¿Una ruptura cambia a la persona y su actitud? ¿Hace que la persona sea más sabia y madura?

Answer 1

“¿Por qué preocuparse por cosas que no puedes controlar cuando puedes mantenerte ocupado controlando las cosas que dependen de ti?” ~ Desconocido
Las relaciones terminan; todos saben eso. La parte difícil en realidad es lidiar con el sufrimiento, aceptar, dejar ir, seguir adelante y procesar muchos otros sentimientos al mismo tiempo.
Hace seis meses, mi ex novio decidió terminar nuestra relación porque no podía perdonarme por un error que cometí.
Durante las primeras semanas de nuestra ruptura, decidí que sería mejor si le diera algo de tiempo para que pensara las cosas. Acepté las consecuencias de mi error y decidí no presionarlo.
Sabía que era culpa mía que estuviéramos en este lío, y él estaba sufriendo por mis errores (que no implicaban infidelidad).
Después de un mes nos volvimos a ver, y él me dijo que no podía perdonarme por lo que había hecho, que mi error significaba que no lo amaba y que nunca lo había amado durante nuestros tres años juntos.
Pedí perdón. Pedí una segunda oportunidad. Me dijo que ya no podía confiar en mí y que no podía correr el riesgo de que lo lastimaran de nuevo. Acepté su decisión y comencé a seguir adelante con mi vida.
Pasaron dos meses, y una noche me llamó. Me dijo que me extrañaba terriblemente y quería verme. Al día siguiente fuimos a Starbucks.
Me dijo que no podía dejar de pensar en mí, que comparaba a todas las mujeres conmigo y que quería darnos una segunda oportunidad a “nosotros”. Pero luego me dijo que estaba demasiado asustado para comprometerse completamente conmigo y que no estaba seguro de lo que quería.
Me sorprendió. Pensé que se acercó a mí porque sabía que quería estar conmigo, pero no lo hizo. El estaba confundido. Le dije que debería averiguar qué quería antes de lastimar a alguien.
Pasaron tres semanas y un día un amigo mío me dijo que tenía novia.
Había tomado la decisión de seguir adelante. Ahora tenía que hacer lo mismo.
Estaba devastado. Yo lo amaba mucho. Todavía lo estaba esperando porque tenía esperanza. Todavía estaba esperando esa segunda oportunidad. Me quedé con un gran agujero en mi corazón y una mente turbulenta e incontrolable.
Si también ha tenido que aceptar que alguien que una vez amó ya no quiere estar con usted, es probable que comprenda la oleada de sentimientos y pensamientos que le llegan cada día, cada hora, cada minuto.
Parece que, aunque intentes seguir adelante, dejar de recordar, dejar de especular y pensar en esta persona, no progresas.
A pesar de que nunca me sentí culpable por el final de la relación (estoy seguro de que hice todo lo que pude para salvarla y no iba a torturarme a mí mismo), me sentí triste de que él estuviera con otra persona y todavía estaba pensando sobre él y lo grandes que una vez fuimos.
Hablar de eso con mis amigos solo ayudó momentáneamente. Horas más tarde, siempre me encontraba pensando en todas esas cosas en las que no debería estar pensando otra vez.
Mi mente era un huracán de todos los pensamientos equivocados.
De repente, me encontré sin preocuparme por el hecho de que la relación había terminado. En cambio, me preocupaba la forma en que vivía cada día, la forma en que pensaba con una mentalidad de “víctima”.
¡Me estaba torturando con mis propios pensamientos! Y la única persona que podía ayudarme era yo. La respuesta estaba dentro, y solo dentro, yo.
Leo libros, artículos, ensayos. Estaba tratando de encontrar la sabiduría clave que podría permitirme finalmente sentir paz mental.
A través de este proceso, descubrí el poder del pensamiento positivo y la aceptación.
Cada persona es diferente y por lo tanto maneja las situaciones de diferentes maneras. Por ejemplo, soy una persona muy sensible y vulnerable. Cuando alguien me lastima, lloro mucho, perdono de inmediato, no odio y no busco venganza.
Sin embargo, los sentimientos de decepción y tristeza permanecen conmigo durante mucho tiempo, y me esfuerzo mucho para finalmente dejar de lado esos sentimientos.
Tratar con una ruptura nos exige una fuerza inmensa. Necesitamos ser fuertes para controlar nuestros pensamientos, para detener el llanto, para encontrar la felicidad en el momento presente y para dejar ir a esa persona que amamos tanto.
Entonces, ¿cómo obtenemos esta fuerza? ¿Cómo empezamos a seguir adelante? ¿Cómo empezamos a dejar ir?
He llegado a aprender que no hay un solo método efectivo para lidiar con una ruptura.
Algunas personas pueden decirle que es mejor involucrarse con alguien lo antes posible; otros pueden decirte que estés solo un par de meses; y algunos otros podrían argumentar que el amor no vale la pena y que siempre te lastimarán.
Quiero compartir lo que he aprendido de mi experiencia. Me gustaría decirles que es fácil, pero no lo es. Requiere mucha fuerza, paciencia, determinación, esperanza y autoestima.
Si actualmente está enfrentando una ruptura traumática o si todavía tiene el recuerdo del ser querido tan cerca de su corazón que cree que nunca lo olvidará, estos consejos pueden ayudarlo:
1. Detener cualquier contacto con esa persona.
Deja de llamar, enviar mensajes de texto o correos electrónicos. Respeta su decisión.
2. Deja de buscar razones por las que terminó y de lo que podrías haber hecho mejor.
Lo único que importa es el hecho de que la relación llegó a su fin y es hora de seguir adelante.
3. Deja de pensar en lo que otra persona piensa, hace, desea, planea y siente.
La única persona que importa eres tú . Importa lo que piensas, haces, deseas, planificas y sientes.
4. Practicar la aceptación.
Comprométete cada mañana a aceptar plenamente lo que está sucediendo en el ahora. Cree que hay una razón por la que todo esto está sucediendo y confía en que es lo mejor.
5. No odies o desees nada negativo a esa persona.
Los sentimientos negativos son como sostener un trozo de carbón caliente esperando ser arrojado a otra persona. Sólo la persona que lo sostiene se lastima.
6. Permítase sentir y llorar.
Este fue el más importante para mí. No te sientas culpable por estar triste o desear que las cosas fueran diferentes. Permítete sentir el dolor de perder a la persona que amas.
No escondas tus emociones; No te avergüences porque estás sufriendo. Solo es peor responder a un sentimiento negativo (es decir, tristeza) con otro sentimiento negativo (es decir, culpa). Solo déjate sentir por un tiempo.
7. Disfruta la sensación de saber que hiciste todo lo que pudiste.
Tal vez usted luchó por esa persona, o pidió perdón. Confíe en que en el futuro nunca se arrepentirá de haber tomado la decisión equivocada y nunca pensará en “lo que podría haber sucedido” porque hizo un esfuerzo.
8. Practicar la gratitud.
Haga una lista de todo lo bueno que está pasando en su vida por lo que está agradecido. Incluye atributos que te hacen una persona especial y deseable. Siga agregando elementos a esta lista, incluidas todas las cosas que damos por sentado, como nuestra salud, nuestra educación, nuestras familias, nuestros amigos y nuestras habilidades.
9. Abrazar el pensamiento positivo.
Comienza cada día pensando en algo positivo, algo que te inspire. Llena tu mente con pensamientos positivos para contrarrestar los negativos.
10. Leer.
Lea libros de autoayuda o artículos relacionados con este tema. (No se avergüence, ¡nadie necesita saberlo!) Deje de ver películas románticas y de escuchar canciones de amor. En su lugar, leer, leer, leer! Los libros pueden transformar tu vida.
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A pesar de que han pasado cuatro meses desde mi separación, sigo practicando lo que he compartido con ustedes. No es fácil y definitivamente no es un cambio automático. Pero la clave es empezar.
Solo tú puedes cambiar cómo te sientes. Nadie más puede.
Recuerda todos los días que la vida es buena y que con el tiempo el dolor pasará. La vida está sucediendo ahora mismo, y no hay razón para perder más días sintiéndose triste por el pasado.
Cambia tu perspectiva sobre la vida, la pérdida y el dolor; aprende a ver todo lo que te sucede como algo positivo.
No puedes controlar la decisión de otra persona, así que concéntrate en lo que puedes controlar: tus pensamientos, tu actitud y tu reacción.
Todos hemos tratado con rupturas antes. No estás solo en esto. No renuncies a la esperanza; ¡Dale tiempo!
Y recuerda:
“Nuestra gloria más grande no es nunca caer, sino elevarse cada vez que caemos” ~ Confucio.

Answer 2

Sí. Cambia tu actitud. Cuando estás en una relación, estás atrapado en los mares de las emociones. Tu vida como tal está centrada alrededor de tu amante. Muchas veces, esto lleva a olvidar a la sociedad, a tus allegados.

Pero una vez que terminas tu relación, tus ojos se abren, te das cuenta de lo ingenua que fuiste. Te enseña a ser independiente y a manejar tus emociones. Trae en ti, lo que me gusta llamar, una actitud de hombre amable, en la que le das respeto a los demás. En resumen, esto puede ser una especie de madurez, en la que simplemente no se echa a perder a ninguna persona como lo hacemos cuando somos niños. Más bien pensamos en las condiciones de todos. Nos convertimos en una persona donde más personas pueden compartir sus sentimientos con nosotros. Nos hacemos responsables.

Sin embargo, también te enseña, de manera vaga, la diferencia entre tu amor y tu admiración. Me enseñó a construirme, a adquirir talento en diversas formas de aprendizaje, como los deportes y la música. Seguramente, estaba ciego cuando estaba enamorado. La ruptura te duele, incluso lloras, te sientes mucho solo. Pero me gustaría aconsejar que construyan algo positivo a partir de estos cambios. Siempre hay una primera vez en la vida. Así que no te dejes llevar por las emociones.

Al final, sea un buen individuo, en lugar de cualquier DEVDAS .. !!

Answer 3

Gracias por la A2A también.

Creo que una ruptura puede hacerte más sabio y maduro, si lo haces “bien”, como cualquier otra experiencia de vida, puede hacerte una persona mejor, más evolucionada o una persona menos evolucionada.

Algo exclusivo de la experiencia de romper, especialmente si está en el final de las cosas (como yo era), es que se verá obligado a enfrentar el hecho de que una persona a la que creía que lo amaba y Quien amas ya no quiere tener nada que ver contigo. Esto causa una cantidad intensa de dolor, pero al igual que con cualquier otra cosa que cause dolor, puede permitirle crecer en formas en las que normalmente no crecería.

Cuando mi novio residente rompió conmigo en 2010 y me pidió que me mudara, me sorprendió. Fui un desastre por meses, y me sentí increíblemente sola. Es un sentimiento terrible el ser rechazado por la persona que amas, y para mí sentí que siempre amaría a esta persona y siempre sería miserable. En última instancia, esta experiencia me hizo ser más introspectivo y encontrar la alegría de estar conmigo mismo. Tuve mis momentos débiles, pero en general descubrí que empecé a gustarme y que podía disfrutar de estar sola … ya no necesitaba a alguien conmigo.

Una vez que decidí que podía estar felizmente sola y que no había ninguna “crisis” porque no tenía una relación romántica, me decidí por los hombres con los que pasé el tiempo, lo que me ayudó a tomar mejores decisiones románticas.
Estoy bastante seguro de que este tipo de crecimiento me ayudó a encontrar a mi esposo. No creo que le hubiera interesado el tipo de persona que era antes de encontrar la alegría de estar solo. Ahora, soy una persona más estable con quien vivir y, seamos realistas, la vida es más placentera cuando ni usted ni la persona con la que está en una relación tienen miedo constante del rechazo y el abandono.

Sin embargo, he sido testigo de que algunos de mis amigos y conocidos han hecho todo lo contrario. No puedo juzgar bien por qué estas personas no pueden seguir adelante porque no entiendo los matices de ninguna relación de la que no soy parte, pero tengo amigos que se están absteniendo de experimentar y disfrutar de la vida porque están en Ama a alguien que ya no los ama y no pueden seguir adelante. Me doy cuenta de que cuando fomentas una relación de amor con alguien durante un período de años, puede llevarte tanto tiempo seguir adelante, pero estas personas a las que me refiero son 5, 10, 15 años en el camino de su ruptura. arriba y todavía están “aguantando” para esa persona. Eso es trágico y es fácil ver la devastación que resulta de esta incapacidad para pasar de una ruptura. Algunas de estas personas están marcadamente más enojadas o más cansadas que antes. En lugar de utilizar la ruptura como una plataforma desde la cual saltar a una mejor situación de la vida, solo se rumian durante años y se vuelven tan infelices que no pueden crecer o dejar que otra persona entre en su vida.

Answer 4

Mi ex novio y yo hemos estado en relaciones desde que teníamos 15 años. Entre los 15 y 20 años pasamos por un aborto, él era controlador y estaba necesitado, inseguridades, yo emocionalmente inexpresivo, nos salíamos de nuestras relaciones, honestidad excesiva, poca honestidad, argumentos poco saludables todos los días, depresión, pensamientos suicidas, repensamiento Si lo que tuvimos fue realmente amor. Quiero decir que tuvimos muchos buenos momentos, pero los aspectos negativos fueron mucho para manejar mentalmente y comenzó a cambiarnos. Nos estábamos convirtiendo en monstruos pero solo me di cuenta. Así que traté de separarme con la esperanza de que tuviéramos tiempo para crecer y encontrarnos a nosotros mismos. Durante ese período comencé a hablar con un chico y él comenzó a llamarme su novia y, finalmente, mi ex se apoderó de este rumor y le dolió mucho pensar que me fui con otro chico. Después de unos meses, me puse en contacto con él, nos pusimos al día y nos sentimos muy bien al escuchar su voz.

Durante nuestro descanso me di cuenta de que en realidad nunca tuvimos una amistad. El tipo que simplemente puede decirse lo que sea y no se juzgaría o miraría de reojo con desconfianza. El tipo que podríamos relajarnos todo el día sin sexo involucrado. Una amistad donde él es mi mejor amigo y podríamos estar juntos todo el día todos los días sin la negatividad de los demonios. Debido a mi comprensión, se me ocurrió la idea de que deberíamos centrarnos en construir una amistad que no igualara el sexo (lo cual hicimos de alguna manera al comienzo del proceso) y nada que pueda comprometer una amistad. No estaba de acuerdo con este proceso porque comencé a tomarlo en serio y él no lo hizo. Él no estaba comprometido pero yo forcé el compromiso. ¡El proceso estaba pidiendo trabajo! Ambos notamos el crecimiento pero de dos maneras diferentes. Él vio una situación de hermano / hermana y sentí que era mi mejor amigo. Ya no podía soportar la sensación así que dejó de hablarme.

Después de un mes, me presenté a un evento especial que significaba todo para él y, por supuesto, me quedé con la espalda fría, pero siempre que viera mi apoyo y dedicación a sus logros, estaba bien. Comencé a expresar cómo quería agregar nuestro amor a nuestra nueva amistad y al principio él estaba mostrando interés en la idea y luego se puso frío. Dijo que no quería volver a sus sentimientos solo para sentirse herido otra vez, y comenzó a mencionar al tipo que me llamaba su novia y cosas de nuestros días más viejos que eran verdaderas y no lo eran. No podía dejar que se me escapara tan fácilmente sobre malentendidos y cosas por las que ya me había tomado la responsabilidad. Hice todo lo que estaba a mi alcance para mostrarle cuán diferentes son las cosas y cuánto he crecido y cuánto he creído que ha crecido, etc. Después de eso, le di tiempo para pensar, sin mencionar que estaba hablando con esta otra chica de su escuela. Terminó contactándome y comenzamos nuestro proceso de reconstrucción, que incluye el perdón y la confianza reconstruida. Tuvimos contratiempos menores, como la chica de la universidad que todavía estaba involucrada con él, él tuvo que elegirla a ella o a mí, y nosotros nos adaptamos actualmente a los seres mejorados del otro. Él está más seguro / a, no depende de mí para su felicidad y yo es más vulnerable, simpático y capaz de expresar mis emociones libremente.

El proceso de reconstrucción de la confianza no ha terminado. Puedo sentirlo, pero estoy dando todo esto con paciencia, persistencia, positividad, fe y amor. “Los tiempos difíciles crean personas fuertes, los tiempos difíciles nos acercan”

Answer 5

El dolor mental nos golpea donde el dolor físico es impotente.

La ruptura es la forma más segura y más corta de cambiar a una persona y cada ruptura tiene su propia historia. Las personas tienen diferentes reacciones a esto dependiendo de su nivel de apego y la razón detrás de él.

La gente cree que una parte de ellos ha sido arrancada y hay un agujero enorme que nada puede llenar. Se sienten amargos y patéticos.

Pero los números pares tienen agujeros, 8, 6, 0. Eso es lo que hace que cada número sea diferente. Lo mismo va para nosotros. No necesitamos ser reconstruidos de nuevo ni necesitamos estar completos, y eso está perfectamente bien.
Somos el producto de nuestras experiencias.

La vida continua. Se detiene para nadie y nunca lo hará. El tiempo es, de hecho, el mejor sanador y todos los corazones rotos tienen que pasar por las etapas de negación a la aceptación y finalmente seguir adelante.

Gracias por A2A, Vishal Gautham.

Answer 6

Cuanta más mierda atraviesa la persona, más sabio se vuelve. Lo que lo hace un poco más maduro. Estas situaciones difíciles en la vida, te enseñan mucho. Sobre la vida, sobre las personas. Te hace más independiente, lo que nos enseña mucho.
La madurez es muy difícil de juzgar. Mañana eres más maduro que hoy. Siempre te sorprendes preguntándote que eres mucho más maduro ahora que antes. Y sigue. Lo mismo sucederá unos años después. Tiempos difíciles en la vida como rupturas o cualquier cosa en ese asunto, aumenta la tasa.

Answer 7

Puedo decir con una firme convicción que la respuesta a su pregunta es una ruptura que afectará a alguien de una manera u otra. En qué forma se efectúa la persona depende de su personalidad. En muchos casos, las personas tienden a responder primero con enojo (asumiendo que fueron las que se deshicieron) porque es natural que se sienta frustrado cuando alguien que usted creía que lo cuidaba y lo amaba, de repente lo “rechazó”. Aunque a medida que pasa el tiempo, muchas personas intentan mirar dentro de la perspectiva de los demás. Cuanto más tiempo pase, mejor estarán para ver el punto de vista de los demás y cómo los afectó. Esto puede llevar a una madurez mucho mayor, pero recuerde que eso es solo un tipo de persona, en una situación. A veces, tratar de ver el punto de vista de los demás es demasiado difícil para la persona y entran en una depresión porque se sienten solos, especialmente porque piensan que la otra persona está conociendo gente nueva y no la extraña en absoluto. Para terminar, diría esto; Dependiendo de la persona y las circunstancias de la relación, uno puede ciertamente aprender un nuevo sentido de madurez y apreciar lo que tienen, pero, por otro lado, diferentes personalidades pueden llevar a otras cosas, ya sea mayor o menor.

Answer 8

Una ruptura tiene diferentes efectos en diferentes personas y, lo que es más importante, depende del tipo de separación. Pero una cosa que se destaca es la que me duele, en este caso, estoy asumiendo que romper con alguien que amaste de verdad.

Entonces, ¿el dolor puede hacer que alguien sea más sabio y maduro? Si y no.

Algunos pueden aprender una o dos cosas y ser más sabios con el tiempo. Algunos llegan a una situación peor que la anterior.

Llévate herido como las aguas. Si sabe cómo navegar por las aguas, las utiliza como medio para transportarlo a su destino; si no te ahogas El truco no es tratar de combatir el dolor, sino navegar por el dolor para llevarte a donde quieres ir. No buscar venganza cuando uno ha sido herido es suficiente para reprimir el dolor y crear un camino claro hacia el futuro. Aferrarse al daño hace que las aguas sean violentas y peligrosas.

Conozco personas que, después de recurrir a la venganza, llegaron a estar en formas sobre las que no tenían control. Formas que no les gustaron.

Por lo tanto, para responder a su pregunta con mayor precisión, el daño puede o no cambiar a una persona dependiendo de cómo la maneja. El cambio puede ser positivo, es decir, madura a la persona, o perjudicial en el sentido de que hace que una persona sea irracional.

Answer 9

Sí , lo hace! en muchos casos !!. Después de la ruptura mientras luchas con tu corazón y tu mente, llega un momento en que estás harto de esta lucha y luego empiezas a sentirte más fuerte. Esto depende de persona a persona. Lleva tiempo, pero poco a poco se irá dando cuenta de que ya no es más dependiente emocionalmente de nadie. Sabrá que hay personas que realmente quieren estar con usted y esa es su familia y algunos amigos cercanos pueden serlo. Crece madura porque te das cuenta de que ya no estás en un mundo de cuento de hadas con tu príncipe. Ahora sabes que esto y algunas de las fases futuras de tu vida serán manejadas solo por ti y solo por ti. De esta manera, aprenderá más sobre usted mismo, sus fortalezas y debilidades para que ahora pueda tomar mejores decisiones y elecciones para su futuro, estableciendo sus prioridades y objetivos. …

Answer 10

Ciertamente cambia la actitud de una persona. Pero, si es positivo o negativo, dependerá puramente de la forma en que uno reacciona ante una ruptura. He visto a pocas personas tomar medidas extremas y arruinar sus vidas después de la ruptura. Para ellos, no fue una lección que aprendieron. Simplemente no pudieron manejar el fracaso.

Por otro lado, he visto a quienes se han adaptado bien, trabajaron en las áreas que provocaron su ruptura. Algunos de ellos están felizmente casados ​​hoy. A estas personas las llamo sabias y maduras.

Ahora, no estoy diciendo que el primer tipo de personas son tontos. Muchas veces, estas personas no reciben el apoyo necesario o la ayuda oportuna, lo que finalmente terminará siendo malo para ellos.

¿Qué piensas sobre esto?

Answer 11

Yo diría que sí cambia una persona. Cómo cambia la persona depende de cómo responde a lo que sucedió.

Para algunas personas, reflexionan sobre lo que sucedió, aprenden de ello y continúan, convirtiéndose en una persona más sabia y madura.

Para otros, reaccionan emocionalmente a lo que sucedió, no analizan lo que sucedió y no avanzan, y no aprenden una lección de lo que sucedió.

Y a algunos solo les lleva tiempo, donde reaccionan emocionalmente primero, y meses o incluso años más tarde, finalmente lo superan y continúan.