¿Cuál es la mejor manera de explicarle a mi hijastra de 6 años que su padre murió en un tiroteo con la policía anoche, sin ocultar información, sin que ella pensara mal de su padre o de la policía, y sin mentir?

Answer 1

En cada persona hay bien. Algunos más que otros. A veces las personas se encuentran en malas situaciones por buenas intenciones o por una comprensión deficiente de una situación. Por lo que has dicho, parece que este fue el caso. Sin conocer los detalles, debe abordarse con una doble perspectiva. Tanto suya como la policía. Muchas veces se llama a los policías para hacer cumplir las cosas con las que tal vez ni siquiera estén de acuerdo o sean llevados a situaciones donde sus manos están atadas. En algunas situaciones, ninguno de los lados es realmente correcto o incorrecto. Esto suena como tal situación. Probablemente no quieras glorificar sus acciones. Tampoco quieres que su muerte lo defina.

La mayoría de los disparos de la policía son el resultado de conflictos políticos / culturales, situaciones extremadamente volátiles, enfermedades mentales o el temor de pasar más tiempo en la cárcel de lo que pueden hacer. Así que puedes hacer esto.

Si él estaba involucrado en empresas criminales, puede explicar que a veces las personas toman malas decisiones y, después de hacerlo, puede ser difícil ver cómo tomar la decisión correcta. Es como cuando juegas con un juguete, ese juguete rompe todos tus otros juguetes para asegurarte de que solo juegues con ese juguete. Tu padre cometió un error cuando era más joven. Luego se quedó atascado en ese error y, en lugar de corregirlo, cometió otro error. Él te amó, no hizo esto para lastimar a nadie. Es solo que a veces las personas hacen cosas para lastimarse sin saber que se están lastimando. Tu papá hizo esto y se ha ido para siempre. Entonces consuélelo porque eso es todo lo que ella podrá hacer frente durante mucho tiempo. No hay una manera fácil de dar esas noticias. Tendrá preguntas y mientras las respuestas estén en este tema, la ayudará a sanar. La recriminación no sería saludable. Ella ya estará enojada con él por dejarla.

Si la situación fuera una enfermedad mental. Tu padre lleva mucho tiempo enfermo. Los médicos trataban de ayudarlo, pero algunas enfermedades son muy difíciles de curar. Tu padre se enfermó tanto que olvidó quién era. La policía no tuvo más remedio que lastimar a tu papá antes de que lastimara a alguien más. No fue su culpa, fue la enfermedad. No, no tiene lo mismo que él [con suerte, si el padre era bipolar o esquizofrénico, también existe un alto riesgo de que ella también lo esté, debe ser vigilada para detectar signos de estas enfermedades a partir de su adolescencia temprana, la depresión severa es otra cosa que es heredable Sin embargo, si le dice a su hijastra que es susceptible a esta edad, existe un alto riesgo de que desarrolle síntomas. Ella puede simpatizar con su padre, por lo que debes tener MUY BIEN que no tiene la enfermedad que tuvo su padre. Si ella le pregunta cómo se enfermó, explíquele que nació con esta enfermedad. Que fue un accidente y la culpa de nadie. ]. Luego explica que él está muerto y consuélala como se indica arriba. Las cosas clave son evitar que se sienta rechazada o que quiera unirse a él.

En el caso de cuestiones políticas o culturales. Por ejemplo, si él era un miembro de la Milicia o un miembro de una pandilla étnica. Este es duro. Tienes que elegir lo correcto de lo incorrecto en una situación compleja. Encuentra maneras de ilustrar que su padre tenía buenas intenciones, pero a veces, aunque todos tienen buenas intenciones, pueden terminar mal. Si este fue su caso, puede ponerse en contacto conmigo, puedo ayudarlo a construir un enfoque personalizado para la situación. Demasiadas variables para dar consejos de calidad sin saber más.

En el caso de una situación que se salió de control, por ejemplo, una pelea en un bar, una furia en la carretera o algo similar. Los puntos clave es no excusar permitiendo que el genio de uno se salga de las manos. Tampoco quieres traumatizar al niño por estar enojado. Perder el temperamento es parte del ser humano. Si nunca pierdes tu temperamento, simplemente se acumula y se come el alma. Si uno permite que su genio los controle, entonces harán estupideces una y otra vez. Así que quieres que la explicación sea una lección, pero no para hacer que ella odie a su padre por abandonarla porque estaba siendo estúpido. Recuerda cómo son los niños literales a esa edad y qué impresionables. Así que debes tener cuidado de evitar que ella emule su comportamiento. Si él tuvo serios problemas de ira, estoy segura de esto. Así que puedes aprovechar su comprensión innata de su temperamento y explicar cómo fue demasiado lejos con su temperamento.

Esperemos que esto ayude. Esto tiene que ser una situación increíblemente difícil y sospecho que hacer esta pregunta es, en parte, una forma en que usted puede lidiar con esto. No solo está consolando al niño, sino que también está lidiando con emociones complejas con su novia o esposa, según sea el caso. Todo lo cual hace que esto sea aún más difícil. En particular, gestionar cómo SHE le explica esto a su hijastra. De alguna manera te sentirás como un extraño, pero no trates de presionar más fuerte, tendrá el efecto contrario. En vez de eso, solo sé la roca que buscan. Es difícil de hacer, nosotros queremos arreglar las cosas y, a veces, no hay ninguna solución. No tratamos bien esa idea en general, pero esta situación no tiene solución. El dolor va a tener que correr su curso. Todo lo que puedes hacer es mitigarlo e intentar evitar que se convierta en una fuerza destructiva.

Answer 2

Oh mi señor. Lo siento mucho. Qué cosa tan increíblemente horrible sucedió, y un momento tan difícil para ambos.

No tengo ninguna experiencia personal que no sea crecer sin un padre y tener padrastros, y vivir con mentiras y verdades a medias. Aquí está todo lo que puedo ofrecer.

Dígale la verdad, en la medida en que ella pueda manejarlo. Recuerda que ella es solo una niña, y él era su padre. Además, está claro que usted es una mujer muy amable, muy inteligente, y tiene un poco de ira (muy justificada) por la situación; recuerde que ella no es el depositario adecuado para ello. Este es un momento que los marcará a los dos para siempre, para bien o para mal. Por favor, por favor, por favor, dejen que los unan a los dos y los hagan más fuertes por eso.

En cuanto a qué decir, sugeriría solamente esto:

“Cariño, tu padre murió anoche. Estaba peleando con la policía, estaba equivocado y perdió. Realmente podría haber lastimado a más personas, y nos alegra que no lo hiciera, pero estoy muy, muy triste”. se ha ido, y sé que tú también. Probablemente no sabes lo triste que estás todavía, puede que no lo sepas por mucho tiempo. Y está bien. Puedes estar enojado por su muerte. Eso está bien. enojado porque tienes que vivir conmigo. Eso está bien. Puedes estar enojado con la policía porque estaban allí para evitar que lastime a otras personas. Está bien. Incluso puedes estar enojado contigo mismo porque estás tan enojado, o que no puedes tener a tu papá por más tiempo. Eso es todo. Sin embargo, te sientes ahora o en 10 minutos o en 10 horas o en 10 años, todo está bien. Es exactamente como se supone que debes sentirte.

Esto llevará mucho tiempo para pensar, lidiar y superar. Para nosotros dos. Solo quiero que recuerdes dos cosas. El primero es que tu papi te amaba mucho. A pesar de que hizo algunas cosas muy malas, todavía te amaba. El hecho de que la gente que amamos cometa errores, a veces realmente grandes, no significa que ya no los valoremos ni a ellos ni a su amor. No significa que no podamos hablar de él, o las grandes cosas que hizo. Después de todo, él nos reunió.

Y aquí está la segunda cosa: te quiero mucho. Y voy a estar aquí para ti. Todo el tiempo. Incluso cuando estoy triste, o cuando estás triste. Incluso cuando estoy loco, o cuando estás loco. Incluso cuando crees que odias a tu papá, o crees que me odias a mí (y puedes hacerlo, cuando crezcas, sucede con los niños y los padres, pero cuando tenemos suerte, todo vuelve a querernos). Siempre puedes hablarme de cualquier cosa. Siempre puedes decirme cómo te sientes acerca de cualquier cosa, o cómo piensas sobre algo, incluso si estás avergonzado por ello. O crees que estaré molesto por eso. Puede que me moleste por eso. O avergonzado. Pero voy a escuchar. Y te sigo amando Y todavía amaré a tu papá, y estaré muy, muy agradecido de que me haya traído “.

Y eso es lo mejor que puedo hacer.

Mucho amor y fortaleza para ti y tu hija durante este tiempo (y en el futuro). Creo en ti y tengo fe en que ambos lograrán superar esto.

Saludos cordiales,
Alexandra

Answer 3

Te deseo fortaleza y sabiduría en los próximos días, y para tu familia.

Apoyo su inclinación a no mentir, no solo porque es mejor sino también porque ella seguramente lo escuchará de otras personas : miembros de la familia, amigos, scuttlebutt en la cuadra, escuela. Mucho de lo que escuchará no será razonado ni considerado porque no es así como funciona. Habrá una tonelada de negación por todas partes a medida que esto se resuelva, y si hay presión al respecto, también habrá que lidiar con eso.

Si hay prensa, puede ser pintado como un hombre muy malo, por ejemplo; y dependiendo de la familia, puede ser pintado como una víctima santificada. La verdad suele estar en algún punto intermedio, pero existe la posibilidad de que escuche una o ambas de estas representaciones.

Así que también querrá inocularla en la medida de lo posible contra lo que probablemente escuchará. Ella necesita poder confiar en alguien. Probablemente sería mejor si fueras tú en lugar de algunas de las alternativas. Porque estás pensando en ella (y gracias por eso); las otras personas estarán pensando principalmente en ellos mismos.

Creo que lo más importante es hablar de ello en sesiones muy cortas, durante mucho tiempo . En mi experiencia, los niños de alrededor de esta edad tratan las cosas de manera diferente a los adultos; sucede en muchas, muchas sesiones cortas durante un largo período de tiempo.

También creo que es importante no juzgar su reacción en absoluto, sino permanecer abierto a ella y confiar en ella mientras trabaja a través de sus propios sentimientos en su propio tiempo y a su manera. Creo que lo peor que alguien puede hacer es decirle a un niño cómo debe sentirse acerca de algo por lo que nunca puede tener ningún tipo de marco de referencia. Ella puede necesitar comprar una historia sobre él y lo que sucedió no es exactamente cómo entiendes las cosas; eso está bien, y no es tu trabajo detenerla. Es más como tu trabajo hacerle saber que sabes y que sabe que esta historia que le gusta ahora no es realmente como era y cuando está lista para hablar sobre cómo fue, seguirás allí. *

¿Cómo lo maneja su madre? Mucho de lo que digas dependerá de esto y debes seguir adelante con ella. Pero ciertamente puede hacerle saber que está ahí para ella y para sus sentimientos, cualquiera que sean, y puede ser muy valioso en ese papel, precisamente porque puede decirse que se encuentra en una situación delicada. Y tan seguro.

Me gusta mucho la frase de Alexandra Damsker: “Cariño, tu padre murió anoche. Estaba peleando con la policía, estaba equivocado y perdió”. Aunque no estoy seguro de tu historia de que se haya equivocado con certeza; un tiroteo puede causar la muerte de muchas maneras y no todas son directas. Y el peligro de odiar a la policía / autoridad es muy real para muchas personas y algunas de ellas pueden estar en su familia o círculo social. Por lo tanto, un enfoque que asuma que estaba equivocado y que la policía tenía razón puede no ser el mejor. Lo sabes mejor que yo, pero vale la pena pensarlo.

Si estás bastante seguro de que estaba equivocado, dilo; si no, entonces déjalo fuera, los niños no esperan que seamos omniscientes y si no sabes, está bien decirle a un niño de seis años. Ella ciertamente sabe cómo se siente eso.

Pero agregaría que la policía no tenía la intención de matarlo, creo que está seguro de asumir eso. Dices algo así, querían detenerlo / detener lo que estaba pasando y se te fue de las manos. Los niños de seis años también saben que las cosas se salen de control y, a veces, uno quiere hacer lo correcto y todo sale mal.

* Si esto sucede, recomiendo un libro llamado Sam, Bangs and Moonshine para ayudar a los niños a hablar sobre las historias que nos contamos a nosotros mismos ya los demás para evitar la verdad, y por qué lo hacemos y cómo generalmente no funciona. .

Answer 4

Lo siento tanto por ustedes y su pérdida.

Yo diría algo como:

“Papá estaba haciendo algo mal. Podría haber pensado que era una buena idea [robar algo para poder tenerlo / vender drogas y ganar dinero / lastimar a alguien más porque estaba enojado ???] pero no estaba pensando mucho Claramente. Fue una mala elección. La policía lo atrapó e intentó que se detuviera porque no querían que la gente actuara de la manera en que actuaba papá. Luego, papá hizo algo muy tonto, le disparó un arma a un oficial de policía. “Los oficiales de policía tuvieron que disparar sus armas a Daddy para protegerse. Papá fue asesinado. Lo siento, y la policía lo siente, y estoy seguro de que papá también lo lamentaría. Nadie quería que esto sucediera”.

Si crees que eso es demasiado para que tu hija lo capte, lo reduciría simplemente a: “Papá le disparó un arma a un oficial de policía y tuvieron que disparar para protegerse”.

Es una buena línea para caminar, pero intenta darle a su hijo la información de una manera adecuada, sin tener excusas para su padre, pero sin convertirlo en un monstruo tampoco. Los seres humanos, después de todo, son complicados, y él tenía sus razones para actuar, ¿no es así? Incluso si él tomó una decisión terrible, él sigue siendo su padre, y ella lo va a querer y extrañar, así que debes respetarlo.

Los mejores deseos.

Answer 5

El diablo está en los detalles. Se necesita saber mucho más para responder esto correctamente. Primero, tu pregunta implica que la muerte en tiroteo debe ser explicada: no. La única razón para incluir a tu hijastra en ese horrible tipo de detalle es si de todas formas va a escucharlo. En segundo lugar, por más maravilloso que sea Quora, no es un lugar para buscar asesoramiento en circunstancias extremas como estas. USTED no está en posición de estar incluso eligiendo el mejor consejo de Quora. Ve despacio como puedas. Ahora, soy el primero en abogar por la verdad, pero hay verdad y hay verdad. La verdad es que es demasiado joven para lidiar con la tragedia (que debe), y mucho menos la forma en que ocurrió. Busca ayuda profesional. Si usted es gente de medios, infierno, considere mudarse fuera de la ciudad solo para protegerla. ENTONCES, cuando llegue el momento de contarle los detalles, dígaselo a todos. Pero no hagas esto solo contigo y con Quora.

Answer 6

No puedo imaginar lo que debes estar pasando.

No pretenderé tener una visión personal de su situación, pero recientemente leí una historia sobre Angela Smith y su hijo Terrance que se encontraban en una situación similar en 1997. El artículo está aquí: Hale: Terrance Smith, del estado de Florida, se aferra a El recuerdo de un padre que apenas conocía. Parece que Angela fue directa con Terrance, dándole detalles honestos sobre la vida y la muerte de su padre, tanto lo bueno como lo malo.

Esto es lo que dice Terrance, un exitoso estudiante atleta, sobre su madre: “Mi madre es mi héroe”, dijo Terrance. “La mayoría de las personas que tienen dificultades viven con ellos. Nunca los superan. Afecta sus vidas de manera negativa, y eso nunca nos sucedió a nosotros”.

Te deseo lo mejor y lamento tu pérdida.

Answer 7

No puedo comprender completamente la profundidad de su dolor y el volumen de las réplicas, es más allá de lo que pueda imaginar. Sólo voy a ofrecer mis condolencias.

Simplemente responderé a la pregunta inmediata.

Su hijo solo necesita saber que lo que sucedió fue el resultado de una elección que su padre había hecho. Una elección que estaba equivocada, y no había posibilidad de otro resultado que no sea el que murió: murió y no regresará.

Por favor, recalque que la decisión que tomó fue probablemente sin pensar en cuánto lo echará de menos o cuánto lo extrañará, por eso fue una elección muy mala y por eso hay tantas preguntas y últimas palabras que su hijo tiene razón. ahora no se puede decir.

La cuestión es que la policía puede o no haber tomado la decisión correcta: los investigadores tienen que averiguarlo, por lo que no podemos culparlos por el momento.
Sin embargo, el niño puede entender que la vida tiene que ver con elecciones y algunas malas decisiones dan como resultado algo que no se puede arreglar ni deshacer.

Aún querrías mantener el recuerdo de su padre intacto hasta cierto punto, hubo algunos buenos recuerdos, ¿verdad? – así que no puede hablar en su nombre ya que se fue, y solo puede decir que ambos (usted y el niño) se quedan sin respuestas de su parte debido a su mala decisión.
Si era un buen padre, y esta es la única decisión lamentable que había hecho, no puede proporcionar una explicación decente en este momento. Solo dile que todo lo que tiene ahora son recuerdos de su padre, ya que él ya no estará presente en tus vidas.

Sin embargo, ambos deben seguir adelante.
Pregunte si el niño quiere recordarlo de alguna manera especial y significativa, sea lo que sea, y llore con ella, enfatizando que es recordarlo, pero usted necesita seguir adelante con sus vidas.

Answer 8

Como alguien que perdió a su padre a una edad similar, puedo contarte lo que me hubiera gustado saber de mi madre.

Un poco de contexto: mi padre murió cuando tenía 4 años de cáncer de pulmón debido a una vida de fumador. Para él fue una vida de pequeñas y malas decisiones en lugar de una elección de una fracción de segundo, pero fue su decisión a pesar de todo. Mis padres decidieron ocultarme su enfermedad, lo cual es comprensible, pero la pérdida fue tan repentina para mí como para su hija.

Cuando me dieron la noticia, mi madre lo dijo de manera muy simple. “Tu padre falleció anoche. Lo siento, pero no regresará”. Casi 30 años después puedo recordar claramente las palabras. Para mí, no hay nada de malo en ellos. Se me permitió hacer preguntas a lo largo de los años, lo cual era una buena manera de manejar una situación difícil.

Pero las palabras casi no importan. Lo que experimenté después fue la falta total de compromiso emocional de mi madre en el momento en que más lo necesitaba. Y esta es la verdadera pérdida que continúa hasta hoy.

Así que digo, no lo culpes. Ella elegirá culparlo o entenderlo por su cuenta a medida que crezca. Pero tampoco escondas tu propio dolor de ella. Ella ya ha perdido un padre; ella necesita saber que todavía le queda uno. Después de eso, es cuestión de estar emocionalmente disponibles el uno para el otro. Si le da la oportunidad de entender su dolor, entonces ella sabrá que está bien que le traiga el suyo cada vez que lo experimente, y que llorará más de una vez.

Answer 9

Si limita lo que dice enfocándose simplemente en responder a sus preguntas, entonces creo que tendría más sentido. Nunca he pasado por algo como eso, pero con otros temas (tiroteos escolares en otras escuelas / sexo / drogas), así es como baso mis respuestas, si quieren / necesitan saber más, generalmente encuentro lo que preguntan. Con tu hijastra, me aseguraré de recordarle a todas las otras personas en su vida que la aman y que su papá la está cuidando, algo así para ayudarla a superar su dolor.

Espero que la policía o quizás la escuela de su hija le den acceso a un consejero de algún tipo para que lo ayude a superar esto.

Answer 10

Depende de las circunstancias del evento. ¿Estaba sujetando a un rehén y disparando a la policía que intentaba rescatar y desactivar la situación o se estaba ocupando de sus propios asuntos, caminando por la calle y la policía le disparó por la espalda? Ya que dices “shootout”, obviamente él también tenía un arma. Dependiendo de cómo surgió y de qué tipo de persona era, qué tipo de esposo y padre, tal vez ella debería pensar mal de él en el momento de su vida. Por ahora, tal vez “Papá estaba haciendo algo muy malo / lastimando a alguien y la única forma en que la policía podía detenerlo era disparar y él murió”. Y si fuera apropiado y verdadero, “Papá no era un hombre malo y era muy buen papá, pero él hizo algo muy malo “. Parece que no hay nada que ganar al contarle más detalles de los que ella pide.