Si el divorcio “corre en la familia”, ¿deberían casarse los hijos de una familia divorciada cuando crezcan?

Answer 1

Me gusta creer que (los hijos del divorcio) hemos aprendido de los errores que hemos presenciado.

Un poco de historia antes de mi respuesta podría aclarar esto. Mi abuela se casó 5 veces. Mi madre se casó 4 veces. Tengo 1 hermano que ha estado casado dos veces y actualmente es soltero. Tengo 1 hermana que es recién casada por primera vez. Me comprometí con mi primer marido un mes después de la reunión y me casé cinco meses después. Tenía 18 años cuando nos casamos y tuvimos nuestro primer hijo un año después de la boda.
En el exterior, todas estas cosas parecen una bomba de tiempo estadística de apuestas y “te lo dije”.
Sin embargo, la realidad es que, al contemplar si decir sí a la propuesta, pensé mucho en las probabilidades. Mi conclusión fue que había aprendido lo que no debía hacer y que la persona con quien decidiera casarme tendría que estar tan comprometida con la teoría del “divorcio no es una opción” como lo era yo. Como lo veo, tener esa historia en particular me enseñó a nunca dar por sentado el estado actual de su relación y trabajar continuamente para mejorarla (incluso cuando parece fabuloso).

Hoy, todavía estoy casado con mi primer, mi último y único esposo, y celebraremos 23 años juntos en mayo. De ninguna manera somos “establecidos”, seguimos luchando con los mismos problemas que tienen las demás parejas casadas y seguimos trabajando en nuestra relación diariamente y nunca nos damos por sentado.
Sin embargo, con suficiente humor, me preocupa la capacidad de nuestros hijos para contraer matrimonios estables (de 21 y 18 años) precisamente porque su papá y yo todavía estamos juntos. Me pregunto a pesar de que ven la verdadera relación de amor, amor y compromiso que tenemos, si les enseñamos lo suficiente de esos valores y comportamientos particulares para superar su falta de conocimiento con respecto al otro lado de la moneda. ¿Nuestro ejemplo de relación les enseñará lo difícil que será trabajar algunos días (o semanas, meses y, a veces, años) para mantener sus propios matrimonios o simplemente pensarán que es un camino más fácil de lo que realmente es? ¿Nuestra relación les enseñó a tener la resolución que pueden necesitar cuando descubren que ninguna relación es sin su propio desafío único de serios conflictos?

En resumen, mi respuesta a tu pregunta es que realmente todo depende de las personas involucradas. Veo mi situación de manera diferente a la de un niño adicto. Algunos niños nunca tocarán una sustancia por temor a repetir el comportamiento adictivo. Algunos se convertirán en abusadores de sustancias. Algunos tomarán una posición intermedia y utilizarán la sustancia con una comprensión clara de su riesgo, pero se asegurarán de que trabajen duro para mantener la moderación. Finalmente, algunos que no tienen absolutamente ninguna historia de adicción se volverán adictos.
Personalmente, elegí la moderación y me funciona. No veo ninguna razón por la cual los hijos del divorcio no deban casarse, pero alentarían a otros a calcular su propio riesgo y capacidad personal para hacer frente a ese riesgo diariamente, luego decidirán cuál es el camino correcto para ellos, dado el conocimiento y la historia que tienen. Entonces, ¿deberían? No veo por qué no. Es factible, solo tienes que estar atento y dispuesto. No creo de ninguna manera que simplemente estemos condenados.

Answer 2

Soy el producto de un divorcio: he tenido dos padrastros más un padre biológico y he estado casado durante 10 años. Originalmente no tenía planes de casarme debido a mis experiencias al crecer en una familia quebrantada, pero esto cambió cuando conocí a mi esposa.

Hay una gran cantidad de equipaje que proviene de una familia rota que he tenido o necesité tratar antes de poder convertirme en un buen marido; la terapia puede hacer maravillas para ayudar con esto.

También tuve que aprender a ser un buen socio, ya que no tenía ningún buen ejemplo al crecer.

Personalmente, realmente no veo la necesidad del matrimonio en la sociedad actual, y no creo que me vuelva a casar si mi matrimonio actual ocurriera algo, pero no creo que se deba evitar el matrimonio “solo porque “pero más bien evitado hasta que ambos socios hayan abordado todos sus problemas. Si ambos miembros de la pareja están completos dentro de sí mismos, es completamente posible tener un matrimonio sólido, divertido y agradable a pesar de la historia familiar.

Answer 3

Lo que he encontrado es que aprendes de los errores que cometieron tus padres. Observar cómo discutían los padres, etc. tiene un gran impacto en los niños. Los niños pueden aprender que cuando sus parejas pelean, se crea un ambiente hostil y ellos aprenden que pelear no es lo que harán cuando crezcan.

Por otro lado, los padres divorciados tienden a no mostrar afecto a los demás porque no se llevan bien. Este no es un ambiente muy bueno para que los niños aprendan a dar y aceptar afecto.

En conclusión, no creo que haga una diferencia de una manera u otra. Todo depende de los niños y lo que aprendan de ellos y se llevan consigo cuando comienzan a salir y encontrar a sus compañeros de vida.

Por supuesto, esta es mi opinión basada en crecer en una familia de padres divorciados. Ciertamente luché con lo que es el afecto y cómo aceptarlo, pero con toda seguridad aprendí qué no hacer.

Answer 4

¿Qué tipo de probabilidades desearías antes de intentarlo? ¿Y qué harías en su lugar? La convivencia conlleva mayores riesgos, para su relación y para cualquier niño que tenga. ¿Por qué no buscar educación matrimonial para llenar los vacíos en su aprendizaje en el hogar?

Answer 5

Estaba en la escuela secundaria cuando mis padres decidieron separarse y, finalmente, anular su matrimonio, ya que no hay divorcio en el país, incluso ahora. Esencialmente, significa que el matrimonio nunca se llevó a cabo, sin embargo, los “problemas”, lo que ellos llaman los hijos, todavía serían considerados legítimos a los ojos de la ley, como una especie de concesión.

En cualquier caso, vi cómo el matrimonio de mis padres se deterioró con los años. He visto cómo la ira, el egoísmo, las acusaciones, la ruptura de la comunicación, la incapacidad para comprometerse, la interferencia de los familiares, podían influir en sus decisiones sobre su relación como pareja. Después de muchos años, hubo amargura en ambos lados y nosotros, los niños, fuimos arrastrados a ella.

He visto a mi padre casarse por segunda vez y lo he visto terminar en separación una vez más. Al ser el “adulto” entre los hermanos, me informaron sobre los problemas y me pidieron que fuera el mediador en la mayoría de ellos.

Estaría mintiendo si dijera que quería casarme después de presenciar todo eso. Sin embargo, aquí estoy, celebrando mis 10 años con mi esposo. Mi hermano también ha estado con la única esposa con la que ha estado por más de 17 años. Me gustaría pensar que para la mayoría de los hijos de padres divorciados, la ruptura de la relación de los padres les brinda una vista frontal de lo que podría suceder en un matrimonio si no se resuelven los problemas. Los niños son conscientes de las tensiones en la familia y tienen diferentes mecanismos de afrontamiento. No casarse es uno de ellos.

Y esa es la belleza de ello. El matrimonio es una opción para la mayoría de las personas. Las personas evolucionan. Me gustaría pensar que la gente tratará de ser mejor que sus padres. Para tratar de mantener su matrimonio juntos. Para tener una mejor relación con su cónyuge. No creo que debamos negar a las personas la opción de casarse simplemente porque sus padres se divorciaron. Los niños son los hijos de sus padres, pero no son sus padres. Son individuos distintos con su propia personalidad, sus propias experiencias, su propio ser.

Answer 6

Espero que no. He estado casado con mi esposa durante dos años, y ambos somos un producto de padres divorciados. Creo que cuando se trata de relaciones, la mejor manera de romper el ciclo es ser honesto y reflexivo. Debes darte cuenta por qué las relaciones de tus padres fracasaron y asegurarte de que no cometas los mismos errores.

Una vez que lo hagas, puedes asegurarte de que cada error que cometas a partir de ese momento sea tuyo, y si te divorcias, no tienes a nadie a quien culpar sino a ti mismo.

Answer 7

La muerte corre en la vida, pero seguimos teniendo hijos, y pasamos por el
mundo dia a dia

Lo importante es ser sincero contigo mismo y lo más honesto posible.
Si quieres casarte, examina tu carácter y el de la
persona que estas considerando Ir a la consejería. (una mujer con la que trabajé
Fui a la iglesia asesoramiento matrimonial. Un ejercicio fue dibujar el
casa ideal en la que quieres verte viviendo. Esto en realidad rompió uno
pareja – simplemente no pudieron reconciliar sus diferencias)

Y recuerda, tú no eres tus padres. Tienes el libre albedrío para vivir tu
la vida como quieras Puedes amar como quieras. Puedes hacer los cambios.
Tú quieres, y también puedes elegir un compañero adecuado.

Answer 8

Sí, los niños de familias divorciadas deberían casarse si lo desean.

Como hijo de divorcio, creo que tuve suerte de alguna manera. Mi padre conoció a una gran mujer que ahora es parte de mi familia y ha traído tanto a mi vida como mi madrastra. No tuve que soportar ser parte de una familia donde había un matrimonio sin amor y / o tumultuoso que creo que me habría perjudicado al matrimonio más que haber sido criado por una madre soltera la mayor parte de mi infancia. Sus padres no son el único ejemplo de una relación saludable que tendrá en su vida y muchas personas también aprenden “qué no hacer” a través de las relaciones difíciles de sus padres y el eventual divorcio. Además, muchas otras cosas influyen en su probabilidad de divorcio, como la convivencia, la disparidad socioeconómica, la disparidad educativa, la edad en el matrimonio y la diferencia de edad entre las parejas.

Answer 9

¡Oh si! Han presenciado lo que NO hacer.

Answer 10

Creo que la premisa original es errónea, que es más probable que se divorcien si sus padres lo hicieron. De hecho es todo lo contrario. Eres más cuidadoso al hacer tus elecciones en primer lugar. No quieres pasar por eso otra vez. Vivir 2 divorcios en una vida sería una carga tremenda para cualquier ser humano. Creo que los hijos del divorcio tienen más probabilidades de permanecer casados, incluso si la situación es menos que estelar.