¿Cómo es odiar o desagradar a tu padre?

Answer 1

Odiar a un padre es como odiar una parte de ti mismo. Es la culminación de la forma más desesperada de pérdida y desapego que proviene de una relación rota con lo que debería ser una relación amorosa, enriquecedora y segura. Odiar a tus padres es un anhelo por la condición de alegría y felicidad que ves en los demás y la ira que te han robado. Eventualmente, pasa por etapas de auto-duda, auto-culpa, auto-odio y viendo en ti mismo todas las cualidades que odiaste en él, y lo odias más por eso … por romperte. Cuando odiaba a mi padre, era un niño muy enojado y solitario que necesitaba su amor, pero nunca llegó. Eventualmente pude entender, perdonar e incluso compadecerme de mi padre, pero es un vacío que solo puedo intentar reparar con darles a mis hijos lo que nunca recibí.

Cuando era muy joven, mi padre tenía tan poco que ver conmigo como él podía escaparse. Él era un borracho y si no fuera por mi madre que deseaba mucho que yo tuviera un verdadero padre en mi vida, probablemente nunca lo habría contactado. Recuerdo que nunca me abrazó, ni me abrazó, y nunca lo recuerdo, realmente me dijo que me amaba o que le importaba si existía. Nunca me gustó realmente él tampoco.

Cuando tenía seis años, mi madre lo convenció de que se casara con ella para que pudiéramos ser una verdadera familia. En el camino a la iglesia, recuerdo haber tratado de convencerla de que no se case con él. Creo que es importante tener en cuenta que cuando tenía seis años traté de convencer a mi madre de que no se casara con mi propio padre. Creo que esto debería decirle mucho al personaje del hombre, que su propio hijo de seis años pensaría muy poco de él y que sería un mal negocio para mi madre. Se adelantó de todos modos. Nos mudamos de nuestra casa en Oklahoma a Austin, TX, donde dijo que iría a la escuela. El nunca lo hizo Realmente no hizo nada después de eso.

El matrimonio duró unos tres meses. Dijo que simplemente no podía amar y supongo que así fue. Pelearon todas las noches y recordaba haber oído cuando me senté junto a la puerta en la pequeña habitación del apartamento en el que vivíamos en ese momento. Finalmente llegó a su fin un día cuando se fue. Había habido muchos combates y yo estaba en medio de muchos. Mi mamá cuenta una historia que no recuerdo, pero la compartiré de cualquier manera. Estaba rezando en mi habitación cuando entró. Me preguntó: “¿Crees en algo de eso?” Contesté: “Creo en Dios y creo en Jesús, pero no creo en ti”. Esa fue la última vez que lo vi. Yo tenia siete

Tomó el vehículo familiar y dejó a mi madre y yo varados. Algunos detectives privados lo encontraron y fue devuelto. En algún momento, sin embargo, lo sabotearon hasta el punto de que cuando mamá y yo regresábamos a casa ese fin de semana a Oklahoma, nos detuvimos en medio de una ciudad rural en el medio de la nada, Texas. Creo que, con toda honestidad, tuvo mucho más que ver con la ira hacia mi madre que conmigo. Pero el daño fue hecho. Por lo que sabía, mi padre quería que estuviéramos varados en medio de la nada, sin nadie a quien acudir. Esa noche, en una parada de camiones a unas pocas millas de nuestro coche averiado en una ciudad sin nombre, empecé a odiar a mi padre.

Durante los siguientes meses y años pasaron por un largo proceso de divorcio. Se complicó aún más cuando disputó mi legitimidad como su hijo. Me habían repudiado y me tomó algunos años entender esto. Por supuesto que la prueba demostró lo contrario, pero que me abandonaron durante años me abandonaron profundamente. Lo odiaba tan profundamente y tan profundamente.

Y luego murió.

Cuando tenía 11 años, mi madre recibió un aviso de que, debido a sus hábitos de bebida, había muerto de cirrosis hepática. Me quedé impactado. Mi padre murió repentinamente. Nunca había sabido que estaba enfermo. Me rompí a llorar con mi madre allí por unos minutos. Y eso fue todo, este fue mi proceso de luto; un período de cinco minutos de lágrimas en el que contemplé el significado de perder a un padre. En retrospectiva, después de ver a alguien a quien amo mucho, de repente pierdo a un padre que ella amaba mucho, solo puedo imaginarme extraordinariamente afortunada de que el tiempo que pasé en el duelo durara más o menos que un receso comercial normal de televisión. No estaba bien, por supuesto, pero me las arreglaría. Probablemente continué por el resto del día, jugué videojuegos y me retiré mentalmente para no tratar con lo que estaba pasando.

Después de que murió, mis sentimientos hacia él no se suavizaron.

No fuimos invitados al funeral por su familia. Yo no asisti Por supuesto, sentí curiosidad por saber qué fue lo que mató a mi padre y comencé a preguntarle a mi madre (una enfermera y, a todos los efectos, al conocedor de todo lo que se sabe sobre el cuerpo humano) qué cirrosis del hígado era. Ella me explicó que era cuando el hígado se filtra más allá del límite que era capaz de hacer. Lentamente se apaga.

¿Despacio? Entonces, ¿tuvo tiempo de verme antes de morir y no lo hizo? ¿Ni siquiera lo intentó? ¿Cómo es posible que ni siquiera quiera verme cuando va a morir? ¿Cómo podía odiarme tanto? Estas no son preguntas que un niño de 11 años maneja muy bien.

Recuerdo que después de eso odiaba incluso la idea de los padres. Estaba terriblemente celosa de los niños que tenían buenos papás y enojados conmigo por todo, incluso muriendo. Recuerdo que una vez, cuando tenía 13 años, pasé la noche en casa de un amigo y me contó cómo su padre sacó la hoja de una afeitadora Bic y le mostró cómo afeitarse. Vi la navaja sin cuchillas y pensé en mi amigo y su papá. La noche siguiente en mi casa decidí que me iba a afeitar. Tomé una de las cuchillas y traté de resolverlo. Me dieron unos cuantos golpes y luego me corté la barbilla bastante mal. Me sacudí del dolor y unas gotas de sangre cayeron sobre el fregadero. Me dolió un poco y comencé a llorar. Comencé a pensar en Chris y en cómo deseaba que su padre pudiera simplemente mostrarme cómo hacerlo. Comencé a desear tener un padre que me enseñara a no cortarme afeitándome. Solo deseaba tanto tener un buen padre. Deseé que mi papá fuera bueno y estuviera aquí para ayudarme. Corrí a mi habitación y lloré en mi almohada. Creo que en ese momento sentí tal vacío y resentimiento. Nunca odié a mi padre más que en esos primeros años, ya que hice la transición a la virilidad sin que nadie me mostrara cómo.

Pero esta no es una historia sobre el odio. Se trata del perdón.

Me quedé muy enojado cuando pensé en mi padre, o en alguien que tuvo la suerte de tener uno. Un día, cuando tenía 16 años, mi madre y yo fuimos a dar una vuelta por el lago. Realmente no creo que ella tuviera algún plan para tener una conversación profunda, solo para pasar un tiempo conmigo y tal vez aprovechar los momentos de enseñanza que puedan surgir. Hablamos mucho esa noche, y finalmente se abrió camino hacia mi padre. Dije que lo odiaba. Dije que sé que no tiene sentido odiar a alguien después de que murieron, pero lo hice.

“Jon. Hay algunas cosas que debes saber …”

Ella me dijo entonces que mi padre era un hombre que no podía amar. Cuando era un niño no era tan afortunado como yo. Su padre estaba cerca. Su padre era un alcohólico como el mío, pero golpeó a mi padre, a sus hermanos, a mi abuela y, a lo que mamá se refería, también. Para ser gracioso, él emborrachaba a mi padre cuando era un niño, y provocó su alcoholismo antes de los 14 años. Entre mis tíos, creo que mi padre probablemente resultó bien en comparación. Creo que dos fueron a la cárcel y uno fue asesinado en un negocio de drogas que salió mal o en algún tipo de asesinato criminal. Después de una infancia jodida, mi padre se unió a los militares, durante Vietnam. Era una boina verde, pero no sé si alguna vez lo desplegaron allí. Por mi tiempo en el servicio, sé que puede mejorar mucho a un hombre, pero en el caso de mi padre y muchos otros, me temo que las ideas de servicio y cuidado de su país probablemente se perderán. Las filosofías y el entrenamiento de los militares solo podrían alimentar tendencias violentas e hirientes hacia otros. Le decía a mi madre a menudo que no podía amar. Él no podía amarla ni a ella ni a nadie. Para cuando llegué, era probable que solo fuera un hombre muy quebrantado al que mi madre había tenido la desgracia de amar.

Aprender todo esto fue uno de los momentos de cambio en mi vida. Había vivido toda mi vida odiando a mi padre, y ahora para ver el otro lado. Una parte que no podía cambiar y de la que no era responsable. Nació en un mundo que no podía controlar, con personas que no lo protegían ni lo cuidaban ni intentaban convertirlo en un buen hombre. Se rompió antes de poder tener la oportunidad de ser bueno. Realmente no sé si mamá supo lo importante que fue esa noche para mí, pero tal vez fue el momento más importante de mi vida en lo que respecta a mi relación con mi padre.

A partir de aquí seguí durante unos años. De vez en cuando, pasaba un momento tranquilo y mi padre se me ocurría en los pensamientos.

Al final me di cuenta de que ya no odiaba más al hombre. Lo compadecí. ¿Cómo podrías odiar a alguien así? Vivir la existencia que hizo fue suficiente castigo, y mucho menos ser eternamente resentido por tu descendencia. Y una vez que hice esa realización miré mi vida. Soy amable y justo. Intento hacer cosas buenas y ayudar a los demás. Valoro la inteligencia y la moral. Soy un buen marido que ama mucho a su esposa. Mi familia está orgullosa de las cosas que hago y de cómo las trato. Espero mucho tener hijos y enseñarles las cosas que hacen que las personas sean buenas. Quiero que mis hijos sean buenos hombres y que mis hijas sepan qué tipo de hombres buscar.

Esto no podría haber ocurrido si mi padre hubiera sido una parte activa de mi vida. Me pregunto si él sabía eso. Me gusta pensar que siempre me evitó por esa razón, pero en cualquier caso, estoy agradecido de que no estuviera allí. Me hizo un mejor hombre. Por supuesto todavía me arrepiento de no tener un padre en mi vida. Siempre será un vacío que no se puede llenar, pero cuando pienso en cómo era crecer, odiando a un hombre que de muchas maneras me obligó a ser el individuo que soy hoy, tengo que decir que esto es mejor. . Me alegra saber ahora lo que debería ser ser padre. Me alegra poder contarles a mis hijos sobre su abuelo y que hay personas en este mundo que están sufriendo de verdad. Están rotos y asustados y no nos tratan de la forma en que los tratamos. No nos querrán de vuelta. No tenemos que mantener a estas personas cerca, pero el odio no nos dará nada. Odiar a mi padre fue algo que hice cuando era un niño asustado, herido y muy resentido. Pero cuando aprendí a entenderlo y perdonarlo, fue probablemente el momento en que empecé a ser hombre. De alguna manera, me gusta pensar que esa fue su única manera de ayudarme a hacer eso.

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¡Gracias por leer!

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Answer 2

Odiaba tanto a papá que cuando él amenazaba con volarle los sesos cuando éramos niños, “le dije que no se perdiera porque no quería limpiar su trasero el resto de su vida”. Mi hermano y mi madre te dirían lo mismo.

Papá era un buen hombre cuando no estaba bebiendo, pero esos tiempos eran pocos y distantes entre sí. Se emborracharía y contaría todo lo que le había sucedido. Típicamente, un hombre no comparte ese tipo de cosas, pero papá era una raza rara. Fue un momento en el que no conectó el alcoholismo, el abuso sexual infantil, la depresión y la enfermedad mental, envuélvalo todo y recete una píldora, como lo hacemos ahora.
Eran los años 70, y todos estábamos tratando de sobrevivir.

Mi hermano, mi madre y yo sufrimos daños físicos, mentales y emocionales durante años. Mis heridas de guerra incluyen un tímpano roto, un ojo morado y un arma en mi cabeza en varias ocasiones. A veces nos reíamos mientras mostramos a nuestros amigos los agujeros en el piso donde se disparaba la pistola en varias ocasiones.

Llegué en avión a Fayetteville Arkansas, donde tuve que alquilar un auto y conducir a Fort Smith. Recibí las noticias caminando por la terminal en mi celular para obtener un auto de alquiler. El hospital me tenía como su pariente más cercano.

Nuestra relación fue tensa por decir lo menos. Nunca había conocido a mi hijo, que acababa de cumplir tres años antes de morir. Tenía 50 años y estaba solo, con un vientre más grande que el mío en el embarazo a término completo. Pude ver la caries dental, mucha más plata en su cabello de lo que recordaba … La monja salió de la habitación para dejarme estar sola con él. Acabo de decir: “Papá miró lo que te has hecho a ti mismo”.

El alcoholismo se incluyó en el certificado de defunción, junto con un mal corazón y una enfermedad pulmonar negra en la tercera etapa. Papá había sido minero de carbón durante 35 años. Está claro que había esperado a llamarme. No quería hablar sobre lo que se había hecho a sí mismo ni hacerme preguntarle cómo había sido tan malo.
Después de verlo, visité su apartamento y tuve una visión aún mayor de lo mal que había salido su vida. Charcas de sangre manchaban la alfombra por todas partes. Las várices son vasos sanguíneos dilatados, generalmente en el esófago o el estómago. Las várices son frágiles y pueden romperse fácilmente, lo que resulta en una gran pérdida de sangre, explicó la enfermera.
Estaba llorando y pensando … fue la decisión de papá vivir de esta manera. Había pagado mis cuotas al lidiar con eso durante toda mi vida … y ahora estaba aquí para limpiar el desorden.
Correctamente envíalo y trata de seguir adelante. Entré y salí de Arkansas en 24 horas. Tuve que procesar lo que acababa de ver.

No fue hasta después de su muerte en 2001, que comencé a educarme sobre el alcoholismo y los efectos del abuso sexual infantil. La información estaba allí, pero la había recibido demasiado tarde para ayudar a papá, pero podía ayudarme a mí mismo.
Papá murió el 10 y comencé la terapia el 31. Comencé a discutir cómo las personas en tu vida pueden realmente afectar la vida que obtienes. Es un sorteo de las cartas.

Sé que es demasiado tarde, pero ahora que se ha ido, lo amo y entiendo que él mismo era solo un niño herido.

Answer 3

Se sabe que los asiáticos son un poco fríos cuando se trata de la crianza de los hijos y mi padre no fue la excepción. Él usa un enfoque negligente cuando se trata de criar a mi hermana y yo. Él realmente cree que el apoyo financiero a la familia cumple su papel de padre y la esposa está allí para hacer el resto.

Cuando era más joven sentí tristeza y un anhelo de que mi padre estuviera separado de mi vida. Siempre veía las relaciones que mis amigos y otros niños tenían con sus papás y no podía entender por qué la mía era tan diferente. ¿Hubo algo malo conmigo? ¿Hubo algo que podría haber hecho para que él me amara más? “Yo te amo” nunca se ha dicho entre mi padre y yo. Y, sinceramente, me sorprendería si él se lo dijera a mi madre.

Durante la escuela primaria, mi padre había pasado por varias quiebras a través de empresas de negocios malos. Por lo que sé, lo ha presentado 3 veces. No recuerdo a mis padres pelearse antes, pero ahora lo hacían todas las noches. A veces sobre las cosas más triviales. Mi papá había cambiado para peor. Sintió que todo el mundo estaba contra él. La gente lo buscaba y el sistema estaba configurado para que fallara una vez más. Comenzó a beber mucho, posteriormente empeoró después de cada bancarrota y todavía se bebe para dormir cada noche. Se volvió rencoroso y comenzó a abusar verbalmente de nosotros. Ser reprendido por tu padre y menospreciar a tu madre a una edad tan temprana realmente me afectó mentalmente, lo que finalmente me llevó a desarrollar depresión en algún momento de la escuela secundaria. Por suerte, nunca recurrió al abuso físico, pero siempre anduve con mucho cuidado con él porque siento que tiene la capacidad para hacerlo.

Nuestros lazos con nuestros familiares también se han roto a causa de él. Debido a su alcoholismo, lo había hecho muy claro acerca de lo que tenía en mente. Y diría libremente esas cosas a nuestros familiares que no tomaron a la ligera. No nos mantenemos en contacto más que el ocasional “¿está muerto?” llamada. Hace un tiempo vi a uno de mis primos y nos pusimos al día. “No te odiamos, odiamos a tu papá. Deberías venir a visitarnos”.

Sin embargo, tengo que felicitarlo por esforzarse tanto en términos de apoyo a la familia. Incluso después de las quiebras, él todavía logró proveer para nosotros. Pero, de nuevo, eso podría deberse a la cultura asiática de “salvar la cara” y no quería que los demás lo vieran como débil. Su orgullo coreano y su conocimiento de los negocios es realmente una combinación ganadora.

Él tiene un gran sentido del deber cuando se trata de mantener a nuestra familia. Y tiene algunas cualidades redentoras (aunque está sobrio). Pero, lamentablemente, no se guardan gracias. No puedes tolerar su comportamiento solo por sus “buenas” intenciones.

Tengo que estar de acuerdo en que las cosas podrían ser mucho peores en comparación con lo que otros pueden estar experimentando. Mi papá podría estar abusando física y / o sexualmente de mí. Pudo haber matado a mi madre o hermana. Él podría ser Hitler. ¿Pero cómo cuantificas el mal mayor? Aunque lo que mi padre ha hecho puede no parecer tan horrible como lo que hacen los demás, eso no cambia el hecho de que está mal.

Ha habido muchas veces en las que he tratado de simpatizar y perdonar, pero siempre ha logrado mostrar sus verdaderos colores y confirmar el tipo de hombre que sabía que era. Tal vez, cuando sea mayor, pueda ver más allá de sus defectos y realmente comenzar a perdonar y olvidar. Pero no veo que eso suceda en esta vida.

En este momento de mi vida, puedo decir honestamente que lo desprecio y realmente no tengo nada de amor por él. La verdadera historia, mi graduación de la escuela secundaria fue la primera vez que he abrazado a mi padre. Me encogí cuando él me tocó y se quedó allí como una paleta helada. Tenemos fotos

Siempre he sido reservado acerca de lo que siento por él hacia los demás. Le he dicho a algunos de mis amigos más cercanos de la escuela y tienes una sensación de vergüenza asociada con eso. Dado que otros no sabían realmente la relación con mi padre, siempre sentí que pensaban que solo estaba molesto por algo o que estaba enfadado y me estaba desahogando. Así que estaban dispuestos a prestar atención, pero en realidad nunca tomaron en serio lo que usted decía. También he tenido reacciones de total disgusto y animosidad hacia mí. Podía escuchar sus pensamientos claramente pasando por sus cabezas preguntándose qué clase de persona horrible diría y sentiría tales cosas sobre su padre.

Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que mi padre no cambiará y este es el tipo de persona que es. No ha hecho ningún esfuerzo por cambiar ni tiene planes de hacerlo. No culpo al alcohol. Siento que el alcohol realmente ha sacado al verdadero él. Culpo a la debilidad que es mi papá.

Answer 4

Mi padre no es una persona normal. Él es un matón y un narcisista; un hombre cruel y egoísta que rompió lenta y deliberadamente el espíritu de mi madre mientras la culpaba por todos los problemas en su relación.

Siempre me desconcertó por qué mi madre se casó con alguien tan cruel, pero ella dijo que cuando se casaron por primera vez él era encantador, divertido y confiado y que estaba locamente enamorada de él. A toda la familia le gustaba mucho. Los impresionó a todos.

Pero esa era su persona pública. Detrás de las escenas él era muy diferente.

Mi padre solía bromear con sus amigos sobre que necesitas separar a tus hijos como si rompieras un caballo y lo decía en serio. Emprendió una larga campaña para quebrar nuestros espíritus y temer y obedecerle. Cualquier cosa podría ponerlo en marcha.

Al aire libre
Características de los padres narcisistas

Cuando tenía 12 años, mi madre me preguntó cómo era mi día y empecé a hablar con entusiasmo sobre algo nuevo que aprendí en la escuela. Mi padre se dio la vuelta, me dio una bofetada en la cara y dijo: “Nadie quiere escuchar un culo inteligente”. Lo hizo un par de veces más hasta que aprendí a no decir nada inteligente cerca de él. Me llamaba “Tú pequeña mierda” más a menudo de lo que me llamaba por mi nombre.

No confiaba en que mamá nos disciplinara, por lo que insistió en escuchar una lista de cosas que hicimos mal cuando llegó a casa. Luego nos gritaba, nos perseguía y nos golpeaba. Hubo momentos en que él me levantó por el cuello y me empujó contra una pared simplemente por responderle. Cuando tenía 14 años, estaba aterrorizado de él.

Hizo cosas similares a mi mamá. Mi madre era extraordinariamente inteligente. Ella fue la mejor estudiante en una escuela para niñas superdotadas. Pero encontró intolerable su inteligencia. Él consiguió que ella hiciera los libros para su negocio de soldadura y luego, cuando no lo hizo de la manera que él quería, él le gritaría y le diría que ella era una idiota. Cuando mi madre leyó literatura, él le dijo que dejara de perder el tiempo. Se quejó de sus amigos “de mujeres”. Una vez, después de despedir a sus padres en un crucero, le dio un puñetazo en la cara a mi madre y le dio un ojo morado porque defendió a su madre cuando la estaba atacando.

Él rompió el espíritu de mi madre. La hizo débil y deprimida y completamente dependiente de él y luego la engañó porque era débil, dependiente y deprimida.

El mejor día de mi vida es el día en que se fue de casa. Ese día sentí una montaña de peso levantándose de mis hombros.

El peor día de mi vida es el día en que mi madre se suicidó porque mi padre rompió su espíritu. ¿Cómo se siente cuando tu papá o mamá están muertos o a punto de morir?

Intenté visitar a mi padre por vacaciones después de que mis padres se separaron y antes de que muriera mi madre, pero su segunda esposa dejó en claro que odiaba tener a sus hijos cerca. Escogió peleas con nosotros y nos acusó de hacer cosas que no hicimos para que mi padre nos atacara. Y por supuesto él lo hizo.

Después de que mi madre murió, me ignoró. No me apoyó y no me contactó. Me alegré mucho de tenerlo fuera de mi vida, ya que me dio la oportunidad de curarme y encontrarme a mí mismo.

A los 30 años de edad, después de haber resuelto mi vida, fui a verlo con mi esposa. Me sentí confiado, fuerte y exitoso y él parecía viejo, cansado y triste. Tenía muchas razones de por qué se comportaba como lo hacía. Fue culpa de mi madre. Ella no nos disciplinaría. Mi abuela nos había lavado el cerebro. Tenía mucho trabajo que hacer. Él siempre proveyó para nosotros. Él nunca se disculpó y ya no puedo ser molestado con él.

Aquí hay más información sobre los padres narcisistas en caso de que lo necesite. Mi padre el narcisista: un padre narcisista es un tirano y un matón
En caso de que se pregunte, la única buena estrategia para tratar con un narcisista es no tener absolutamente ningún contacto con ellos.

Me complace saber que todos los hijos de su primer matrimonio y su segundo se niegan a tener algo que ver con él.

Acabo de escuchar que su cerebro se está deteriorando. Me alegraré cuando se haya ido.

Answer 5

Físicamente, el sufrimiento se siente pesado y sordo en mi cuerpo. Siento que me arde la cabeza cada vez que recuerdo las ocasiones en que me abusó de mí, de mi hermana o de mi madre. Me siento como una persona diferente cuando pienso en mi odio hacia él. Desconfío de las partes de él que veo en mí, y me hace dudar en dejar que la gente se acerque a mí.

Odio compartir la mitad de su ADN y su apellido. Odio que tenga su nariz y labios. Odio cuando la gente me dice que me parezco a él. Cuando pueda, planeo someterme a una cirugía estética y cambiar mi nombre. Ya no puedo soportar que me llamen por mi primer nombre debido a los recuerdos asociados con él. Por esta razón, mis amigos se refieren a mí solo por un apodo.

Es mezquino, pero me siento tan celoso hacia las personas que tienen padres amables. Cuando hablo con personas que nunca han sufrido abusos, siento que no tienen ni idea de entender el trauma.

Psicológicamente, mi hermana y yo hemos sufrido una gran cantidad de enfermedades mentales, y ambos hemos considerado seriamente el suicidio como un escape. Solía ​​autolesionarme, y actualmente sufro de TEPT y ansiedad severa. Experimento pesadillas y, a veces, alucinaciones relacionadas con el abuso. (Puedo manejar mi trauma la mayoría de los días, pero escuchar a un hombre gritar de ira por cualquier motivo me hace tener alucinaciones auditivas de mi padre gritando). Mi hermana mayor tiene autismo, TDA y TOC; sus discapacidades parecen exacerbar su ira, y Ella recibe la peor parte de su abuso.

Poco después de nacer, mi padre sacó de la casa a mi hermana de siete años. Durmió en la casa del árbol de un vecino mientras llovía.

Cuando tenía tres años, mi padre amenazó con matarme.

Cuando tenía cuatro años, mi padre tiró de mi silla justo debajo de mí y la levantó sobre mi cabeza. Mi mamá le impidió que me golpeara. (No lo recordaba, pero mi hermana me lo contó años más tarde).

Cuando tenía cinco años, fui testigo de cómo mi padre abusaba físicamente de mi hermana (aunque no era la primera vez que lo había hecho). Estaba durmiendo la siesta, y de repente se despertó enfurecido. Le lanzó un libro y la tiró al suelo por la cabeza. Él también había golpeado al perro de la familia, y ella permanecía instintivamente temerosa de él cuando estaba en casa.

Más tarde ese año, mi hermana se rompió en la escuela y le contó todo a un maestro. El consejero de la escuela llamó a CPS para que lo llamara (más tarde descubriría que no era la primera vez), pero logró evitar que lo arrestaran reprendiendo a mi hermana de doce años de edad, por decirle a las autoridades que ella Ha mentido. En ese momento, estaba siendo acosada severamente en la escuela y no podía defenderse.

Cuando tenía nueve años, vi a mi padre arrancar el libro favorito de mi hermana delante de nosotros. Nos sentamos en silencio mientras él ponía todos los trocitos en una bolsa de plástico y la tiraba.

Desde los catorce a los dieciocho años, mis padres tenían su propia pequeña empresa. Pasaba la mayor parte del día durmiendo la siesta, en la computadora o en el bar de al lado mientras mi hermana y mi madre trabajaban. Durante este período, abusó regularmente de mi hermana frente a los clientes y le robó dinero. También le explotaría a mi madre, una vez que le arrojara el contenido del registro después de que ella calculó mal el salario del día en un solo dólar.

A los quince años, mezclé una botella de ácido limpiador y acetona (un removedor de pintura) con la intención de beberla. Había planeado suicidarme después de pasar un último día con mi mejor amigo. Escribí una nota que explícitamente lo culpaba por mi muerte. Sin embargo, el día que pasé con mi amigo fue tan maravilloso que me retiré.

Más tarde ese verano, me sorprendieron a mí mismo después de que un comentario de mi padre me envió a un episodio de depresión violenta. Mi mamá me dijo que estaba decepcionada conmigo. Mi papá me dijo que simplemente debería suicidarme.

A los dieciséis años, encontré una nota de suicidio que mi hermana había escrito. Ella no tuvo mala voluntad contra nadie, ni siquiera juró vigilarnos y protegernos.

Los eventos posteriores a ese período de tiempo son demasiado dolorosos y confusos para que pueda intentar ponerlos en orden, mucho menos articulados.

Ahora tengo veintiún años, y hace poco vi una grabación de mi padre abusando verbalmente de mi hermana. (En este contexto, esta tangente se activó cuando ella le dijo con calma que no usara el fregadero de la izquierda porque goteaban las tuberías. Esta fue una de las tres veces que la explotó en un lapso de quince minutos).

Me di cuenta de que al crecer, si él no trabaja por cuenta propia (es decir, en un entorno donde tiene el control), pasa regularmente por largas temporadas de desempleo. Es algo que conozco desde hace años, ver a mi madre apoyar a la familia sin ayuda y criarnos mientras él no parece estar interesado en buscar empleo a pesar de tener los recursos para hacerlo. Ha sido despedido o ha renunciado a todos sus trabajos anteriores como mecánico de automóviles debido a su carácter impredecible, y tiene una excusa diferente cada vez. Parece inepto para hacer las tareas básicas necesarias para la vida diaria, como preparar la comida (no calienta las sobras por sí mismo, sino que prefiere ordenar pizza) o hacer tareas básicas. Es hasta el punto en que ni siquiera limpia su propia habitación, y no es raro encontrar bolsas de basura y abrir recipientes de comida por ahí. Hace poco me di cuenta de que él es un punto muerto crónico, y mi madre lo ha habilitado durante años.

Esta no es de ninguna manera una lista completa de los momentos o formas en que nos ha abusado, pero me temo que esta publicación sería demasiado larga si continuara escribiendo sobre ella. En cualquier caso, todavía atravieso períodos de intensa duda de sí mismo como lo hacen todas las víctimas de abuso. Me pregunto: “¿Estoy loco? ¿Estoy siendo demasiado sensible?” Incluso cuando mis recuerdos y otras personas dicen lo contrario.

Supongo que no hay manera de responder completamente a lo que es odiar a tu padre. Yo diría que es aislante. Te sientes solo y alienado y diferente de los demás. Te preguntas qué te robaron, qué tipo de vida podrías haber tenido con un buen padre. Sin embargo, intenta levantarse y soñar con un futuro en el que ya no tenga que vivir con la carga. Decides que lo mejor que puedes hacer por ti mismo es seguir construyendo y esperar que su influencia muera después de que él lo haga.

Personalmente, si alguna vez tengo hijos, nunca sabrán su nombre. Y estoy bien con eso.

Answer 6

¿Qué le pasó a mi papá?

Mi padre es abogado e ingeniero. De todas las historias que mi mamá me contó sobre cómo se conocieron mamá cuando aún era niña, siempre me contó que mi padre era muy trabajador, cariñoso y muy trabajador (ya sea en el trabajo o en la familia). Realmente lo era, supongo. Era el mayor de una familia de 14. Él, su mamá y su papá, junto con sus otros 11 hermanos. Debido a esto, él siempre se consideraba a sí mismo como el hombre de la familia cuando su padre murió a temprana edad. Sintió la responsabilidad y el poder que necesita un verdadero padre. Estaba muy orgulloso de él. Trabajó y estudió muy duro para perseguir sus sueños de sacar a su familia de la pobreza. Incluso se postuló para un puesto en el gobierno local, sin embargo, no fue elegido después de tantos intentos, incluso si sus motivos para postularse para ser un funcionario del gobierno eran puros.

He sido fanático de mi padre toda mi vida debido a la cantidad que ha logrado, sin embargo, en los últimos meses (quizás unos 2 años), ya no veía a mi padre como trabajador y trabajador. Bueno, sí, él todavía continuó con su profesión como abogado para proveer de nosotros. Pero cuando se trata de nuestra familia, ahora nos trataba como a sus propias secretarias personales y criadas, especialmente a mi madre.

Me sentí triste y arrepentida por mi madre tantas veces. La mayoría de las veces, papá seguía gritando y regañando a mi madre por no haber hecho las cosas bien en la casa y por no haber seguido sus órdenes. Sin embargo, mi madre nunca se defendió, ya que todos sabíamos que no ganaríamos una pelea con papá. Con cada argumento poderoso que tuvimos contra papá y sus terribles acciones, siempre encontró una manera de esquivarlo, incluso si sus argumentos en contra eran casi insensatos. Él NO aceptará NO por respuesta. Mejor aún, no aceptará que perdió. A veces, creo que este es el efecto de que él sea un abogado. Siempre sacándose del problema. Pero eso era diferente. Ese era su trabajo, nosotros somos su familia. Merecemos poner nuestros pies abajo y decirle qué está haciendo mal, ¿verdad? Pero, de nuevo, no nos dejará. Él no nos escuchará. En lo profundo de su mente, él piensa que siempre tiene razón.

Lo odiaba por gritarle a mi mamá. Él le gritaba a menudo por la noche, cuando ya se estaban preparando para dormir, probablemente porque esa era la única vez que estarían juntos uno al lado del otro.

Mamá renunció a su trabajo después de tener un bebé. Papá le dijo que dejara de trabajar y que se quedara en la casa para cuidarnos y mantenerla. Pensé que era realmente egoísta. Mamá trabajó las 24 horas del día, los 7 días de la semana, limpiando la casa, cocinando nuestras comidas, lavando toda la ropa, llevándonos a la escuela, lavando los autos, cuidando a nuestras mascotas, planchando nuestra ropa e incluso ayuda en la oficina legal de papá. Ella solo se duerme durante aproximadamente 4 horas todos los días, solo para poder terminar todas sus tareas. Ella estaba definitivamente agotada. Siempre traté de ayudarla, pero ella no me lo permitió, solo decía que ‘ella puede manejarlo’ y ‘Debería ir a estudiar’. Papá trabajó de 9 am a 4 pm todos los días en su oficina, y algunas veces en la corte. Cuando venía a casa todos los días, solo se cambiaba de ropa y se sentaba frente al televisor hasta que mamá dice “¡La cena está lista!”. Continuará viendo la televisión hasta que se sienta con sueño. Siempre ha sido de esta manera.

Papá no abusó de mi mamá físicamente, no. Pero fueron sus pequeños actos irritantes, desconsiderados, egoístas, fanfarrones y dictatoriales los que me hicieron odiarlo a veces. Déjame decirte cómo describiría a mi papá hoy. Dije que era trabajador y trabajador, ¿verdad? Él no era perezoso antes. Pero ahora lo es.

1. EL ES 100% LAZY AHORA . Cada vez que estaba en casa, se quedaba frente a la televisión todo el día, o tal vez jugueteando con su teléfono actualizando su cuenta de Facebook. A veces me hablaba y me pedía que hiciera esto y aquello con su cuenta de Facebook, ya que no sabía qué hacer. A veces se enoja conmigo y me grita cuando no entiende lo que hice para arreglar su Facebook. Además, cada vez que tenía invitados en nuestra casa, ordenaba tantas cosas para hacerle a mi madre, era como si su secretaria y su criada fueran su madre. Le ordenaba a mi mamá cocinar comidas complicadas, ordenar la casa, planchar la ropa que llevaría puesta, sacar los mejores cubiertos y platos, y todo lo demás, mientras él estaba allí, mirando la televisión esperando hasta que su monstruo llegan los invitados Hubo momentos en que mamá se quejaba. Había momentos en que mi madre no podía manejar el trabajo sola, ya no tenía tiempo ni energía. Y todo lo que mi padre diría es que “ESTÁS REPRESENTANDO EN EXCESO porque ni siquiera te ves cansado” (aunque parecía que se derrumbaría de agotamiento en cualquier momento). Y cuando mamá dice que no hay tiempo suficiente para prepararse para todas esas cosas, papá solo diría: ‘BIEN, HAGA UNA MANERA DE TERMINARLO’.
—¡Cuando lo escuché decirle eso a mi mamá, mi mente se volvió loca! Nunca he estado tan enojado en toda mi vida! ¡Él no entiende, ni respeta, todo lo que mamá hace por él! Él piensa que mamá realmente no hace nada importante y útil, piensa que su trabajo es más importante ya que él es el que está ganando dinero. ¡LO ODIO!

2. Él es demasiado orgulloso. Dije antes que hubo un momento en que se unió a la política. Y, por supuesto, muchas personas lo elogiaron y lo siguieron, a pesar de que en realidad no ganó un puesto. Mucha gente en esta ciudad lo conocía, lo que lo hacía sentir como una farsa celebridad. Cada vez que íbamos al centro comercial, a la iglesia o a algún otro lugar público, siempre se consideraba a sí mismo como “alguien importante”. Se sentiría superior. Lo odié tanto. Incluso cuando él maneja, es un puto cerdo de la carretera. Presionaría la bocina durante minutos si alguien bloqueara “su” camino. Además, se jacta demasiado de sus 2 profesiones. Diría que es abogado e ingeniero de cualquier persona que conozca. Si esa persona es un carpintero que está reparando nuestra casa, o un cajero de un banco que le pide su ocupación. Él dirá: “Soy un abogado técnicamente, pero también soy un ingeniero. ¿Cuál quieres que ponga?”
También hubo un momento en el centro comercial cuando una vendedora nos pidió que llenáramos un boleto para la rifa, por supuesto, él era demasiado perezoso para responder, así que mi mamá lo hizo, papá solo se sentó en la silla mirando su Facebook. Mamá lo completó con su nombre, dirección, ocupación, número de teléfono y firma. Cuando se lo dio a la vendedora, la vendedora acaba de confirmar que su ocupación era CPA. Entonces, de repente, papá se levantó y caminó hacia ellos y dijo: “Sí, también tenemos un ingeniero y un abogado, ¿qué más quieres?” – Se estaba riendo cuando dijo eso, pero todos nosotros, incluida la vendedora, lo miramos.
Esa no fue la primera vez que sucedió. Lo hizo cientos de veces antes. Y no pude soportarlo más.

3. Él es demasiado loco . Sí, es mandón y le ordena a mamá que haga lo que sea que él le ordene que haga. Pero lo creas o no, es mandón cuando se trata de tomar fotos. Está obsesionado con publicar fotos en su cuenta de FB, incluso cuenta las GUSTAS que recibe por cada foto y se lo jacta a mi madre, a quien realmente no le importa. Él piensa que es tan popular ahora después de recibir tantos “me gusta”. Y chico, esas fotos de nosotros como familia nos llevó a donde todos éramos sonrisas, no estábamos realmente felices. Nos veíamos felices en la foto, pero en la vida real, estábamos enojados con él. Él nos grita cada vez que no seguimos sus instrucciones sobre cómo le gustaría que posemos, y sonreímos, y que inclinemos nuestros cuerpos hacia la luz. Incluso le grita a mi madre por no verse bien en la foto. ¿QUIÉN FUERZA A SU FAMILIA Y LE GUSTA A QUE TOMEN “FOTOS FELICES” Y LUEGO SE ENCUENTRA EN FACEBOOK DECIENDO A TODOS SUS AMIGOS QUE SOMOS UNA FAMILIA GRANDE Y FELIZ? ¡Definitivamente no lo somos! Todo por culpa de él!
Además, comenta fotos de nosotros saliendo con chicos. Él comenta acerca de amenazarlos o algo así. Lo hizo con uno de mis mejores amigos una vez. Teníamos una foto loca juntos, y el comentario de mi papá fue muy inapropiado. Me enojé con él por decirle eso a mi amigo, amenazándolo y todo, y su defensa fue que era solo una broma suya. ¿Cómo diablos fue eso una broma? Un niño de 12 años podía decir que era 100% serio.

Estas son las 3 COSAS MÁS PREOCUPANTES de mi papá. Y créeme, hay mucho más! Tengo 18 años y él tiene 60 años. Hubo momentos en que realmente quería gritarle y decir que había ido demasiado lejos, pero sé que nunca ganaré. También me enojé mucho cuando le grita a mi madre, REALMENTE MADURA. Pero ahora que estoy creciendo, creo que ahora tengo derecho a hablar con él, o incluso a veces responderle si va demasiado lejos. Pero siempre hay una parte de mí que me frena por gritar todos mis rencores hacia él. Siempre pensé que me castigaría, que ya no me apoyaría e incluso que me trataría peor que a mi madre. Me temo que.
Pero simplemente no podía sentarme aquí y no decir nada, a pesar de que mi mente se estaba volviendo balística.

Es demasiado codicioso, orgulloso, obstinado, jactancioso, perezoso, irrespetuoso, mandón y de cabeza dura ahora. Y no puedo manejarlo más. Amo a mi madre, y no quiero que su esposo le grite solo porque no puede satisfacer sus deseos y necesidades, ¡porque hay demasiados! Incluso yo no puedo manejarlo. Papá ni siquiera puede ponerse de pie para hacer su propio café ahora, o recoger el periódico de la entrada. ¡Ni siquiera puede arreglar adecuadamente su ropa en su gabinete! Mamá lo hace TODO POR ÉL. Mamá es demasiado agradable

Mi papá necesita cambiar. Ahora. Porque en cualquier momento ahora, voy a explotar. He estado callado acerca de esto por mucho tiempo. Solo un poco más de sus insoportables acciones, no puedo manejar más el silencio, le gritaré, le gritaré, por todo lo que hizo mal, no controlaría las palabras que salían de Mi boca más, porque él acaba de cruzar la línea.

Answer 7

Este es el peor infierno en la tierra porque te daña permanentemente como persona y como ser humano.

Pierdes la fe en las personas y nadie te entendería de verdad. Te conviertes en este wierdo que ni siquiera puede respetar a tus padres. Ningún amigo, ninguna relación tuya que tenga una relación normal con sus padres entendería este dolor.

Intentas ser diferente de él en tus contactos con el mundo, pero finalmente te das cuenta de que eras exactamente igual a él y te odias por ello. El odio se convierte en parte de todo tu proceso de pensamiento y permanece en tu sangre.

He tenido muchas razones para odiar a mi padre.

Quería abortarme cuando mi mamá estaba embarazada. Luchó con ella todos los días al respecto. Mamá dijo que se moría de hambre casi todos los días hasta que nací debido a las peleas y que ella no tenía leche cuando nací.

Mi madre era una dama tan dulce. Ella lo amaba tanto y, sin embargo, él la odiaba. Solía ​​estar tan emocionada de cocinar todo lo que a papá le gustaba cuando se enteró de su regreso a casa después del trabajo. Ella ha sufrido y llorado toda la vida por él.

Nunca olvidaría el momento en que mi mamá estaba ingresada en el quirófano bajo anestesia y dijo: “Ahí va la perra con mi dinero en el bolsillo” por hacer uso del seguro de salud familiar.

Y cuando el hospital nos pidió que pagáramos por adelantado y obtuviéramos un reembolso de la compañía de seguros de salud más tarde, no tenía dinero (estaba en la universidad y no ganaba). Llamé a mi padre y él dijo “Haz lo que quieras” y colgó el teléfono.

Más tarde trató de estrangularme por usar mi collar de oro para pagar la factura del hospital sin su permiso.

Él ama su dinero más que nada. Se negó a casarse con mi hermana a la edad adecuada y ahora es demasiado vieja para tener un buen marido. No creo que ella se case nunca. Y tampoco mi hermano y yo. Ni siquiera puedo comprometerme con la chica que amaba porque no quiero que ella sufra al ingresar a mi familia.

Siempre les mentía a mis amigos que yo no estaba allí cuando llegaron a casa. Alejaba a todos mis amigos cuando venían con peleas tontas y más tarde siempre venían a la parada de autobús cerca de mi casa si querían reunirse conmigo. También estaba prohibido tener amigos de otras religiones.

Nunca he oído hablar de un padre que le niega a sus hijos todo lo que hay en la casa, incluyendo televisión, computadora, automóvil, motocicleta e incluso electricidad, y les dice “es mío y no para que lo uses. Si quieres que compre con tu propio dinero”. “. Mis amigos me han odiado a menudo por intentar evitar que lleguen a mi casa.

También nos amenazó a los niños de vez en cuando por no pagar las tasas universitarias si no lo respetamos, incluso por hacer todas las tareas domésticas, incluso limpiar los baños con ácido.

Ningún niño debería tener que robar o mentirle a su padre como lo hicimos por cosas tan escasas que a los niños les gustan a la edad.

Siempre dona dinero a causas públicas donde sea probable que se imprima su nombre.

También violó a mi primo hermano cuando ella tenía 10 años y vino para quedarse cuando mi mamá estaba en cama después de dar a luz a mi hermano.

Así que ya. Odio a mi padre y nadie lo entenderá.

Answer 8

Mi madre me crió y, durante la mayor parte de mi vida, pensé que mi padre había muerto. Hasta que mamá se enfermó con un tumor cerebral maligno, dejándola completamente postrada en cama e incapaz de mantener a la familia, no sabía que existía, pero mi hermano mayor encontró un número en su celda que pertenecía a un tipo que creía que podría haber sido nuestro padre. Tenía diecisiete años, yo quince. Ninguno de nosotros lo llamó.

Cinco años después, mamá había muerto, al igual que toda nuestra familia restante. Hicimos lo que teníamos que hacer para sobrevivir. Me mudé a un par de miles de millas de distancia y luché, como todos los demás, por encontrar trabajo. Entonces, un día, recibí un mensaje en Facebook de un tipo con el mismo nombre que habíamos visto en el teléfono de mamá, que decía ser mi padre.

Llamé a mi hermano, luego llamé a nuestro papá, hablé con él por un rato. Había escuchado historias sobre toda la actividad criminal en la que había estado involucrado y el abuso que le había hecho pasar a mi madre, así que quería escuchar su lado de la historia. Había estado dentro y fuera de la cárcel durante las últimas dos décadas, y cada vez que estaba “tan arrepentido” por robar ese auto, “lo siento” por tratar y abusar de las drogas, “lo siento” por agachar la manutención de los hijos, lastimando Mi mamá, luego se va justo después de que yo naciera. Luego tuvo el descaro de pedirme que le prestara dinero para poder comprarme un boleto para volar a la mitad de la nada y reunirme con él y “mi nueva familia”. Tengo tres medios hermanos en Alabama, no más de dos años menos que yo.

No se siente particularmente mal odiar a mi padre. Fuera de la vista, fuera de la mente. Él es como cualquier otro hombre extraño que podría encontrar en la calle, en este punto, y no lo tendría de ninguna otra manera.

Answer 9

Se siente horrible, es como experimentar el infierno en la tierra. Es como cuando le rezas a Dios y le preguntas por qué te tiene un padre. Sí, desearías nunca haber tenido un padre. Te hace amargo, deprimido, roto, vulnerable y se siente como el odio fluye en tu sangre. Nadie (amigos o familiares) te entenderá y se sentirá como si fueras una persona rara.
No estaría escribiendo toda la historia de por qué odio a mi padre porque todavía soy una persona muy joven que tiene que sufrir cada momento y es incapaz de contar su historia sin hundirse en un trauma profundo. Además, es una larga historia. Pero sí, es el infierno.
Ahora me doy cuenta de que tal vez los huérfanos no son los niños más desafortunados en la tierra.
Cualquier tom, dick o harry puede convertirse en padre pero no pueden MERECER ser padre.

Answer 10

Odio a mi padre por una única razón: dejó que mi madre muriera cuando yo tenía 13 años. Ella había estado sufriendo una enfermedad desconocida durante unos días. Realmente no parecía preocuparse por ella. Las cosas salieron mal después de 3 días cuando mi madre no pudo levantarse de su cama y estaba claramente luchando. Mi padre se dio cuenta sólo entonces. Pero ya era demasiado tarde para hacer algo. Ella murió 24 horas después de la hospitalización. Pasaron los años. Desde entonces no ha habido una unión entre padre e hijo, aunque él paga mi matrícula. Soy un extranjero que estudia en una de las mejores escuelas de ingeniería de los Estados Unidos. Nuevos problemas comenzaron a surgir después de que dejé mi tierra natal. Ha pasado un año desde que vine a los Estados Unidos. Se volvió a casar sin decírmelo a mí ni a mi hermano menor tan pronto como me fui. Para ser más conciso, mi infancia y mi vida habrían sido mucho mejores si mi madre hubiera vivido en lugar de mi padre.

Answer 11

Te reto a que leas esto

Tengo 18 años y siempre he odiado a mi padre. Sé que nadie puede entender el dolor por el que he pasado, pero asegurarle a alguien como “Puedo entender”, “He pasado por lo mismo” o juicios como “¿odias a tu padre que te crió? ¿En serio? ”¡Es fácil!

Entonces, mi padre ha sido la persona más enojada que he visto hasta ahora y es mi modelo a seguir para eso (normalmente controlo mi ira y no tiendo a mostrarme frente a otros). Gritar es lo mejor que puede hacer con seguridad.

Desde mi niñez (tenía dos o tres años, no puedo recordar la situación antes de eso), siempre he visto a la persona con mayor talento que él es. Era un alcohólico, solía llegar a casa tarde por la noche. Antes vivíamos en una casa de alquiler y el área era muy propensa al robo y la violencia en ese momento. Mi madre estaba embarazada y solía temer abrir la puerta en ese momento, pero tan pronto como reunió el coraje que usó para abrirla, mi padre se enoja, borracho, gritando y acostumbrando a golpear a mi madre. Había muchas otras razones por las que mi padre golpeaba a mi madre, ahora no lo recuerdo, pero incluso solía sujetar el cuello de mi madre en el pozo, amenazándola de que la empujaría a ese pozo y la haría morir. Él también me hacía esto (no puedo recordar la razón, ya que tenía dos o tres años, pero debo haber cometido un crimen realmente grande, ya que nunca he visto a ningún padre hacer eso con un niño) . Quería controlar todo, así que si solía hacer algo mal, solía golpearme y golpearme. El tiempo pasó así cuando mi mamá tuvo que dar a luz al bebé y ella me preguntó qué querías? ¿Una hermana o un hermano? Yo era un niño, así que pensé que una hermana es la versión pequeña de una madre y un hermano es la versión pequeña de un padre. Como odié a mi padre, le dije que quería tener una hermana y que siempre querría tener una hermana, sorprendentemente mi madre dio a luz a mi hermana, ella abusó y me pegó por eso más tarde. Pronto la escuela cambió (apenas la llamaría escuela) y comenzamos a vivir con nuestra gran familia conjunta. Estaba en primer nivel donde no tenía libros, ¡Nada! Tenía 5 años y probablemente era más joven que nadie en mi clase y fallé, él me golpeó aún más fuerte. El año que viene logré pasar. La escuela cambió y otra vez estaba en la escuela a la que apenas llamaría una escuela. Fui brillante en los estudios y siempre me levanté primero en la clase hasta el sexto (mi padre y mi madre nunca se molestaron en verificar mis resultados. Mi casa era más como un desastre, a veces la pelea era entre mi padre y mi madre, a veces mi madre y abuela, a veces mi madre y mi tía. Estaban ocupadas con sus peleas, mi padre estaba ocupado pegándome, mi madre y mi madre estaban ocupadas abusando de mí “puta” y “puta” y mi padre “una persona que no puede soportar un niño varón “. No sabía qué era eso en ese momento y mi madre ya había tenido tres abortos. Ella deseaba desesperadamente un hijo varón. Siempre estaba avergonzada de haber salido de mi casa. Temía que me acosaran desde cada El vecino sabía lo que sucedía en mi casa. Discutí con mi padre que quería estudiar en una escuela mejor porque como resultado me golpearon gravemente, lloré casi cinco meses y finalmente decidió llevarme a dar el examen de ingreso para la nueva escuela. ¡En el día del resultado me dijo que había fallado! Mi madre Aske d el profesor de esa escuela para comprobar si he fallado o no y no lo había hecho. Con la presión de mi padre, mi padre aceptó mi admisión. Lo hice excepcionalmente bien y aún así nunca verificaron mi resultado, morí para mostrarles, pero temí que mi padre fuera una persona tan horrible que podía vencer a cualquiera, en cualquier momento. Di el décimo examen y lo hice bien. Para mi sorpresa, me llevó a un albergue como siempre quise pero nunca dije y, de repente, el negocio de mi padre se derrumbó horriblemente. Tuve tanta presión para que mis padres lo hicieran bien, y me temo que si me gustaría, se convertiría en una novela. Desarrollé migraña, depresión, ansiedad, aumento de peso y muchos más. Traté de hacer amigos pero nadie estaba interesado (cuando les dije “hola” a ellos con mi lonchera, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Quería gritarles, pero como dije, tengo un buen control sobre mi ira y no fue realmente su error ya que nunca tuve amigos en mi vida. Solía ​​sentarme solo en mi clase con la cabeza gacha, siempre en mi propio mundo, vagando por algo irreal e imposible. Me las arreglé para aprobar en el grado 12, lloré muchísimo porque sabía lo que iba a pasar a continuación. Regresé a mi casa desde mi hostal. Al silencio de mi padre, mi madre preguntó a dónde se va a admitir después. Mi padre nombró una universidad cercana a la que apenas llamaría universidad. Mi madre protestó y la golpearon de nuevo (ella quiere que yo obtenga una mejor universidad para conseguir un trabajo rápidamente y alimentarla porque no podía tener un hijo) Por primera vez con el máximo valor, le dije que quería estudiar en una buena universidad (su negocio está bien en ese momento), mi padre me gritó y esto continuó durante un año y todavía no estoy seguro de lo que sucederá junto a mi carrera ya que vivo en una aldea y para lograr mis objetivos , Tengo que mudarme afuera, lo que sé que mi padre nunca me dejaría. Mi madre aún quiere que consiga un trabajo rápidamente, así que le devolvería todo el dinero y mi padre quiere que complete mi graduación de cualquiera de las universidades espeluznantes, para que me case después de eso. Tengo miedo de que me case con una persona como la de mi padre y no sería una buena madre, ya que nunca tuve a mis padres como mi modelo a seguir cuando era un niño. Desearía tener ese coraje definitivo para suicidarme, pero lo único que hago es desear cada día que nunca despierte después de esta noche. ¡Pero si me conoces, me darás cuenta de que estoy atravesando esta fase de mi vida, ya que siempre tengo una sonrisa en la cara que me queda perfectamente!

Answer 12

Odio a mi padre biológico.

Tenía treinta y pocos años cuando impregnó a mi madre de 14 años. Les dijo a todos que ella era una puta mentirosa, y él no era el padre. Supongo que las leyes y los estigmas sociales fueron un poco diferentes a finales de los 70 porque nunca fue acusado de ningún delito.

Nunca una vez trató de ayudarnos. Más tarde se demostró que era mi padre biológico, y el tribunal le exigió que pagara $ 40 por mes en manutención de niños. (¿No es eso una mierda?) Nunca pagó un centavo.

He tratado de contactarlo, y algunos de mis parientes de su lado en vano. Nunca he conocido al hombre, ni me importa. Pero sí sé su nombre, y cómo se ve. Si alguna vez lo veo, creo que podría golpearlo en el ojo.

Answer 13

Durante los últimos años, mi odio por mi padre ha crecido hasta el punto de que ni siquiera puedo soportar su voz. Me disgusta cuando respira, cuando se ríe o incluso cuando está conmigo. Hay tanto odio dentro de mí que me siento como un monstruo. El problema es que el odio aumenta día a día. Todos piensan en mí como una persona tranquila, pero desde dentro, soy un monstruo que siempre está pensando en cientos de nuevas formas de torturar a su padre y jurando que nunca seré como él. Todo este odio me ha hecho odiar a mi mismo. Siento que estoy controlando un volcán para que no explote cada segundo de mi vida. La gente piensa que tengo miedo a las alturas, al agua, a los fantasmas, etc., pero me asusta mucho la erupción de este volcán. Si estalla, matará todos los aspectos de mi personalidad e identidad que siempre estoy tratando de construir.
Desde fuera, todos piensan en mí como un niño talentoso que tiene un futuro brillante porque siempre soy racionalista y siempre obtengo buenas calificaciones. Pero desde dentro, no tengo ningún concepto de confianza en uno mismo. En mi país, se supone que un padre es una figura de apoyo que estará allí cuando caigas. Pero mi padre solo ha cumplido con el deber de criar. Debido a esto, vivo bajo un miedo constante a fallar porque si me caigo, no habrá nadie que me sostenga. Por eso, no tengo idea de qué es el amor, el afecto o la pasión.
En la India, es un pecado odiar a tus padres. Debido a esto, no puedo expresar mis sentimientos a nadie. Una vez le di un vistazo de mi interior a la gente, pero me reí por eso. Por lo tanto, juré no dejar nunca a nadie dentro de mí. Debido a esto, no puedo expresar mis sentimientos y opiniones a nadie. La segunda vez que insinué a alguien sobre mí mismo fue en un artículo en inglés que escribí sobre el poema de Langston Hughes “El niño genio”. Por desgracia, nadie lo notó.
Mientras escribo este post, siento ganas de llorar. Las gotas de lágrima son sólo del borde. Pero no puedo dejarlos porque entonces la gente lo sabrá. Quiero ayuda, ya que a veces mi corazón grita ayuda porque estoy muy, muy solo y sé que alguien me entiende y dice “¿Estás bien?”. Un español una vez me preguntó sobre mis sentimientos en solitario. Ese día, lloré en la noche porque era la primera vez que alguien me preguntaba acerca de mis sentimientos. Como no hay buenas emociones en mi vida gracias a mi padre, estoy tratando de deshacerme de ellas reemplazándolas por la razón. Sin embargo, puedo reemplazar a un demonio abusivo e hiriente con una perra de corazón frío. Al final, no hay calor para mí.
En una semana, voy a dar mi examen de ingreso de ingeniería. No tengo esperanza para eso y me siento cada vez más triste, porque todo se basa en ese examen. Constantemente me estoy mintiendo a mí mismo que todo está bien en un ambiente lleno de desesperación y odio. Solo quiero que alguien me apoye.
Si eres padre, entonces te ruego que pases un tiempo de calidad con los niños donde aprecies sus talentos y trabajo duro. En lugar de volverse locos cuando ganan algo grande, aprecian su arduo trabajo. De vez en cuando, diles que los amas sin importar lo que pase. Hay niños por ahí que joden la vida con drogas y sexo. Apreciamos el hecho de que no son como ellos. Abrácelos, béselos o haga lo que sea para demostrarles que será su necesidad en el momento de la necesidad.
Creo que debería parar ahora, de lo contrario empezaré a llorar. Entonces lloraré más porque no hay nadie que me dé un pañuelo.
Si dejo salir al monstruo, Hitler se convertirá en una buena persona.
Si no hace las cosas que he mencionado, tome esta respuesta como la respuesta de su hijo.

Answer 14

Mi papá era alcohólico, recuerdo porque Dios sabe cuántos años, comenzó cuando yo era un niño, se emborrachó tanto que se desmayaría en la calle cerca de mi casa. Mi hermana y yo tuvimos que arrastrarlo de regreso a casa.

Muchas veces, abrimos nuestras puertas para encontrar la seguridad / llamadas aleatorias de nuestra propiedad de extraños que nos informan que nuestro padre se había desmayado en la misma calle. Sucedió tantas veces, que los guardias de seguridad dejaron de preocuparse, bajé una vez para descubrir que habían colocado un cono naranja con el aviso “TEN CUIDADO” mientras los arbustos se desmayaban. Se metía en peleas muy a menudo; en una pelea en particular, le destrozaban los dedos con botellas de cerveza, se tambaleaba en su casa, increíblemente borracho y sin darse cuenta, dejando rastros de sangre que conducían hasta nuestra casa. Nadie quería limpiar sus heridas, y tuve que hacerlo, mientras estaba asustada.

Durante tanto tiempo en mi vida, no pude mantener la cabeza en alto caminando por la caseta de vigilancia. Estaba demasiado avergonzado. No podría decirle a nadie sobre esto.

¿Y dónde estaba mi madre en todo esto? A ella no le importaba Ella nos dejó para recogerlo después de él, limpiar su desorden. Sin embargo, no la culpo, supongo que ya tenía suficiente.

Recuerdo haber encontrado los viejos diarios de mi hermana, creo que tenía apenas 10 años y allí escribió una oración “para que deseara que papá dejara de beber”, era una locura lo joven que era y ya todo lo que deseaba era que papá lo hiciera. dejar de beber

Estaba tan enojada, tan frustrada por ellos, tan molesta por lo que tenía que pasar, que los odiaba a ambos. Era una persona tan enojada, de mal humor y loca. Suicida incluso por la cantidad de estrés emocional que se nos impone. Mis padres se divorciaron hace unos 3 años, y estaba destrozado a pesar de saber que era lo mejor. Mamá estaba sufriendo mucho y tuvo que dejar esa relación.

A la edad de 24 años en este momento, creo que estoy mejor (¡espero!), Realmente no sé cómo me siento con respecto a mi padre en este momento, no creo que odie más a “odiarlo”, pero no lo sé. respetalo. No me gusta hablar con él, no quiero presentarle a mis amigos. Me resulta difícil estar cerca de los hombres sin pensar en lo inútiles que están rechazando a muchos pretendientes. Para ser honesto, no lo conozco en absoluto. No recuerdo los buenos recuerdos. A pesar de que no bebe tanto como lo hizo la última vez, creo que se hizo mucho daño cuando lo hizo.

Answer 15

Mi crianza es interesante. Aunque mis padres trabajan en la misma industria, ganando salarios similares, mi madre pagó por todo. Comestibles, ropa, muebles, etc. Y mi padre nunca me da dinero, nunca contribuye . Mi madre había estado en esta relación parasitaria por 24 años. ¿Qué odio de mi padre? Él es un parásito, vive de mi madre, la anfitriona, hasta que mi madre muere .

Answer 16

Es un sentimiento que me llevó mucho tiempo identificar. A diferencia de muchas de las respuestas aquí, mi padre nunca hizo nada “incorrecto”. Él y mi madre tienen una buena relación y todavía están casados ​​después de 25 años. Él no es un alcohólico, nunca me abusó física ni sexualmente. Él nos proporcionó financieramente.

Cuando era niño, pensé que era la mejor persona del mundo, solo cuando crecí empecé a ver sus defectos. Los esconde bien al mundo exterior, pero como mi padre ha sido crítico, poco comprensivo, negativo, constantemente crítico y cruel. Diciéndome una vez si podía hacer su vida, no tendría hijos. No fue durante una pelea, no se dijo por ira, solo fue una conversación y se dijo de hecho. Lo que lo hizo peor de escuchar. Básicamente se arrepintió de tener hijos.

Creo que lo que me ha resultado tan difícil de aceptar es que sí, no hay gente muy buena en el mundo, y da la casualidad de que mi padre es uno de ellos. No ha hecho nada en particular, solo es el tipo de persona que no debería haber tenido hijos. Quizás los tenía porque para su generación eso era lo que se esperaba.

Es difícil de aceptar porque sientes que DEBERÍAS amar a tus padres. ¿Qué está mal conmigo que yo no? ¿Soy una persona terrible? Me sentí / me siento culpable. ¿Qué he hecho para que las cosas salgan de esta manera?

Es peor no tenerlo tan claramente definible como una persona “mala”. Casi desearía tener una razón para no gustarle.

Answer 17

Odio a mi padre porque nunca me aceptará como soy, siempre favorecerá a mis dos hermanos menores, aunque solo hay unos pocos (menos de 3 años) entre nosotros.

Lo odio porque es muy pesimista, no puede controlar sus nervios, siempre dice su opinión y casi piensa que es perfecto y no tolera el error o el fracaso.

Answer 18

Mi padre no es abusivo ni nada de eso, es solo que creo que sufre un trastorno de personalidad narcista. Creció sin padre, por lo que puedo entender totalmente. Pasó su infancia luchando con otras personas e hizo su fortuna por su cuenta.

Desde que era pequeño, sabía que algo andaba mal con él. Su comportamiento es generalmente diferente de la mayoría de las personas. Solía ​​hacer llorar mucho a mi madre, y su ira era mucho peor. Crecer con él fue un dolor, especialmente porque se supone que mi padre es un ejemplo para mí.

Lleva rasgos y hábitos que pueden considerarse como síntomas de narcisismo:

-Hablando constantemente de lo bueno que es y de cómo la gente lo adora.

-Sentirse inseguro cuando la gente lo critica.

-Haremos cualquier cosa para corregir su argumento, incluso si se da cuenta de que está mal.

-Peligro de los demás.

Solía ​​pelear mucho con otras personas. A medida que creció, se volvió menos provocativo, pero todavía tiene su voz extremadamente alta y su hábito de cortar el discurso de la gente. Como su hijo, se esperaba que lo obedeciera y nunca discutiera con él. También me sigue diciendo que le pague cuando crezca. Me pregunto si me criará por amor o solo quiere que lo cuide cuando envejezca. Él ama a su madre y es muy sacrificado por su madre, por lo que debe haber esperado que lo tratara como lo hace con su madre.

Hago todo lo posible por amarlo, pero es extremadamente desafiante. Él me crió y ha puesto mucho esfuerzo, energía y dinero para mí, pero al mismo tiempo, él es la persona que arruinó mi vida, me hizo una mala persona, trae mucho estrés y no lo hago. Sentirse cómodo con su presencia.

Su comportamiento es a menudo irracional. Le encanta culpar a la gente sin ninguna razón lógica. Él es extremadamente sensible. Se ofende fácilmente y su ira a veces es incontrolable. A veces se enoja conmigo sin ninguna razón lógica. Cuando trato de explicarme cortésmente, él se enoja y se vuelve más agresivo, así que no tengo más remedio que ser bastante sumiso a este fenómeno. Él es un mal oyente. Odia las teorías largas y se enoja cuando no entiende algo. Si él me da orden y no puedo entender lo que dice, se enoja y me insulta.

¿Cómo puedo amar a un padre que se comporta así? Me trata como a una propiedad y no me siento tranquilo estando con él.

Me convirtió en una persona obstinada y temperamental como él. Poco a poco me volví como él día a día, y no quiero eso. No quiero ser como mi padre. Está lejos de lo que yo llamo un modelo a seguir.

Mi mensaje para ti es que tu vida es tan importante como tus padres. En Asia, tradición, se espera que cuidemos a nuestros padres cuando envejezcan y tengan que vivir con ellos. Por otro lado, muchos occidentales dejan a sus padres cuando tienen entre 18 y 19 años de edad y viven solos. Solía ​​pensar que la actitud occidental es incorrecta, pero ahora entiendo por qué. Tenemos derecho a vivir independientemente y ser libres, incluso si tiene una contradicción moral. Después de todo, es mejor traicionar a tu padre que suicidarse .

Answer 19

Odio a mi padre en la medida en que no me importa su existencia en mi vida a pesar de que compartimos el mismo techo.
Él es un borracho y toda mi infancia la pasé llorando en la oscuridad y sintiendo la necesidad de pedir ayuda cuando golpeó a mi madre acusándola de seducir a los hombres con su belleza. Ella tenía solo 18 años cuando se casó con ella y yo nací un año después. Su abuso constante en el hogar me hizo dormir más hasta los 12 años. Fui realmente bueno en la escuela y eso lo hizo no abusivo conmigo pero el daño ya estaba hecho.
Siempre llamaría a mi hermano menor un hijo ilegítimo en su estado de ebriedad y exigiría una prueba de ADN. Pasaron los años, y cuando me convertí en un adolescente (después de una infancia llena de cicatrices, los abusos sexuales de algunos vecinos realmente enfermos) volvió sus abusos hacia mí. Comenzó a pedirme que me abstuviera del sexo (Sí, usó la palabra sexo frente a una niña de 12 años que ni siquiera tenía una idea clara de lo que era) o cómo me enterrarían vivo en las colinas de Su hogar ancestral. Continuó llamándome feo y nunca podría atraer a ningún hombre en mi vida y debería estar satisfecho con la inteligencia que Dios me ha dado como alternativa a mi belleza.
Una vez que ingresé a la universidad, comenzó a lanzarme abusos llamándome puta y me dijo que duermo con chicos para ganar dinero (todos los años había sido titular de la escuela en Ingeniería a través de una entrada. Examen y todos los maestros de mi escuela me llamaron un estudiante ideal que todos los padres estarían orgullosos de tener.
Mi puntaje de 9 puntos en la universidad tampoco ayudó. Continuó llamándome una puta. Él recurrió a esto cada vez que evitaba que golpeara a mi mamá o iba en contra de él y le decía que era un perdedor por torturarnos de esta manera. Después de un año en la universidad dejé de hablar con él. Me ha golpeado muchas veces cuando me atreví a defender a mi madre y lo detuve para que no golpeara a mi madre.

Después de 2 intentos de suicidio me detuve. Mi novio se convirtió en mi pilar de fuerza. (Sí, me atreví a tener un novio incluso después de sus repetidas amenazas de quemarme vivo o de dispararme en la cabeza si alguna vez me atrevía a tener uno).
Me concentré en mis marcas, tomé clases para reducir la carga de la cabeza de mi madre (él estaba en la fuerza policial, se jubiló anticipadamente, comenzó a trabajar en una empresa privada y apenas logró vivir una vida de clase media baja). Él simplemente bebía, comía y gastaba dinero en sus necesidades mientras mamá manejaba toda la casa.
Después de graduarme, no quería que trabajara en el sector privado y cada semana se emborracha y me tortura emocionalmente para dejar mi trabajo y centrarme en los exámenes de los servicios públicos. Todavía no le hablo y se necesita mucha determinación para mantener toda esa ira dentro de ti. Hablar por mí mismo no va a ayudar, ya que es un bastardo de una persona que nunca puede entender lo que su hija quiere.
Me siento muy mal por mi madre, que es ama de casa y nunca tuvo la fuerza para dejarlo y comenzar una nueva vida. Deseo tanto que este monstruo muera para que podamos vivir una vida pacífica. Quiero irme, pero mi madre no está de acuerdo y no quiero dejarla sola con él.

Answer 20

Yo también me odio. Temo constantemente que un pequeño signo de ira muestre que soy como él. Lo detesto con el ADN que se supone que tengo el 50% de. Él es un monstruo, un monstruo, y como soy inocente, trato de pensar varias veces, quizás él cambie. Pero es imposible porque ni siquiera reconoce el trauma y el tormento que inflige. Las ilusiones que crea para sí mismo. Pensando que mi madre y yo somos los que tramamos y conspiramos contra él. El único plan que tenemos es escapar de él, dejar de sufrir. Para dejar de llorar, para dejar de sentir pánico y sentirse como un niño sin protección. Lo odiaré, y para continuar mi odio, nunca reconoceré su existencia. Así que a partir de aquí, él no existe, y yo no soy su hijo biológico y mentalmente. Si la gente me pregunta por mi padre, mi respuesta es que él no existe. Mis experiencias serán enterradas y nunca descubiertas a menos que sienta la necesidad.