Muchas veces soy considerado inteligente por muchos. No hago ninguna afirmación de lo que soy, creo que todos son inteligentes a su manera. Pero me va bastante bien en la escuela, busco obtener mi título de abogado en la universidad de Cornell * cruzando los dedos * y tengo un GPA de casi 4.0. Vengo de una excelente familia con padres amorosos y que me apoyan, y no tengo antecedentes familiares de miedo que conozca.
Y estaba en una relación abusiva.
En la secundaria, uno de mis mejores amigos era un chico (varios de mis mejores amigos han sido chicos). Era un grado mayor y muy, muy divertido. Nos reíamos todo el tiempo que estuvimos juntos, nos divertíamos mucho el uno con el otro. Fuimos los mejores amigos durante todo un año y pensé que era un tipo genial. Él puso una fachada a veces como si fuera una especie de imbécil, pero pude ver a través de su acto. Sabía que tenía muchas inseguridades con las que sufría y actuó duro para esconderlas.
Me invitó a salir durante el verano entre mi primer año y mi segundo año. Era mi primera cita y estaba extasiada, arreglándome el pelo y tratando de encontrar el atuendo perfecto, volviéndome loca con la esperanza de que le gustara. Fuimos a nuestra primera cita y nos divertimos muchísimo. Enviamos mensajes de texto todo el tiempo, pero eso era normal para nosotros, siempre lo habíamos hecho. No pasó mucho tiempo antes de que hiciéramos las cosas oficiales y él fue mi primer novio.
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Al principio éramos felices y las cosas iban muy bien. Estábamos en la fase de luna de miel en la que queríamos estar juntos todo el tiempo. Estaba feliz y mis amigos estaban felices por mí. Pero no pasó mucho tiempo para que las cosas fueran al sur.
Era muy controlador y posesivo. Comenzó pequeño al principio, con él solo quería pasar mucho tiempo conmigo. No pensé que fuera otra cosa que la fase de luna de miel. Pero luego me invitó a su casa para pasar el rato y mis padres dijeron que no, porque era un día de familia. Íbamos a la iglesia y luego a cenar. Le dije y estaba muy, muy enojado, gritándome (sobre el texto) a pesar de que no fue mi decisión. Luchamos por unas horas y luego nos arreglamos.
Luego se enojaría realmente conmigo si programara un tiempo para salir con mis amigos durante el fin de semana. Él y yo solíamos pasar el viernes por la noche o el sábado o el domingo. Programé un día para salir con mi amiga Jackie el sábado y pensamos que él y yo podríamos salir el domingo. Se enfureció y comenzó a gritarme. Mi amigo y yo tratamos de explicarlo, pero él dijo que el sábado era un día muy importante para pasar con mi novio y estaba molesto. Después de algunas horas de lucha, se calmó y nos recuperamos.
Y así continuó esto. En ese momento yo era muy ingenuo. Esta fue mi primera relación y, aunque sabía que toda la lucha era mala, pensé que podríamos trabajar a través de ella. Realmente me preocupé por él y quería hacer que las cosas funcionaran. Entonces, decidí mejorar y ser una mejor novia. Pero las demandas se fueron acumulando y fueron cada vez más irrazonables, limitando enormemente mi libertad. Aunque hay que admitir que no seguí esto muy a menudo, ya que mis padres se aseguraron de que aún estuviéramos juntos en familia (a pesar de que eso lo enojara) y mis amigos se aseguraron de que yo también pasara tiempo con ellos, así que a pesar de que teníamos peleas a menudo, todavía no me sentía tan sofocado como si pudiera seguir sus reglas sobre pasar tiempo juntos.
Realmente creí que nuestro amor podría superar esto. Sabía que su naturaleza controladora provenía de un lugar de inseguridad y pensé que si solo era paciente con él, amable y me aseguraba de que se sintiera deseado y especial, él podría superar sus problemas de autoestima y aprender a ceder. Pensé que el amor y la paciencia ayudarían a mejorar la situación y no quería renunciar a él.
Pero como estoy seguro de que sabes, el abuso aumenta con el tiempo. La forma en que los abusadores mantienen a sus víctimas es mediante el uso de tácticas psicológicas. Al principio, actúan con dulzura y simpatía para atraerlo. Luego, convencen a su víctima de que todo lo que sucede es culpa suya. Que ellos son el problema, que hacen que su abusador se enoje y que merecen ser tratados de esta manera. Cuando realmente se salen de la fila, asegurarán a su víctima que nunca volverá a suceder y, finalmente, la víctima se castigará a sí misma, porque finalmente creen que es lo que merecen.
Lo recuerdo usando la frase “¿Por qué siempre …?” Mucho. Él usaría esa frase y luego diría que siempre estaba haciendo algo mal, lo molestaba, me enojaba, etc. Era * mi culpa *. Intentaría cambiar para ser una mejor persona y lo que esto solía ser era que yo fuera complaciente. Era miserable y lo sabía, pero pensé que merecía serlo. Me hizo sentir que era una mala persona, que no merecía amor y que tuve la suerte de tener a alguien como él en mi vida. Alguien que estaría conmigo, porque nadie más lo haría. Me hizo sentir que estaría solo para siempre si no fuera por él, porque nadie me querría. Yo estaba molesto Me enojé demasiado. Lo hice enojar demasiado a menudo. Yo no lo escuché. Yo lo ignoré. Yo era una mala novia Y porque esta era mi primera relación, le creí. Creía que había algo malo en mí que me convertía en una mala pareja y tenía que formarme para ser una buena novia.
Lo que realmente cambió las cosas fue que logré reunir la fuerza para admitirme ante mí y a mi mejor amigo que me estaban maltratando, solo por unos segundos logré admitirlo. Y mi mejor amiga escuchó. Ella entró en acción después de que dije eso, a pesar de que continué negándolo, diciendo que estaba exagerando. En este punto, estaba tratando de convencerme a mí misma más que a ella de que estaba bien. Me fue más difícil admitirlo porque nunca me golpeó, fue un abuso emocional, por lo que me resultó más difícil identificar “esto es un comportamiento abusivo”. Cuando imaginé el abuso, imaginé que me golpeaban, golpeaban y quemaban. Le hice una promesa a mi papá de que si un hombre me golpeaba, lo dejaría y estoy seguro de que lo haría. Pero este era un nuevo tipo de abuso que no reconocí, aunque una parte de mí sabía que esto estaba mal, no estaba seguro de si era abuso. No ayudó que muchas personas en mi escuela no creyeran que el abuso pudiera ser más que físico o sexual, por lo que descartaron que me abusaran en absoluto.
Rompimos, volvimos a estar juntos. Pero creo que esa fue la última gota para mí. Después de que él rompió conmigo la primera vez (porque mis amigos estaban en sus travesuras y estaban tratando de convencerme de que lo dejara) lo extrañé mucho. Recordé los buenos tiempos más que los malos y, aunque estaba tratando de curarme, estaba luchando. Cuando se contactó conmigo una o dos semanas después, ambos admitimos que nos gustábamos y comenzamos a salir de nuevo. Y eso fue todo para mí. Volvió directamente a sus viejas costumbres, incluso progresó a ponerme las manos encima. No me golpea, sino que me agarra y me agarra, me retuerce la muñeca, me amenaza. Me di cuenta de que esta no era la relación que pensé que era. Esta no era una relación buena, sana y feliz con un novio amoroso. La negatividad volvió aproximadamente dos días después de que decidiéramos volver a estar juntos. Y eso fue todo para mi, ya estaba hecho. Sabía que tenía que romper con él porque esto era algo mucho más que un tipo que solo necesitaba paciencia y apoyo. Este tipo me estaba lastimando, estaba fuera de control, empeoraba cada vez más y no podía detenerlo. Y nada de lo que hice o dije iba a cambiar eso. Así que decidí terminar las cosas de una vez por todas.
Fue realmente difícil. Yo lo amaba, también le tenía miedo. Pero sabía que era lo mejor porque él estaba muy por encima de cualquier nivel de ayuda que yo pudiera proporcionar. Solo tenía 14 años. Una vez que mis amigos y padres se dieron cuenta del abuso, fueron implacables. Mis amigos me alejaron de él, amenazaron con hacerle daño si se acercaba a mí. Mis padres amenazaron con llamar a la policía si se me acercaba de nuevo. La escuela se involucró para asegurarse de que nunca estuviéramos cerca uno del otro. Tuve una avería importante en la escuela y me enviaron a casa temprano. Estaba inconsolable y solo podía repetir tres frases una y otra vez. Recuerdo dos de ellos.
“¿Por qué me hizo esto a mí?”
“¿Qué hago ahora?”
Mi mamá se sentó conmigo y respondió las preguntas una y otra vez durante una hora completa. Luego, finalmente, en respuesta a mi segunda pregunta, dijo: “Tomas este fin de semana para recuperarte. Y luego el lunes, entras en esa escuela con la cabeza bien alta y no dejas que él te derrote. Eres fuerte y puedes hacerlo.”
Así que eso es lo que hice. El fin de semana fue brutal pero me curé. La parte más difícil no fue la angustia, me perdoné a mí mismo por dejar que esto me sucediera. Pero seguí adelante. Entré a la escuela con la cabeza bien alta. Varios estudiantes me detuvieron y me preguntaron qué había pasado, por qué había estado llorando el jueves (teníamos el viernes libre esa semana) antes y respondí sin reparos. No me acerqué a él, no intenté contactarlo, me negué a derramar más lágrimas por él, pasé tiempo con mis amigos y me olvidé de él. Nunca obtuve una respuesta en cuanto a “por qué” hizo esto. En ese momento era todo lo que quería saber. Le amaba. Él era mi mejor amigo. Hubiera sido leal a él, lo hubiera apoyado, se hubiera preocupado por él, lo hubiera apoyado, hubiera hecho todo lo posible por hacerlo feliz. Pero no me dejó otra opción. Me tengo que ir. Estaba escalando, estaba fuera de control, su deseo de controlar superaba su deseo de amar y no me quedaba más remedio que irme.
Después de un rato dejé de preocuparme por la razón. Aprendí a perdonarlo. Creo que lo más difícil para mí fue ver lo conflictivo que estaba. Él no era una mala persona. Era una buena persona, quería ser una buena persona. Pero tenía problemas serios de autoestima y para manejar esos problemas, tenía que controlarme. No quería ser abusivo, no quería ser malo. Pero no pudo controlar su genio. Vi la mirada de asombro y horror en sus ojos cuando me agarró y amenazó con matarme y le pregunté “¿me harías daño?” Se congeló por un momento, se dio cuenta de lo que estaba haciendo y me dejó ir, asegurándome de que no me haría daño, de que no haría eso. Él no tenía control de sí mismo. Su deseo no era lastimarme, simplemente no estaba en control si él mismo. Y creo que por eso me quedé tanto tiempo como lo hice. Porque vi a la persona que podía ser, vi la bondad dentro de él y quería hacerlo feliz. Pero no había nada que pudiera hacer al final.
Luego pasó a hacerle lo mismo a otra novia, una que no se iba. Ella estaba con él hasta que se graduaron. Estuve con él durante aproximadamente un mes antes de irme para siempre.
Entonces, como puedes ver, no soy estúpido. Tenía un buen sistema de apoyo y no, no soy emocionalmente débil. Se necesita mucha fuerza para superar lo que hice. Se necesita mucho coraje para soportar el abuso porque crees que lo mereces. Se necesita mucha dedicación para querer quedarse y ayudar a alguien que amas, a tu cargo. No podía imaginar lo horrible que habría sido para mí si me hubiera quedado con él. Pero puedo entender qué tan rápido los abusadores pueden ganar control. Usan juegos mentales, te hacen creer que tú eres el problema. Solía pensar que las víctimas de abuso eran débiles y que tenían problemas serios que las llevaron a estar en esas situaciones. Cuando terminé en una de esas relaciones, me di cuenta de que no era la verdad. Era solo una explicación fácil creer que solo las personas estúpidas, débiles y emocionalmente vulnerables terminan en estas relaciones. No es verdad.
Yo tampoco era un santo. Cometí muchos errores y no finjo que hice todo bien porque no lo hice. Pero seguí adelante, me he curado y estoy en una relación muy sana y feliz con una persona increíble que me apoya, me alienta, me protege, no me controla y me ama más que a la vida misma. Estoy en el buen camino para graduarme un año completo antes de la universidad y obtener una buena carrera. Estoy planeando seguir mi carrera de abogado. Tengo una gran relación con mis padres, un buen trabajo a tiempo parcial, amigos cercanos, sin problemas psicológicos serios (un poco de ansiedad de vez en cuando, sin ataques de pánico). Como sano y hago ejercicio, encontré lo que me apasiona y estoy sano mental, espiritual y físicamente. Trato de ayudar a las víctimas de abusos a dejar a sus abusadores siempre que puedo, abogo activamente por una variedad de temas y estoy muy feliz de donde estoy hoy. Todavía hay cosas que debo superar, no soy perfecto ni perfecto, pero solo estoy mejorando y no empeorando. Hoy, dudo que la gente incluso adivine que pasé por lo que hice. Pero no soy una víctima, ni tampoco soy otra estadística. Harías bien en entender una situación antes de etiquetar a las personas como emocionalmente débiles. Los sobrevivientes del abuso son individuos fuertes y miembros funcionales de la sociedad. Las víctimas de abuso se quedan por una variedad de razones y ninguna de ellas es tan simple como ser débil.