¿Alguna vez se siente la gente obligada a estar con sus padres y cuidarlos en la vejez?

Answer 1

¿Obligado? En un mundo éticamente perfecto, sí. En el mundo de hoy, no necesariamente.

Como señala acertadamente Cyndi Perlman Fink, la tecnología de la medicina occidental mantiene vivas a las personas mucho más allá del tiempo en que los seres humanos comunes pueden administrar su atención. Trabajo con estas personas todos los días y, si bien las familias que vienen a visitarnos pueden sentirse culpables como “un infierno” por “poner a mamá en un asilo de ancianos”, puedo decirles que en este momento no pueden cuidar a su madre en casa.

Coy tiene 89 años, es una mujer pequeña y pequeña, apenas más alta que la parte de atrás de su silla de ruedas, por lo general puede autotransferirse, pero cada diez transferencias se cae y se desgarra la piel. Lo creas o no, esto es una GRAN OFERTA médicamente: las heridas abiertas en los ancianos pueden ser potencialmente mortales por dos motivos: uno, la mayoría de ellos con anticoagulantes y pueden desangrarse hasta morir, y dos, deja entrar las infecciones que los ancianos Los sistemas inmunológicos simplemente están demasiado comprometidos para luchar. Coy tiene alguna demencia en marcha, ella es lo que se llama “agradablemente confundida”, por lo general sabe qué, cuándo y dónde, pero a veces pierde la pista de por qué. Entonces, deja el comedor antes de que se sirva la comida, o deja que alguien le abra la puerta y se enrolla en el estacionamiento, o, un momento memorable cuando tuvo una ITU, usa sus marcadores como maquillaje. Su hijo y su nuera tienen más de 60 años, ella usa un bastón, él se lleva bien cojeando. Se hizo un repollo el año pasado (cirugía de reemplazo de válvula) y ella vino a nosotros cuando se rompió la cadera (supongo que les gusta el lugar) pero tienen problemas para cuidarse a sí mismas. ¿Cómo en el mundo cuidarán a Coy?

Ellos no pueden.

Ellos hacen lo mejor que pueden. Entran y comparten una comida dos o tres veces a la semana, traen a su perrito a veces, mantienen a Coy con carteles de terciopelo para colorear y marcadores nuevos, y la llevan a casa un fin de semana de vacaciones a veces. Le proporcionan unos cuantos dólares extra para gastar dinero: una gaseosa o una barra de chocolate para arreglarse el cabello. Pero, en mi opinión, nunca se les debe hacer sentir mal por no llevar a Coy a su casa y acelerar su muerte porque son incapaces de proporcionar el cuidado que Coy necesita.

¿Hay algunas familias egoístas por ahí? Puedes apostar.

Finalmente conocí a la famosa hija de Martha ayer. Martha tiene 87 años; su hija y su yerno viven a menos de 15 millas de la instalación; Martha ha estado con nosotros durante más de 8 años, y dejó de caminar en los últimos 6 meses debido a problemas circulatorios que amenazan sus pies con gangrena. Es incontinente, pero es capaz de cambiar su propio resumen, es delicada con su comida y le gusta muy pocas cosas, y tiene un poco de boca. Te dice lo que le gusta y no le gusta. Me recuerda a Maxine – Crabby Greeting Cards, Crabby Road Comic Strip sin humor.

No necesariamente una buena persona, en otras palabras. Pero acabo de conocer a esta famosa hija y he trabajado con Martha durante tres años. La hija no se molesta con Martha a menos que tenga que hacerlo absolutamente. No hay visitas, ni llamadas telefónicas, y ella vendrá a recoger a Martha para un pase de 4 horas a su casa en Navidad, Día de Acción de Gracias y Día de la Madre, eso es todo. Ella vive más cerca de las instalaciones que yo, pero eso es todo. ¿Por qué? Bueno, Martha probablemente fue una madre horrible, pero eso ciertamente no es una excusa, ¿verdad?

¿Derecha?

¿Quien soy yo para decir? Es posible que la hija de Martha esté haciendo lo mejor que puede con una mujer por la que no siente nada más que obligación. * No * lo sé, así que no debo juzgar.

Me esfuerzo mucho por no juzgar los comportamientos morales de otras personas a menos que los conozca lo suficiente como para poder decir con confianza: “Deberían hacerlo mejor”.

Es un hábito que recomiendo.

Answer 2

Una de mis amigas más queridas del mundo está pasando por el infierno con su madre en este momento.

Su madre tiene 97 años y mi amiga 69.

No hay suficiente dinero para la atención de 24 horas al día. A su madre le ha dejado de pensar lo suficiente para hacer un implacable viaje de culpa con mi amiga, de modo que la idea de poner a su madre bajo cuidado ni siquiera se pueda llevar a cabo para una votación, incluso si el dinero estuviera disponible. Su hermano no ayuda en absoluto y la carga del cuidado ha caído sobre sus hombros.

Todos podemos opinar sobre el deber de una hija. Todos podemos sentarnos y decir, bueno, ella te cuidó cuando eras pequeña. Te puedo decir cómo es la realidad.

La realidad parece cambiar pañales, ducharse, vestir a mamá, alimentar a mamá, cuidar de mamá, no dormir, no tener tiempo para ti mismo, morir lentamente y preguntarnos quién irá primero, yo o mamá.

Mamá tiene Alzheimer. Mamá cayó y se fracturó la columna vertebral, pero la cuidó hasta que recuperó la salud. Mamá necesita más y más de una disminución de la oferta de recursos.

Ahí está la fantasía y esta es la realidad.

Mi tía Ruth tenía Alzheimer. Es una enfermedad muy cruel. Ella estuvo al cuidado durante casi 15 años. Los últimos 5 años fueron horribles. Ella no sabía quiénes éramos, no podía reconocer a su esposo en una fotografía, respiraba pero no estaba consciente.

Finalmente murió a los 94 años y si hubiera podido hablar por sí misma, habría elegido ir al menos 10 años antes.

Ella era un ser humano almacenado que estaba esperando morir.

La pregunta se refiere a la obligación. Nos sentimos obligados. Los padres pueden hacernos sentir obligados.

Aquí está el problema. Vivimos más tiempo porque la ciencia mantiene nuestros cuerpos en marcha mucho tiempo después de que deberíamos habernos barajados de nuestra bobina mortal.

La abuela de mi prima murió la semana pasada. Tenía 106. Ciento seis años. Ella estuvo fuera durante los últimos 10 años, postrada en la cama, con pañales, sin pensar, pero se mantuvo viva porque podemos y lo hicimos.

Esto no es una discusión o un punto de vista sobre la muerte y la muerte de las personas mayores.

Creo que los días en que la respuesta a tu pregunta fue bastante clara han terminado.

Answer 3

Si me hubieran obligado a cuidar de mi madre, habría sido abusiva y negligente. Trabajé durante años en el campo de la protección de niños y adultos, y estoy muy consciente de la dinámica del abuso. También soy consciente de ellos por mi propia experiencia. Mi madre fue abusiva conmigo y con todos mis hermanos por todas nuestras vidas. Lo más amable y comprensivo que podía hacer por mi madre cuando se encontraba totalmente incapacitada por el Alzheimer era trabajar con mis hermanos y encontrar un centro que pudiera cuidarla. Contrariamente a los mitos y los cuentos de hadas, los padres no siempre aman a sus hijos, y los niños no siempre aman a sus padres. Los niños no son siempre los mejores cuidadores. Mi madre estaba limpia y bien cuidada hasta el día en que murió, y estoy agradecida con los cuidadores que la cuidaron. Pero si yo hubiera sido el único responsable, probablemente estaría en la cárcel ahora mismo. Lo admito, y admito que me sentí aliviado cuando ella murió.

Answer 4

Mi suegra murió recientemente a la edad de 99 años. Cuando tenía 85 años y vivía en la otra costa de nosotros, se hizo evidente que lo estaba perdiendo; no pagué impuestos, gasté $ 25,000 tratando de ganar el premio Reader’s Digest Million Dollars, perdí su auto en CVS, etc. En el momento en que estaba en medio de 3 adolescentes, uno de los cuales era muy difícil, un matrimonio inestable, y tratando de volver al trabajo. Peggy vino a vivir con nosotros mientras los niños doblaban las habitaciones (peleas). Fue difícil, aunque ella no estaba físicamente discapacitada. Era difícil interactuar porque ella le pedía lo mismo una y otra vez, y era difícil mantener una conversación porque no podía seguir un pensamiento. Tenía miedo de dejarla sola por lo que podría pasar; pensaría que iba a hacer un poco de té y poner agua en la estufa para hervir en una olla (no en la tetera que estaba allí), y yo volvería a casa para encontrar el agua hervida y la olla al rojo vivo. Me sentí abrumado, aunque en realidad no fue tan difícil.

Sus hijos decidieron que ella iría a una residencia asistida donde vivía mi cuñado, en otra ciudad. Realmente era un lugar encantador y recibió mucha atención, pero esencialmente fue una muerte en vida. Durante los últimos 10 años, ella no sabía quiénes éramos y no podía hablar, comer, caminar o controlar el intestino o la vejiga. Esta es una mujer que se mantuvo delgada, con el pelo rubio y que caminaba con el Sierra Club a la edad de 80 años. Se habría horrorizado y, por supuesto, esto le costó toda su vida de 750K, lo que le hubiera encantado. para dar a sus nietos, hasta que se quedó sin fondos y Medicare se hizo cargo. Afortunadamente, Nueva York es un estado donde la ley establece que no puede separar a los pacientes de Medicare de los demás.

No he respondido a tu pregunta en absoluto, solo he hablado de mi agonía, que a medida que las historias son mucho más suaves de lo que otras personas han tenido que enfrentar.

Pero el punto es que me sentí peor y más culpable a medida que pasaba el tiempo y deseé haber encontrado una manera de mantenerla con nosotros. No estoy seguro de que hubiera sido lo mejor para ella, probablemente estaba mejor con la rutina y el cuidado profesional que recibió, pero ahora veo las cosas de manera diferente y me arrepiento … ¿qué? Alguna cosa. ¿Que no era una nuera mejor? La extraño y nunca pude despedirme.

Answer 5

Mi madre está siendo enloquecida por su madre en este momento. Mi abuela tiene Alzheimer. Mamá también es enfermera, por lo que cree que es la mejor para cuidar a su propia madre. Aunque la puso en un asilo de ancianos por MAYO 2 semanas, ahora la tiene de vuelta en casa, haciéndole preguntas interminables. He oído a mamá susurrar en voz baja: “Mamá, me estás haciendo querer volarme los sesos”. Mamá no puede tener un minuto de vigilia sin la abuela allí preguntando cuándo puede volver a la casa que vendió hace unos 20 años, contando historias locas sobre la casa que cree que está al otro lado de la calle. Ahora coquetea con mis hermanos y primos porque no recuerda quiénes son. Le dije 4 veces en una conversación de 3 minutos que vivo en Cincinnati ahora y que vivo allí debido a mi trabajo. Ella no podía entenderlo. Mis hermanos y yo pasamos el menor tiempo posible allí porque es muy aburrido. Se ha levantado en medio de la noche y se ha caído, rompiéndose la cadera. Ella se muestra mala y vengativa hacia mi madre y ha acusado a las madres de marido de tratar de tener relaciones sexuales con ella. Mamá no puede ir a NINGUNA PARTE porque la abuela siempre está a punto de quemar la casa, comer todo en la nevera (también es diabética) o dejar que los perros salgan por la puerta principal de la ciudad.

Así que, por horrible que parezca, creo que soy demasiado egoísta para dejar que mi propia madre algún día me ponga en una situación tan miserable. Mi madre es completamente miserable y a veces realmente suena como si fuera suicida. Odio toda la situación.

Answer 6

Pienso en mi madre, que no solo cuidaba de mi hermano y de mí, sino también de su marido, a quien ella esperaba con las manos y los pies. Si eso no fuera suficiente, ella iba a trabajar seis días a la semana durante más de 30 años como empleada de limpieza. Creo que la mayoría de las personas de mi grupo de edad (60 o más) conocen la historia de los matrimonios europeos de la vieja escuela y de cuán instrumental fue realmente el papel de la madre.

Cuando solo tenía 64 años, mi padre falleció de cáncer y durante los siguientes 24 años, hasta su propia muerte en 2007, llevó una vida solitaria, pero la manejó muy bien. Fue robusta hasta el final, cuando murió instantáneamente sin dolor y sin tener que pasar meses o años en un asilo de ancianos.

Aunque vivía a 40 millas de ella, me aseguré, al igual que mi hermano que vivía a solo 7 millas, de que recibía visitas regulares y casi todos los días llamadas telefónicas. Ella participó en todas las celebraciones familiares, ya que la recogeríamos en Navidad, Acción de Gracias y demás, y la llevaríamos a casa nuevamente después del evento.

Su historia es muy placentera y resultó que no fue un problema para nosotros incluirla en nuestras vidas y convertirla en el centro de atención. Sin embargo, incluso en tales casos, hay niños en estos días que simplemente no se sienten responsables ante sus padres y están demasiado ocupados con sus propias vidas como para preocuparse por ellos. De hecho, un escenario muy triste.

Con la madre de mi esposa fue una historia muy diferente. Su madre vivió hasta la edad de 92 años, pero los últimos 4 años de su vida fueron simplemente horribles, ya que la enfermedad de Alzheimer disminuyó el control de su vida. Vivió con nosotros los últimos 4 años de su vida y mi esposa renunció a su trabajo para quedarse en casa y cuidar a su mamá a tiempo completo. Exigió un gran sacrificio de parte de mi esposa, pero ninguno de los dos lo lamentamos ni por un minuto.

Nuestros padres cuidan de nosotros durante muchos, muchos años y es nuestra responsabilidad hacer lo mismo por ellos, sin importar lo difícil que sea. Debería mantenerse muy por encima de nuestras carreras u otras aspiraciones personales cuando nos llamen al deber de cuidar de nuestros padres en sus últimos años o momentos.

Answer 7

Después de leer algunas de estas historias, tengo que discrepar con el tono de su pregunta.

Antes de comentar, diré que este es un problema que no me ha tocado personalmente hasta ahora. La madre de mi esposo murió de un ataque al corazón, así que fue rápido. Su padre murió a mediados de los 80, pero no tuvo que ser internado en un centro de cuidados paliativos o al final de su vida, tenía una salud relativamente buena hasta una semana antes de morir.

Mi padre también murió rápidamente, nos ahorramos una larga muerte con él.

Mi madre todavía vive, por lo que el jurado está fuera de combate en este momento sobre cómo dejará la tierra. Ambos esperamos que sea rápido, ella no quiere eso más que yo.

Sin embargo, creo que los niños, si bien deben hacer todo lo posible, no deben ser obligados a ser los únicos cuidadores de los padres hasta el punto en que sus vidas estén gravemente comprometidas. No creo que haya nada malo en que los niños reciban ayuda para los padres que realmente necesitan atención más allá de lo que son capaces. Hay muchos escenarios en los que puedo ver dónde sería completamente apropiado usar un hospicio en lugar de que los niños vayan solos:

• Hay algunas condiciones que tienen las personas muy ancianas o muy enfermas que están simplemente más allá del ancho de banda de la mayoría de las personas que no son enfermeras o médicos. Necesitan tratamiento médico que no se puede administrar en casa. También está el tema de las exigencias físicas. Si tiene un padre de unos 80 años, es probable que el niño tenga más de 60 años. ¿Tiene la capacidad física de cuidar a otro adulto, como vestirse / cambiarse, limpiarlo, etc.?
• Si mamá o papá tienen demencia, son propensos a una variedad de comportamientos que pueden ser difíciles de manejar, desde paranoicos / extremadamente tercos hasta errantes. No se puede esperar que los niños lidien con cambios de humor, estallido de ira, paranoia, observando a mamá o papá todas las horas del día para asegurarse de que no se lesionen a sí mismos, o que quemen la casa o desaparezcan. Y los hijos del padre anciano no son las únicas personas afectadas, el resto de la familia también tiene que lidiar con eso, y si hay niños pequeños en la casa, podría ser difícil y traumático ver a un miembro anciano de la familia. La familia pasa por esto. Los hospicios cuentan con personal e infraestructura para protegerlos y para asegurarse de que no abandonen las instalaciones a menos que se otorgue el permiso.
• En el caso de los niños que están criando a sus propias familias, está la cuestión del tiempo. Algunas personas mayores prácticamente necesitan atención permanente, y si los niños no viven cerca, ¿cómo es posible este tipo de atención? ¿Deberían los niños cambiar radicalmente sus vidas y mudarse para estar con los padres, y esencialmente vivir solo para ellos? ¿Es correcto, especialmente si el niño tiene otras obligaciones, como su propia familia, trabajo, etc.? No lo creo.
• Los padres pueden negarse a abandonar su hogar. De nuevo, ¿se supone realmente que el niño se mude de regreso a casa por un tiempo indeterminado para adaptarse a eso?
• Algunos niños tuvieron una infancia terrible, cortesía del padre que ahora necesita ayuda. El padre puede haber abusado de ellos, el padre puede haberlos descuidado, etc. Una vez más, no ver qué tan radicalmente está revisando su vida para cuidar de alguien que fue difícil y abusivo es algo que el niño está obligado a hacer.

Lo que sí creo que un niño debe hacer ES para asegurarse de que el padre tenga la atención adecuada. No tienen que prestar la atención por sí mismos, pero creo que deberían asegurarse de que cualquier ayuda médica que reciban sea adecuada y cuidadosa, y deberían consultar a los padres tanto como puedan para garantizar su El padre está en manos seguras y competentes. Pero esperar que un niño reorganice radicalmente su vida es, en mi opinión, irrazonable.

Answer 8

Los sentimientos de obligación de las personas de cuidar a sus padres en su vejez dependen de la naturaleza de las presiones sociales que experimentan, así como de su composición personal y su relación con los padres. Como señala Mark Savchuk en su respuesta, esto no sucede en la naturaleza. Si no puedes mantenerte al día, te quedas atrás y te lo comen. Por supuesto, como seres humanos civilizados, pensamos que deberíamos tener una respuesta más evolucionada hacia los miembros más débiles de nuestra propia especie. Pero seguimos siendo animales de corazón. En la medida en que seamos impulsados ​​por nuestra “naturaleza animal”, experimentaremos conflictos al tener que cuidar a los padres ancianos e indefensos.

Mi padre murió repentinamente cuando yo era joven, y mi madre falleció en 2008. Tenía solo 70.5 años. Tengo días en los que me siento bastante culpable por el desenlace de la vida de mi madre. Teníamos una relación complicada. Ella deseaba mucho que estuviéramos cerca, y que yo fuera la incuestionable adoradora hija. Sin embargo, a una edad muy temprana, me enseñó que me dejaría como si el oso mamá dejara al cachorro cuando fuera capaz de cuidarse solo. Así que me preparé para ello. Me vas a dejar, así que ¿para qué molestarse en formar apegos?

Por otro lado, hay una necesidad de crianza dentro de mí que no se puede negar y está fundamentalmente en desacuerdo con este ataque preventivo contra el abandono. Había planeado ser la roca en la familia, pero la vida tenía otros planes para mí. Había trabajado muy duro para obtener una hipoteca para una casa donde pudiera tener mi propia familia. La familia no sucedió como lo esperaba, pero la casa terminó absorbiendo a mi madre y sus cosas mientras ella sufría un enfisema de etapa avanzada. Traté de cuidarla durante aproximadamente un año y medio y descubrí que era físicamente incapaz de hacer eso y mantener un trabajo de tiempo completo.

¿Cómo haces la transición de ser capaz, con todas tus “cosas” a tu alrededor, a ser incapaz y hacer que tus cosas te ahoguen porque eres demasiado débil para cuidarlo? ¿Cómo le dices “adiós” al mundo mientras estás vivo? Puede ser un asunto muy complicado. Es posible que no esté listo para dejar su estilo de vida y permitir que otros ingresen a las partes más íntimas de su existencia para que puedan “ayudarlo”. Sentí que me había entrometido en la vida de mi madre y la había separado cuando la hice venir a vivir conmigo.

Las personas a menudo se sienten obligadas a cuidar de sus padres ancianos, pero muchos factores pueden impedirles cumplir con esa obligación.

Answer 9

No sé si me siento “obligado” a cuidar a tus padres en su vejez. O quieres o no quieres.

Dicho esto, no puedo imaginarme mirando a los ojos a un padre anciano que necesita su ayuda y asistencia … y alejarse para dejarlo a otra persona. Simplemente no puedo imaginar eso. Pero oye, eso es sólo yo.

Estoy seguro de que algunas personas se van … esa es una decisión individual.

Si no te alejas, no es algo fácil de atravesar, especialmente durante un período prolongado de tiempo.

Si no te alejas, existe un nuevo nivel de amistad que se desarrolla más allá de la relación padre / hijo. Una amistad que es a la vez notable y realmente diferente de lo que imaginaste.

Si no te alejas, puedes escuchar cuánto te necesitan tus padres … y cómo no podrían seguir sin ti. Que no saben lo que harían sin ti. Que eres su salvavidas. Esa es una experiencia profundamente profunda.

Si no te alejas, puedes ver sonrisas ocasionales y escuchar la risa ocasional de un padre que está luchando para mantener su dignidad.

Si no te alejas, nunca tendrás que preguntarte cómo le va a mamá o papá … porque lo sabrás.

Si no te alejas, descubrirás que no quieren que nadie los cuide … pero si ese es el caso, solo quieren toda la ayuda y la atención que necesitan. Ni mas ni menos.

Si no te alejas, no hay, y nunca puede haber, un viaje de culpa.

Answer 10

Muchas personas se sienten desgarradas sobre cómo ayudar a sus padres a manejar sus años de declive mientras continúan con sus propias vidas.

Hay una serie de soluciones disponibles. Todos tenemos que sopesar los pros y los contras y evaluar nuestros recursos y los de nuestros padres y tomar la decisión más sensata para todos los involucrados.

Viví al lado de mis padres durante sus años de declive y, a veces, todavía me sentía culpable debido al hecho de que mi propia salud y otros problemas me impedían vigilarlos tan a fondo como deseaba.
Así que tengo ayuda. Ambos finalmente terminaron en un asilo de ancianos a pesar de todo lo que pude hacer.
Esa fue otra fuente de culpa para mí, incluso sabiendo que era por su propia seguridad y calidad de atención, lo que se convirtió más allá de mis capacidades.

Ahora estoy en mis ‘años de declive’, o al menos lo suficientemente cerca como para considerar dónde podría estar dentro de 10 años y en qué circunstancias podría encontrarme.
Mi resolución es dejar a mis hijos tan libres como para que puedan perseguir su propia felicidad. Lo que sea que tome.

Answer 11

Cuando leo las historias de todos los que respondieron, está claro que no hay una respuesta correcta que se ajuste a la pregunta. Corresponde a las circunstancias que existen actualmente en la dinámica familiar. Los niños se alejan y forman sus propias familias. Las carreras llevan a los hermanos a estados distantes. Su salud, edad, estado actual de ser soltero, casado o divorciado, ya sea que sus hijos
ha llegado a la edad adulta, todo depende de si usted puede ser un cuidador o no.

En mi caso, es mutuamente beneficioso que yo esté allí para mi madre, ya que ella está ahí para mí. Acepto esa dinámica porque es la única posibilidad que existe. Mientras pueda, ayudaré a mi mamá a envejecer en su propia casa. Es el único resultado que se puede concebir hasta que los problemas de salud cambien esa dinámica.

En lo que respecta a ser un cuidador, debes darte cuenta cuando necesitas ayuda.
Puede ser familia, amigos, guardería para adultos o un acompañante en el hogar. Si no puede encontrar una manera de hacer tiempo para sí mismo, su propia salud sufrirá. Debe hacer tiempo para hacer ejercicio, comer una dieta adecuada y pasar un tiempo con amigos.

Cuando ni usted, el cuidador o su padre pueden quedarse en casa de forma segura y saludable, tienen un plan mutuamente aceptable. Planear mientras su padre todavía está en su sano juicio minimizará la sensación de culpabilidad que pueda tener tanto como sea posible.

Answer 12

Conozco a muchas personas que cuidan a sus padres en su vejez. Es difícil decir si lo están haciendo por amor o por un sentido del deber. Una cosa es segura, no siempre es fácil cuidar a los padres ancianos porque es una tarea bastante exigente. El hombre o la mujer deben equilibrar su propia vida junto con el cuidado de los padres.

Tengo un vecino que ha estado cuidando a su madre durante muchos años. Parecían estar muy felices, pero cada vez que se topaba con mi esposa, la madre lloraba por ser una carga para su hijo. Parece que ella perdió a su esposo muy temprano en su matrimonio y ella crió a sus hijos sola enfrentando muchas dificultades.

Un día el hombre se casó pero las cosas nunca fueron iguales. Solía ​​haber peleas frecuentes entre la esposa y la madre acompañadas de gritos y gritos, en su mayoría por la madre. Esto se prolongó durante un año. La madre no permitiría que la señora saliera de la casa, ni siquiera a dar un paseo. Un día, la señora tuvo la oportunidad de caminar por el pasillo y terminó por tener que escuchar un montón de abusos de parte de la suegra.

Durante uno de sus viajes a su ciudad natal, el hombre regresó solo con su madre. Llegamos a saber más tarde que la esposa del hombre lo había abandonado. Durante uno de esos momentos, la madre lloró preguntándose quién cuidaría de su hijo cuando ella se fuera. Hace unos años la anciana falleció. Desde entonces, el hombre vive solo. Él no habla con nadie en el edificio. Incluso si alguien intenta saludarlo con la cabeza, él agacharía la cabeza y se alejaría.

El hombre tiene hermanos, que viven en Australia, EE. UU. Y Dubai, pero optó por cuidar a su anciana madre, puede ser por amor o por obligación moral. ¿Hizo lo correcto optando por cuidar de su madre y sacrificando su vida personal? Habiendo decidido cuidar de su madre, ¿hizo algo malo al casarse, lo que al final afectó la vida de una mujer? Siento que es muy difícil responder a estas preguntas.

También sé de otra familia donde el hijo se queda con sus padres. Mientras él y su esposa van a trabajar, sus padres cuidan a su hijo. Durante el fin de semana, la pareja lleva a su hijo y se dirige a su casa, que se encuentra a varias millas de distancia. Varias veces he escuchado decir a la vieja pareja que, aunque les encantaba cuidar de su nieto, no era tan fácil como su cuerpo no era tan fuerte como solía ser. Esperaban ansiosamente el fin de semana. ¿Es este un buen acuerdo mutuo para el hijo y sus padres? Una vez más, no estoy seguro.

Recientemente, alguien compartió un cortometraje bellamente hecho sobre el tema. Es una película muy conmovedora y una película muy bien hecha con una excelente representación de todos los personajes. El final es realmente el punto culminante de la película. Lo estoy compartiendo aquí. Es más agradable para aquellos que entienden el idioma “tamil” pero hay un subtítulo en inglés para otros.

Answer 13

No pensé en la “responsabilidad moral” ni en la “obligación” cuando cuidé a mi padre mientras él luchaba contra el cáncer o contra mi madre mientras ella perdía la memoria por demencia. Lo hice porque recuerdo vívidamente todas las veces que me cuidaban cuando era pequeña. Recuerdo a mi padre llevándome juguetes a casa cuando estaba enfermo, mi madre sosteniendo mi cabeza mientras vomitaba, y los dos sentados a mi lado en la cama hasta que me quedé dormido. ¿Cuidándolos cuando me necesitaban? Pan comido.

La demencia de mi madre fue increíblemente agotadora para todos los que la rodeaban (lo cual, pensándolo bien, solo era mi esposa y yo) y no creo que nadie que no haya experimentado a un miembro de la familia con demencia pueda comprender completamente lo horrible que es. . Finalmente, necesitó atención las 24 horas y fue a un asilo de ancianos, pero todavía desayunaba con ella todos los días, y luego salía a caminar y cenaba un par de noches a la semana. Esto duró aproximadamente un año.

Hice lo que funcionó para mí y fue simple porque era absolutamente obvio lo que debía hacerse. Más de una persona me dijo que estaba siendo heroico, pero creo que el heroísmo proviene de tomar decisiones difíciles, y en mi caso, no hubo nada de duro en ello.

Answer 14

Esta es una pregunta difícil y está muy cargada en cuanto a moral y ética.

Cuando alguien habla sobre los padres, se asume automáticamente que los padres son criaturas cariñosas, cariñosas y desinteresadas que realmente “dan todo” a sus hijos.
Es cierto en algunos casos excepcionales, de lo contrario los padres

Yo diría que no es ético etiquetar a los niños como “fondo 401k” o “cuenta de retiro” tan pronto como nazca el niño. Entonces, mientras mantienen al niño vivo y rodeado de amor, los padres deben estar en la presencia de su propia mente para tomar decisiones financieras que aseguren su futuro (de los padres) en la vejez.

El despilfarro de dinero y la vida del cheque de pago a sueldo no es saludable ni seguro, financieramente hablando.
Sí, hay situaciones extremas, como emergencias médicas y posibilidades de pérdida de empleos, y estas situaciones requieren medidas extremas: reducir los gastos y explicar a los niños que hay cambios que deben hacerse (temporalmente o no). Así los niños crecen financieramente responsables.
Los niños no necesitan la décima bicicleta o el vestido número 100 para sobrevivir, mientras que los niños sin duda piden exactamente eso.

También se supone que los padres son lo suficientemente independientes como para restablecer su relación con los niños una vez que los niños son adolescentes: los niños cambian, las personalidades se desarrollan, los niños simplemente se convierten en adultos.
Pedirle un vaso de agua a un niño de 5 años es una cuestión de conveniencia (sí, está permitido), mientras le dice a un niño de 35 años que ha hecho “todo por él desde que nació y pasó todas esas noches sin dormir” mientras pregunta. para una taza de agua es un viaje de culpa innecesario y muy poco ético. Se llama coerción.
Si esto se hace con la frecuencia suficiente, esto hará que el niño se resiente del padre y lo abandone de manera efectiva más adelante.

Lo más probable es que los niños pequeños (er) no se den cuenta de las dificultades de la vejez y los desafíos asociados con la vida independiente. Los padres también caen en la falacia de pensar cómo son los ejemplos en todo, por lo que si un padre se convierte en víctima de un estafador (los estafadores son más jóvenes y más expertos en tecnología), a menudo los padres no tienen una relación suficientemente buena con sus hijos para hablar sobre el problema.
Así que los canales de comunicación se están cerrando.

Básicamente, los padres deben darse cuenta de que no deben convertirse en víctimas de sí mismos al “darlo todo” a los niños (financieramente hablando) y luego convertirlos en un material de chantaje cuando los niños son mayores.
Los padres también deben valerse por sí mismos asegurándose de que su propia jubilación sea suficiente: hay préstamos para la universidad, pero no hay préstamos para la vejez. Los padres también deben establecer una buena relación con sus hijos desde el principio, ya que los niños serán los que decidan si colocar o no a los padres en el “viejo hogar”.

También hay excepciones, para los padres / abuelos que son emocional y físicamente abusivos, violentos, criminales o que ponen en peligro a sus familias. Deben mantenerse alejados de los demás porque “hacer lo correcto” puede engendrar más víctimas y depredadores.

En mi caso, tuve que alejarme de mi madre debido a una disputa sobre mi futuro (todavía tiene una mentalidad de que mi vida necesita ser controlada y comentada), así que la relación a larga distancia funciona mejor en mi caso.

Answer 15

No puedo hablar por los demás. Sin embargo, hablando por mí mismo, me criaron con una gran responsabilidad por el bienestar de las personas, especialmente de aquellos que nos apoyaron durante períodos turbulentos.

Dudo que muchas personas en el mundo “disfruten” sirviendo a las personas o cuidándolas durante terribles pasajes de tiempo. Habiendo asistido a algunas tareas desagradables mientras mi padre estaba en su lecho de muerte en el hospital, puedo decirle con seguridad que no fue una experiencia agradable. Sin embargo, ¿y si hubiera optado por alejarme? No podría vivir conmigo mismo. Si mi madre, mañana, sufre en un lugar olvidado por Dios, quiero ayudarlo de alguna manera … Es una responsabilidad innata que nace del amor que usted tiene por una persona. Es una obligación que surge del afecto que tienes por ellos. Es un sentido del deber, por así decirlo. La pregunta no es, “¿Por qué yo?” La pregunta es: “Si no soy yo, ¿quién?”

No podría soportar estar inerte, mientras que una persona que confía en mí por su bienestar sufre. A pesar de tener los medios para anular / mejorar el sufrimiento de una persona (amplificado cuando dicha persona es su padre y ha sido su salvador muchas veces), si elijo no actuar, ¿no me estoy convirtiendo de alguna manera en la causa de dicha persona? ¿tormento? ¿Puedo vivir causando daño a alguien?

Lo siento; Simplemente no podía soportar vivir con eso. No puedo vivir satisfactoriamente en la comodidad de mi habitación amueblada, cuando sé que mis padres / padres están languideciendo en agonía en otros lugares, y anhelando mi presencia sanadora. Tengo que hacer mi parte. Tengo que ayudar de alguna manera.

Sí, me siento obligado a cuidarlos en su vejez. Me han salvado el culo numerosas veces. Es justo que lo haga por ellos. ¿Y si no lo hubieran hecho? Todavía querría ser el mejor hombre y ayudarlos. Seguramente, no soy lo suficientemente mezquino como para dejar sufrir a una persona, cuya única esperanza soy yo, simplemente porque no hicieron lo mismo.

Answer 16

Fui criado por mis abuelos. Estoy en mi (ojalá) último año de estudios para seguir una carrera que probablemente no pueda en mi país de origen (pero parece que tengo buenas oportunidades en el extranjero). Me siento culpable por dejar a mis abuelos ahora que son viejos y su salud está fallando. Los amo, pero también amo mis estudios. Dicen que entienden, pero a veces la abuela me pide que no se vaya y llora cuando le explico que debo hacerlo. Mis padres viven cerca de ellos, pero tengo miedo de lo que se puede esperar de las personas que no pueden cuidar adecuadamente de sus hijos (aunque ahora parecen estar mucho mejor … He vivido con ellos durante unos 4 años). También tengo un hermano y no quiero ponerle esta carga (él es más joven y todavía bastante inmaduro). Conocí bastante bien a una mujer que, en una posición similar hace más de 10 años, tomó un trabajo por debajo de sus calificaciones y se quedó para cuidar a sus padres ancianos. Su vida fue muy miserable hasta que murieron hace unos dos años y probablemente todavía sea bastante miserable (ahora es probable que sea demasiado vieja para seguir su carrera soñada). No quiero ese tipo de vida para mí. Ni siquiera creo que sea física y psicológicamente capaz de cuidar a personas mayores y discapacitadas. Pero me siento terriblemente egoísta.

¿Debería más bien publicar esto en alguna otra pregunta o como una pregunta separada? ¿Necesito usar mi nombre? (Me siento demasiado avergonzado para usarlo ahora.)

Answer 17

Estoy seguro de que esta es una postura impopular, pero creo que hay una regla de obligación, como sigue:

• Los padres tienen una obligación para con sus hijos.
• Los niños no tienen obligación con sus padres.

Este no siempre ha sido el caso, especialmente cuando la sociedad estaba más ligada geográficamente, cuando los niños vivían a poca distancia de sus padres, abuelos, etc. Afirmo que, dado que la movilidad geográfica se ha vuelto ubicua, esta regla ahora se aplica a la mayoría de los países industrializados. .

Considero que mis hijos no tienen ninguna obligación conmigo.

Por supuesto, no hay nada que impida que los niños cuiden de sus padres cuando sea necesario; a todos nos gustaría pensar que, si ese momento llega, nuestros hijos se reunirán y ayudarán, asegurándonos de que no caigamos en la soledad, la enfermedad, la miseria y todas las demás afecciones que pueden afectar a las personas mayores.

Pero esto no siempre es posible, sin embargo. Digamos que el hijo o la hija de un padre anciano acaba de tener un bebé, o tiene 2 o 3 niños menores de 5 años. La decisión puede no ser agradable, pero la mayoría de las veces seguirá la regla de obligación y los niños vendrán primero.

Por último, estamos en un período de civilización “yo primero”. Lo que quieres a menudo tiene prioridad sobre lo que otros necesitan. Esto puede volver a cambiar en el futuro, pero ciertamente es el caso actualmente.

Para resumir mi posición:

• Obligado, obligación, deber de cuidado, etc. No. No existe tal cosa.
• Querer ayudar, amar a tus padres y querer hacer su vida más cómoda y placentera si puedes, sí, absolutamente.

Answer 18

Sí.

Mi madre y yo cuidamos de su esposo (mi padrastro) que tuvo un derrame cerebral hace 13 años. Su hija vive con su familia y su ex esposa. Su hija ha hablado profundamente sobre cómo mi madre estaba “robando su herencia” y simplemente “tratando de matarlo por su dinero”. Gran parte de este pensamiento ha sido debido a su ex esposa. Su hija quiere tirarlo en el asilo donde trabaja.

Hasta agosto, vivíamos en una granja (la suya inicialmente) que había sido transferida a su hijo y al nombre de su esposa. Su hijo es un hombre muy trabajador, pero no entiende las dificultades que enfrentamos al tratar con su padre. En los 13 años que mamá lo cuidó, su hijo realmente lo observó tal vez 2 semanas de ese tiempo para un descanso para ella. La mayor parte del tiempo ella planeaba algo 2-3 meses antes de tiempo y un par de días antes de irse dirían que no pueden verlo por alguna razón. A menudo, si lo vigilaban, terminaban llevándolo a un centro de enfermería y dejaban a mamá con la cuenta.

Hace 5-6 años, mi padrastro casi murió. Él había estado yendo al baño y dejando una gran cantidad de sangre por todas partes. Su hijo lo limpió y no le dijo nada a mi madre. Un amigo cercano lo llevó a una fiesta de Navidad (la madre estaba visitando a una familia fuera del estado). Ese amigo notó que literalmente estaba brotando sangre de su ano. Su hijo, que se suponía que estaba allí observándolo, había partido para ir a otra fiesta. Mientras trataba de comunicarse con él o con mi madre, mi hermana logró conseguir un médico en el hospital cuando se hizo consciente para decirles que lo trataran y lo salvaran. La excusa de su hijo para no contarle a mi madre sobre el sangrado fue “No quería que te preocuparas y cancelaras tus vacaciones”. Sí, recibí una llamada en la víspera de Navidad que su esposo estaba en el hospital, ciertamente no la preocupaba.

Avance rápido a hace dos años. Se cayó, tratando de subirse al coche. Su médico les dijo que tenían dos opciones, obtener ayuda (que no estaban recibiendo) o enviarlo a un asilo de ancianos. Recibí una llamada un jueves, ese lunes había empacado todo y lo envié mientras me movía 1000 millas para ayudar.

Ella pasó una gran parte de su tiempo y energía criándome. Ella me dio la vida, una hermanita increíblemente molesta y un profundo sentido de responsabilidad por la familia.

La ironía de esto es que probablemente tendré que dejarla cuando muera mi padrastro (ahora vivimos cerca de mis dos hermanas mayores), y mudarme para ayudar a mi madrastra con mi padre. Ella es pequeña, aproximadamente 95 lb como máximo, mientras que él pesa aproximadamente 100 lb. Ella necesitará ayuda. Y si se quiere estaré allí para ayudar.

Answer 19

Sí, la mayoría de las veces, se sienten OBLIGADOS y eso es lo triste. Idealmente, todo el mundo debería y creo que naturalmente se sentiría como cuidar a los padres en la vejez.

Entonces, ¿por qué hay tanta negatividad en el cuidado de los padres? Antes de adentrarnos en eso, también debemos comprender que en todo el mundo existen dos culturas distintas a su alrededor.

Cultura occidental: los padres no dependen económicamente de los niños (excepto las emergencias) y planifican su jubilación. Se espera que los niños se vayan a los 18 años o después de la graduación y se arreglen solos. La configuración es clara.

Culturas orientales (India y otras): la sociedad y los padres casi ven a los niños como Plan de jubilación financieramente y para empeorar las cosas incluso emocionalmente.

Ningún sistema es completamente ideal.

Lo ideal es que los padres equilibren la necesidad de tener a los hijos adultos todo el tiempo para satisfacer sus necesidades sociales para que los niños puedan construir su propia vida profesional y socialmente. Si se hace esto, creo que los niños también se sentirán contentos de estar allí con y para los padres que se encuentran en momentos felices y en momentos de necesidad.

El amor y el apoyo no deben ser una obligación o esposas, sino que deben fluir libremente por nuestro propio deseo “.

Ahora en la parte de la ironía. No siento que los niños ACABAN DE ABANDONAR a sus padres que “sacrificaron su vida” por los niños. Sí, muchos padres trabajan arduamente para satisfacer sus necesidades de vida y educación a sus hijos, pero creo que muchas veces los dramatizadores son realizados por padres que muchas veces buscan el CONTROL o una INTERFERENCIA excesiva en la vida de sus hijos porque no habían planeado adecuadamente su propio futuro: financiero y emocional.

Dicho esto, permítanme decir que mi padre, por otro lado, nos dio lo que pudo y nos animó a irnos y hacer algo de nosotros mismos (2 hijos). Ahora somos independientes y amorosamente los unos para los otros, según sea necesario financieramente y emocionalmente, pero ninguno está agotando a los demás. Buen balance es el camino a seguir!

Answer 20

Hm … bueno, si miras la naturaleza, ese no es el caso (o mucho menos común que con los seres humanos). Supongo que es más de una gratitud por la sabiduría y el esfuerzo que nos dan.

Entonces, en una sociedad más desarrollada, creo que sí, es una obligación moral ayudar a las personas que nos ayudaron a crecer y hacer nuestras vidas posibles (como luchar en la segunda guerra mundial, defender su país).

Pero definitivamente conozco a algunas personas que hacen esto porque “bueno ellos son mis padres, ¿verdad?”. Así que no están encantados de hacer eso.

Pero algunas personas lo disfrutan mucho (al menos de vez en cuando). Creo que eso no tiene nada que ver con lo de los “padres”, creo que es solo porque a algunos niños les gusta mucho sus padres, o a veces a sus madres O a sus padres.

Entonces sí, es una obligación moral porque somos especies avanzadas. Pero algunas personas lo hacen voluntariamente porque les gustan sus padres y los tratan como amigos íntimos.