No estoy seguro. Voy a hablar de dos relaciones, y puedes juzgar por ti mismo.
Cuando era joven, era increíblemente inseguro. Hace poco salí de una relación, y nunca me las arreglé para ser soltero. Incluso ahora, mi apetito por el afecto físico es alto (no estoy hablando principalmente de sexo), y en ese entonces, definí una gran parte de mi valor por el estado de mi relación.
Al conocer a alguien que me empujó a una relación unos días después de la reunión, sentí una combinación de pena y orgullo. Orgullo, para ser deseado; Lástima, porque normalmente no estaría interesada, pero no podría decir no a ese nivel de desesperación. Parecía malo.
Mi inseguridad fue la mayor parte del atractivo de esa relación. Quería ser admirado, y él lo hizo, pero también quería ser moldeado y guiado, lo que él también hizo.
- ¿Está mal amar a alguien cuando tu familia está realmente en contra?
- ¿Cómo deberías reaccionar cuando tu novia habla todos los días con un tipo que está enamorado de ella y él siempre intenta infiltrarse en su mente contra ti?
- ¿Me juzgarían los chicos con dureza por tener problemas para creerlos?
- ¿Alguna vez alguien se ha enamorado por segunda vez después de una desastrosa ruptura la primera vez?
- Mi novia de dos años se aprovechó de mí mientras estaba deprimida y luego mintió a todos los que sabíamos sobre lo que sucedió. ¿Qué debo hacer para sentirme mejor?
Al principio, lo aprecié. Nunca antes había tenido a alguien que me ayudara a mejorar; La orientación, la estructura y la estabilidad fueron todas las necesidades que sentí agudamente. Él ofreció esos regalos.
Fue crítico y crítico, pero sentí que todos lo eran, especialmente en lo que a mí respecta, y la mayoría eran demasiado engañosos para expresar esos pensamientos. Lo encontré refrescante porque la cantidad de críticas era muy pequeña, y también tenía cosas bonitas que decir.
No estaba acostumbrada a que la gente me dijera cosas bonitas. Sobre todo, estaba acostumbrado a ser ignorado. Ese hecho de ser fermentado con la orientación que necesitaba estaba bien para mí.
Tuvimos grandes conversaciones, nos divertimos mutuamente, compartimos muchos pasatiempos y trabajamos juntos para alcanzar objetivos y resolver problemas, incluso cuando los tiempos eran difíciles o las emociones eran altas.
Todo, sin embargo, no estaba bien. Al principio, su inseguridad emocional lo llevó a restringir mi acceso a otras personas. Tuve que elegir entre tenerlo y tener amigos. Fue un gran beneficio para mi vida, uno que fácilmente podría mantener durante muchos años, mientras que las amistades que hice seguramente serían más distantes y transitorias.
Yo lo elegí. Esto fue mucho más fácil, porque mi ansiedad social aún era significativa en ese momento de mi vida. El hecho de restringir mi socialización explícitamente me dio una excusa para no socializar y evitar mis miedos en lugar de enfrentarlos.
La mayoría de las veces, las cosas permanecieron encantadas en la mayoría de los aspectos, pero él era Borderline. Esto significa que ocasionalmente olvidaría por qué se preocupaba por mí y atacaría atrozmente. Por lo general, esto implicaba lanzar insultos que no tenían ningún sentido. Eventualmente condujo a amenazas físicas y, en última instancia, a la violencia real.
Cuando entró en uno de estos estados, inevitablemente lo alenté a sentarse y hablar sobre cómo se sentía y por qué. A veces permanecía hostil, a veces estaba confundido, a veces se calmaba o se agotaba. Muchas veces, hablamos largamente sobre lo que él sentía, por lo poco que tenía sentido para él o para mí.
Con el paso de los años, estos episodios se volvieron menos frecuentes, a medida que él se volvió más funcional de otras maneras, pero el nivel de abuso y daño que ocurrió cuando ocurrieron los episodios siguió aumentando. Cada vez que terminó, estuvo bien durante semanas o meses.
Pero no lo era. El aislamiento combinado con su inestabilidad y la mía, luego sin diagnosticar, el TEPT me llevó a ser cada vez más temeroso e incapacitado, tanto en público como en privado. Finalmente, viví en un estado constante de terror, con mis músculos continuamente en el punto de agotamiento físico solo por la tensión.
En ese momento, atribuí esto a su influencia. En realidad, fue abusivo físicamente periódicamente, y me aisló de manera inapropiada, pero por lo demás era amoroso y atento. Gran parte del problema era mi propia ansiedad no tratada que destruyó mi vida.
¿Esa relación fue tóxica? Ciertamente, fue abusivo y mi enfermedad mental se colocó en el peor entorno posible, pero esa enfermedad mental (junto con el abandono de la infancia) hizo posible la relación y me alentó a aceptar la mayor parte de lo que era problemático.
Mucho de mi sufrimiento tuvo poco o nada que ver con la relación.
El otro comenzó al final de la relación descrita anteriormente. Comenzó cuando la persona involucrada me preguntó por mí mismo.
Nadie me había preguntado por mí en años, ciertamente no con nada que pareciera un interés genuino. Tomé eso como una oportunidad para ser completamente abierto y honesto, y compartí más rápidamente de lo que nunca había compartido con nadie.
Fue maravilloso tener a alguien que me escuchara sin condenarme ni juzgarme. Fue maravilloso tener a alguien que me invitara a hablar, particularmente a una persona que respeté y admiré.
No sé cuánto tiempo había pasado, antes de eso, desde que tuve una conversación seria. El miedo me había mantenido en silencio durante años, pero su aliento superó ese miedo.
Así fue como la historia progresó durante algún tiempo, y él me animó a superar mis miedos una y otra vez.
Pensé que alejarme de la persona discutida anteriormente ayudaría. Estaría libre, y alejado del peligro físico. Entonces, pensé, no necesitaría tanta ayuda.
Cuando el miedo permaneció después de moverse, e incluso se intensificó en algunos aspectos, me desanimé. ¿Por qué las cosas volvieron a ser como antes? ¿Por qué estaba asustada de una manera que no lo había sido desde que era una adolescente? ¿Por qué recibía brotes de depresión cuando no había sentido eso durante tanto tiempo?
Antes, había encontrado un método para lidiar con mi trastorno: creé un enfoque externo, una explicación de mi desdicha en forma humana, que tanto me alentaba como a que me obligara a huir de mis temores en lugar de enfrentarlos. Esto me permitió escapar de mi responsabilidad por mí mismo al crear y mantener un sistema en el que fui perseguido, mientras que hacía que mi sufrimiento se sintiera más racional y, por lo tanto, más aceptable para mi mente.
Sin una razón visible y humana de mi miedo, la intratable naturaleza de mi pánico, especialmente cuando me enfrentaba a ir al mundo y realizar tareas ordinarias necesarias para el mantenimiento de mi vida, tareas que no había podido hacer durante una década, me dejaron con un profundo presentimiento, y una depresión cada vez más desesperada.
Mi fe en mí mismo se rompió, porque se había revelado que era yo todo el tiempo. Mi ex no ayudó, por cierto, pero el problema fundamental era algo que mantenía dentro de mí y me llevaba cuando me iba.
En esta condición, no era un buen compañero. Me lo dejó claro de un millón de formas extrañas. Permaneció así durante unos meses, sintiéndome cada vez más despedido, ignorado y despreciado.
Eso fue extraño para mí. Nunca me había sentido tan disgustado antes de esa relación. No por nadie. Pero ahí estaba.
Me sentí mejor bastante rápido, una vez que terminó. La culpa de hacer infeliz a alguien más desapareció, y eso me permitió ser mucho más feliz, más alegre y optimista. También me medicaron casi al mismo tiempo, lo que ayudó enormemente casi de inmediato.
¿Eso fue tóxico? No lo sé. Fue miserable, pero fue una progresión bastante natural, dadas las circunstancias actuales. No creo que nadie se haya comportado particularmente mal.
Para ser honesto, no creo que categorizar a las personas o las relaciones como tóxicas sea útil. Todo lo que hace es demonizar a los seres humanos, cuando la mayoría de las veces, todo lo que hacen es hacer lo mejor que pueden. Con suficiente frecuencia, las intenciones son buenas, incluso cuando las acciones en sí son horribles.
Somos humanos Nosotros, y nuestras relaciones, somos complicados. Eso es todo.
