¿Cuáles son los signos de una familia disfuncional?

Answer 1

Lo primero que se destaca es que no quieren que sus hijos crezcan, se muden y tengan su propia vida, vivan literalmente a una cuadra de la otra, generaciones, y se involucren diariamente tomando decisiones o controlando la vida de sus hijos adultos, lo cual es adverso a conseguir un nuevo cónyuge o formar una familia con un cónyuge propio. Por lo general, no me gusta el nuevo cónyuge del hijo adulto y exige un culto como el de la alianza. La vida debe pasar todos los días festivos solo con “la familia” SIN LÍMITES. Las familias disfuncionales por lo general carecen de lo siguiente: Se muestra respeto y se da el uno al otro; , un ambiente emocionalmente seguro donde uno puede sentirse libre de expresar e intercambiar opiniones sin temor a ser menospreciado, etc. Fundación Resiliante; Privacidad permitiendo espacios y límites personales.

Answer 2

Las familias disfuncionales son familias desequilibradas. El respeto, los límites y la imparcialidad no se aplican por igual a cada miembro de la familia. Esto se debe a que las personas no se ven como individuos enteros con personalidades únicas, pero se espera que encajen en roles que tienen poco que ver con lo que realmente son.

La asignación de roles en familias disfuncionales generalmente ocurre por varias razones:

1) Los problemas generales que enfrenta la familia, como el alcoholismo, las enfermedades mentales, los abusos, las luchas económicas, etc., hacen que sea difícil lidiar con los problemas de los individuos. Dar roles a los miembros de la familia hace que sea más fácil para todos saber dónde están parados y dónde están los demás. La complejidad de los individuos se niega a favor de roles simplificados pero inexactos.

2) Los padres están tratando de resolver inconscientemente los problemas de su familia de origen. Por ejemplo, si un padre creció en una familia llena de adicciones, podría intentar subconscientemente corregir esos problemas asignando a un niño como “problemático” o chivo expiatorio para resolver lo que estaba mal en su familia de origen durante su propia infancia O bien, podrían asignar a otro niño el papel del héroe o salvador para dar esperanza que su familia de origen nunca tuvo. El éxito futuro de la familia está en manos de esta persona. Se asigna un rol (o, a veces, múltiples roles) a cada miembro de la familia.

Estos roles crean desequilibrio porque las partes de la persona que no encajan en el rol se ignoran o se destruyen para que la persona encaje en el rol. Esto hace que la persona no sepa quiénes son realmente. A menudo tienen problemas con la identidad y los límites más adelante en la vida. Además, algunos roles son simplemente mejores que otros. Si una persona asume el rol de chivo expiatorio, será vista como mala o débil, mientras que el héroe podría ser exaltado y celebrado. Eso no quiere decir que el héroe no tendrá problemas, después de todo, es una gran presión para ser el salvador, pero su autoestima es probable que sea más positiva, mientras que el chivo expiatorio se sentirá inútil. Toda la familia acepta los roles asignados, por lo que una vez que un padre asigna el rol, el resto de la familia se verán a través de sus roles hasta cierto punto.

En familias sanas, los miembros de la familia son valorados por la totalidad de quienes son, buenos y malos. Por lo tanto, llegarán a verse a sí mismos como una parte importante de la totalidad de la familia.

Answer 3

La disfunción familiar toma muchas formas. Algunos ejemplos de características familiares disfuncionales son:

Hay un clima de inestabilidad, imprevisibilidad y miedo. Se supone que el hogar es un lugar seguro donde uno encuentra consuelo y apoyo, pero en una familia disfuncional, el hogar a menudo puede ser un lugar de terror, intimidación, gritos, peleas, llantos, caos y locura. Nunca se sabe lo que pasará día a día. Es una montaña rusa del infierno. La agitación familiar y la violencia son frecuentes. Los niños no se sienten seguros o protegidos en esta casa. Los estados de ánimo de los padres son impredecibles. Es posible que los niños se sientan gritados o culpados por algo que ni siquiera hicieron, pero es imposible discutir con un padre enfurecido. Todos siempre están nerviosos, tensos y temerosos de lo que podría suceder a continuación.

Hay límites pobres o no hay límites. Los niños no tienen la seguridad de los límites. No aprenden a respetar el espacio personal de otra persona ni a saber cuándo se viola su propio espacio. No aprenden lo que es apropiado y lo que no lo es. No tienen una idea clara de lo que se espera de ellos. No pueden determinar si su comportamiento (o el comportamiento de otra persona) está “sobre la línea” si no hay líneas. Tienen que adivinar qué es “normal”. No hay una guía clara o una guía para ayudarles a navegar con éxito en su vida.

Hay una falta de estructura o cohesión. Las reglas se aplican de manera inconsistente o pueden cambiar de forma impredecible.

Los padres no están de acuerdo sobre cómo deben criarse los niños. A menudo luchan entre sí y socavan las decisiones de los demás. Los niños aprenden a usar esto para manipular a sus padres y enfrentarlos entre sí para obtener lo que quieren.

Hay un drama sin parar. Alguien siempre está agitando innecesariamente viejos conflictos o creando nuevos. Alguien siempre está molesto por algo, e involucra a otros en su drama para que todos los demás se enojen también. Los problemas a menudo son exagerados. Con frecuencia, la persona que está molesta exigirá que otros miembros de la familia se pongan de su lado, lo que a menudo divide a la familia en facciones enfrentadas. Los miembros de la familia no parecen ser capaces de resolver conflictos o dejar ir las cosas. Son rápidos para ser provocados, y guardan rencor. Están obsesionados con las devoluciones por las ofensas percibidas. Cada uno culpa a alguien más, nunca mira lo que ellos mismos contribuyen al problema. Por lo general, siempre hay ira, resentimiento, celos o rivalidad a fuego lento bajo la superficie de las interacciones familiares.

La falta de respeto es tolerada. Los padres modelan la vergüenza, la culpa, las burlas crueles, las burlas, los insultos y los insultos. Se lo hacen entre ellos y con sus hijos. Se espera que los niños “luchen” contra el abuso verbal con más abuso verbal. La autoestima y el sentido de autoestima de los miembros de la familia no son respetados, reforzados o apoyados.

El conflicto y la lucha son la norma. Rara vez hay unidad o armonía. Todos están tirando en diferentes direcciones. Nadie está dispuesto a cooperar o comprometerse. Las mismas peleas siguen y siguen, y nada se resuelve.

El abuso físico o sexual está ocurriendo, y la (s) víctima (s) y / o testigos tienen miedo de denunciarlo. Otros miembros de la familia saben que está sucediendo, pero eligen hacer la vista gorda y / o lo niegan ruidosamente.

Uno de los padres gobierna la casa con un puño de hierro, es demasiado estricto y severamente punitivo, mientras que el otro es pasivo y no hace nada por intervenir.

Uno de los padres es un adicto y el otro es un facilitador que recluta a otros miembros de la familia para ayudar a arreglar, encubrir y / o mentir acerca de los problemas que crea el adicto, mientras que todos esperan que sigan pretendiendo que son una “persona normal”. ” familia.

Un miembro de la familia tiene problemas de manejo de la ira y está de mal humor, es volátil y se le provoca rabia fácilmente incluso por cosas pequeñas o no intencionales. El resto de la familia siente que tienen que estar muy atentos y caminar constantemente sobre cáscaras de huevo para evitar la ira de esta persona. El hogar es un lugar tenso y estresante donde todos viven con el temor de decir accidentalmente o hacer algo incorrecto y convertirse en el blanco de la ira de esta persona.

Uno de los niños (generalmente el mayor) se ve obligado a asumir el rol de “padre” y tiene que asumir las responsabilidades del hogar y cuidar a los hermanos menores porque los padres no pueden o no quieren hacerlo.

Los padres no están proporcionando las necesidades básicas para sus hijos (lugar seguro para vivir, comida, ropa, medicina, educación, atención competente).

Los padres exhiben un juicio pobre al hacer cosas como ser demasiado relajados o permisivos para permitir cosas inapropiadas para su edad, tener armas u otras cosas inseguras en la casa que los niños podrían adquirir, usar o vender drogas en el hogar, invitar a personajes de mala calidad. antecedentes penales para visitar o quedarse con la familia, tener fiestas ruidosas y ruidosas hasta altas horas de la noche cuando los niños deben ir a la escuela al día siguiente, etc.

Los padres administran cada detalle de la vida de sus hijos, sofocándolos con sobreprotección y monitoreando constantemente todo lo que hacen. No se les permite a los niños aprender de sus propios errores. Los padres intentan “arreglar” todo, o pelean las batallas de sus hijos por ellos. Los niños nunca experimentan las consecuencias de sus acciones, ni aprenden a resolver problemas por su cuenta. Los padres quieren controlar todo. Creen que están siendo protectores, pero no les permiten a los niños aprender las habilidades que necesitan para ser independientes.

Los padres están muy ocupados con sus propias vidas y carreras y persiguen sus propios intereses. Les dan poco tiempo o atención a sus hijos, sin darse cuenta o lidiar con cualquier problema que tengan sus hijos.

Presentar la imagen de ser una familia feliz y exitosa es más importante que realmente SER una familia feliz y exitosa. La apariencia lo es todo. Incluso si los miembros de la familia se odian entre sí en privado, siempre deben hablar unos de otros en términos brillantes y positivos en público. Todos los miembros de la familia deben proyectar la lealtad de la familia en público y NUNCA ventilar la ropa sucia de la familia. Lo que otras personas piensan de ellos es más importante que lo que realmente piensan de sí mismos.

Los padres tienen creencias religiosas o políticas extremas y exigen que sus hijos compartan la misma visión rígida del mundo en blanco y negro. A los niños no se les permite cuestionar nada de lo que se les enseña ni expresar ninguna otra opinión. No hay espacio para el pensamiento libre o para desarrollar habilidades de pensamiento crítico.

La comunicación abierta y honesta es rara o inexistente. Los problemas no se discuten o exploran de forma libre o abierta. Se desaconseja encarecidamente a los miembros de la familia que planteen problemas incómodos o difíciles Las cosas se barren debajo de la alfombra. Hay muchos problemas familiares y secretos de los que no se debe hablar. Los miembros de la familia consideran que la negación es preferible a tratar con problemas con los que nadie quiere tener que lidiar. (Si no lo reconocemos, esperamos que simplemente desaparezca).

La familia es un círculo cerrado. Lo que pasa en la familia, se queda en la familia. No hablamos de negocios familiares con “forasteros”. Si hay abuso, actividad criminal u otros problemas dentro del hogar, se considera una deslealtad extrema decirle a alguien al respecto, particularmente a las figuras de autoridad. No nos decimos el uno al otro. Somos nosotros contra el mundo. No se debe confiar en los miembros que no son de la familia.

Se desalienta la expresión de emociones y sentimientos inaceptables. Los padres trivializan o descartan los sentimientos con los que sus hijos están luchando diciendo cosas como: “Eso es ridículo” o “Realmente no piensas eso” o “No es agradable decir esas cosas”. Los niños no tienen ninguna oportunidad de aprender a expresar sus miedos, tristezas, tristezas, enojos o cualquier otra emoción difícil o incómoda. Como resultado de la anulación de sus sentimientos, los niños están confundidos e inseguros acerca de si realmente tienen derecho a sentir lo que sienten.

Los padres son tiranos autoritarios. Se exige respeto, pero no se gana. Hay muchas, muchas reglas que deben seguirse a la letra. El castigo por desobediencia es duro. Los padres mantienen el control manteniendo a los niños atados. “Porque lo dije” es la única razón o explicación que los padres sienten que necesitan ofrecer. Los niños crecen asustados de desagradar a sus padres y no tienen la oportunidad de explorar su propia identidad, pensar por sí mismos o tomar sus propias decisiones.

No hay amor incondicional. El “amor” y la aprobación deben ser ganados. El elogio de los logros rara vez se da. La crítica es frecuente. Cualquier cosa menos que la perfección no es tolerada. Los padres son fanáticos obsesivos del control que tienen expectativas poco realistas sobre cómo deben comportarse sus hijos y lo que deben poder lograr. No tienen idea de cómo los niños normalmente crecen, se desarrollan y maduran, o qué es el comportamiento normal de la niñez. No permiten errores ni actuaciones menos que perfectas. Esperan que sus hijos sean como adultos en miniatura. Quieren ser capaces de presumir de niños con un comportamiento perfecto y con un gran desempeño que demuestren a los demás qué padres tan maravillosos son. Cuando los niños no cumplen con sus expectativas, son avergonzados, culpados y castigados. Los padres preparan a los niños para que fracasen, pero los niños no se dan cuenta de esto y esto erosiona su autoestima. Creen que son estúpidos y no pueden hacer nada bien, porque ese es el mensaje que se les da.

Los padres no tienen la espalda del niño. No lo defienden, ni luchan por sus derechos si ha sido maltratado o maltratado injustamente. Son más rápidos para creer las acusaciones de otra persona sobre su hijo que para creer lo que su propio hijo les dice. Si el niño se mete en problemas, asumen que hizo algo para provocarlo, aunque protesta de que no fue su culpa. No le dan el beneficio de la duda. Su creencia predeterminada es que si su hijo es acusado de algo, probablemente sea culpable y merezca ser castigado. No ofrecen protección, apoyo o empatía. El niño está solo para lidiar con situaciones en las que está siendo tratado injustamente.

Los padres frecuentemente verbalizan opiniones racistas, sexistas, homofóbicas, ignorantes. Insultan y menosprecia a quienes son diferentes de ellos, y les enseñan a sus hijos a hacer lo mismo. Esperan que sus hijos compartan sus valores. Piensan que es un derecho divino dar a hablar mal a cualquiera que sea (en su opinión) inferior a ellos, o que tenga una opinión que no le guste. Modelan la rudeza, la falta de respeto, la intimidación y piensan que es gracioso cuando hacen chistes burdos a costa de otra persona. Les enseñan a sus hijos que cualquiera que se vea diferente es inferior o estúpido, y que está bien reprimir a otras personas por no vivir o creer en la forma en que lo hacen.

Los padres critican cruel y continuamente, menosprecian y degradan a sus hijos. A veces tratan a todos sus hijos de esta manera, y a veces eligen a uno para elegir. Lo invocan por cada pequeño error que tiene, le dicen repetidamente lo tonto que es y que nunca llegará a nada. Lo avergüenzan, se burlan de él y se burlan de él implacablemente, especialmente frente a los demás. Si él se queja, lo atacan por no poder “bromear”. Como resultado, intenta mantenerse lo más lejos posible de su camino, y lucha con la ansiedad y la baja autoestima.

Los padres favorecen descaradamente a un niño sobre el otro (s). A los ojos de los padres, este niño es la estrella de la familia y no puede hacer nada malo. Si el niño es en realidad un atleta o músico talentoso (por ejemplo), el programa completo de la familia gira en torno a su entrenamiento y competencias. Gran parte del ingreso familiar se destina a apoyar las ambiciones de este niño, comprándole el equipo especial que necesita, contratando entrenadores, pagando sus gastos de viaje, sus cuotas de inscripción a diversas competiciones, etc. Los padres están interesados ​​en el éxito de este niño en detrimento de los otros hermanos Si piden dinero o asistencia para actividades que desean realizar, se les dice que no hay suficiente dinero para ellos. Dado que las actividades de su hermano son muy caras, los padres solo tienen suficiente para invertir en un niño. Y dado que la estrella de la familia es vista como la más talentosa, con el mayor potencial, lo respaldan. Ni siquiera tienen el tiempo para asistir a los eventos en los que participan sus otros niños. Por lo general, prometen asistir si pueden, pero parece que las necesidades de su hermano siempre tienen prioridad. A los hermanos se les dan tareas y responsabilidades, mientras que a su hermano se le suelta el gancho para que pueda practicar su desempeño. Los padres no ven lo injustos que son para los hermanos de la estrella. Los hermanos se resienten de la estrella y resienten todos los sacrificios que tienen que hacer para acomodar a su hermano. Pueden recurrir a actuar y meterse en problemas solo para llamar la atención de sus padres.

Otra variación de este tipo de familia es aquella en la que un miembro de la familia está discapacitado de alguna manera o con enfermedades crónicas, y absorbe todo el tiempo y la energía de la familia para cuidarlos. Todo el mundo de la familia gira en torno a este miembro y sus numerosas visitas al médico, hospitalizaciones y tratamientos. Se hacen todo tipo de adaptaciones especiales para esta persona, mientras que sus hermanos son descuidados. Si solicitan el tiempo y la atención de sus padres o se quejan de que sus necesidades no se están satisfaciendo, se avergüenzan de ser egoístas. Se les dice que deben estar agradecidos de que no están enfermos o discapacitados, y se les hace sentir culpables por tener deseos y necesidades normales. Sienten que simplemente no son tan importantes para sus padres, y se sienten culpables por estar resentido todo el tiempo y la energía que obtiene su hermano.

Los padres no creen que sea necesario pedir disculpas a sus hijos por nada. Nunca reconocen sus errores. No están dispuestos a admitir que solo son humanos y no siempre tienen razón en todo. Quieren que sus hijos los vean como los padres perfectos y que crean que no pueden hacer nada malo.

Los padres no son confiables, no confiables y continuamente hacen promesas que no cumplen. A menudo olvidan cosas como recoger a sus hijos en la escuela o asistir a un evento importante para uno de sus hijos. Si son interrogados o confrontados por sus hijos, están llenos de excusas. Tienen una actitud de laissez-faire sobre la crianza de los hijos y no reconocen cómo su comportamiento irresponsable afecta a sus hijos. No están particularmente preocupados por las necesidades o sentimientos de sus hijos. Piensan que están haciendo un buen trabajo y no ven la necesidad de hacer algo diferente. Los niños aprenden que no pueden confiar en que sus padres estén allí para ayudarlos, y luego tienen problemas para confiar en otras personas en sus vidas.

Probablemente podría seguir y seguir con más ejemplos, pero esto ya es demasiado largo.

Answer 4

Las familias disfuncionales suelen ser autodidactivas. No pueden apoyarse mutuamente, compartir, alentar y disfrutar sus experiencias juntos. Apenas toleran (a menudo con objeción) las actividades familiares o los encuentros, y prefieren estar fuera haciendo algo sin la presencia de ningún miembro de la familia. Muy poco, si es que hay alguno, el afecto se muestra entre los miembros, y a menudo, cuando lo es, es por el bien de las apariencias, y también se encuentra con el falso.

Answer 5

Cualquier relación en la que se sienta incapacitado es disfuncional, sin embargo, lo importante para recordar / darse cuenta es que no es un participante involuntario sino un co-creador dispuesto en las circunstancias que causan el empoderamiento. Una relación disfuncional ocurre por dos razones. 1) Podría ser un ciclo kármico en el que ninguno de los dos está dispuesto a perdonar / autorizarse. 2) Podrían ser circunstancias diseñadas por dos almas amorosas antes de nacer para enseñar una lección de autoempoderamiento mediante la superación del desapoderamiento (las lecciones para descubrir su poder auténtico rara vez son fáciles y, por lo general, implican mucho desapoderamiento). En cualquier caso, el perdón / el autoempoderamiento se logra al comprender el juego cósmico y al agradecer al co-creador por desempeñar un papel valioso en el proceso de aprendizaje.

Answer 6

Las familias felices son todas iguales; Cada familia infeliz es infeliz a su manera. Leo Tolstoy

su familia suena normal

Answer 7

Yo usualmente, si crees a mi esposa.

Ella, cuando lo admita.

Mi hijo todavía no tiene edad suficiente. Él tiene que esperar su turno.