¿Entonces ella piensa que la homosexualidad está mal pero sigue saliendo con mujeres de todas formas? Esa es una posición difícil para estar y mi corazón está con ella. También estás en una posición difícil. No estoy seguro de lo que haría en tus zapatos. Es fácil decir que nunca saldría con alguien que pensara que nuestra relación era inmoral, pero que el amor nos hace cosas graciosas y que a veces hace que parezcan compromisos irrazonables. Usted dice que no cree que sea “justo” que usted se comprometa, pero aquí está, pidiendo consejo; obviamente estás considerando quedarte con ella a pesar de la “injusticia”. Y no creo que sea justo o injusto es una buena manera de decidir esto. En cambio, mire la vida que ella le está ofreciendo y decida si puede ser feliz allí.
Mi novia y yo estamos en una relación del mismo sexo, pero ella no quiere casarse debido a su religión. ¿Qué debo hacer?
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Primero, mi corazón se dirige hacia ti. Esta es una situación terrible y, para ser perfectamente franco, es muy probable que no termine bien. He estado donde estás … casi. La diferencia era que ella había llegado al punto en que perder a “nosotros” era peor que enfrentar a su religión. Tu novia no parece que esté dispuesta a dejar espacio a esa posibilidad. Y aquí es donde siento que para responder a esta verdad tengo que decir lo que realmente siento:
No eres el primero en su vida y es muy probable que nunca lo seas.
¿Por qué? Porque eres un componente de lo que ella ve como un problema que hay que superar. ‘La homosexualidad es mala, los homosexuales no pueden casarse ante los ojos de su [idea de] Dios. La homosexualidad debe ser superada.
Superar la homosexualidad significaría dejarte. Eres parte del problema. Parte del pecado. Pero en este momento, ella está logrando seguir estando contigo al racionalizarse y decirse que aún no ha vencido su pecado. Por eso es que todavía estás cerca. Los únicos resultados que puedo ver, asumiendo que no la dejas primero son:
- Ella continúa racionalizando esto por el resto de su vida y permanece contigo, su hábito pecaminoso, y aprendes a vivir con ello de alguna manera.
- Ella se libera de este ‘pecado’. Y ella te deja porque eres la manifestación de ese pecado.
- Ella se da cuenta de que eres más importante que el dogma que se siente culpable que ella cree. Sigue siendo un camino difícil, pero es uno que pueden viajar juntos.
En este momento … cada uno de ustedes viaja por caminos separados que actualmente corren paralelos. En cualquier momento, la suya puede desviarse bruscamente de la suya.
Es fácil para mí sentarme aquí, no vivir tu vida, y ofrecerte sugerencias, pero si lo aceptas, mi sugerencia es esta:
Llévale tu amor a ella y pregúntale qué tan importante es ese amor para ella, y si perderlo, ya sea tirarlo o alejarte, es algo con lo que puede convivir.
Tu novia está confundida, y, me atrevo a decirlo, egoísta. Y es triste que estés atrapado en su confusión. Ella permitió que la relación progresara hasta el punto en que la amas, y ahora básicamente te está lastimando.
Francamente, no debería estar afectando a otras personas con sus conflictos internos como este. Si bien entiendo que hay muchos homosexuales que tienen estos conflictos y que yo mismo siento una gran simpatía por ellos, realmente tengo problemas cuando arrastran a otras personas inocentes a sus conflictos. Ella debería estar resolviendo sus problemas antes de buscar relaciones serias con las mujeres. Sus conflictos están lastimando a otras personas, lo que también está en contra de los principios de las Escrituras. Ella lo quiere de ambas maneras. Ella quiere tener ambas Escrituras / Dios y una novia, y te está lastimando mientras trata de obtener ambas. Eso es egoísta.
Sí, sé que esto es duro de mí. Pero no creo en engañar a la gente, herirla o impactarla negativamente. Sabía que tenía este problema y buscó una relación seria con alguien que ella sabía que esperaba una relación romántica. Eso es egoísta y deshonesto.
Realmente esto se reduce a lo que aceptará en una relación en comparación con lo que está obteniendo de ella. Para ella, ella siente que tu relación es una abominación y no se casará contigo. Para ti, estás enamorado, sientes que tu relación es válida y que ella debe ser tu esposa. Tus metas son incompatibles.
Si realmente sientes que tu relación es algo que deberías tener, y que quieres casarte con ella, entonces debes apegarte a eso y comunicárselo. Si ella no puede resolver sus sentimientos, francamente, tendrá que encontrar a alguien que se sienta igual con respecto a las relaciones entre personas del mismo sexo que usted. No va a cambiar de opinión y solo se arriesga a exponerse a mucho más dolor y confusión si continúa con esta relación mientras ella aún está en conflicto.
Esto no va a ser fácil para ti. No importa qué.
Las parejas cuya relación dura mucho tiempo generalmente tienen una cosa en común: pueden estar en desacuerdo con respecto a las cosas pequeñas, pero están de acuerdo con las cosas más importantes que conforman su cosmovisión.
No voy a predicar ni a “hablar”, pero intente esto: piense en una manera en que ustedes dos puedan ser felices sin que ninguno de ustedes tenga que cambiar de opinión sobre lo que es importante.
El mejor plan implica que ambos hablen y lleguen a un acuerdo. (También es posible que desee tener en cuenta que las opiniones y las leyes de las personas pueden cambiar con el tiempo). Si no puede proponer al menos un escenario en el que los dos puedan ser felices (no resignados, realmente felices) junto con visiones del mundo que no coincida, tendrás que tomar otro conjunto de decisiones.
Para ser franco, tienes que decidir si vale la pena para ti estar allí mientras ella trabaja en una gran cantidad de equipaje cultural y religioso. Quieres casarte con ella … bueno, aquí está la parte “para peor” justo en el frente. Cuando lo miras, ¿qué ves? ¿Años de felicidad, o años de no ser tan felices?
No te diré qué hacer o cómo sentirte. Pero es probable que uno de ustedes se agriete durante este proceso. Si es ella, espera que vaya corriendo a los brazos del odio y el miedo patrocinados por la religión. ¿A dónde irás si te quiebras?
Tal vez ustedes dos puedan encontrar la felicidad, y obviamente deseo eso para ustedes. Pero soy realista y espero que usted también lo sea.
¿Está saliendo abiertamente contigo, o es el hecho de que los dos están en un secreto? ¿Ella, por ejemplo, te presenta a sus padres como a su novia?
Le pregunto porque para mí la situación que describe en los detalles de la pregunta suena inverosímil hasta el punto en el que pienso que ella podría estar mintiéndole o, como alternativa, racionalizarla.
Es cierto que muchos cristianos conservadores se oponen al matrimonio entre personas del mismo sexo. Sin embargo, las mismas personas, por los mismos argumentos, generalmente también se oponen a las citas del mismo sexo y la sexualidad del mismo sexo. No creo haber conocido a un solo cristiano conservador que haya dicho que está bien tener relaciones sexuales homosexuales siempre y cuando NO estés casado. De hecho, la mayoría de los cristianos conservadores dicen que el sexo no casado también es incorrecto para las parejas del sexo opuesto.
Estoy pensando que teológicamente su posición; que esté dispuesta a salir contigo y tener relaciones sexuales contigo, pero casarte contigo sería “una abominación” no es sostenible.
Pero esa posición tendría mucho sentido si su verdadera preocupación (ya sea que lo admita o no) no es en realidad que el matrimonio sea incorrecto por razones religiosas, sino que el matrimonio es problemático para ella por razones personales, porque la obligaría a asistir. a su familia y parientes.
En otras palabras, es posible que su oposición no se base en: ” No puedo casarme contigo porque entra en conflicto con mis creencias religiosas “, sino en la realidad: ” No puedo casarme contigo, porque entonces toda mi familia Se enteraría de nosotros.
Creo que importa. Si su oposición es realmente religiosa, y ella está bien con salir abiertamente contigo y vivir contigo, pero simplemente no quiere casarse, entonces no creo que eso sea necesariamente un problema tan grande. Las personas (tanto homosexuales como heterosexuales) viven felices juntos por muchos años, a veces de por vida, sin casarse nunca, y no creo que tales relaciones sean de ninguna manera inferiores.
Pero si su oposición se basa en no querer ser público acerca de su relación, entonces habrá más problemas. Tener una novia secreta no es nada como tener una pareja que está a tu lado abiertamente; y una vida en secreto no es algo que personalmente quisiera aceptar.
Solo tú puedes decir lo que harás. Pero personalmente, si el problema fuera solo el matrimonio, me encogería de hombros y viviría feliz para siempre con ella como una pareja no casada; Si bien era un requisito para el secreto, y esto realmente no era algo que ella pudiera o quisiera cambiar en un plazo razonable, no creo que esa relación tenga buenas probabilidades de sobrevivir.
Tu novia es un lío de contradicción. Aparentemente, ella acepta el amor físico entre las mujeres y debe pensar que la Biblia está de acuerdo con eso, pero cree que la Biblia prohíbe el matrimonio de una pareja gay.
Ella necesita tomar un buen curso sobre la Biblia. Quizás puedas ir con ella. No puedes ser cristiano y creer toda la biblia. Debido a que el nuevo testamento contradice el antiguo y, por lo tanto, debes hacer elecciones. El Antiguo Testamento es la historia de los judíos. Describe el mundo al que Jesús fue enviado a cambiar. Y cambiarlo lo hizo. El Antiguo Testamento condona la esclavitud y muchas otras cosas que hemos eliminado de la cultura cristiana que comenzó con Jesús. Específicamente sobre la homosexualidad: no encontrarás ningún lugar donde Jesús se haya manifestado en contra.
Espero que tu novia sea joven y cambie con la edad.
Si no, no veo cómo los dos pueden hacer un hogar juntos si uno de ustedes cree que lo que están haciendo juntos está en contra de su religión.
Honestamente, pareces una persona honesta y justa, que realmente trata de entender a tu pareja. No creo que realmente necesites este novio. Creo que puedes hacerlo mucho mejor.
Explíquele la diferencia entre un matrimonio religioso y la firma de un papel que dice que está casado por ley estatal. Eso puede funcionar, en la forma en que dice “estamos casados pero no estamos casados”. Sin embargo, su moral sugiere que nunca vas a tener una boda real. Lo siento por eso.
Lo que yo haría es explicarle a tu novia cómo te sientes. Dígale todo lo que dijo aquí, que lo que ella le ha dicho es un verdadero golpe al corazón. Dile que no crees que tu amor deba considerarse una abominación y si así es como se siente, entonces qué la impulsa a estar contigo.
Luego, tan amablemente como sea posible, dígale que lo que está haciendo es destructivo no solo para ella, sino también para usted. Pregúntele qué espera que suceda si continúa teniendo relaciones con mujeres y nunca acepta plenamente lo que está haciendo. Explíquele que está destinada a lastimar a muchas personas permitiéndoles amarla y comprometerse con ella y luego negarse a casarse con ellas. Puede que no sea fácil, pero es algo que ella necesita escuchar. Si no es por tu bien, por el de ella, y por el bien de alguien más, ella puede hacerle esto.
Si ninguno de los dos puede comprometer sus valores, entonces puede ser mejor tomar un descanso. De esta manera, puedes experimentar la vida sin la otra persona sin tener la finalidad de un fin. Puede hacer que vuelvas a unirte o mostrarte que estar separado es la mejor opción.
Tengo que decir esto primero, que este es uno de los detalles de las preguntas más respetables que creo que he leído aquí en Quora todavía. Me quito el sombrero ante usted. Es bastante obvio lo que esta persona significa para ti, debido a tu respeto por sus creencias personales. Eso es muy almirante.
Muchas cosas sobre la vida son dolorosas. Siempre es triste ver a alguien en agitación. La agitación aquí, siendo tu novia atrapada entre creencias elevadas, y su estilo de vida. Su propio dilema es que cuanto más tiempo estén juntos, más difícil será, si algún día simplemente afirma que ya no puede vivir en contra de sus creencias religiosas.
Existe la posibilidad, que sus puntos de vista cambiarán con el tiempo. Eso nos sucede a la mayoría de nosotros, en algún momento. Pero, es una probabilidad de 50/50 de ir en cualquier dirección.
Tengo que preguntar, ¿te atrae una personalidad conflictiva? ¿Uno que necesita / requiere de crianza, que le permite la satisfacción de la realización? Solo tuve que preguntar, ya que puede ser un problema que desea investigar. Las relaciones iguales son mucho más sólidas basadas en la necesidad que en la necesidad.
He tenido relaciones así en el pasado. Pueden ensuciarse y morir … no está bien. Tuve la suerte de encontrar mi salida de esa trampa. Fue contraproducente. Mi esposa (de 20 años) y yo realmente no nos necesitamos, pero queremos estar en la vida del otro, y eso es lo que nos mantiene felices juntos. Nos encanta compartir, y el interés común en los valores fundamentales también es un aspecto importante. La espiritualidad es uno de esos valores fundamentales. Los “núcleos”, son en lo que se basan la mayoría de los otros valores, y rara vez cambian durante la edad adulta.
Por el bien de ambos, me gustaría sugerirles que exploren eso y utilicen cualquier conocimiento o descubrimiento que hagan para crecer a partir de ahí. Pero hay poco bien para convertirse en vivir dentro del conflicto.
Mucha suerte, Saludos
Tu novia está atrapada en la batalla entre su corazón y su mente, y tú, desafortunadamente, eres el daño colateral en el medio. Su mente ha sido contaminada por la visión literal de la Biblia con la que fue educada. Si no está dispuesta a tratar de reconciliar su conflicto, creo que es lo mejor para usted, por doloroso que sea, terminar la relación. La consejería puede ayudarlos a ambos, pero ella tiene que estar dispuesta a enfrentar las contradicciones en su vida. Me temo que, en algún momento, el conflicto al que se enfrenta quizás sea demasiado para que pueda lidiar con él y puede terminar muy mal para ella.
Oye, no necesitas un matrimonio. Si ella te ama, permítanse vivir juntos. Tal vez usted pueda convencerla de ir por un matrimonio de ley común. No es religiosamente oficial, pero es legalmente vinculante y te da todos los beneficios también, o al menos la mayoría.
Tengo que preguntar, ¿cuántos años tiene ella? Parece que al menos en parte ha alcanzado cierto equilibrio entre su fe y quién es ella. Si todavía es joven, puede que no esté donde necesita estar todavía.
La espera es un juego arriesgado, por supuesto. Pero el amor siempre es un riesgo. Cuando estés listo para seguir adelante, lo sabrás. Es posible que desees no hacerlo, pero entonces tendrás que escucharte a ti mismo.
Me temo que usted y ella no serán compatibles a largo plazo.
Además, no veo qué tipo de compromiso es posible: no puedes comprometerte al convertirte en un hombre (en la medida en que satisfaga a un literalista bíblico) para casarse con ella.
Estoy seguro de que has visto los numerosos artículos de desacreditación sobre ese pasaje único en Levítico. Es posible que con el tiempo ella crezca y salga de sus creencias ciegas. Pensaría en seguir adelante, personalmente.
Situación difícil. Tal vez usted pueda lograr que mire su creencia de una manera diferente. En Números 12: 6 hay una pista. Dios nos habla a través de nuestros sueños y / o visiones. Si ella escribe sus sueños, encontrará en las palabras que los describen el apoyo que necesita para continuar o interrumpir la relación. Haz lo mismo y compara notas. Dios apoya las relaciones que tendrán éxito, y le mostrará las que no deben ser sancionadas por el matrimonio para que no cometa el error de casarse.
Hola. Leí en una de tus respuestas que estás jugando el juego de espera. Esa es una gran noticia, y muy valiente de tu parte! Ahora mismo, por lo que he leído en tu pregunta, ya sea:
a) tu novia está luchando con su identidad central. Lo mejor que puedes hacer es estar ahí para ella mientras ella atraviesa este dilema, por lo que sabe que estás comprometida con ella en todos los sentidos.
b) no está lista para casarse en este momento de su vida y está usando su religión como una excusa para mantener un pie fuera de la puerta.
De cualquier manera, con el tiempo, sus posiciones serán más claras para ambos. Entonces se convertirá en una cuestión de quién da prioridad a qué. Juntos o separados, ambos alcanzarán una fase en la que están contentos con la forma en que su vida ha tomado forma. Solo trata de no permitir que esta fase afecte tus relaciones en general con todos. Les deseo a los dos toda la felicidad y el éxito.
El mejor consejo que puedo darte es que te sientes y leas la biblia con tu novia. Una vez que termina de leer y analizar lo que ha leído, puede decidir que ya no cree todo lo que hay en la Biblia. Muchos ex cristianos que conozco ahora son ateos debido a que realmente leen la Biblia. ¡Buena suerte!
Entonces no te cases. Ámala, vive con ella, no te pongas un anillo.
La opción es dejarla por no romper el acondicionamiento temprano o vivir con ella sin contrato. No te envidio por tener que lidiar con el condicionamiento. Conozco a un compañero en una situación similar. Decidieron no casarse diciendo que era solo un problema político.
Wow, eso es complicado
Pero realmente admiro tu actitud, claridad, imparcialidad a pesar de todo esto.
Sugiero simplemente dejar ir, incluso si es amor, porque amar no se trata de posesión, sino de crecimiento e incluso si no hubieras sido dos mujeres y una pareja heterosexual, hubiera sugerido lo mismo, porque esto NO es solo Sobre la sexualidad, pero sobre la religión y eso es lo más difícil.
Si una persona es agnóstica o no y la otra es muy devota, hace que la atmósfera del hogar sea un poco cargada y pesada. Está bien, sólo relájate. Sé que dolerá, pero es mejor tomar este dolor ahora que el dolor diario de estar con una persona que rechaza la base misma de su relación.
El punto que has descrito es muy claro.
Hay una diferencia entre usted y ella viviendo sus vidas.
un poco demasiado arriesgado para continuar su relación …
Me tomó un poco darme cuenta de que las dos son mujeres, pero eso no cambia mi respuesta, NUNCA se casará con usted y tendrá conflictos sobre su sexualidad durante toda su vida a menos que reciba ayuda seria (un tipo de desprogramación psicológica) y ella tiene que estar dispuesta Lo siento mucho por ti, pero tienes derecho a ser feliz, a ser amado, a casarte, a tener un hogar, a tus hijos, etc. Recomiendo encarecidamente preguntar sobre creencias religiosas ANTES de iniciar una relación en el futuro.