¿Es sexista pedirle a una mujer que cambie su apellido cuando te casas?

Sí, es sexista exigirlo, o incluso hacer una solicitud antes de que sepa qué quiere hacer.

Una vez que haya aceptado casarse, pregúntele si ha pensado en la pregunta del nombre. Pero antes de que lo mencione, piense qué va a decir si ella sugiere que ambos cambien sus nombres a una forma combinada o con guiones.

Si ya ha decidido mantener su nombre, le recomiendo que guarde silencio sobre sus propias preferencias.

Si aún no ha decidido qué va a hacer, puede preguntarle si tiene alguna preferencia. En ese punto, puede decirle que preferiría que ella cambiara su nombre. Pero aún depende de ella, así que mantenlo ligero. Y un sabio novio mantiene la boca cerrada sobre tales asuntos una vez que se toma la decisión.

A veces hay problemas prácticos que tienen que ver con cómo los nombres van juntos. Una cosa es si Mary Smith se casa con Joe Jones y se convierte en Mary Smith Jones, pero si en lugar de “Smith Jones” sus nombres crean un juego de palabras obsceno o por alguna otra razón simplemente no van de la mano, deben repensar la idea. (Nombres de bodas divertidos, parejas con nombres profundamente desafortunados, etc.)

Mi pobre novia casi no tenía elección. Su apellido de soltera es Draper, al igual que mi primer nombre, y los dos estábamos hartos de que la gente exclamara sobre la coincidencia. (Para el registro, somos 6to y medio primos una vez eliminados.)

Ejemplo s (NO SE PERMITEN INSULTOS)

Si ella es del tipo “feminista”, creo que la habría dejado en claro tan pronto como él hiciera la pregunta si no mucho antes.

Si ella es una persona “tradicional” con ideales “tradicionales”, creo que se ofendería si se le preguntara porque para ella se supondría que está tomando su nombre.

Si sus puntos de vista son más “igualitarios”, conozco a personas que AMBOS tomaron ambos nombres cuando se casaron de esta manera: el Sr. Joe Smith-Jones y la Sra. Jill Smith-Jones. Ella es la Smith, su nombre es lo primero para ambos.

Una vez estuve “comprometido” con un tipo que insistió una vez que se divorció (larga historia) y nos casamos, estaba tomando mi apellido porque quería deshacerse del estigma de su apellido: nunca sucedió gracias a Dios
Conozco a personas que conservaron sus propios apellidos de perspectiva en el matrimonio, ya que fueron impulsados por su carrera y ella ya se había hecho un nombre por sí misma y un cambio podría haberlo estropeado todo. Sinceramente, es por eso que no volví a mi apellido de soltera cuando me divorcié. Tengo contactos y personas relacionadas con negocios que solo me conocen como mi nombre de ex casada, así que lo mantuve

Si su punto de esta pregunta es si puede HACER que ella tome su apellido, y yo respondería así:
¿Por qué querría casarse contigo si vas a forzar algo como esto en ella? No entiendo la parte sexista de esto personalmente, pero sí veo que mi respuesta también puede ser interpretada como sexista.

Los mejores deseos

David Chidakel

Nota: Originalmente publicado en la pregunta expresada como: “¿Por qué muchas mujeres aceptan cambiar sus apellidos a los de sus maridos cuando es una forma obvia de sexismo?”

No diría que es obvio, diría que es cultural. En muchas partes del mundo, una mujer que toma el nombre de un hombre no es la norma. En los Estados Unidos, lo es. Eso puede estar cambiando.

Cuando era una niña que crecía en los EE. UU., Las niñas practicaban escribir sus nombres con el apellido de un enamorado adjunto para “probarlo por tamaño”. Yo mismo lo consideré una señal de convertirse en una familia para que todos tengan el mismo apellido. Así es como me criaron.

Ahora que he vivido fuera de los EE. UU., Mis sentimientos han cambiado y no lo haría de nuevo (me he casado y divorciado), pero no hay nada de malo en que las personas quieran cambiar su nombre.

Creo que es solo sexista insistir en que una mujer cambie su nombre si no quiere.

Marcus Geduld

Creo que puedes ver cuán profunda es esta tradición de que la gente no la ve como sexista. No pensé que tendría una objeción en tomar el nombre de mi esposo hasta que naciera mi hija y tomé la decisión de tomar su nombre por la unidad de la familia. En su lugar, descubrí que era como un traje mal ajustado. Fue un borrado de toda mi historia. Los amigos ni siquiera podían mirarme. El nombre de mi padre había desaparecido y mis lazos con mis hermanas. No quería convertirme en propiedad de mi esposo ni en su hogar como si fuera el único miembro importante. Sentí que deberíamos ser una sociedad, no un líder y un seguidor. Pensé que era suficiente que sus hijos tomaran su nombre (sin el nombre de mi familia). No estoy seguro de cómo no puedes verlo como una tradición sexista. Recibir el correo como la Sra. John Smith borra por completo la identidad de la esposa. Esto le está dando mayor importancia al hombre. Por supuesto, lo que se sienta bien para ti. Pero la tradición comenzó porque las mujeres estaban bajo el poder del marido. Fue la entrega del padre al marido, justo cuando un padre “regala a su hija” en su boda. Puede disfrutar de la tradición pero se origina a partir de la desigualdad de los sexos.

Nicole Sansone

No sé que sea el sexismo tanto como la tradición y parte de nuestra cultura lo que considera al matrimonio como un símbolo de estatus, especialmente para las mujeres.

Tradicion:

Conozco a muchas mujeres progresistas y bien educadas que eligieron tomar el apellido de su esposo aparentemente sin pensarlo. De hecho, solo conozco a otra mujer casada que mantuvo su apellido de soltera además de mí. Además, muchas mujeres que planean tener hijos quieren que la familia “coincida”.

Es posible que esta tradición haya crecido desde el sexismo. No sé si estas mujeres que tomaron el apellido de su esposo le preguntaron si tomaría el suyo o si era “demasiado tonto” pedirle a un hombre que hiciera esto. Realmente tendrías que preguntarles, e incluso entonces, es posible que no entiendas toda la historia. Nunca le pregunté a mi esposo porque todo el concepto de cambio de nombre es una pérdida de tiempo y esfuerzo para mí. Acabo de decirle algo como: “Guardaré mi nombre”.

Ahora en el lado más oscuro de este fenómeno. . .

Símbolo de estatus:

La sociedad y la cultura pop ahora parecen tratar el matrimonio como un logro y una mujer que cambia su nombre y se convierte en “Sra.” Es una forma de sobresalir y mostrar su superioridad en este logro. Ciertamente, un buen matrimonio es un gran logro, pero encontrar a otra persona para firmar un pedazo de papel y decir algunas palabras está lejos de serlo. Las personas (especialmente las mujeres) de cierta edad son tratadas como perdedoras si no están casadas cuando este no es el caso.

Tal vez si nosotros, como sociedad, empezáramos a ver el matrimonio como algo en lo que entablas seriamente en lugar de solo otra cosa que adquirir, una gran fiesta que tengas, o algo para marcar tu lista de “cosas por hacer”, la tasa de divorcio descendería por debajo de 50 %.

David Chidakel

Con el divorcio de 50% hoy en día es mejor no cambiar su nombre. ¿Pero cuáles son las razones por las que se van a casar? Podemos vivir juntos y dormir juntos hoy en día sin estar casados.
Usted se casa porque quiere que lo vean como un artículo, por lo tanto, llevar el mismo nombre tiene sentido. Digamos que te registras en un hotel. “nombres diferentes se parecen más a un caso que a una pareja a largo plazo. O si su hijo tiene un apellido diferente, los maestros, etc., asumirían que usted es la Sra. Lee si el apellido de sus hijas es Lee. Podría parecer que usted es solo la novia del padre.

Soy una mujer y no estoy segura de si cambiar mi apellido sea sexista o no porque estamos acostumbrados.

Josée Fonseca

Yo diría que sí, aunque no es algo para detener las protestas violentas. Hay una suposición inherente a la pregunta de que esto es algo que una mujer debe hacer porque un hombre lo quiere. Ya que involucra a la mujer que abandona su propio nombre de familia, y afecta su sentido de su propia identidad, eso no es apropiado.

Un hombre debería preguntarle si es algo que ella quiere hacer. Si no lo hace, es perfectamente razonable para él explicar las razones por las que cree que es una buena idea (si tiene razones), y tratar de convencerla de que es el camino correcto, siempre que comprenda que al final es su decisión. para hacer.

Cuando tenía 6 años, y aprendí acerca de la costumbre de que las mujeres pierdan sus apellidos cuando se casaron (una práctica universal en ese momento) encontré el concepto tan molesto que encontré a un niño pequeño con el mismo apellido que yo y dispuesto a casarme él cuando ambos crecimos 🙂 Mi familia era una fuente de orgullo e identidad, e incluso a esa temprana edad me parecía mal que tuviera que renunciar a mi nombre para casarme. Los hombres deben darse cuenta de que para algunas mujeres, esta no es una opción casual, sino que expresa su identidad como personas, y si eso requiere una opción u otra, debe respetarse.

Brian Woody

No es sexista preguntar. Hay una gran cantidad de preguntas que deberías discutir antes de casarte en la misma línea. Cómo se manejarán las finanzas, cuántos niños, con qué religión se criarán (si las hay), etc. Algunas cosas son solo una convención social. Por ejemplo, puede sostener la puerta para alguien porque es una mujer, porque está cargando un paquete o porque primero llegó a la puerta. El resultado es el mismo. Es una convención social que lideran los hombres cuando bailan en pareja. No es una función de quien es el mejor bailarín. Puede tomar el nombre de su esposo porque no puede imaginarse hacer otra cosa, a través de una conversación mutua, porque él le pidió que lo hiciera o porque era una estipulación de la unión. Puedes ser feminista en grandes partes de tu vida y aún así, como una tradición. Los humanos están llenos de contradicciones.

Jaime Mackey

No, no necesariamente. Por otra parte, depende de cómo abordes el tema. ¿Vas a pedir de plano que ella tome tu apellido en forma de una demanda chauvinista? O bien, ¿va a preguntarle a ella, “¿Ha pensado en qué nombre usará después de que nos casemos?” Si lo aborda como una pregunta abierta, arroje para discusión; No debería haber problemas. De hecho, debe tener esta conversación con su prometido poco después de que se acepte la propuesta.

La otra cara de esto, como otros han mencionado, es el divorcio. Recientemente solicité el divorcio después de un matrimonio muy largo. Mi abogado me preguntó si quería cambiar mi apellido. Lo miré un poco tonto, no esperaba la pregunta y simplemente dije: “¿Cambiarlo a qué? He tenido este apellido durante 32 años”. Él dijo: “Oh, puedes volver a tu apellido de soltera, si lo deseas, muchas mujeres lo hacen”. Dije: “Supongo que podría hacer eso, ¡pero he olvidado lo que era!” Se rió y dijo: “Bueno, entonces, tienes la opción de inventarte uno o escoger el nombre que quieras”. ¿¿Quien sabe??

En pocas palabras, independientemente de si ella toma su apellido o no, si el matrimonio no se atiene, el apellido tampoco tiene que pegarse. Siempre hay opciones, así que me han dicho.

Miranda Marcus

Como otros, no creo que sea sexista preguntar. Pero esperar o exigir, entonces sí, creo que está mal, tal vez no sea sexista.

Si es algo que le preocupa lo suficiente, forme parte de toda la discusión de boda / matrimonio que debería tener antes de considerar casarse con alguien.

A algunas personas les gusta la tradición detrás del proceso y otras no. Hay algunas mujeres que es una cosa sexista porque les da a los hombres una manera de “etiquetarlas”, marcarlas como propias. No lo veo de esa manera.

Cuando me casé con mi esposo, tomé la decisión de cambiar mi apellido por el de él. ¿Por qué? Porque me gustó la tradición que hay detrás. PERO también consideré diferentes opciones. Como hacer guiones, cambiar mi segundo nombre por mi apellido de soltera, mantener mi apellido, etc., pero la tradición ganó.

¿Creo que le da a mi esposo el control sobre mí? No, mi esposo ni siquiera sabía que había planeado hacerlo y nunca se me habría ocurrido pedirme que lo hiciera.

Jaime Mackey

Es una tradición en muchas sociedades y es sexista por definición. Sin embargo, muchas mujeres educadas modernas todavía se adhieren a esta tradición, por una variedad de razones. Entonces, sí, es sexista y es poco probable que cambie en su mayor parte.

Sin embargo, lo más importante es que cada pareja decide por sí misma qué es lo mejor para ellos, a través de la conversación y la exploración de sus sentimientos. Si es sexista o no, no importa tanto que la decisión se tome en conjunto, de acuerdo con lo que funcione para ellos.

Si la mujer se siente fuertemente por mantener su nombre, y el hombre se siente tan fuertemente en contra de sus deseos, esa diferencia probablemente refleja una diferencia más profunda entre ellos en temas de género. Y eso podría ser un problema en el camino.

Nicole Sansone

Exigir que sea sexista, decir que una mujer debe tomar el apellido de su esposo también es sexista. Si la mujer quiere hacerlo, no es sexista. Si el hombre quiere tomar el apellido de su esposa, eso tampoco es sexista. La propia decisión de cada uno.

A algunas personas no les importa si tienen un apellido diferente con su cónyuge. Pero algunas personas piensan que tener el mismo apellido es un signo de ser una familia. Hay cuatro opciones en este caso.

a) La mujer tomará el apellido del esposo, con o sin guardar su propio apellido.
b) El hombre tomará el apellido de la esposa, con o sin guardar su propio apellido.
c) Ambos tomarán el apellido del otro. Aunque no sé si lo hicieron, el apellido de los niños de Brad Pitt y Angelina Jolie es Jolie-Pitt.
d) La pareja tomará un apellido totalmente diferente.

Josée Fonseca

Es una forma de sexismo institucionalizado, aunque no creo que sea tan siniestra como otras formas de sexismo. Es conveniente que ambos compañeros tengan el mismo apellido, pero es sexista esperar que la mujer siempre tenga que renunciar a su nombre para tomar al hombre.

Mi pareja y yo estamos inventando un nuevo apellido cuando nos casemos. Ella es una erudita feminista, por lo que casi todo en su vida, desde la escuela hasta el trabajo y la amistad, le dice que no tome el apellido de un hombre (y, comprensiblemente, no quiere ser la doctora Woody …). Y mi papá sería destruido si tomara su apellido. Pero no queremos que nuestros hijos tengan apellidos con guiones. ¡Así que nuevo nombre es!

Marcus Geduld

Tal vez debería comprometerse y cambiar sus nombres a algo nuevo y exótico. Podría confundir a los familiares, pero no tendría que preocuparse por ser sexista y anticuado.

En el (probable) caso de que decida aceptar mi audaz e innovadora sugerencia, le sugiero que lea la excelente respuesta de Marcus Geduld a esta pregunta. Solo hay una “lista”, la que usted (que es un “usted” plural para aquellos de ustedes del sur profundo *) utiliza para guiar su relación. Deja de mirar por encima del hombro y mira el camino que tienes por delante.

Felicitaciones, por cierto. Y mis mejores deseos.

* En los Estados Unidos, las personas que viven en los estados del sur han desarrollado el hábito de decir “todos ustedes” para distinguir la forma plural de “usted”. Los sureños estadounidenses suelen tener familias numerosas. Aprendieron de la manera difícil que no pueden arriesgarse a confundirse sobre la cantidad exacta de invitados que vienen a cenar.

Cara Allen

Sólo voy a decir que sí. Sí lo es.

Le está pidiendo a la mujer que abandone literalmente su identidad para declarar que ahora es un apéndice de su familia.

Si una mujer quiere hacer eso, está bien, muchas lo hacen y no podría importarme menos. Pero no importa el razonamiento mágico que le pongas sobre los niños que hacen preguntas o la tradición o lo que sea, preguntar dice que la identidad de un hombre es más importante que la de una mujer y que ella debería existir solo como una esposa servil.

Imagínese si su jefe le pide que cambie su nombre para que coincida mejor con la marca de la empresa. ¿Te apresuras a ir a los tribunales para hacerlo?

Marcus Geduld

No es una forma obvia de sexismo más que otras tradiciones de género que la mayoría de la gente prefiere, sin pensarlo dos veces.

David Chidakel

Pues es tradición pero la tradición es sexista. No la mujer que toma el apellido de su esposo si así lo desea, sino que espera que la mujer tome el apellido. Especialmente si la expectativa también es que ella abandone el apellido de su familia y no solo agregue el apellido del esposo.

No puedo dar un comentario general más porque cada caso es realmente diferente. Para mi vida personal, creo que usar los dos apellidos es lo ideal. Como cómo lo hicieron Brad Pitt y Angelina Jolie. El apellido de sus hijos es Jolie-Pitt.

Marcus Geduld

No es sexista preguntar. Pero sería un poco sexista esperar eso.

Esta tradición proviene de una época en que las mujeres no tenían su propia carrera y asumían la identidad de su esposo.

Cuando me casé ya había establecido un nombre para mí en mi profesión y tenía muchas publicaciones a mi nombre. Cambiar mi apellido en ese momento habría deshecho una gran cantidad de trabajo que puse para ser reconocido en mi campo. Sobre todo porque los artículos son a menudo referenciados por el apellido del autor.

Afortunadamente, mi esposo está bien porque tengo una carrera que viene con una reputación de nombre. Él no está amenazado por mi intención de mantener mi apellido.

Tampoco le pedí que me llevara mi apellido. Nuestros hijos tienen su apellido. Estoy bien con eso.

En verdad, un nombre es solo un medio de identificación para mí. Es mi marca personal, por así decirlo. No me molesta que mis hijos tengan un nombre diferente al mío, y tampoco lo son las entidades gubernamentales, las instalaciones médicas, los bancos o las escuelas con las que hemos interactuado.

Mi esposo que tiene dos apellidos ha causado muchas más dificultades (en los EE. UU., Por lo menos), lo cual es parte de la razón por la que decidimos darle a nuestros hijos solo un apellido.

Brian Woody

Probablemente sería sexismo exigirlo a tu esposa, pero ¿por qué sería sexista si así lo decidieran?

Por ejemplo, no necesitaba pedirle a mi esposa que cambiara su nombre, ella quería hacerlo.

Porque, ¿quién no?

Daniel Super

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