¿Cuál es la diferencia definible entre un soborno y una recompensa, así como un castigo frente a una consecuencia, cuando se trata de criar hijos?

Answer 1

Las respuestas no serán tan fáciles como esperas. Pero déjame intentarlo.

Soborno: algo que el destinatario promete para que hagan cosas que normalmente no harían.

Recompensa – igual que el soborno si se da de la misma manera. Ambos son igualmente ineficaces a largo plazo porque el niño está motivado para obtener la recompensa / el soborno, no hacer lo correcto. Pero la investigación muestra que si la recompensa se da inesperadamente después, puede ser más efectiva.

Consecuencia – Depende de cómo los padres lo definan. Si los padres deciden que el castigo es la consecuencia, entonces la consecuencia es el castigo.

En la crianza positiva, se cree que la consecuencia natural es más efectiva que el castigo. La consecuencia natural es algo que sigue naturalmente a la acción, y generalmente algo que el niño sabe que sucederá antes de hacer algo. La conexión entre acción y consecuencia es tan cerrada y natural que debería ayudar al niño a decidir si lo hace (de nuevo).

Por ejemplo, si te paras en la silla, te caerás. La caída y el dolor es la consecuencia natural. Si golpeas al perro, no puedes jugar con el perro. Eso es natural Los padres no pueden dejar que el niño siga golpeando al perro.

Sin embargo, si usted agota al niño después de que se caiga o golpee al perro, eso es un castigo. Si esta regla queda clara para el niño y se le recuerda antes de que cometa el acto (si vuelve a golpear al perro, tendrá un tiempo de espera), entonces también se puede ver como una consecuencia natural.

Tengo varios artículos que explican cómo motivar a los niños de manera más efectiva a partir de investigaciones universitarias. Espero que puedan ayudar a tu amigo.
Recompensas y motivación: ¿es la tabla de tareas la respuesta?
Cómo motivar a los niños

Answer 2

Soborno (sustantivo): algo que sirve para inducir o influir.

recompensa (sustantivo): 1. algo que se da a cambio del bien o del mal hecho o recibido, o que se ofrece o se da para algún servicio o logro. 2. Un estímulo administrado a un organismo después de una respuesta correcta o deseada que aumenta la probabilidad de la respuesta deseada.
(Merriam Webster)

Como puede ver, ambas palabras se refieren a un intento de influir en el comportamiento mediante un refuerzo positivo. La diferencia está en la connotación: soborno implica ilegalidad, algo que no quiere enseñar a sus hijos. Pero las recompensas son esencialmente las mismas. Y cuando tomé mi clase de ética del estado, se estableció claramente que si alguien te da boletos de béisbol después de que gane un contrato con tu departamento, es posible que no los aceptes. Así que cuando se da el “algo” no afecta a su legalidad.

Castigo (sustantivo): sufrimiento, dolor o pérdida que sirve de retribución.

consecuencia (sustantivo): algo producido por una causa o que se sigue necesariamente de un conjunto de acciones.
(Merriam Webster)

Aquí hay una diferencia real entre los dos términos. El castigo es una consecuencia artificial impuesta por un comportamiento indeseable. Una consecuencia, por la definición anterior, estaría relacionada con el comportamiento lógicamente.

Answer 3

Todo depende de la motivación y el tiempo. Los sobornos son claramente un pago o incentivo por adelantado para hacer algo. Incentivo motivacional, por supuesto. En algún nivel, los padres siempre lo hacen. “Después de que limpies tu habitación hoy, podemos obtener un helado”. (O la versión saludable, .. “podemos hacer pan de plátano juntos”).

Los sobornos son una recompensa extrínseca. La conclusión es que no es una motivación de comportamiento fuerte. Tal vez una vez, pero por lo general el pago tiene que seguir aumentando. ¡Muy pronto, tal vez tengas que comprar un gatito!

Una recompensa puede ser similar a un soborno, pero el tiempo importa. Una recompensa es siempre después de la acción, y el tipo y la frecuencia varían. Un día podrías usar elogios verbales y un abrazo, un día un regalo sorpresa y, a veces, nada. No estás creando la expectativa de una recompensa automática cada vez. Usted está creando la expectativa de hacer el trabajo porque debe hacerse. Motivación intrínseca . Más aún, estás creando la expectativa de hacerlo bien, porque eso es lo que te importa.

También hay un “trabajo” que puede ser un soborno límite, pero el niño tiene derecho a decir “no”. “Te pagaré $ 5 para que me ayudes con la presentación de hoy”. “No, gracias.”

La intención del castigo es la vergüenza, hacerte sentir mal física o mentalmente para que uno “aprenda su lección”. Es espectacularmente ineficaz y generalmente porque el castigador está emocionalmente fuera de control. Lo que sucede con el comportamiento es que el niño aprende a evitar ser atrapado o evitar a la persona que castiga.

Las consecuencias naturales son simplemente aprender a vivir los resultados del comportamiento de uno. Las consecuencias deben relacionarse lo más posible. Esto puede requerir una cierta cantidad de creatividad a veces por parte de un padre. Los juguetes se apagan si no se limpian. En nuestra casa, la mantequilla de maní se guardaba al azar, en el lugar equivocado y los niños tenían que encontrarla.

¡Las consecuencias son cómo los niños aprenden a ser personas!

Answer 4

Una recompensa es algo que el niño descubre después de haber hecho algo positivo pero que no estaba en la mesa antes de hacerlo. Se ofrece un soborno antes de la acción. (Eso me parece una definición razonable).

Si bien hay excepciones a absolutamente todas las reglas de crianza de los hijos, hemos tenido bastante éxito al no ofrecer (muchos) sobornos o recompensas directas. “Haces tu cama porque eres miembro de esta familia y todos ayudan”.

[Ironía: Solo en este segundo tuve que dejar de escribir para tener una discusión amable sobre esto, porque no quería guardar una caja de bandasideas ya que no fue él quien lo sacó. Pero al final lo hizo.]

Nosotros, también, estamos bastante bajos en el “castigo”, pero en lugar de eso vamos por la “repetición suave” y las “consecuencias naturales”. Definitivamente es una fila más larga, pero creemos que envía los mensajes correctos. Queremos que elija su comportamiento para que lo guíe a las decisiones correctas internamente, no porque “lo dijimos”.

Dicho esto, las consecuencias naturales pueden parecerse mucho a los castigos, pero es importante que estén conectadas directamente con las decisiones del niño: “Si no puede dejar de lanzar este juguete, tendrá que desaparecer”. Amigo, no vas a poder jugar aquí “. Intentamos enfatizar que es la elección del niño.

Lo importante es que los padres permanezcan constantes y no cambien los límites solo porque se cansen.

[A2A]

Answer 5

Ok, ¿estoy leyendo esto correctamente, que usted mismo no es un padre, pero desea brindar un consejo de crianza no solicitado a un amigo? Tendría que hacerme eco de los comentarios de Marti aquí, que estás pisando hielo fino, amigo mío.
Años atrás, después de haber estado en una casa con un bebé y un niño de 3 años, debido a la severa bronquitis y al horrible clima invernal durante 3 semanas, tuve un hombre crítico sin hijos de mi iglesia que trató de darme “consejos” sobre cómo disciplinar a mi hijo. es decir, informarme de que debería castigarlo en público, porque su madre nunca habría tolerado ese comportamiento. Bueno, puedes imaginar mi respuesta a él. Nunca volvimos a hablar, y mi esposo también cortó todos los lazos.
Dicho esto, ya hay algunas respuestas excelentes aquí, así que no voy a repetirlas. Tenga en cuenta que cada niño es diferente, cada padre es diferente, y lo que funciona para un niño en una familia puede no funcionar o no lo hará para otro en esa misma familia, como descubrí con mi hijo y mi hija. La clave es encontrar la “moneda” del niño: ¿qué es lo que más les importa? En este momento, para mis hijos, es su electrónica y la hora de la televisión. Controlar eso como recompensa o consecuencia funciona, por el momento. Y, como han dicho otros, la consistencia es la clave. Sigo trabajando en eso yo mismo. Los límites deben establecerse y establecerse temprano.

Answer 6

Suenas como una persona cariñosa. Pero le advierto: las personas que brindan consejos no solicitados sobre la crianza de los hijos, especialmente si no tienen hijos, son más molestas que las personas que brindan consejos no solicitados sobre religión, política y sexo.

• Los padres sobornan a los niños todo el tiempo, especialmente a los pequeños. No hay postre sin cena, etcétera. Es solo parte del trato. Los adultos pueden verlo como un soborno, pero los niños no lo hacen. Es más arriesgado sobornar a los niños más grandes, que entienden el juego y pueden decidir que no cumplirán con los padres, a menos que les prometan una recompensa.
• Los padres recompensan a los niños por ser pequeños niños y por hacer lo que los padres piden. Por ejemplo, cuando una madre abraza a su bebé por recoger sus juguetes, llamar a sus abrazos “soborno” es ciertamente extremo.
• Los niños reciben castigos por malos comportamientos. Eso es una consecuencia. Pero los padres también enseñan sobre las consecuencias naturales, como las estufas calientes y las calles concurridas.

En cuanto a la madre que no cree en castigar a sus hijos, bueno, créelo, Junior ve sus mensajes de “No” como castigo. Para que te sientas apacible al respecto.

Answer 7

Un soborno es en última instancia destructivo. Socava la moral, el sentido común y la voluntad de salir adelante en la vida. Se gana una recompensa por una tarea bien hecha. Pegatinas funcionan bien con los niños pequeños. Se debe evitar el uso de dinero, ya que los niños mayores podrían verlo como un soborno inverso.

Ganar dinero haciendo tareas, aparte de cuidar la limpieza de su dormitorio y pertenencias personales, es importante.

Una discusión de recompensas y consecuencias debe tener lugar y acordarse. A los abuelos y cuidadores de niños se les debe pedir que cumplan con los estándares establecidos. Debería tener lugar una discusión con niños que tengan la edad suficiente para entender. Los niños más pequeños reciben instrucciones de este modo: “Si arrojas tus juguetes, no tendrás ese juguete para jugar por mucho tiempo (exagerar mucho).

Un tiempo fuera también es una buena técnica. Con los niños más pequeños, uno de los padres debe sentarse y cuando el niño esté tranquilo, explique lentamente y con voz suave la razón de la consecuencia.

Gritar y golpear es un fuerte indicador de que los padres han perdido el control.

Answer 8

Un soborno es una oferta poco ética para obtener un comportamiento específico. Una recompensa es una acción positiva para un logro.

Soborno: Si eres bueno en la tienda, te haré un juguete nuevo.

Recompensa: Has limpiado tu habitación. Te daré 10 minutos más de tiempo de videojuego.

Un castigo es dictado específicamente. Una consecuencia sucede como resultado de otra cosa.

Castigo: tiras un juguete y luego te lo quito.

Consecuencia: el juguete está roto porque lo tiraste.

Answer 9

Algunos de los buenos libros son:

“El libro de la disciplina” por los Dres. Sears
“El poder de la crianza positiva” por el Dr. Latham
“La bendición de una rodilla pelada” por Wendy Mogel