Rompimos por diferencias religiosas; Ella es católica y yo no soy religiosa. Ella quería que me convirtiera para que tuviéramos un futuro, pero creo que si amas a alguien, debes aceptarlo tal como está. ¿Debería haberme convertido para salvar la relación?

Answer 1

Me considero un ateo, y también salí con un hombre profundamente cristiano durante más de un año. Al igual que tú, rompí cuando empecé a sentir una presión real para convertirme.

Las relaciones tienen que ver con la compañía, y eso requiere un compromiso. Sin embargo, una relación sana nunca requerirá que se comprometa con lo que usted ES en su núcleo. Si no eres religioso, eso es todo, y quien quiera tener una cita tiene que aceptar esto de ti.

Cuando eso me pasó, me pregunté si me había esforzado lo suficiente. Después de un tiempo, sin embargo, me di cuenta de que … habíamos estado juntos por más de un año . Si tuviera la más mínima inclinación a ser religioso, lo habría sentido dentro de mí. Creo que tú también lo habrías podido sentir.

Es duro, porque la amas. Yo también lo amaba. La conclusión era que usted no era compatible y que tampoco lo eran mi ex y yo. Aprecio los recuerdos que tengo con él, fuimos muy adecuados de muchas otras maneras, pero esto fue un factor decisivo. No nos dimos cuenta de eso hasta que estábamos tan profundamente enamorados e invertidos en la relación que no queríamos dejarla ir, pero dejarlo ir era lo único que se podía hacer al final.

Una consideración importante que me ayudó en mi proceso de curación: esto no fue culpa de mi novio . No arruinó la relación, no estaba haciendo demandas irrazonables ni siendo malo. Él estaba expresando lo que necesita en una pareja, y no podía llenar ese resumen. Era mi responsabilidad decirlo, y alejarme. Es solo la vida.

Otra consideración en respuesta a lo que la gente te dice: ¿realmente crees que convertir “por el mismo nombre” habría hecho desaparecer el problema? Creo que tu ex, como la mía, quería una pareja con la que pudiera compartir su fe. Simplemente no era adecuado para el trabajo, y ser bautizado en un papel no habría cambiado eso.

¿Ahora que?

Has reconocido que esto es algo que no puedes comprometer. Yo digo, yay usted! ¡Conocer tus límites es tan importante para construir relaciones saludables! Tómese el tiempo para llorar su relación, sanar su corazón roto, y cuando tenga ganas, comience a mirar a su alrededor nuevamente. Encontrarás a alguien más que es igual de increíble, y esperamos que estés mejor equipado para saber por adelantado si eres compatible con ellos o no.

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Divertida historia: mi novio actual también es religioso, cree en Dios y va a la mezquita con su papá. Pero nunca he sentido ninguna presión para convertir, y hemos estado juntos 2 años. La mayoría de las veces, yo soy el que trae la religión a la conversación.

No se trata de religión. Se trata de las necesidades y deseos de ambas partes.

¡Buena suerte!

Answer 2

Tu conversión sería por la razón equivocada. Tu matrimonio se habría basado en una mentira. Toda ceremonia religiosa basada en el catolicismo te hubiera irritado. Sus hijos estarán adoctrinados con conceptos que realmente no entienden o creen. En las palabras de la Biblia, habrías sido desarticulado de manera desigual.

Sé que la mayoría de las personas ya no viven en situaciones agrícolas. Realmente no ven la idea de estar unidos de forma desigual en su vida cotidiana. Lo que pasa, IRL, el equipo no avanza, van en círculos.

Conozco a una mujer inglesa que se casó con un musulmán de uno de los países más fundamentalistas del mundo. Ella me habló de su conversión al Islam. Ella dijo que su marido y sus leyes nunca la forzaron a la religión, aunque fueran devotos. Le permitieron ver la belleza de su fe, y eso la convenció de que era lo correcto para ella. ¡Ella no se convirtió hasta que estuvieron casados ​​por 12 años!

Por favor, sepa que el amor nunca es suficiente para llevar una relación. Si se ve obligado a elegir, y no puede tomar esa decisión con una conciencia clara, entonces tiene que hacer lo que sabe en su corazón para ser adecuado para usted. Sí, será doloroso y difícil. Así es la vida a veces. Pero crecerás a partir de la experiencia y aprenderás mucho sobre quién eres y qué representas.

Sabes quién eres. Defiende lo que sabes que es justo para ti.

Answer 3

No deberías haber convertido; Las dos visiones del mundo no son compatibles.

El “respeto por todas las religiones” no evita que vayas al infierno según una religión que cree que los no creyentes irán al infierno.

Mientras que una respuesta diferente sugiere “ella no te amaba”, podría argumentar que ella te amó lo suficiente como para querer salvar tu alma y estar juntas por toda la eternidad.

Cambiamos quienes somos todo el tiempo, constantemente. Simplemente nos gusta fingir que nos decidimos y no somos influenciados por otras personas. Si estaba bebiendo demasiado y ella le pidió que parara, las respuestas colectivas podrían ir en una dirección diferente. Igual que fumar, o cualquier número de “opciones”.

Déjala ir. No estás destinado el uno al otro en este momento de tus vidas. Ella necesita un buen niño católico, y tú necesitas a los unitarios.

Answer 4

Aplaudo todos los esfuerzos que hicieron para que la relación funcione. Sentí que tenía que responder a esto, ya que me enfrento a un problema similar. Personalmente, la religión y la política son dos de las principales necesidades en una relación para mí.

La religión no se trata solo de rituales, hay muchas otras cosas que abarca. No me considero un fanático, pero mi judaísmo es muy importante para mí, y tener a alguien allí para discutir esas perspectivas y pasar por esas experiencias es importante. Una vez salí con un militante ateo, que se ofendió mucho ante la idea de un rabino oficiante, pero menos ofensivo para un sacerdote. Así que es interesante escuchar tu perspectiva.

No creo que debas haberte convertido. No obligué a mi compañero ateo a cambiar, pero sabía que la relación algún día terminaría. La conversión DEBE provenir de usted mismo, de sus deseos, de su vida. Nunca debe ser forzado en una fiesta renuente. Estoy seguro de que es una persona encantadora, pero si se siente tan convencida de la religión, hola a Christian Mingle. Esa es mi opinión. He sentido la presión para convertirme pero me siento miserable, pero sé quién soy. Algún día te encontrarás con alguien con una visión del mundo más compatible. Las cosmovisiones de la OMI son una de las cosas más vitales que una pareja tiene junta. Mi primo pastor por matrimonio y mi primo agnóstico por sangre están juntos porque, a pesar de su participación religiosa, tienen visiones del mundo muy similares. Pero alguien que intenta forzarte a convertirte no parece que esté haciendo su parte para amarte y aceptarte. OMI.

Usted hizo lo correcto. Algún día creo que sabrás que eso es verdad.

Answer 5

Retorcerse en un pretzel para otra persona simplemente te hace, bueno, ¡impotente! Sin mencionar, incapaz, ¡caminar sobre tus propios pies y pararte derecho!

Bien por ti por ver la tendencia. Honestamente, la gente siempre piensa que la persona que está delante de ellos es el ser todo, el fin de todo. Hay más humanos en el planeta y las posibilidades son realmente excelentes de que haya alguien que sea mucho mejor, más fácil para ti.

ESTO NO ES TAN BUENO COMO LO CONSIGUE.

Cada vez que quieras cambiar por otra persona, imagina que eres un pretzel que recorre tu ciudad, que no puede caminar ni correr ni andar en bicicleta … porque estás muy retorcido. Con suerte, eso lo mantendrá caminando erguido y orgulloso hacia un AMOR QUE LE AMA POR QUIÉN ES USTED Y QUIÉN ES AMOR POR QUIÉNES SON.

¡Ve a por ello!

Answer 6

Gracias por la A2A. Leí que Albert Einstein, el venerado gurú de las relaciones, dijo una vez: “Las mujeres se casan con hombres con la esperanza de que cambien. Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza de que no lo hagan. Por lo tanto, cada uno está inevitablemente decepcionado”. O, para decirlo de otra manera, las mujeres ven a los hombres como comparables a las uvas: tienes que pisotearlos y darles un montón de tiempo antes de que se conviertan en algo que puedas cenar.

En cuanto a si debes convertirte para ella, o por el bien de tu relación, diría que no. No porque sea una mala idea en general convertir por amor, sino porque parece que ya te molesta que te pida que cambies muchas otras cosas, y ahora está pidiendo un cambio aún más fundamental. Además, ella no parece estar cambiando nada en su propia vida para adaptarse a usted. Una relación, especialmente una que se está moviendo hacia el matrimonio, se trata de un compromiso en ambos lados. Lo describe como un tanto unilateral, y está cansado de hacerlo. Lo que me sugiere que la relación realmente no tenía futuro.

Si ella realmente te amara, aceptaría ciertas cosas sobre ti como parte de quién eres y no te pedirá que las cambies. Y si realmente la quisieras, las cosas que ella te pidió que cambiaras, lo harías sin dudarlo, solo porque ella te lo pidió. Tu percepción de la parcialidad y tu renuencia a cambiar se combinan en mi mente para demostrar que no estás completamente comprometido con ella, y es mejor que los dos se separen ahora, mientras que todavía es relativamente fácil de hacer.

No estoy juzgando tus motivos o tus acciones. O de ella, para el caso. Solo digo que su descripción de la situación indica que esta no fue una relación viable a largo plazo. La ruptura fue probablemente inevitable de todos modos, así que cuanto antes lo hicieras, antes podrían comenzar a buscar una pareja más adecuada.

Answer 7

Creo que tomaste la decisión correcta, para terminar la relación. Llegó al punto en que estar con ella requería que fueras una persona completamente diferente, una persona de la que ella tenía el control. No, no deberías haber convertido.

Mi marido ateo consideró convertirse al judaísmo porque le atraía y le gustaban nuestros amigos judíos que lo aceptaron y lo trataron como uno de la tribu. Puedes ser un judío perfectamente bueno sin creer en Dios, y en ese momento estábamos en una gran comunidad. No lo presioné, aunque a veces nuestros amigos lo hicieron. Un hombre querido, el padre de un amigo, apareció en nuestra puerta con seis cervezas y le dijo: “Estoy aquí para convertirte”. Fue encantador. Mi esposo apreciaba que lo quisieran y él era bienvenido. Era obvio que, con frecuencia, olvidaban que no estaba oficialmente. Se sentía muy tentado de convertirse todos los años en las fiestas navideñas. Yo quería que lo hiciera en ese momento. Pero nunca lo hizo. Eventualmente dejamos la comunidad y ahora estoy completamente secular. Todavía veo al judaísmo como mi religión en la medida en que lo tengo. En última instancia, tenía razón en no convertirse y me alegro de haberlo respetado lo suficiente como para dejarle la decisión. Todavía lo extrañamos a veces, un poco, pero no lo suficiente como para volver.

Answer 8

Idealmente, no debería pedirte que te conviertas, e idealmente sentirías que estarías dispuesto a convertir incluso si ella nunca lo pide.

Pero no vivimos en el mundo ideal, así que déjame contarte esta historia real.

Hace unos años conocí a un interesante erudito musulmán. Ha logrado en su campo y es por eso que yo (y algunas otras personas) lo conocimos para hablar sobre el Islam en los Estados Unidos.

Me contó sobre su hija, que también era musulmana y se casó hace unos años con un no musulmán. El joven le pidió su bendición sobre su matrimonio, y dio su bendición con una condición, es decir, que este hombre no se convierta al Islam.

El joven se sorprendió, ya que muchos no musulmanes se convirtieron al Islam para casarse. “¿Por qué?” preguntó.

El erudito dijo (estoy un poco borroso acerca de lo que dijo exactamente, pero escribiré lo mejor que pueda): porque no quiero que cambies quiénes eres fundamentalmente, y porque el verdadero Islam no requiere eso. .

El joven cumplió su promesa de no convertirse, pero ha adquirido una tremenda comprensión y respeto por la religión de su esposa. Son de dos religiones diferentes, pero muy respetuosas entre sí.

Answer 9

Algunas personas simplemente no están hechas la una para la otra. En primer lugar, era un error que ella te pidiera que cambiaras una parte tan grande de ti. Obviamente ella no te amó como dijo que lo hizo porque el amor no se trata de cambiar a alguien a tu gusto. El amor es aceptarse mutuamente por lo que son, independientemente de su afiliación religiosa. Nos amoldamos a la relación para mejorarnos a nosotros mismos y a nuestro compañero, pero no cambiamos quienes somos.

Answer 10

Convertir no es una buena idea. Si una persona quiere que cambies tu fe básica, eso significa que no te ama, está enamorada de una idea de cómo deberías estar de acuerdo con sus creencias.
Una amiga hindú se convirtió al catolicismo como su novio quería. Ella no era muy religiosa y también había estudiado en un convento, por lo que no fue un choque cultural drástico.
Pero pocos años después, el marido comenzó a esperar demasiado de la religiosidad de ella, visitas más frecuentes a la iglesia, más manifestaciones de fe, etc. Se enojó tanto que se volvió al hinduismo. (Todavía están casados, pero ambos son indios, así que “no divorciados” pueden o no significar “felizmente casados”)

Mi padre le había propuesto a una chica católica cuando estaba en la universidad. Ella dijo lo mismo: que él debía convertirse. Dijo: “No sigo mi propia religión, ¿cómo esperas que siga la tuya?”
No funcionó, pero bueno para él, finalmente se encontró con mi madre

Answer 11

Dada la historia de adaptaciones a sus preferencias que ya había hecho, seguramente no habría terminado en la religión y se habría extendido a todas las partes de su vida que pudieran haber sido importantes para usted, por lo que ella no estuvo de acuerdo.

No critico sus elecciones, pero no habría cambiado a mis amigos o lo que disfruto comiendo. A pesar de que estas opciones pueden no reflejar valores fundamentales, para mí una relación de calidad puede aceptar tales diferencias.

Dijiste algo que me pareció confuso. Te describiste a ti mismo como no religioso y no queriendo lastimar a tus padres al convertirte a una religión diferente de la que te criaron. Se trata de ti y de ella y no de la religión de tus padres que tú mismo has rechazado. Parece que puedes estar esforzándote demasiado para tener buenas razones. Realmente no los necesitas.

Está bien encubrir si en tu corazón y en tu mente esa es una buena opción para ti. Es aún más importante estar en una relación donde cada uno ama y abraza a la otra persona con sus diferencias. Tenga esto en cuenta cuando comience a buscar una nueva relación.

Answer 12

Iba a escribir un punto de vista de argumento largo, pero luego leí el último párrafo. Ya has hecho bastantes cosas hasta esa “última gota”. Sus deseos de cambiar las cosas sobre usted no habrían terminado con la cuestión de la religión.

Pero, si eso hubiera sido lo único que ella quería que cambiaras, la religión, habría dicho algo diferente. He estado en una situación como donde su religión le quitó el aire a la relación. Nunca más.