¿Es justo que mi ex se acueste con alguien más en venganza por haberme acostado con alguien más solo 4 semanas después de que terminamos?

Answer 1

No, no se siente justo. Y no es justo.
Pero la vida, y especialmente el amor, no es justa.

Pero esta situación no se trata de justicia; se trata de su acuerdo. Está utilizando las palabras equivocadas para describir ese acuerdo:

Después de un mes, me acosté con otra persona y se lo conté a mi ex (porque elegimos ser justos entre nosotros y contarnos sobre nuestras nuevas experiencias de citas). Poco después le dije a mi ex que eso también tenía relaciones sexuales con otra persona. Por poco me refiero al día después de que le dije eso. Me dijo que estaba herido por mí y que no respeté nuestra relación al acostarme con alguien más poco después de que rompiéramos.

No estableció ningún calendario en el momento en que estaba bien tener relaciones sexuales con otra persona o cuando no lo era. Si quisieras tener un contrato de ruptura, deberías haber dicho algo como “continuaremos teniendo una relación entre nosotros en la que buscamos causarnos cantidades ridículas de dolor al compartir y contarnos sobre nuestras nuevas experiencias de citas, porque imaginamos que al decirnos cómo traicionamos la confianza y la intimidad que compartimos una vez, eso nos ayudará a ser … “ser, amigos? ¿Estableciste una línea de tiempo? ¿Dijiste, está bien, pero no vamos a acostarnos con nadie más durante al menos una semana, un mes, 6 meses, dos años? No creo que lo hicieras. Ese es un contrato realmente malo; Espero que ninguno de ustedes sea abogado.

Creo que sus acciones fueron completamente justas para ti. Él no te debía nada. Cada uno de ustedes acató los términos de su acuerdo. Puede que no haya respetado profundamente a la persona con la que se acostó, pero esa es una discusión diferente y no tiene nada que ver con usted. Del mismo modo, es posible que haya hecho lo mismo con la persona con la que estaba, pero eso no es relevante para esta discusión.

Parecería que tienes poco respeto por él, no porque te acostaras con alguien más poco después de la ruptura, sino porque tuviste que decírselo, para hacerte sentir qué, ¿madurar? ¿O tal vez crees que eres realmente genial al tener una relación “abierta y honesta” con tu ex? ¡No eres tan increíblemente maduro! Este “acuerdo” que tenías era defectuoso en su propia cara. ¿Qué tipo de acuerdo es ese: que aceptas lastimarse mutuamente? Si tuvieras una relación abierta como algunas personas, bueno, está bien, eso podría distorsionar un poco las cosas. Pero tengo la sospecha de que no lo hizo, porque si ese fuera el caso, probablemente no estaría haciendo esta pregunta.

Asumir la responsabilidad de sus acciones, es decir, la madurez, es comprender el impacto de sus acciones. Cuando dos personas terminan una relación, se termina , y ambas partes deben respetar eso tanto como sea posible. Déjalo ir. Él y él ya no son tuyos.

Ustedes dos hicieron la elección de terminar la relación. Es inevitable que una persona se sienta más herida y sienta que desea que la relación continúe más que otra; pero eso puede cambiar en el tiempo. Trátense unos a otros con amabilidad; Por alguna razón las cosas no funcionaron. Darse tiempo para reconocerlo y permitir que su relación cambie de naturaleza. No puedes conservar el tipo de intimidad que una vez tuviste si ya no te relacionas de la misma manera. Es posible que puedas tener una amistad profunda y un respeto mutuo, pero no compartas los detalles por un tiempo, por favor. Faltas al respeto a todos los involucrados en tu pequeño melodrama al fingir que todavía tienes algo “especial”. Si fuera ese “especial”, todavía estarían juntos. Si fue ese “especial”, dedíquele tiempo y vea si dentro de poco, mucho tiempo, puede que se encuentren de nuevo, porque tal vez necesiten tiempo para reconciliarse con las cosas que no estaban funcionando para ustedes, y Mira si puedes llegar a la aceptación. Mientras tanto, déjalo solo, y él debería dejarte solo a ti también.

Si quería mostrar cuánto puede lastimar a alguien más, y él quería mostrarle cuánto podría lastimarlo, ambos han tenido un éxito admirable. Las personas se hacen cosas de mierda todo el tiempo en el proceso de superar sus propias heridas y fracasos; has probado que ambos son humanos y débiles y necesitados. Tal vez ha habido otros que han sido atrapados en su fuego cruzado, que también han demostrado ser tontos. Realmente no importa Siga adelante.

Deja de protestar por lo que es “justo” y concéntrate en lo que es. ¿Qué vas a hacer al respecto ahora? Es obvio que sus acciones te molestan, ¿te arrepientes de la ruptura? Si es así, dile. Pedir disculpas. Deja de ver al otro chico y dile que te equivocaste al estar con él. Y sea paciente; No puedes esperar que tu ex te lleve “de vuelta”. Tienes que demostrar tu confianza. Si no te arrepientes de la ruptura, compórtate como un adulto, no te preocupes por si está siendo vengativo o no, y déjalo continuar con su vida sin ti.

De eso se trata una ruptura. Se trata de no tener una relación como la que tenías antes. No imagines que puedes tener todos los beneficios de la intimidad emocional sin confianza.

Answer 2

¿Qué parte de “nos separamos” es que ustedes dos tienen problemas para entender? Una vez que dos personas se separan, las reglas de cortesía y el sentido común dictan que deben dejar de hablar de sus vidas privadas entre ellos. Simplemente mantiene vivas las emociones no deseadas para quien quiera menos la ruptura, y crea todo tipo de posibilidades para exactamente el tipo de manipulación emocional que ambos parecen haber aceptado.

Se equivoca al decirte qué hacer o tratar de hacerte sentir culpable, pero tú fuiste el primero en comentarte sobre tus actividades sexuales. No estás eligiendo “ser justos unos con otros y contarnos sobre nuestras nuevas experiencias de citas”. Lo que está haciendo está casi garantizado para retrasar el proceso de curación y ser injusto para al menos uno de ustedes.

Rómpalo limpiamente Si no puede evitarse el uno al otro por motivos de trabajo o algo por el estilo, mantenga la conversación al mínimo y mantenga temas neutrales, no íntimos. Arrastrarlo de esta manera solo va a producir mucho drama y una separación mucho más dolorosa y menos amistosa al final.

Lo que haces ahora no es de su incumbencia y viceversa, algo que ambos deben tener en cuenta.

Answer 3

Usted (ambos) tiene que decidirse aquí; ¿Se acabó tu relación o no se terminó?

Describe a esta persona como un “ex”, lo que generalmente significa que su relación ha terminado, pero al mismo tiempo suena como si AMBOS sintieran que las parejas sexuales actuales que ambos tienen son relevantes para la otra. Si su relación se termina, ese no es el caso.

Compartir detalles íntimos sobre nuevas relaciones con una ex pareja no es justo ni respetuoso, por el contrario, equivale a rasgar repetidamente las viejas heridas y, por lo tanto, interferir con su curación y la necesidad de seguir adelante con sus vidas.

Para de hacer eso. Hay una razón absolutamente nula para que usted le cuente a su ex pareja sobre su vida sexual o su vida romántica, y una razón absolutamente cero para que usted pregunte sobre su vida sexual o su vida romántica.

Es un ex compañero. Comienza a tratarlo como a uno. En general, no siempre es imposible ser amigo de un ex compañero, pero en este caso específico, me parece que ambos tienen problemas con los que necesita trabajar, y por lo tanto, sería mejor para ambos si dejaran de hablar. el uno al otro

Answer 4

Hay algunos problemas aquí:

• Parece que su ex tiene la idea de que se le debe un tratamiento especial que cae fuera de la decencia humana normal, pero no lo es. Él no te posee, ni a tu cuerpo, ni a tu sexualidad. El nunca lo hizo Con quién duermes no es de su incumbencia.
• Dos errores … algo que aprendimos en la escuela primaria. No es que tener sexo consensual sea incorrecto en absoluto, pero incluso si hiciste algo mal, no debería haber seguido el ejemplo . Es como esa mamá que dice, “bueno, si Johnny se tirara por un precipicio, ¿tú también?” Sin embargo, Johnny nunca lo hizo.
• usted y su ex no mantienen límites entre sí, de nuevo, no es que esto sea algo malo por sí solo, pero si han acordado mutuamente terminar su relación, esas líneas han sido claramente demarcadas.
• aparentemente a nadie le importa la persona con la que presuntamente tuvo relaciones sexuales solo para responderte, sinceramente espero que me equivoque aquí. A menos que su ex le haya dicho específicamente a esa persona con la que tuvo sexo con la venganza, “oye, te estoy usando como un títere de carne para lastimar a alguien con quien solía salir porque soy así de pequeño”, lo estoy juzgando. Parece que alguien más está pagando por su inmadurez, ¿por qué debería ser eso? En todo caso, esa persona fue tratada de la manera más injusta.

Marcus lo expresó perfectamente cuando comentó que no puedes esperar que alguien siga las reglas no intuitivas que no pudiste establecer de antemano. Por lo tanto, la respuesta directa a su pregunta principal es no. Piense en su relación como un contrato, una vez que termina, termina. Si volvía a una empresa para la que trabajaba y gritaba, “hey, ¿por qué contrató a ese otro compañero después de que renunciara? ¿Me está reemplazando? ¡Eso es muy malo! ¡Estoy herido!” Espero que me echen a reír fuera de la habitación como el llorón llorón que soy.

Gracias por leer. 🙂

Answer 5

No se trata del lapso de tiempo adecuado entre separarse y salir con gente nueva. Esto es sobre el hecho de que ninguno de los dos está realmente listo para ser separado. Todavía estás pensando en términos de venganza. Hiciste un acuerdo para hablar sobre nuevos socios de citas. Eso me dice mucho. Lo apropiado sería tener nuevas vidas privadas que no requirieran reportarse entre sí. Podrías volver a estar juntos. Honestamente, piénsalo. Obviamente, no sé qué te separó en primer lugar, pero sea lo que sea, no fue suficiente para que ninguno de ustedes aceptara que su relación había terminado.

Answer 6

En lo que a mí respecta, si rompes, rompes. Me sentiría devastada si mi esposa me dejara y no quisiera que se acostara con nadie más, pero si ya no fuésemos una pareja, tendría que lidiar con eso. Ciertamente no esperaría que ella esperara un poco de tiempo cortés. Nos debemos exclusividad mutua porque estamos juntos. Si no estuviéramos juntos, todas las apuestas serían canceladas.

No hay reglas sobre esto. Así que puedes sentirte diferente que yo. Pero el punto es que no hay reglas. Así que realmente no puedes esperar que tu ex novia obedezca a las que no existen, a menos que ambos tengan algún tipo de acuerdo.

No te culpo por sentirte mal por eso. Tampoco la culpo por aprovecharse de ser soltera: hacer lo que hacen las personas solteras. La honestidad es genial, pero parece que quizás ustedes todavía no están listos para hablar sobre su vida sexual.

Answer 7

Marcus lo puso muy bien. Cuando ambos terminaron las cosas, eso fue todo. La vida real no es como Ross y Rachel. Aparentemente, todavía se preocupan el uno por el otro, por eso estoy agregando mis dos centavos.

Si ese es el caso, puedo sugerir fuertemente la terapia de pareja. La comunicación debe estar en su juego A entre exes. Y no esperes nada el uno del otro. Después de que X es Y. Tú decides qué es Y.

Answer 8

Tú y tu ex estaban separados en ese momento, así que no hiciste nada malo. No hay un momento óptimo para permanecer abstinente después de una relación.

No, NO le faltó el respeto a su relación anterior y le sugeriría que se abstenga de contarle a su ex sobre su vida personal a partir de ahora.

Answer 9

La única manera en que los dos de ustedes podrían “traicionarse” es que los dos todavía están en una relación a pesar del hecho de que pensaron que rompieron verbalmente. Ya que parece que aún existe la expectativa de la monogamia sexual, lo cual no tendría sentido a menos que ustedes dos todavía estén en una relación monógama.

Si rompió con una persona, no tiene la obligación de permanecer fiel a esa persona desde el punto de vista sexual o romántico porque ustedes dos ya no están en una relación en la que esa es la expectativa. Esa expectativa debería desaparecer en el momento en que rompas. Nadie está obligado a una cierta duración del celibato romántico y / o sexual a póstumamente
Honrar la relación. Honras las relaciones como estás en ellas, cuando están vivas. No después de que hayan terminado.

No le debes nada a tu ex, ya que él no te debe nada en términos de monogamia sexual o romántica. Si se sintió herido por el hecho de que te acostaste con alguien nuevo, después de que los dos hubieran roto, eso es algo con lo que tendrá que lidiar. Ni siquiera le debe la revelación completa sobre sus relaciones personales actuales, porque ese derecho a la divulgación se pierde cuando finaliza la relación.

Entonces, si todavía hay intentos de “engañarse” unos a otros y tener encuentros sexuales para promulgar la “venganza” por “hacer trampa”, probablemente vale la pena tener otro diálogo con su ex para reforzar el hecho de que ustedes dos no por más tiempo están obligados a permanecer fieles el uno al otro porque ya no hay ninguna relación que mantener.

Reafirme que lo que él o usted haga después de que termine una relación, no puede cambiar retroactivamente el pasado de la relación. La relación ha terminado, y todas las partes deben entenderlo sobre lo que realmente significa.

Si los dos quieren mantener una amistad, que es un nuevo tipo de relación entre los dos, y es una condición de esta nueva relación ser sexualmente monógamo y / o divulgar información sobre las relaciones personales actuales, debe aclarar ese acuerdo. entre ustedes dos, y no lo trate como una extensión de la relación muerta.

Si ninguno de los dos quiere firmar el celibato o la divulgación completa para asegurarse de que ambos sigan siendo amigos, entonces deben decidir si es saludable que ambos sigan siendo amigos.

Si los dos no son amigos o están en una relación romántica / sexual, es en el mejor interés de todas las partes que actúen en consecuencia y dejen de actuar como si cualquiera de las personas le debe a la otra cosa, excepto respeto y privacidad.

Answer 10

¿Dice que los dos “eligieron ser justos al contarse sus experiencias de citas”? ¿Qué hay de justo si estás OFICIALMENTE aparte ahora? Suena más como si ambos quisieran dormir e informar al otro en una relación “abierta”. Eso no es una ruptura. Eso es usar egoístamente a otras personas en la cama (lo que también es bastante desagradable). Romper es decir adiós … para bien … punto. No es de tu incumbencia lo que él hace y no es de su incumbencia lo que tú haces. ESO es una ruptura.

Answer 11

¿Venganza? A mí me parece que solo está siendo juvenil. Su respuesta ciertamente no es la de un adulto maduro y ajustado. Por otro lado, ¿qué demonios estabas haciendo al hablarle de tu relación íntima con alguien más? Obviamente no conocías a tu ex tan bien como pensabas. Espero que hayas aprendido algo de esto, que la discusión relacionada con la intimidad con otras parejas es material de novelas baratas y pornografía, no responsables, adultos preocupados.

Answer 12

¡¡¡¡Hola!!!! Usted dijo EX !!!!!