Eso suena más a un acuerdo de compañero de cuarto que a una relación (entonces se aplicaría a todos los compañeros de cuarto, ya que es más una relación comercial que cualquier otra cosa). Creo que si estás compartiendo tu vida con alguien en una relación y comienzas a vivir juntos es construir algo juntos y disfrutar juntos de tu espacio vital, de lo contrario no veo ningún sentido en ello. Entonces, si alguien se muda contigo, pero lo ves como si le estuvieras haciendo “un favor” a esa persona o simplemente es “tu espacio” y temes que la otra persona esté “tomando una ventaja injusta”, entonces no lo hagas. , no es justo para esa persona y claramente no estás listo para ese tipo de compromiso. Si no quiere compartir una casa / apartamento con alguien, tampoco está obligado, así que no lo haga si no tiene ganas. Lo que describe suena como una receta para el fracaso en una relación.
Estoy estableciendo estas reglas básicas para el momento en que mi novia se mude a mi casa. Cuando ella quiere que su familia se quede por varias noches, tiene que pedir mi permiso con suficiente antelación. No se le permite tener fiestas en mi casa. ¿Son demasiado estrictos?
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No es mi lugar, ni el de ningún otro extraño, para juzgar las “reglas”. Si acude a extraños para preguntar en lugar de tener un diálogo con su novia, entonces tiene problemas mucho más grandes en su relación que el alcance de sus reglas. Si se dirige a extraños como una forma de determinar quién tiene razón en un argumento que ya sucedió sobre estas “reglas”, entonces tiene problemas más grandes que el grado de sus restricciones de reglas.
Converse con su novia, vea lo que ella piensa, determine qué valores son importantes para usted en esta situación y si hay otras formas de comportarse que pongan esos valores en práctica. Vea si esos valores y el comportamiento asociado están en línea con su novia y continúe desde allí. Si no hay un lugar de reunión, entonces no la muevas.
Estoy de acuerdo con Franklin Veaux en que cuando ella se mude ya no es tu lugar. A pesar de que ella se está mudando al lugar donde vivía antes, ahora es su lugar juntos. Y si bien deben respetarse mutuamente y el hecho de que haya alguien más allí, no es justo que usted le dé las reglas que debe cumplir. La última vez que lo comprobé era el siglo XXI y tú eres su novio, no su padre. Darle las reglas que debe seguir no es bueno y si realmente espera que ella lo obedezca, es posible que desee reconsiderar su definición de una relación saludable.
¿Por qué debería tener que pedir permiso por adelantado para que su familia se quede en su casa? Puedo entender si le pides que te lo haga saber para que no te sorprendas y puedas prepararte para la compañía, pero ella no debería pedir permiso. Una vez más, no le está preguntando a sus padres si una amiga puede venir. También es su casa y tiene derecho a que la gente venga y se quede si así lo desea.
¿Y por qué no se le permite tener fiestas? ¿Es su hija menor de edad o es la chica con la que tiene una relación? Una cosa es pedirle a alguien que respete que usted también viva allí y hablarle sobre los planes, como una fiesta en la casa, y otra decir que prohíbe tener una fiesta o personas. Ambos son adultos y deben tratarla como a uno en lugar de como a un niño. No puedo imaginar qué razón lógica tiene para pensar que está bien que no le permita ir a una fiesta, pero puedo decirle que no hay ninguna. Si desea que la relación funcione y que su convivencia sea exitosa, no puede imponerle ninguna regla. Si los dos quieren sentarse y hablar sobre cosas que ambos quieren que hagan los demás para hacer que las cosas funcionen, háganlo. Muchas parejas dividen el trabajo de la casa o hablan sobre sus manías que descubren una vez que viven juntas. Es natural tener un período difícil, ya que se adapta a tener de repente a su pareja con usted las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y tener que adaptarse a la forma en que viven en su hogar. Pero debería ser algo que discutan y acuerden juntos, y no reglas que le están imponiendo.
Gracias por la A2A … No estoy seguro de esto.
Lo que realmente necesita es un “Acuerdo de Compañero de Compañeros” en el cual usted afirmaría que:
1. Si alguno de los dos tiene familia durante varias noches, lo discutirá y acordará con anticipación.
2. Ninguno de ustedes tendrá fiestas
He vivido con varios compañeros de cuarto y, aunque no quieres que te pongan nerviosos en el acuerdo, cuanto más escribas, mejor será la situación.
Incluso he tenido acuerdos (horribles) en los que se estipulaba quién tenía que cambiar las bombillas.
Esas parecen reglas básicas razonables: si su novia conoce las reglas antes de que ella decida mudarse. Las introvertidas (suponiendo que usted sea una basada en los elementos particulares de su lista) necesitan un santuario lejos del mundo. Las fiestas en las casas y un flujo constante de familiares que visitan no harían mucho de un santuario. Ahora, si tu novia quiere muchas visitas familiares y la posibilidad de organizar fiestas improvisadas, puede decidir no vivir contigo (o buscar un novio más compatible).
Así que no la sorprendas con reglas decididas unilateralmente. Y las reglas de la casa se aplican por igual a ambos (de lo contrario, son solo sus reglas).
Al contrario de lo que otras personas responden, en realidad estoy de acuerdo, pero para mí no sería tan serio.
La familia que me visita no me molestaría en lo más mínimo, es bueno tener una advertencia por adelantado. Por ejemplo, a mis padres no les importaría que alguno de sus hermanos se viniera a dormir por algunas noches, PERO ellos querrían una advertencia, es solo por facilidad.
Las fiestas en la casa, no sé del tipo de fiestas en la casa que tienen, pero tienen algo que decir al respecto. No es mi lugar, es nuestro lugar. Lo que significa que tienes que unirte y tal vez alcanzar compromisos. Para mí, personalmente, dependería de quién era, me llevo bastante bien con todas las amigas de mi novia y, al igual que ella, con la mía, no me molestaría demasiado que vinieran. Beber y vomitar excesivamente, hacer un desastre, etc. No estaría muy contento porque al final del día, vivo allí.
Habla con tu pareja, la conoces mejor que nosotros.
No use word – permitido. No estás estableciendo reglas para un compañero de habitación sino una posible pareja romántica. No establezca reglas. En lugar de establecer límites. Discuta y hable. No seas severo Sea razonable y escuche. Al mismo tiempo, saber qué te hace sentir incómodo y comunicarte de la misma manera.
¿Y si su familia aparece inesperadamente para sorprenderla? ¿La echarás si les ofrece un lugar para quedarse por unas noches?
¿Qué pasa si es su cumpleaños y tiene algunos amigos por un par de copas y se vuelve un poco más atrevido de lo que estaba previsto? ¿Vas a dejarla sin hogar por eso?
No seas un fascista tan totalitario. La mujer es tu novia, no tu inquilina. En serio, si alguien con quien estaba en una relación me diera reglas como esa, les diría que se jodan a sí mismos y luego se vayan de la casa y de ellas.
Estas parecen reglas razonables para alguien que se mude con usted como una organización benéfica de su parte (también conocido como un pariente joven que realiza una pasantía) o tal vez incluso un compañero de cuarto. ¿Para un otro significativo? Quiero decir que si el mío intentara imponerme alguna regla de esa manera, lo dejaría de inmediato. Y nunca saldría con nadie con quien sintiera que tenía que poner tales reglas.
Uhhhh, si ella paga el alquiler, también es su casa.
¿Por qué las reglas impares? ¿Es ella una niña?
Creo que las reglas son justas si afectan a todos los que viven allí, lo que significa que debes tener los mismos criterios para ti.
De lo contrario, no la culparía por volver a mudarse.
No creo que esas reglas suenen particularmente irrazonables. Sin embargo, ella se mudará contigo para que ya no sea tu casa. Si no la tratas como a una pareja igual en tu lugar, entonces las cosas no irán bien. Ella no es inquilina ni inquilina. Ella también debería poder establecer reglas. Tenga en cuenta que al aceptar mudarse juntos, usted acepta compartir la casa.
Cuando su pareja se muda a su casa, ya no es “su casa”. Es su casa también. Eso le da su opinión.
Decirle a otros seres humanos adultos lo que están o no están “autorizados” a hacer es un mal presagio para el futuro de su relación.
Las reglas básicas son geniales. Te ayudan a hacer de tu casa NO un desastre. ¿Pero si quieres saber cuáles son esas reglas básicas legítimas? Pregúntese, ¿Son esas reglas aplicables a usted también? los sigues?
Las reglas deben ser aplicables a todos. Si no, solo eres un dictador de tu casa.
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