Un artículo escrito brillantemente sobre “Cómo terminamos casándonos con las personas equivocadas”, tanto que tan pronto como lo leí, busqué un hilo apropiado para publicarlo.
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Cómo terminamos casándonos con las personas equivocadas.
Cualquier persona con quien pudiéramos casarnos estaría, por supuesto, un poco mal para nosotros. Es prudente ser apropiadamente pesimista aquí. La perfección no está en las cartas. La infelicidad es una constante. Sin embargo, uno se encuentra con algunas parejas de una discrepancia tan primordial y desgarradora, una incompatibilidad tan arraigada, que tiene que concluir que algo más está en juego más allá de las decepciones y tensiones normales de cada relación a largo plazo: algunas personas simplemente no deberían estarlo. juntos.
¿Cómo ocurren los errores? Con pésima facilidad y regularidad. Dado que casarse con la persona equivocada es el error más fácil y costoso que cualquiera de nosotros puede cometer (y que supone una carga enorme para el estado, los empleadores y la próxima generación), es extraordinario, y casi criminal, que el problema El matrimonio inteligente no se aborda de manera más sistemática a nivel nacional y personal, como lo es la seguridad vial o el tabaquismo.
Es más triste porque, en verdad, las razones por las que las personas toman las decisiones equivocadas son fáciles de exponer y no sorprenden en su estructura. Tienden a caer en algunas de las siguientes categorías básicas.
Uno: no nos entendemos a nosotros mismos.
La primera vez que buscamos un socio, los requisitos que presentamos están coloreados por una hermosa vaguedad sentimental no específica: diremos que realmente queremos encontrar a alguien que sea “amable” o “divertido”, “atractivo”. ‘o’ para la aventura … ‘
No es que tales deseos estén equivocados, simplemente no son lo suficientemente remotos en cuanto a su comprensión de lo que en particular vamos a requerir para tener la oportunidad de ser felices, o, más precisamente, de no ser miserables constantemente.
Todos nosotros estamos locos de maneras muy particulares. Somos claramente neuróticos, desequilibrados e inmaduros, pero no conocemos los detalles porque nadie nos alienta demasiado a descubrirlos. Una tarea primordial y urgente de cualquier amante es, por lo tanto, tener una idea de las formas específicas en que están locos. Tienen que ponerse al día en sus neurosis individuales. Tienen que comprender de dónde provienen, qué es lo que les obliga a hacer, y lo más importante, qué tipo de personas los provocan o mitigan. Una buena asociación no es tanto una entre dos personas sanas (no hay muchas de estas en el planeta), es una entre dos personas dementes que han tenido la habilidad o la suerte de encontrar una acomodación consciente no amenazadora entre sus locuras relativas .
La idea de que no seamos demasiado difíciles, ya que las personas deben activar las alarmas en cualquier posible socio. La pregunta es dónde yacen los problemas: tal vez tengamos una tendencia latente a enfadarnos cuando alguien no está de acuerdo con nosotros, o solo podemos relajarnos cuando estamos trabajando, o somos un poco delicados con la intimidad después del sexo, o ‘ Nunca he sido tan bueno explicando lo que está pasando cuando estamos preocupados. Es este tipo de problemas que, a lo largo de décadas, crean catástrofes y que, por lo tanto, necesitamos conocer con anticipación, a fin de vigilar a las personas que están diseñadas de manera óptima para resistirlas. Una pregunta estándar en cualquier fecha de la cena temprana debe ser bastante simple: “¿Y cómo estás enojado?”
El problema es que el conocimiento de nuestras propias neurosis no es fácil de conseguir. Puede llevar años y situaciones de las que no tenemos experiencia. Antes del matrimonio, rara vez estamos involucrados en dinámicas que sostienen adecuadamente un espejo para nuestros disturbios. Cada vez que las relaciones más informales amenazan con revelar el lado “difícil” de nuestra naturaleza, tendemos a culpar a la pareja, y lo llamamos un día. En cuanto a nuestros amigos, es previsible que no se preocupen lo suficiente por nosotros como para tener algún motivo para probar nuestro ser real. Sólo quieren una buena velada. Por lo tanto, terminamos ciegos a los lados incómodos de nuestra naturaleza. Por nuestra cuenta, cuando estamos furiosos, no gritamos, ya que no hay nadie que escuche, y por lo tanto, pasamos por alto la verdadera y preocupante fuerza de nuestra capacidad de furia. O trabajamos todo el tiempo sin captar, porque nadie nos llama a cenar, cómo usamos el trabajo de forma maníaca para obtener una sensación de control sobre la vida, y cómo podemos causar el infierno si alguien trata de detenernos. Por la noche, todo lo que sabemos es lo dulce que sería abrazar a alguien, pero no tenemos la oportunidad de enfrentarnos a nuestro lado que nos evita la intimidad y que nos haría sentir fríos y extraños si alguna vez sentimos que estaban demasiado profundamente comprometidos con alguien. Uno de los mayores privilegios de estar solo es la ilusión halagadora de que uno es, en verdad, una persona bastante fácil para vivir.
Con un nivel tan bajo de comprensión de nuestros personajes, no es de extrañar que no estemos en posición de saber a quién debemos estar atentos.
Dos: No entendemos a otras personas.
Este problema se agrava porque otras personas están atrapadas en el mismo nivel bajo de autoconocimiento que nosotros. A pesar de lo bien intencionados que puedan ser, tampoco están en posición de comprender, y mucho menos informarnos, de lo que está mal con ellos.
Naturalmente, intentamos intentar conocerlos. Vamos a visitar a sus familias, tal vez al lugar donde primero fueron a la escuela. Miramos las fotos, nos encontramos con sus amigos. Todo esto contribuye a la sensación de que hemos hecho nuestra tarea. Pero es como un piloto novato asumiendo que puede volar después de enviar un avión de papel con éxito por la habitación.
En una sociedad más sabia, los socios potenciales se pondrían unos a otros a través de cuestionarios psicológicos detallados y se enviarían para ser evaluados en detalle por equipos de psicólogos. Para el 2100, esto ya no sonará como una broma. El misterio será por qué la humanidad tardó tanto en llegar a este punto.
Necesitamos conocer el funcionamiento íntimo de la psique de la persona con la que planeamos casarnos. Necesitamos conocer sus actitudes o posturas respecto a la autoridad, la humillación, la introspección, la intimidad sexual, la proyección, el dinero, los niños, el envejecimiento, la fidelidad y cien cosas más. Este conocimiento no estará disponible a través de un chat estándar.
A falta de todo esto, somos guiados, en gran parte, por su aspecto. Parece que hay mucha información que se puede extraer de sus ojos, nariz, forma de la frente, distribución de pecas, sonrisas … Pero esto es tan sabio como pensar que una fotografía del exterior de una central eléctrica puede decirnos todo lo que necesitamos. Para saber sobre la fisión nuclear.
“Proyectamos” una serie de perfecciones en la amada sobre la base de una pequeña evidencia. Al elaborar una personalidad completa a partir de unos pocos detalles pequeños, pero enormemente evocadores, estamos haciendo por el carácter interno de una persona lo que nuestros ojos hacen naturalmente con el esbozo de una cara.
No vemos esto como una imagen de alguien que no tiene orificios nasales, ocho mechones de pelo ni pestañas. Sin siquiera darnos cuenta de que lo estamos haciendo, completamos las partes faltantes. Nuestros cerebros están preparados para tomar pequeños consejos visuales y construir figuras enteras a partir de ellos, y hacemos lo mismo cuando se trata del carácter de nuestro posible cónyuge. Somos, mucho más de lo que nos acreditamos, ya nuestro gran costo, artistas de elaboración empedernidos.
El nivel de conocimiento que necesitamos para que un matrimonio funcione es más alto de lo que nuestra sociedad está preparada para tolerar, reconocer y acomodar, y, por lo tanto, nuestras prácticas sociales relacionadas con el matrimonio son profundamente erróneas.
Tres: no estamos acostumbrados a ser felices
Creemos que buscamos la felicidad en el amor, pero no es tan simple. Lo que a veces parece que realmente buscamos es familiaridad , lo que puede complicar cualquier plan de felicidad que podamos tener.
Recreamos en las relaciones adultas algunos de los sentimientos que conocimos en la infancia. Cuando llegamos a los niños, conocimos y comprendíamos lo que significaba el amor. Pero desafortunadamente, las lecciones que aprendimos pueden no haber sido sencillas. El amor que conocíamos de niños puede haber estado entrelazado con otras dinámicas menos agradables: ser controlado, sentirse humillado, ser abandonado, nunca comunicarse, en definitiva: sufrir.
Como adultos, entonces podemos rechazar a ciertos candidatos saludables con los que nos encontramos, no porque estén equivocados, sino precisamente porque están demasiado bien equilibrados (demasiado maduros, demasiado comprensivos, demasiado confiables), y esta rectitud se siente extraña y extraña, casi opresiva . En lugar de eso, nos dirigimos a los candidatos que atraen a nuestro inconsciente, no porque nos complacerán, sino porque nos frustrarán de maneras familiares.
Nos casamos con las personas equivocadas porque las personas correctas se sienten mal, inmerecidas; porque no tenemos experiencia de salud, porque en última instancia no asociamos ser amados con sentirnos satisfechos.
Cuatro: ser soltero es tan horrible
Uno nunca está en un buen estado de ánimo para elegir racionalmente a un compañero cuando mantenerse soltero es insoportable. Tenemos que estar completamente en paz con la perspectiva de muchos años de soledad para tener alguna oportunidad de formar una buena relación. O amaremos ya no ser solteros más de lo que amamos a la pareja que nos salvó de serlo.
Desafortunadamente, después de cierta edad, la sociedad hace que la individualidad sea peligrosamente desagradable. La vida comunitaria comienza a marchitarse, las parejas están demasiado amenazadas por la independencia del soltero como para invitarlas muy a menudo, uno empieza a sentirse raro cuando va solo al cine. El sexo es difícil de conseguir también. Para todos los nuevos artilugios y supuestas libertades de la modernidad, puede ser muy difícil tener sexo, y esperar hacerlo regularmente con nuevas personas está destinado a terminar en decepción después de los 30.
Mucho mejor reorganizar la sociedad para que se parezca a una universidad o un kibutz, con comidas comunales, instalaciones compartidas, fiestas constantes y relaciones sexuales gratuitas … De esa manera, cualquiera que decidiera que el matrimonio era para ellos, estaría seguro de que lo estaban haciendo por lo positivo de pareja más que como un escape de los negativos de la individualidad.
Cuando el sexo solo estaba disponible dentro del matrimonio, las personas reconocieron que esto llevó a las personas a casarse por razones equivocadas: para obtener algo que estaba restringido artificialmente en la sociedad en general. Las personas son libres de tomar decisiones mucho mejores sobre con quién se casan ahora, no están simplemente respondiendo a un deseo desesperado de tener relaciones sexuales.
Pero mantenemos carencias en otras áreas. Cuando la compañía solo está disponible de forma adecuada en parejas, las personas se juntan solo para evitar la soledad. Es hora de liberar el “compañerismo” de las ataduras de la pareja, y hacer que esté disponible de manera tan amplia y fácil como los liberadores sexuales quieren que el sexo sea.
Cinco: el instinto tiene demasiado prestigio
En los viejos tiempos, el matrimonio era un negocio racional; Todo tiene que ver con hacer coincidir tu pedacito de tierra con el de ellos. Era frío, despiadado y desconectado de la felicidad de los protagonistas. Todavía estamos traumatizados por esto.
Lo que reemplazó al matrimonio de la razón fue el matrimonio de instinto, el matrimonio romántico. Dictaba que lo que uno sentía por alguien debería ser la única guía para el matrimonio. Si uno se sentía ‘enamorado’, eso era suficiente. No más preguntas. El sentimiento era triunfante. Los forasteros solo podían aplaudir la llegada del sentimiento, respetándolo como uno podría ser la visita de un espíritu divino. Los padres podrían estar horrorizados, pero tenían que suponer que solo la pareja podría saberlo. Durante trescientos años hemos estado en una reacción colectiva contra miles de años de interferencias muy inútiles basadas en prejuicios, esnobismo y falta de imaginación.
Tan pedante y cauteloso era el antiguo “matrimonio de la razón” que una de las características del matrimonio del sentimiento es su creencia de que uno no debería pensar demasiado en por qué se está casando. Para analizar la decisión se siente ‘no-romántico’. Escribir cartas de pros y contras parece absurdo y frío. Lo más romántico que uno puede hacer es simplemente proponer de manera rápida y repentina, tal vez después de unas pocas semanas, en un arrebato de entusiasmo, sin ninguna posibilidad de hacer el horrible “razonamiento” que garantizaba la miseria de las personas durante miles de años. La imprudencia en el juego parece ser una señal de que el matrimonio puede funcionar, precisamente porque el viejo tipo de “seguridad” era un peligro para la felicidad.
Seis: No vamos a las Escuelas de Amor.
Ha llegado el momento de un tercer tipo de matrimonio. El matrimonio de la psicología. Uno donde uno no se casa por tierra, o solo por “el sentimiento”, pero solo cuando “el sentimiento” se ha sometido a un examen adecuado y se ha puesto bajo la égida de una conciencia madura de la psicología propia y del otro.
En la actualidad, nos casamos sin ningún tipo de información. Casi nunca leemos libros específicamente sobre el tema, nunca pasamos poco tiempo con los niños, no interrogamos rigurosamente a otras parejas casadas ni hablamos con sinceridad a los divorciados. Nos adentramos en él sin ninguna razón de por qué fracasan los matrimonios, más allá de lo que suponemos que es la idiotez o falta de imaginación de sus protagonistas.
En la edad del matrimonio de la razón, uno podría haber considerado los siguientes criterios al casarse:
– quienes son sus padres
– ¿Cuánta tierra tienen?
– ¿Qué tan culturalmente son ellos?
En la era romántica, uno podría haber observado los siguientes signos para determinar la rectitud:
– No se puede dejar de pensar en un amante.
– Uno está obsesionado sexualmente
– Uno piensa que son increíbles.
– Uno desea hablar con ellos todo el tiempo.
Necesitamos un nuevo conjunto de criterios. Deberíamos preguntarnos:
– ¿Cómo están enojados?
– ¿Cómo se puede criar a los niños con ellos?
– ¿Cómo podemos desarrollarnos juntos?
– ¿Cómo puede uno seguir siendo amigos?
Siete: Queremos congelar la felicidad.
Tenemos una urgencia desesperada y desesperada de tratar de hacer que las cosas buenas sean permanentes. Queremos poseer el automóvil que nos gusta, queremos vivir en el país que disfrutamos como turista. Y queremos casarnos con la persona con la que estamos teniendo un tiempo excelente.
Imaginamos que el matrimonio es un garante de la felicidad que estamos disfrutando con alguien. Hará permanente lo que de otro modo sería fugaz. Nos ayudará a embotellar nuestra alegría, la alegría que sentimos cuando nos vino la idea de proponer: estábamos en Venecia, en la laguna, en una lancha a motor, con el sol de la tarde arrojando escamas de oro a través del mar, la perspectiva de cena en un pequeño restaurante de pescado, nuestra amada en un jersey de cachemira en nuestros brazos … Nos casamos para hacer que este sentimiento sea permanente.
Desafortunadamente, no hay una conexión causal necesaria entre el matrimonio y este tipo de sentimiento. El sentimiento fue producido por Venecia, una hora del día, la falta de trabajo, la emoción en la cena, una relación de dos meses con alguien … nada de lo cual el “matrimonio” aumenta o garantiza.
El matrimonio no congela el momento en absoluto. Ese momento dependía del hecho de que solo se conocían por un tiempo, que no estaban trabajando, que se alojaban en un hermoso hotel cerca del Gran Canal, que habían tenido una tarde agradable en el museo Guggenheim. , que acababas de tener un helado de chocolate …
Casarse no tiene poder para mantener una relación en esta hermosa etapa. No está al mando de los ingredientes de nuestra felicidad en ese punto. De hecho, el matrimonio moverá decisivamente la relación a otro momento muy diferente: a una casa suburbana, a un largo viaje, a dos niños pequeños. El único ingrediente en común es el compañero. Y ese podría haber sido el ingrediente incorrecto para embotellar.
Los pintores impresionistas del siglo XIX tenían una filosofía implícita de la transitoriedad que nos indica una dirección más sabia. Aceptaron la fugacidad de la felicidad como un rasgo inherente de la existencia y, a su vez, podrían ayudarnos a crecer más en paz con ella. La pintura de Sisley de una escena de invierno en Francia se centra en un conjunto de cosas atractivas pero absolutamente fugitivas. Hacia el atardecer, el sol casi rompe a través del paisaje. Por un poco de tiempo, el brillo del cielo hace que las ramas desnudas sean menos severas. La nieve y las paredes grises tienen una armonía tranquila; El frío parece manejable, casi excitante. En pocos minutos, la noche se cerrará.
El impresionismo está interesado en el hecho de que las cosas que más amamos cambian, son solo un tiempo muy corto y luego desaparecen. Celebra el tipo de felicidad que dura unos minutos, en lugar de años. En esta pintura, la nieve luce preciosa; pero se derretirá. El cielo es hermoso en este momento, pero está a punto de oscurecerse. Este estilo de arte cultiva una habilidad que se extiende mucho más allá del arte en sí mismo: una habilidad para aceptar y atender momentos de satisfacción de corta duración.
Los picos de la vida suelen ser breves. La felicidad no viene en bloques de un año. Con los impresionistas que nos guían, deberíamos estar listos para apreciar los momentos aislados del paraíso cotidiano cada vez que se nos presente, sin cometer el error de pensar que son permanentes; sin la necesidad de convertirlos en un ‘matrimonio’.
Ocho: Creemos que somos especiales.
Las estadísticas no son alentadoras. Todos tienen ante sí un montón de ejemplos de matrimonios terribles. Han visto a sus amigos probarlo y despegarse. Saben perfectamente que, en general, los matrimonios se enfrentan a enormes desafíos. Y, sin embargo, no aplicamos fácilmente esta idea a nuestro propio caso. Sin formularlo específicamente, asumimos que esta es una regla que se aplica a otras personas.
Esto se debe a que la probabilidad estadística bruta de que uno de cada dos fracasen en el matrimonio parece ser totalmente aceptable, dado que, cuando uno está enamorado, uno siente que ya ha vencido muchas más probabilidades extraordinarias. El amado se siente como alrededor de uno en un millón. Con semejante racha ganadora, la apuesta de casarse con una persona parece ser completamente controlable.
Nos excluimos silenciosamente de la generalización. No debemos ser culpados por esto. Pero podríamos beneficiarnos de que nos animen a vernos expuestos al destino general.
Nueve: queremos dejar de pensar en el amor
Antes de casarnos, es probable que hayamos tenido muchos años de turbulencia en nuestras vidas amorosas. Hemos tratado de reunirnos con personas que no nos gustaban, hemos empezado y dividido los sindicatos, hemos salido a fiestas interminables, con la esperanza de conocer a alguien, y con entusiasmo y decepciones conocidas.
No es de extrañar si, en cierto momento, tenemos suficiente de todo eso. Parte de la razón por la que sentimos que casarnos es interrumpir el agarre total que el amor tiene sobre nuestra psique. Estamos agotados por los melodramas y emociones que no van a ninguna parte. Estamos inquietos por otros retos. Esperamos que el matrimonio pueda terminar de manera concluyente con el doloroso gobierno del amor sobre nuestras vidas.
No puede y no quiere: hay tantas dudas, esperanzas, temores, rechazos y traiciones en un matrimonio como en una vida única. Es solo desde el exterior que un matrimonio se ve tranquilo, sin incidentes y muy aburrido.
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Prepararnos para el matrimonio es, idealmente, una tarea educativa que recae en la cultura en su conjunto. Hemos dejado de creer en matrimonios dinásticos. Estamos empezando a ver los inconvenientes de los matrimonios románticos. Ahora llega el momento de los matrimonios psicológicos.
( Un ejemplo clásico de una vida de matrimonio feliz basada en una amistad profunda. Carl y Ellie de la película Up (2009) ) 
(Foto: John Gottman con su esposa Julie) 
(Foto: Bill Hanawalt) 
