¿Qué se siente al renunciar a su hijo en adopción?

Answer 1

Sentí como mi corazón fue arrancado y el ácido se vertió donde solía estar. Ni siquiera me sentía humano, mi dolor era tan salvaje cuando llegó el momento de firmar los papeles. Fue una experiencia extracorpórea y lamenté de una manera que nunca antes o después. Si alguna vez lees a Macbeth, puedes recordar la escena en la que Lady Macbeth se queda mirando su mano, viendo la sangre que nunca podría lavarse. Durante semanas, si no meses, después de firmar los papeles, sentí que mi mano de escritura no era parte de mi cuerpo. Lo miraría como si fuera un objeto extraño, recordando cuando firmó la salida de mi bebé, aunque cada fibra de mi ser gritó contra él.

Hice lo correcto por mi bebé. Lo supe entonces y lo sé ahora. No me arrepiento de haberla regalado, pero eso no significa que la amara menos o que doliera menos. Ella seguía siendo mi hija, y aunque fui yo quien tomó la decisión de renunciar a ella, quizás incluso más porque tomé esa decisión, sentí su pérdida tan profundamente como una madre que pierde a un hijo de otra manera.

Nos volvimos a poner en contacto hace unos años, cuando ella tenía 18 años. Tiene unos padres maravillosos que le dieron una vida maravillosa, y se aman profundamente. Creo que le gusto lo suficientemente bien y no abriga ninguna mala voluntad hacia mí, pero su curiosidad se ha calmado, se mantiene en contacto solo muy esporádicamente. Estoy de acuerdo con eso, porque tuve que llegar a un acuerdo con perder su camino de regreso cuando, o nunca podría haber seguido con mi vida.

Answer 2

Renuncié a mi hijo en adopción porque no estaba casado, era 1971, y era lo obvio y, pensé, lo correcto. No le dije a mis padres, encontré un médico, encontré una agencia en la guía telefónica, arreglé todo por mí mismo. Nunca lo pensé como una elección, era lo único que podía hacer.

Entonces, cuando llegó el momento de firmar los documentos, se sintió como el siguiente paso en el proceso. Lo correcto a hacer. Lo mejor para todos. Él sería feliz, con dos padres que lo apreciarían. Seguiría con mi vida.

Lo cual hice.

Estuve bien, durante 25 años.

Lo curioso es que, cuando me encontró, llenó un agujero en mi corazón que nunca supe que estaba allí.

La moraleja de esta historia es que cuando una mujer abandona a su hijo, pierde parte de sí misma. Ella puede saberlo todo el tiempo y sentir que su corazón ha sido desgarrado. Ella puede ser como yo y solo darse cuenta más tarde. Incluso puede construir una concha tan gruesa que nunca sabe que el agujero está ahí, pero creo que siempre lo es.

Answer 3

Se siente como una muerte. Tu propio. Al igual que la persona que una vez fuiste, deja de existir y la persona que amas más que a ti misma se ha ido. Como un agujero se ha abierto en tu alma y nada puede llenarlo.
Renuncié a mi hijo cuando tenía 15 años. No se alentaba mantenerlo así y había pocos programas sociales, de haberlos, de los que podría haber dependido para ayudarnos. Mi familia también quería la adopción, ya que consideraban que era lo mejor para los dos. Por un lado, estuve de acuerdo con la sabiduría común de que le estaba dando una “mejor vida” con una familia que tenía más que ofrecerle, pero cada molécula de mi ser quería estar con él, mantenerlo, amarlo y criarlo. él.
Sin embargo, sí aprendes a seguir adelante, pero él nunca estuvo fuera de mis pensamientos. Soñé con él y con todos los eventos familiares, todas las vacaciones y, sobre todo, en cada cumpleaños, sentí su ausencia.
Nos reunimos hace casi 10 años y tenemos una relación maravillosa. Aunque no puedo decir que me siento “completo”, ya que estoy aún más consciente de todo lo que extrañé en su vida, puedo decir que la mayor parte del tiempo he encontrado algo de paz. Él está sano, es amado y aunque deseo con todo mi corazón que pudiera haber tomado otra decisión, sé que hice lo mejor que pude en ese momento, dadas las circunstancias.

Answer 4

¿La razón? Fui presionado Estaba solo, inseguro, y mis padres aprovecharon y presionaron por ello. Enumeraron todos los problemas que podrían salir mal, alimentaron mis miedos y mis dudas. Me recordaron a todos los padres solteros infelices que había conocido y me pidieron que nombrara a 5 padres solteros que estaban felices. No pude nombrar uno. Cuando volví a casa en desgracia, mis padres estaban en silencio. No lo aprobaron, y no querían que se lo contara a mis propios hermanos. Hice todo lo que pude para no mostrar. Llevaba ensacado la ropa, me chupaba el estómago constantemente. Si sentía que el bebé se movía no me frotaba. No me quejé de cómo me sentía. A medida que mis pulmones se acortaban en la cantidad de aire que podían contener, no canté más. Me enviaron a los 7 meses a vivir con mis abuelos. Di a luz en un lugar extranjero, un médico extranjero, con abuelos que querían ir de excursión el día después de mi nacimiento.

Ahora, un poco sobre mi personalidad. Me recupero bastante rápido. No diré que soy una persona feliz, pero tiendo a no revolcarme en la autocompasión por mucho tiempo, lloro algunas lágrimas y luego aprieto los dientes con determinación.

Fui por la adopción cerrada. No quería saber, no quería ver. Escogí a los padres porque mi trabajador de casos me dijo que debía, para que me sintiera en control de algo. Creo que ella notó que me estaba marchitando, la flor de la pared que era. No tuve voz en ninguno de los procesos después de haber aceptado la adopción.

Ahora para los sentimientos.

Dolor , mental y físico. Dolor físico por desgarro y necesidad de 43 puntos de sutura. Tuvieron que darme una anestesia general. Me duele el estómago, me duele la vagina. Me duelen las piernas. Se sentían como si alguien hubiera prendido fuego a mi cuerpo.

Dolor mental y angustia por la magnitud de mi decisión, a pesar de que me había estado preparando para esto desde el mes 4. Sentí como si me hubieran desgarrado, pisoteado y tirado. Después de que el dolor físico disminuyó, la mentalidad se instaló, especialmente en la noche solitaria en el hospital. No podía ver la televisión, así que me senté allí y deseé realmente que las cosas hubieran sido diferentes. Pensé en cortarme las muñecas, terminando en ese mismo instante. Estaba tan abatido que no sabía cómo recomponer mi vida.

Han pasado más de 8 años. El dolor retrocede. O tal vez simplemente me he vuelto insensible. Recientemente revisé mi diario en ese período de tiempo, en las pocas fotos que me sacaron cuando estaba embarazada. Me veía feliz el mes anterior al nacimiento en mi cumpleaños. Sonriendo, emocionado, esperando un nuevo día.

Algunos días apenas puedo levantarme de la cama. Incluso después de todo este tiempo? Siempre en su cumpleaños. Siempre en el día de la madre. ¿Alguna vez lo superaré? Quizás. Talvez no. Ella era parte de mí. Una parte de la historia de mi vida. Lo único que me mantiene mirando hacia atrás ahora es que ella es feliz. Sus padres la aman. Su familia la ama. Puedo verlo claramente. ¿Me arrepiento de haberla dejado?

De ningún modo.

Answer 5

Lo sé desde otro ángulo, ya que mi esposa dio a un niño en adopción 2 años antes de que nos conociéramos y nos casáramos. Esto fue a principios de la década de 1960 y la presión familiar hizo que sucediera. Nunca se discutió en la familia y juré guardar el secreto para que mis padres nunca lo supieran antes de morir y tampoco mis hermanos. Durante 50 años de nuestro matrimonio, aparecerían el tormento y la angustia, y aunque sabía lo que estaba pasando, no podía contarle a nuestros 3 hijos. Cuando nuestra hija mayor murió a los 19 años, pude ver su angustia adicional ya que tuvo que aceptar la pérdida de otro hijo.

Al inicio del 50 aniversario de nuestro matrimonio, el hijo regalado la contactó por carta. Ella no podía decirme que nuestro contacto era que era como si él estuviera muerto. Ella lo discutió con su hermana primero. Entonces me lo dijo. Ella se niega a revelar quién era el padre y solo se refiere a él en los términos más despectivos.

Tuve el trabajo de decirles a nuestros dos sobrevivientes que tenían un medio hermano. Nuestra hija estaba y aún está encantada con su nuevo hermano mayor, nuestro hijo no quiere tener nada que ver con él, ya que odiaba a su propio hermano mayor y no quiere a otro. No quiero tener nada que ver con él, para mí fue como si estuviera muerto y así es como quiero que se quede.

Mi esposa está complacida de que ella sepa que él estaba bien atendido y que sus padres adoptivos pudieron brindarle algo bueno y bueno para hacer. Parece que ha habido cuidado más que amor. Ella ahora tiene dos familias. A pesar de darse cuenta de que casi debería renunciar a él nuevamente, por el bien de lo que hemos construido a lo largo de los años, no puede ni nuestra hija.

Habría sido mucho mejor si hubiera podido mantener al niño. Yo había criado a una hermana menor y siempre he amado a los niños, él habría sido uno de los míos. No la habría rechazado por él. Sé que mi madre también lo habría amado.

Estamos mucho más iluminados en estos días para que las madres solteras puedan disfrutar de sus bebés y estar orgullosos de ellos. Ya no deben ser causa de vergüenza y escándalo, encubrimientos y mentiras. No más mujeres traumatizadas forzadas a entregar a un pequeño que han llevado dentro de ellas, nacidas, nombradas y criadas durante un par de semanas. El llanto y el anhelo por ellos nunca se detienen realmente.

Answer 6

Soy adoptada y me duele pensar en mi madre. Ella ahora tiene un hijo, me temo que no me ama, que lo ama a él y no a mí. Quiero preguntarles a las madres: ¿qué sienten cuando entregan al niño en adopción? Leí que muchas madres escriben “Realmente amo a mi hijo”. ¿Pero qué sientes concretamente por este niño? No creces los hijos que dejaste en adopción, por eso quiero preguntarte: ¿por qué amas a este niño? que sientes por el te preocupas por el? Si el dobladillo muere o tiene un accidente, ¿se preocupa porque preocupan a sus padres adoptivos?
La relación que una madre (de nacimiento) tiene con su hijo no es la misma relación que usted tiene con un hijo que usted crece durante toda la vida. mi (nacimiento) madre no sabe nada de mí, entonces ¿por qué debería amarme? No lo juzgo, pero pensar en eso me duele tanto, quiero entender, quiero tener el testimonio de una madre (de nacimiento). ¿Qué harías por ese niño? ¿Te matarías por él? Creo que el amor que debemos construir, así como las relaciones, solo el instinto maternal no es suficiente …

Answer 7

Si bien no soy una madre de la pérdida, soy una adoptada. Aprecio leer a las madres que han contestado.

Como un adoptado internacional, la dificultad de la reunión se ve agravada por la gran cantidad de millas y las barreras del idioma.

Ofrezco estos mensajes sobre una madre de la pérdida que conocí mientras buscaba en Corea del Sur.

La semilla de diente de león

“He terminado con el llanto …”

Answer 8

Para mí, sería como arrancarme el corazón sin anestesia y doloroso como un cuerpo sin articulación, tener boca pero no puedo hablar, nariz pero no puedo respirar, ojo pero no puedo ver, cabeza que no puedo pensar. Bueno, solo puedo imaginar que tan lejos.

Answer 9

Tuve un hijo. ¡No hay pensamientos de renunciar a “ella” en absoluto nunca! Quería una hija, rezaba por una hija y he aquí que tengo una niña. Que gozosos. Cómo me siento tan triste porque aquellos que no lo hicieron en el momento de sus embarazos tienen los recursos o la capacidad de cuidar a sus hijos. Eso es tan difícil y una decisión difícil de hacer, sin entrar en demasiados detalles recientemente, un miembro de la familia entregó a su hijo en adopción. Ella habló conmigo brevemente y me dijo que tenía 8 meses de embarazo. Nunca supe. Dije que cualquier cosa puede ser “arreglada”. Lo que significa que puedes hacerlo con algo de ayuda, pero ella nunca dijo que estaba entregando al niño en adopción. Si lo hubiera sabido, habría tratado de convencerla de que no lo hiciera. Sí, sáquela de eso. Pero ahora sé que tiene problemas mentales y que tomó la decisión correcta para el niño. Solo espero que en el futuro ella use el control de la natalidad. Esa es una solución simple para una decisión permanente, ¿verdad?