¿Crees que siempre está bien perdonar a las parejas físicamente abusivas y quedarse con ellas?

Answer 1

No creo que el “perdón” del abuso físico en el pasado sea todo el problema aquí. Lo importante es si el abuso futuro es todavía probable o posible.

Las tres razones más comunes que mis clientes dan para ser físicamente abusivas son:

• Creen que golpear a un compañero es una forma legítima de expresar su enojo.
• Vieron a uno o ambos de sus padres ser físicamente abusivos y ese es su modelo de cómo se comporta una pareja en una pelea.
• Carecen de “Constancia del objeto”: la capacidad de mantener sus sentimientos de amor hacia su pareja cuando se sienten heridos, decepcionados o enojados con ellos. En cambio, el amor se convierte en odio y actúan impulsivamente su ira. Más tarde, pueden lamentarlo y sentir remordimientos, pero sin la “Constancia del Objeto”, lo volverán a hacer.

Punchline: ninguno de los problemas anteriores se puede resolver con un simple “Lo siento. Nunca lo volveré a hacer. Por favor perdoname.”

Requerirá un arduo trabajo, generalmente en forma de psicoterapia, para cambiar la reacción de uno a cualquiera o todos los desencadenantes anteriores para abusar físicamente de la pareja. Sin un trabajo serio para cambiar, cualquiera que haya abusado físicamente de ti una vez, es probable que lo vuelva a hacer.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

En casos muy limitados, sí. (o, ver el final de la respuesta)

Como defensor de la violencia doméstica, me enseñaron que no hay razón para la violencia doméstica. Que beber, enfermedades mentales, etc. son excusas usadas por los abusadores, pero no la verdadera razón del abuso.

(Curiosamente, tuvimos una clase más adelante sobre Lesión cerebral traumática, que dijo que muchas mujeres en situaciones abusivas sufrirán TBI en algún momento, por estrangulación, golpes en la cabeza, etc. Esta lesión puede hacer que se vuelvan irracionales, enojadas, impulsivas ; y hacer que actúen de manera impulsiva y enojada, a veces culminando en ataques de ira donde atacan, tiran cosas, etc. Este comportamiento no puede atribuirse a la víctima de un TBI, porque la lesión de su cerebro literalmente evita Ella no pudo detener el comportamiento sin ayuda externa. Vi el doble estándar mucho antes de la clase de TBI, pero eso no me ganó ningún punto con los instructores.)

Como pensador, razonador humano, sabía que me enfrentaba a una situación en la que “la mayor parte del tiempo” se extendía a “así es como es”.

La única vez que sugeriría perdonar a un compañero abusivo y quedarse con ellos, sin importar el tipo de abuso, es cuando el abuso comenzó por una razón y terminó cuando se abordó la razón.

Las TBI son un caso de esto, un desequilibrio químico podría ser otro, puede haber más de lo que no puedo pensar. Lo importante es que el abusador tiene que ver que el problema existe y tiene que estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para cambiar. Si se requiere medicación, deben tomarla, voluntariamente, correctamente y regularmente.

Si se necesita cirugía (los tumores cerebrales a menudo causan cambios dramáticos en la personalidad de las personas que los padecen), deben realizarse y todas las partes involucradas deben saber que la persona que estuvo allí antes de que el tumor nunca regrese.

Otra respuesta justa es sí, está bien. Si esa es la elección que realmente desea hacer, si siente que lo que obtiene de la relación compensa el abuso físico que sufre, entonces tiene derecho a decidir quedarse. Puede ser una elección peligrosa, pero nadie más tiene derecho a tomar decisiones por usted. Solo haga su investigación, plan de seguridad, y recuerde que también tiene derecho a cambiar de opinión e irse si siente que el equilibrio entre lo que está recibiendo y lo que está dando ha cambiado.

Answer 3

Wow, pregunta difícil.

Tal vez, pero solo DESPUÉS de que te hayas separado por la cantidad de tiempo que le tomó estar fuera y obtener ayuda profesional. Y probablemente también debería obtener ayuda profesional (para curación, ayuda psicológica y quizás incluso capacitación sobre cómo tratar con esas personas en el futuro).

Mira, tengo la creencia de que nadie debería tener miedo en casa. Por ejemplo, puede tener miedo de su jefe en el trabajo, puede tener miedo de los matones en la escuela o puede tener miedo de salir. Pero nadie (ni humano ni mascota) debe tener miedo en casa, ya que el hogar debe ser el lugar seguro. Y si ese no es el caso, entonces necesita alejarse del peligro y llegar a un lugar que sea seguro.

Entonces, si él voluntariamente va y recibe ayuda profesional y todo lo que necesita para que ya no sea abusivo con usted, debe separarse durante ese tiempo y dejar que su acuerdo para volver a estar juntos se base en la opinión del profesional y en una prueba.

Ahora, ¿es posible perdonarlos completamente? Sí, tienes que hacerlo, pero principalmente por tu bien, porque de lo contrario, te comerá vivo de adentro hacia afuera. Ahora, entiendo, sin embargo, el perdón no significa permitir que te vuelvas a poner en una situación peligrosa, ¿vale? Así como siempre tendrás las cicatrices que te dio: física, emocional, psicológica, etc., tendrás que ser cauteloso con tu propia protección mientras estés cerca de él. Es como si alguien me apuñalara y los perdonara, eso no significa que les entregue un cuchillo justo después de perdonarlos. De hecho, probablemente me ponga muy nerviosa cada vez que esa persona se acerque a un cuchillo, ya sea que esté en la habitación o no. Así que perdona, sí. Olvida, no.

Y nuevamente, si él es físicamente abusivo hacia ti, ¡saca el rebaño de allí, ahora! Llame a la policía, vaya al hospital, quédese con personas que lo mantendrán a salvo, consígalo si es necesario, lo que sea. ¡Pero ponte a salvo ahora!

Answer 4

Yo iría con un gran “no” gordo. En mi opinión, la violencia solo está justificada en defensa propia.

Si eres el agresor, entonces estás fuera de mi vida.

Muchas personas no lo saben, pero las víctimas de abuso conyugal son, en la mayoría de los casos, un hombre. Los estudios psiquiátricos realizados en EE. UU. Y Noruega muestran que las mujeres tienen 3 veces más probabilidades de golpear, patear o morder a su esposo o hijo que un hombre.

La mayoría de los hombres no hacen nada al respecto, se les enseña a no golpear nunca a una mujer, así que simplemente la toman. Y no reportan el abuso físico a la policía porque temen que se rían de ellos porque son golpeados por su esposa.

El abuso de las mujeres en el hombre no se toma realmente en serio, pero debería serlo. Un hombre golpeado por una mujer sufrirá un daño psicológico enorme.

Al ver que las mujeres tienen 3 veces más probabilidades de ser violentas que los hombres, creo que es hora de que enseñemos a nuestras hijas a ser pacíficas y nunca recurrir a la violencia.

Answer 5

Depende !! Desde mi perspectiva, SI debo tomar una decisión de este tipo, analizaré muchos temas, como cuál es la situación y todo eso. Pero cualquier forma de abusar físicamente no es nada bueno.

Answer 6

Nunca está bien que tu pareja te maltrate físicamente. Nunca se debe poner en esa posición y, si lo está, es un factor decisivo para el trato. El primer signo de violencia es tu señal de salir inmediatamente. Si aprendí una cosa de mi madre, los ganadores nunca golpean y los bateadores nunca renuncian. Podría aguantar mucho, y tengo, y afortunadamente esto no es algo con lo que haya tenido que enfrentarme desde que dejé la casa de mis padres, pero el momento en que un hombre levantara su mano para mí sería el último momento de nuestro relación, periodo.

Answer 7

El perdón no es el olvido.

El perdón es soltar la ira. Sigue adelante y deja caer la ira.

El olvido es estar dispuesto a volver a ponerte en peligro. Nunca olvides.

Las serpientes muerden. No te enojes con ellos, pero no dejes que se acerquen.

Hace mucho tiempo dejé caer mi enojo por mi violento ex. Pero si la veo en mi geografía, concluiré que ella me rastreó para matarme y reaccionaré en consecuencia.

Answer 8

Perdónate por ti mismo porque la ira te lastimará más que a ellos. Hay un viejo dicho: “El resentimiento es como comer veneno para ratas con la esperanza de matar a la rata”.

Probablemente no podrás perdonar realmente hasta que los dejes.

Y como otros señalan, el abusador probablemente continuará abusando. Pueden ser mejores por un tiempo pero usualmente regresan al abuso.

Perdonar a alguien NO significa que su abuso esté bien. Y eso no significa que estén “descolgados”.

Puede evitar que te obsesiones con el abuso y liberarte para vivir tu vida hacia adelante.

Answer 9

No, cualquier persona que golpee a alguien debe ponerse tras las rejas y no merece tener contacto social con nadie. Si crees que golpear a alguien con quien realmente hablas todos los días en tu vida maneja cosas que ni siquiera mereces que llamen un compañero. Esa persona pertenece a un hoyo de juego.

Answer 10

No. No es ningún tipo de abuso. Significa que vives en un estado constante de preocupación y espera. Lo que los enciende y los hace enojar, cuando se enojarán. Vives en un mundo donde caminas sobre cáscaras de huevo y estás lleno de miedo y miedo. Eso no es saludable.