¿Debería casarme con mi novio de 4 años, a pesar de nuestras diferencias?

Answer 1

Depende del tipo de diferencias a las que te estés refiriendo.

¿Son pequeñas PREFERENCIAS como tú prefieres Star Trek y él prefiere Star Wars?

¿O son VALORES BÁSICOS como usted cree que sus hijos deberían criarse con puntos de vista cristianos y él cree que deberían criarse con puntos de vista hindúes?

No estoy diciendo que dos personas de dos cosmovisiones o religiones diferentes no puedan casarse, pero sería muy difícil hacer el trabajo (aunque no sea imposible).

Sus valores fundamentales solo determinarán si desea tener hijos, cómo criará a esos niños en caso afirmativo y todas las decisiones importantes en su futuro como pareja.

Es importante mantener la relación a través de las diferencias en las preferencias, pero es muy difícil mantener una relación saludable y creciente a través de las diferencias en los valores fundamentales.

Nadie quiere una familia fracturada y disfuncional, y eso será lo que está criando si ambos tienen ideas diferentes sobre cómo deben tomar decisiones en la vida y formar una familia.

Determine si las diferencias son preferencias o si son valores fundamentales, y si son solo preferencias, entonces no veo ninguna razón para no casarse con su novio. Ustedes dos lo han hecho funcionar durante tanto tiempo y seguirán haciendo lo mismo en el futuro.

Solo recuerda que la clave número uno para cualquier relación es la comunicación. Comunique claramente sus necesidades y deseos, y trabaje en conjunto para satisfacer las necesidades de los demás, y todo va a funcionar.

Agregaré que el matrimonio también es una decisión de vida muy importante que se debe tomar, y que es sabio buscar consejo sobre esta decisión, y que también es bueno saber si puede ser una buena madre antes de tener hijos.

Me encanta, como a los demás aquí, dar consejos y consejos. Dicho esto, al final del día, no permita que una simple respuesta de 5 párrafos determine si debe o no casarse con su novio. Sólo tú puedes saberlo de verdad. Te deseo lo mejor en tu futuro.

Answer 2

Me atrevo a adivinar que habiendo estado juntos durante 4 años, ambos compartimos:

• confianza
• la alegría de estar juntos
• Tener una comunicación abierta razonable entre ellos.
• ahora conoce los puntos débiles y fuertes de los demás y considéralos aceptables
• ha pasado del “enamoramiento” al “cuidarse mutuamente” cuando piensa en el amor que siente el uno por el otro, ya que el enamoramiento no durará, el cuidado lo hará.

En cuanto a sus diferencias, siempre y cuando ambos estén de acuerdo en hacer las cosas que aman con sus propios amigos / familiares, y no se siente excluido si él hace lo mismo, solo no viajar juntos para experimentar nuevos lugares podría hacer que se sienta cómodo. no sientas compartir plenamente tu vida juntos, pero si lo deseas, puedes incluso planificar tus viajes con otras personas, no con él.
Esto significaría que ambos aceptan que para estar juntos, ambos necesitan darle a su pareja mucho espacio para hacer lo que quieran sin sentirse excluidos.

Para que una relación a largo plazo, ya sea dentro o fuera de un matrimonio, funcione, primero debe discutir y ponerse de acuerdo sobre:

• niños: si / cuándo tenerlos, cuántos, cómo criarlos, bautizarlos poco después del nacimiento o esperar a que crezcan y hacer su propia elección, ¿a qué tipo de escuela enviarlos (a cristianos? ¿No religiosos? ), qué decirles porque ustedes dos difieren en sus creencias. Algunos cristianos se sienten culpables por no tener a sus seres queridos unidos a su fe, ya que sienten que eso significaría que no podrían ser “salvados”, y las diferencias en esto pueden romper una relación.
• si tener hijos afectará las perspectivas de carrera de cualquiera, y como consecuencia de esto, cuya carrera tiene prioridad sobre la otra si uno que acepta una oferta de trabajo brillante significaría que la otra tiene que renunciar a su trabajo. Por ejemplo, ¿estaría dispuesto a ser un padre que se queda en casa si su trabajo paga mucho mejor que el suyo? He visto que esto suceda (según lo planeado) en el matrimonio de uno de mis colegas.
• cómo manejar las finanzas, por ejemplo, gastar en viajes de lujo frente a ahorrar para el futuro, como planes de jubilación, comprar en lugar de alquilar una casa, ahorrar para tener capital para comenzar su propia empresa, etc.
• cómo tratar con las demás familias, como dónde pasar las vacaciones, con qué frecuencia visitar, etc., porque en la mayoría de las relaciones las familias también desempeñan un papel importante.

Todo esto puede ser el factor decisivo, creo.

Revelación:
Yo mismo soy una vez más, tuve una práctica muy ocupada como doctora en un hospital, tuve un padre muy liberal de MD, he sido educado para ser tolerante con respecto a las creencias de otras personas, estoy bastante relajado, no planeo mucho, por ejemplo, cuando estoy de vacaciones, pero me reuní una joven que es católica romana, fue a una escuela católica dirigida por monjas, que cuando estaba en la escuela secundaria comenzó su día asistiendo al servicio de la mañana en la iglesia antes de asistir a la escuela a las 7:15 am, es de una familia conservadora donde todo sucedió según lo programado, le gusta planear todo con anticipación y, antes de que se conociera, me prometió que nunca, nunca se casaría con un médico, ya que todos sus amigos que no veían mucho a sus esposos.
Nos reunimos, después de 18 meses de casarnos, después de haber estado de acuerdo en no estar de acuerdo en algunos puntos, y de hacer todo lo posible por complacernos unos a otros, incluso ella a aceptar posponer el bautismo de nuestros futuros hijos hasta que ellos mismos lo pidieran, siempre y cuando aceptara nuestra unión bendecida en la iglesia, y en tener hijos juntos más adelante. De vez en cuando la acompaño a misa, y he visitado más lugares de peregrinación que la mayoría de los católicos devotos, no es un problema para mí, ya que me parecen interesantes estas visitas, al ver la devoción de otras personas, pero personalmente no me anima mentalmente.
Nuestro hijo cuando el 6 pidió ser bautizado (él fue al sacerdote para pedirlo él mismo) cuando se iba a bautizar a un primo, pero ahora es una atea, nuestra hija nació un año después de la catastrófica pérdida de otra hija cuando era un bebé. Una enfermedad muy grave (por lo que tenía que tener un bautismo de emergencia) fue bautizada cuando aún era un bebé por un sacerdote muy humano que, como yo sabía, tenía mucho dolor al morir de cáncer de próstata, dos semanas después ya no estaba más, ella Ahora dice que es una vez más.
Así que este toma y daca, aunque al principio a veces es bastante difícil, hasta ahora ha funcionado bien durante 37,5 años.

Deseándote toda la sabiduría que necesitas, y todo eso está bien!

Answer 3

Yo diría que si está pidiendo internet, incluso un sitio inteligente como Quora, si debería casarse con él, entonces no. No deberias Porque preguntar las opiniones de otras personas sobre algo como esto me dice que no quieres casarte con él.

Como ya lo ha preguntado, necesitas tomar una decisión y rápido. Mi pregunta para ti es si te pidió que te casaras con él porque sabe que quieres casarte o porque es la “progresión natural de las cosas”. ¿O preguntó porque quiere casarse contigo? Necesitas tener una discusión con él. No parece que quieras casarte, al menos no con él. Necesitas mirar dentro de ti mismo y preguntar si quieres casarte. Si las cosas van bien entre ustedes, incluso con las diferencias, pueden permanecer juntos si eso es lo que ambos desean.

Answer 4

El hecho de que él sea diferente de ti en las formas antes mencionadas implica que tú también eres diferente de él de la misma manera correcta. Pero incluso entonces, te pidió que te casaras con él. Él está dispuesto a trabajar en esas diferencias, y en mi humilde opinión usted también debería hacerlo. Además, ahora que conoce las diferencias, también sabe cuáles son todas las cosas que pueden provocar pequeñas peleas entre ustedes y, por lo tanto, ya está en ventaja. Has estado con él durante 4 años a pesar de las diferencias, y mientras nos amemos, no debería ser muy difícil continuar con lo mismo en el futuro. Supongo que puede trabajar en las diferencias si ambos pueden hacer compromisos menores de vez en cuando. Todo lo mejor.

Answer 5

Bueno, le daría un poco más de tiempo ya que ustedes no han vivido juntos. Obviamente lo amas y él te ama si los dos lograron soportar sus diferencias después de todo este tiempo.

Es simple: si no está seguro de casarse con él ahora, entonces no está listo. No significa que tenga que romper, pero necesita más tiempo para resolver las cosas.

Además, algunas de sus diferencias no interfieren entre sí los estilos de vida. Puedes leer un libro mientras él mira deporte. Él puede hacer su gimnasio mientras estás mirando la política. El único problema es que no tendrás mucho de qué hablar juntos.

Para los viajes, la nueva comida y conocer gente, eso es algo que tendrán que resolver juntos. Ser pareja es un compromiso, ¿no es así? Tómese tiempo el uno para el otro en su nuevo nido y asegúrese de que esté dispuesto a viajar y salga con usted para probar cosas nuevas a veces.

¡Creo que vivir juntos por un tiempo antes de casarse te ayudará a descubrir el próximo paso de tu relación!

¡Buena suerte!

Answer 6

No creo que estés “usando” al tipo, solo creo que su propuesta de propuesta comenzó con un pensamiento muy atrasado por tu parte.

No es que las diferencias como el hecho de que te guste viajar y que él no sea necesariamente un factor decisivo. Pero tienes que decidir si puedes vivir con eso. ¿Estarás bien con cada vacaciones siendo su ciudad natal o en algún lugar similar? ¿Estás bien con no hablar nunca de política o noticias o de este gran libro nuevo?

Para mí, mi trato fue la comida. Decidí desde el principio que nunca quise casarme con alguien que fuera exigente. Me gusta cocinar y salir a comer demasiado para casarme con alguien que solo quiere comer queso a la parrilla o pechugas de pollo. ¿Tonto? Tal vez. Pero eso fue importante para mí. No quería casarme con alguien que se negara a comer conmigo en ese pequeño lugar vietnamita del agujero en la pared.

La otra cosa que necesitas entrenar es niños y religión. Si tienes hijos, ¿quiere llevarlos a la iglesia? ¿Estas bien con eso? ¿Con ellos siendo bautizados? ¿Quiere que vayas a la iglesia con ellos? Todo esto debería ser resuelto de alguna manera.

Honestamente, los veo en 10 años con ustedes volviéndose locos con el estancamiento y él, desconcertado acerca de por qué está tan molesto que quiere ir a Applebee a cenar de nuevo. Después de todo, a él también le gusta Chili’s. Usted podría ir allí en su lugar. Y podrías invitar a los Smiths en vez de a los Joneses. Tus vidas tienen mucha variedad.

Creo que es prudente considerar esto ahora, incluso si creo que es alrededor de 3 años de retraso. Y no mire el tiempo pasado en la relación como “desperdiciado” si rompe. Míralo como una experiencia de aprendizaje. Y recuerda … si él no es adecuado para ti, no lo eres para él, ya sea que se dé cuenta de eso o no.

Answer 7

Siento que nadie realmente quiere romper una relación si realmente se aman desde el fondo de su corazón, pero a veces solo son las diferencias que nos permiten repensar las decisiones que estamos a punto de tomar, especialmente cuando ocurren repetidamente. durante un período de tiempo. En un momento así, cuando él / ella quiere tomar una decisión, un alma verdadera, ya sea él o ella, solo necesita algún tipo de seguridad, algún apoyo, alguna creencia, de que algo lo hará seguro de su situación. Su decisión, que está bien. No se necesita nada más. La persona que ha formulado la pregunta anterior está buscando lo mismo que la ayudará a convencer a su conciencia interior de que “sí, debería casarme con él”.
~ Espero que puedas relacionarte y entender. Dios bendiga a la pareja 🙂

Answer 8

Eres realista El amor no es, de hecho, suficiente para hacer funcionar un matrimonio. Tampoco son crueles: a veces, cuando las parejas que sí se aman están juntas por mucho tiempo, crecen juntas y adoptan el enfoque de la vida de cada una … y algunas veces no lo hacen. Parece que lo que te molesta es que no has crecido juntos y sientes que no lo harás, que fusionar tu vida con él significa que estarás limitado en algunas de las cosas que son muy importantes para ti.

No te cases con él. Romper la relación será horrible, pero un matrimonio ambivalente establecido para la insatisfacción será peor.

Answer 9

Dicen que los opuestos se atraen. Tenía poco en común con mi esposo, pero lo poco incluía la atracción, la pasión y la creencia de que la vida no valía la pena vivir sin el otro. Las otras cosas incluían el idioma, la religión, la cultura y las diferencias generacionales … todas las cosas importantes, pero no importa si no quieres.

Answer 10

Bueno, hay dos enfoques. Uno, muy popular hoy en día es que tenemos que ser muy similares y tener muchos intereses comunes.
Pero prefiero el segundo – más complejo. ¿Compartes valores y metas a largo plazo? Es decir, ¿Quieres hijos? ¿Dónde quieres asignar la mayor parte de tus finanzas compartidas? Puede ser individuos separados la mayor parte del tiempo, pero necesita respetarse mutuamente y estar dispuesto a trabajar en equipo y comprometerse a estar juntos, si es necesario. Le sugiero que lea este artículo http://apracticalwedding.com/201 … Y la discusión a continuación.
Edit: Y no, no creo que seas un mocoso mimado por cuestionar tu relación, cuando estás pasando por una transición tan importante. Creo que de cualquier forma que decidas al final, será la correcta.
EDITAR 2 : Hablar. Vea esta lista de verificación Preguntas que debe hacer antes del matrimonio. Encuentra temas que son importantes para ti. Creo que ya sabes las respuestas para la mayoría de las preguntas, pero hazlo de todos modos. Divide la lista en partes. Si va a casarse en una iglesia, probablemente pasará por algún tipo de pregunta / conversación con su sacerdote / oficiante, pero creo que es mejor pasar por esto antes de que decida.
Además, creo que cualquiera que piense en ser una buena madre va a hacer al menos una decente.

Answer 11

En mi opinión, las diferencias que estás describiendo son demasiado grandes para sostener un matrimonio exitoso. No tengo ninguna duda de que se aman y que él es una buena persona. Eso es genial, pero necesitas más para un compromiso a largo plazo.

Recomendaría comenzar una serie de exploraciones y conversaciones en profundidad con tu novio sobre lo que cada uno imagina para tu vida. Con el tiempo, esto puede ayudar a decidir si puede hacer una vida juntos a pesar de sus diferencias. Buena suerte.

Answer 12

Depende que ustedes realmente se amen o no.
No preguntes a nadie, pregúntate a ti mismo. Conoces tu relación mejor. Al preguntar aquí obtendrá una respuesta lógica que no conviene.
Creo que cuando alguien ama a alguien, él / ella puede luchar contra todas las probabilidades y usted solo tiene una cuestión de hábitos.
No siga las respuestas lógicas, pero siga su cerebro y corazón si tiene una.

Answer 13

Bueno, creo que tu pregunta en sí misma tiene respuesta.
Acaba de decir “mi novio durante cuatro años” si ha permanecido cuatro años juntos a pesar de esas diferencias, entonces puede quedarse toda la vida, sí. puede permanecer VIVO porque las diferencias que observa en su relación son problemas muy pequeños a largo plazo … de todas esas miles de razones que tiene … para romper una relación … tendrá una razón importante para quedarse y Vive la relación y se llama su AMOR.

Answer 14

Si tienes que preguntar, no debes casarte con él. El hecho de que sea un buen tipo no significa que sea el hombre adecuado para ti. Parece incorrecto casarse con él cuando tienes dudas, déjalo ir y encuentra a alguien que sea adecuado para él. La mayor honestidad se encuentra en las cosas que la gente no dice. No mencionaste amarlo en absoluto en tu publicación.

Answer 15

Sí, cásate con él si te ama y te da el espacio para vivir la vida a tu manera. Para casarse, dos personas no necesitan ser iguales o compartir intereses similares, solo asegúrese de que no le moleste mientras viaja o prueba comida nueva o simplemente lee.

Answer 16

Supongo que ya aprendiste a manejar las cosas con él. Por favor recuerda que nadie es perfecto. Te deseo lo mejor.

Answer 17

Entonces, respondiste tu propia pregunta a través de tu propia edición.

Answer 18

¿Por qué hiciste su vida miserable durante cuatro años? ¿No conoces todas estas diferencias en estos años? Mierda. Debido a personas como tú, el amor verdadero se desvanece. Chhi chhi Qué verguenza. Mamá, cuatro años es mucho tiempo para probar y seguir adelante. Así que claramente lo usaste. Que Dios bendiga al hombre y le dé fuerza para salir de su falso control de amor.

Answer 19

Si tienes que preguntarle a extraños en Quora si debes casarte con tu chico o no, ¡probablemente no deberías!