Pasé 15 años casado. Nos golpeamos el uno al otro con una fuerza tan increíble que nuestras vidas nunca serían iguales. Como la mayoría de los recién casados, disfrutamos de una conexión con fuerza y profundidad. Solo podíamos imaginar un puñado de maneras en que alguien podría mancharlo. En cuanto a romper nuestra conexión, sobre mi cadáver … Durante tres años de citas y los primeros cinco de nuestro matrimonio, cada decisión tomada tenía los intereses de los demás en el corazón. La duda nunca fue considerada, el dolor compartía una película triste y la adicción a las drogas era algo que atormentaba a la gente de la ciudad. Estábamos desprevenidos e ingenuos, éramos jóvenes y tontos, pero eso no importaba, estábamos enamorados. Si nuestro amor mutuo estuviera en el centro de todas nuestras elecciones y acciones, el vínculo del matrimonio habría permanecido fuertemente protegido de todos los ataques, para siempre. Cuando mi perro me derribó las escaleras de mi casa, me sentí tan aliviado de no haber roto nada. Sé por mi profesión elegida que una caída desde cualquier altura puede cambiar el curso de su vida para siempre. Habían pasado tres semanas desde mi caída. Estábamos abordando un crucero a las Bahamas en vacaciones de invierno cuando me di cuenta de mi pierna derecha. Eso puede sonar extraño al principio, pero piénsalo. ¿Con qué frecuencia piensas para ti mismo “wow, mi pierna derecha realmente ha estado siguiendo el ritmo de mi izquierda? Pierna derecha, te aprecio, gracias ”? Así que noté por primera vez que tenía una pierna derecha. Al día siguiente, en algún lugar del Atlántico, me empezó a doler la pierna. En la cena del tercer día se hizo evidente que algo andaba mal. Tiré de la silla para que mi señora se sentara en el banquete de capitanes. Cuando me senté en mi silla me estremecí. Ella inmediatamente supo que algo estaba muy mal. Se sentía como si una barra de hierro con rudimentarias articulaciones hubiera sido injertada en el hueso de mi pierna. Esperaba mejorar, pero con el paso de las semanas, el dolor empeoró. Médico tras médico El médico le recetó medicamentos no pronunciables que no tuvieron ningún efecto. Una noche conocí a un pediatra en un lugar que no debería haber tenido. En una conversación sobre lo único que existía en mi mundo en ese momento, ofreció un enfoque diferente que parecía seguro que ayudaría. Ese lunes hice una cita para el día siguiente. Unos minutos después de completar el papeleo y dos recetas más tarde, la oscuridad había sido despertada. La primera vez que tomé un Vicodin, mi vida cambió indescriptiblemente. Ahora tenía 179 días llenos de energía, confort social, adaptabilidad, coraje y mayor conciencia. Pensé que me convertía en un mejor amigo, un mejor amante, hermano, hijo, trabajador, todo lo que con lo que no había nacido lo tenía ahora a mi alcance. Sentí que había pasado toda mi vida corriendo al 70% y ahora podía correr al 110% sin ningún esfuerzo adicional. Trimestralmente, mi tolerancia aumentó. La medicación tuvo que ser reforzada y el tiempo entre la administración se acortó. El adicto que había dormido toda mi vida fue despertado y hambriento. Tres años más tarde y una concha de quién había sido, me di cuenta de que miles de píldoras al mes no eran suficientes. Era sólo cuestión de tiempo. Cuando la determinación, la necesidad y el dinero se encontraron con la oportunidad, no tuve la tranquilidad de resistir a las heroínas que prometían mejorar todo. Ahora se me ha impedido y esclavizado una decisión que aún no puedo perdonarme. Me obsesiona de una manera que no desearía lo peor de la sociedad. Es más doloroso que la tortura, más poderoso que lamentar e incluso en las recaídas, es ineludible. Ser maldecido para destruirte lentamente y obligar a los que te aman a irse es una cosa. Elegí colocar a sabiendas a la única persona que había prometido mantener a salvo, en una posición de la que esperaba que no pudieran escapar. Pensé tontamente que si podía crear en ella lo que había en mí, al final tendría dos personas para alimentar mi adicción. He estado en tantas rehabilitaciones, instalaciones de desintoxicación, casas intermedias, casas 3/4 y todos exigen una honestidad rigurosa. Muchos de esos consejeros leen mis respuestas. Me disculpo por nunca tener la fuerza o el coraje para compartir eso. Me rompe el corazón y me avergüenza de la manera que sin duda me merezco. No busco consuelo ni ningún otro estímulo inmerecido. Estoy buscando dar una respuesta honesta a una pregunta dolorosa y aquí está. Pregunta: ¿Qué desearía haber sabido sobre su ex cónyuge antes de casarse con ellos? Respuesta: Ojalá hubiera sabido que ella sacrificaría cualquier cosa por mí, incluida ella misma, para poder haberme escondido de ella y tener que seguir viviendo con lo que había hecho, sin que le ocurriera ningún daño. Desearía haber sabido con sobriedad que era capaz de sacrificarla por mí, entonces podría haberla pasado sin tan solo un vistazo el día en que la conocí porque ella merecía mucho más de lo que le proporcioné. A veces nunca tienes la oportunidad de pedir perdón. Independientemente de lo que digas, a veces el perdón no se merece.
León