¿Cómo hago para que mi hijo entienda la importancia de una pareja a largo plazo?

Answer 1

Espero que estas palabras no le suenen demasiado duras, pero creo que valen su consideración. La respuesta que se proporciona a continuación no responderá directamente a la pregunta que está haciendo, pero solo espero ofrecerle algunas ideas sobre el tema, algunas de las cuales quizás no haya considerado.

Lo que sientes es irrelevante para la situación. Lo que es relevante son las elecciones de tu hijo en la vida.

Cuando su hijo tenía cinco años, era su trabajo, como padre, proporcionarle comida, refugio, guía y amor. Obviamente, proporcionar amor será un trabajo para toda la vida. La orientación sería otra. Sin embargo, creo que vale la pena considerar que la orientación no significa demandas. Significa compartir lo que piensas (y creo que ya lo has hecho) y permitir que tu hijo adulto tome sus propias decisiones en la vida.

Mencionas que eres indio y seré el primero en admitir que no sé nada de la cultura. Adentro, tu hijo siempre será indio y tal vez haya sido educado para respetar y obedecer. Sin embargo, creo que vivir en los Estados Unidos probablemente lo expuso a otras formas de pensar sobre el mundo, con las cuales no necesariamente estarás de acuerdo.

Claramente amas a tu hijo y desesperadamente solo quieres lo mejor para él, como lo hacen todos los padres. Eso es honorable y admirable.

Sin embargo, cuando una persona pasa de ser niño a adulto, es hora de que esa persona acepte las responsabilidades de la edad adulta. Eso incluye cometer sus propios errores, tomar sus propias decisiones y hacer que otros (incluidos sus padres) respeten sus decisiones en la vida. Sugerir, animar y apoyar. Ese es tu trabajo de por vida como padre. Sin embargo, al final del día, lo más importante que debe recordar es que ahora es su vida, no la suya. Deberían poder vivirlo como les plazca.

Guía y amor, pero no exigen.

Comida para el pensamiento.

Answer 2

Como esta pregunta se ha formulado en Quora, asumo que usted es un padre de mente abierta (o que está haciendo todo lo posible) y que no se ofenderá con mi respuesta. Todo lo que se explica a continuación está sucediendo en la sociedad india y no se puede negar.

Como soltero indio de 28 años, tengo una idea clara de lo que está pasando en tu cabeza en este momento, ya que incluso mis padres acaban de comenzar la búsqueda de “La nuera india perfecta”. Consideremos los 2 escenarios posibles aquí. Tu hijo tiene

1. Se fue a los Estados Unidos por sus estudios, se graduó y está trabajando actualmente.
2. Obtuve una visa H1B y ha estado trabajando en los Estados Unidos durante algunos años.

Analicemos cada punto.

1. Se fue a los Estados Unidos por sus estudios, se graduó y está trabajando actualmente.

Si este es el caso, probablemente desee pagar los préstamos estudiantiles primero sin sobrecargarlos y luego asegurarse de que haya guardado lo suficiente para que él y su futura prometida puedan cuidarse a sí mismos. Él entiende el amor y el esfuerzo que le has mostrado todos estos años y no quiere cargarte más con los préstamos que te pagarán. Cuando se tomó la decisión de enviar un niño al país del primer mundo, fue por su bienestar y por mejorar su vida en general y no solo por los estudios. Él está expuesto a una cultura donde las opiniones se aceptan con los brazos abiertos y también se le alienta a tener debates saludables sobre temas que generalmente se consideran tabú en la India. Esto le habría ayudado a liberarse de los moldes establecidos en la India, que tiene que ajustarse a las normas sociales y probablemente no se sienta demasiado cómodo comunicándose sobre esto.

2. Obtuve una visa H1B y ha estado trabajando en los Estados Unidos durante algunos años.

Aunque esta es la forma más fácil de conseguir un trabajo en los EE. UU., Los empleados caminan sobre una cuerda floja por temor a una recesión, los proyectos terminan abruptamente y se manejan las políticas de mierda que salen de las costas indias.
Además, hoy en día, la tendencia es que la niña se casa en la India y el marido lleva a su esposa al extranjero poco después. Como la esposa tiene una visa de dependiente y no puede trabajar, generalmente se inscribe para hacer su curso de maestría. Él podría sentir la necesidad de pagar una parte de la matrícula por ella, aunque podría tener todo el apoyo financiero de parte de sus padres.

Teniendo en cuenta los 2 puntos anteriores, digamos que su hijo acepta casarse, sin embargo, será de una chica de su elección. ¿Estará listo para aceptar que la niña es de una casta / religión diferente o de una nacionalidad completamente diferente? Se está volviendo cada vez más común (y de una buena manera, algo así) que muchos de ellos se van a casar a finales de los veinte años, ya que se han dado cuenta de que se necesitan más de 3 nudos y un anillo para dirigir un matrimonio. Tratar de convencerlo de esto o de plantear este tema directamente y constantemente lo obligará a retirarse a su caparazón. La única manera de entender sus miedos (o inseguridad) es tener una conversación muy casual como un amigo y entenderlo mejor.

El amor no puede ser forzado y, por favor, abandona la noción de “está perdiendo a las buenas chicas”. Si tiene el encanto, es un cuidador de cualquier niña y si no lo hace, incluso la novia perfecta saldrá del matrimonio si no funciona

Aprendí algunas lecciones muy valiosas de este video:
Ver si le hace una diferencia, enviándolo a él. No se puede esperar un cambio durante la noche o una respuesta importante de esto. Espero que esto ayude.

Answer 3

Lamentablemente, primero debo decirle que lo que está tratando de convencer de su hijo es incorrecto. Darle consejos sobre cómo darle una idea equivocada a su hijo me parece una tontería: también podría haber pedido consejo sobre cómo convencer a su hijo de que robar bancos o aspirar cocaína es una buena idea.

Por favor, entienda que no estoy diciendo que el matrimonio sea una mala idea en general o de alguna manera comparable a robar bancos o hacer drogas. Lo que estoy diciendo es que el matrimonio no es de ninguna manera un requisito para una vida satisfactoria y feliz. Desde el punto de vista de un hombre felizmente casado (yo), diría que el matrimonio solo te hace más feliz y más pleno si:

1) Ambas partes quieren casarse …
2) … entre sí
3) … y están dispuestos y listos para los sacrificios que requiere un matrimonio exitoso

Sin estas tres condiciones, el mero acto de matrimonio puede ser desastroso para la felicidad o la realización de su hijo. Sé de personas que vivieron toda su vida sin casarse. Estaban felices y cumplidos hasta el final.

También sé de personas que se casaron porque creían, como usted, que el matrimonio en sí mismo les ayudaría a ser más felices y más completos. Terminaron miserables, ya veces se divorciaron.

Si su hijo llega a un punto en su vida en el que quiere casarse, y si conoce a la persona adecuada, el matrimonio lo hará más feliz y más pleno. Pero claramente no está en esa etapa en este momento.

Por cierto, como hijo de padres asiáticos, permítame ofrecerle este consejo: nos sentimos perfectamente felices cuando le ofrece consejos, orientación y sugerencias, la primera vez . Y podríamos incluso escuchar la segunda vez. Pero si los padres insisten en discutir después de que sus argumentos no hayan podido convencer, dejaremos de atender sus llamadas. La repetición no engendra el cumplimiento, genera resentimiento y, en última instancia, ira. Has hecho tu caso. Ha escuchado tus pensamientos. Ya ha terminado, en cuanto a este tema.

Answer 4

Como indio, entiendo lo que debes sentir al decir “la vida sería más satisfactoria si tuviera un compañero”.

Sin embargo, estamos en una situación en la que debemos permitir que nuestros hijos vivan según su deseo. Si se les obliga a casarse, sentirán que están agobiados, se les exige amar a alguien a quien no aman de forma natural. Se ven obligados a alimentar / ahorrar para sus hijos cuando ellos mismos no están contentos con vivir su vida por sí mismos.

Cuando dices que necesita un compañero de vida para que su vida sea más significativa, cuando él también siente lo mismo, se casará. Puede que no sea antes de los 30 años (ya que se ha convertido en una norma en las familias de la India para que su hijo se case antes de los 30 años, de modo que tengan hijos antes de los 30 o en los primeros 30 años). Simplemente no pienses lo que la sociedad pensará de ti. Solo piensa lo que tu hijo pensará en ti: él será feliz si le dejas saber tu deseo, pero deja que viva su vida como él quiere.

Como él dice, si quiere ser soltero toda su vida, yo también me siento triste por las consecuencias, pero prepárese para ello. Piense en alternativas sobre cómo mantenerse ocupado sin pensar en el matrimonio / nietos de su hijo.

Realmente no estoy seguro de si hay alguna manera de casar a su hijo porque es su deseo / factor de edad, etc. Quiero decir, incluso si lo obliga a casarse, es posible que no pueda amar a su pareja tanto como ella. necesariamente. Será un problema más, que un alivio.

Alternativamente, podría pensar en una sola posibilidad. Si tiene algún familiar / amigo de la familia: quién está teniendo una niña y quién está listo para ayudarlo, hable con ellos, cuénteles su situación. Pregúntales si su chica puede convertirse en su amiga y hacerlo sentir que es bueno tener una novia. Más tarde si las cosas salen bien, pueden casarse. Lo único es que la niña puede estar emocionalmente unida a su hijo y si no está interesado, puede llevar a una situación desagradable.

Puede ser miedo a tener responsabilidad. Él debe estar disfrutando de su vida de soltero y debe haber escuchado de sus amigos que casarse y tener hijos son responsabilidades y tensión. Si él sabe que la niña y usted estarán allí para compartir la responsabilidad, puede mostrar algún interés en el matrimonio.

Él debe estar viendo la cultura estadounidense donde las personas se casan cuando sienten que están listas. La edad no es una restricción. Incluso para tener hijos, la edad no es una restricción. Si lo dejas a su deseo, ya sea que se establezca cuando quieres o no, puede que no cuente con tu ayuda, probablemente manejará todo por su cuenta, al igual que los estadounidenses.

Entonces, entienda que hay muchos factores que impulsan a su hijo y su decisión, a diferencia de los primeros días de su infancia.

Answer 5

Hay muchos beneficios de tener un socio a largo plazo; algunos son beneficios inconmensurables, como afecto, intimidad, conexión, etc., mientras que otros son valores más directos, como sucesión, ingresos compartidos, seguridad, etc. (Fuente A) Es seguro decir que una relación sana y amorosa a largo plazo es Beneficioso para la mayoría de las personas, pero no para todos.

Todavía es posible vivir una vida larga, exitosa y satisfactoria sin casarse, o incluso estar en una relación a largo plazo, y su hijo todavía es joven en eso; los machos mantienen una fertilidad estable hasta la edad de 41 años (Fuente B), por lo que aún queda mucho tiempo en ese sentido.

Si su hijo está haciendo una elección de vida auténtica al decidir no casarse, entonces debe respetar su decisión.

Si personalmente tiene alguna inquietud, le sugiero que le exprese esto de una manera que refleje sus deseos y necesidades en lugar de presionarlo de cualquier manera. Creo que la mayoría de las personas quieren lo mejor en la vida, y si quieres lo mejor para tu hijo, entonces creo que deberías apoyar sus decisiones (siempre que tu hijo esté tomando sus propias decisiones auténticas) cualquiera que sea.

Fuentes:
A: Sorprendentes beneficios para la salud del amor
B: http://www.dailymail.co.uk/healt …

Answer 6

Tener pareja no tiene sentido, pero encontrar el amor cambiará su vida. Hable con él acerca de por qué quiere que sienta la maravilla que viene con el amor y cómo el amor enriquecerá y cumplirá su vida. Es posible que haya estado casado en un momento en que la compatibilidad era más importante que el amor, pero es imposible vivir en Occidente y cree que puede aprender a amar a alguien después de que esté casado con ellos, como es típico en algunas culturas asiáticas e islámicas. Liderar con amor.

Dado que ya hay muchas respuestas buenas publicadas, y como me pidieron que respondiera esta pregunta, sugeriría que considere las siguientes posibilidades además de lo que otros han dicho:

• Tu hijo es gay y sabe que lo rechazarás si te lo dice.
• Su hijo tiene una novia de origen étnico, cultural o religioso diferente al suyo, y cree que lo rechazará si se lo dice.
• Su hijo sufre de depresión o alguna otra condición mental subyacente y siente que no será un buen compañero para alguien en su estado.
• Su hijo tiene una condición fisiológica que le hace creer que será rechazado en el amor.

Habla con él y dile que esté abierto contigo. Antes de hacerlo, lea mi lista y pregúntese si aceptaría alguna de las condiciones anteriores. Si no, busca en lo más profundo de ti mismo para encontrar el mismo amor que esperas que él encuentre. Ámalo, háblale y ayúdalo.

Sin embargo, si su principal problema es que es superficial y que se divierte sexual y románticamente, entonces déjalo por un tiempo. 28 no es la edad en que los hombres se establecen en los Estados Unidos. Sus acciones disminuirán si se prolonga más allá de los 30 años, pero aún tiene mucho tiempo. Encontré a mi esposa en la universidad y nos casamos cuando tenía 26 años. La mayoría de mis amigos se engancharon casi una década después. Todos me han alcanzado ahora.

Answer 7

Cuando dice que le ha pedido que se calme, ¿está sugiriendo un matrimonio arreglado con una novia de su elección (religión, casta cualquiera que sea), para que pueda pasar el resto de su vida con él o simplemente está sugiriendo esto ya que él? es solitario?

Si es lo último, déjalo ser. El matrimonio es una elección, no una necesidad. Sería más infeliz en un matrimonio inoportuno e involuntario que estar solo. Casarse cuando uno no está listo, para una persona que realmente no ama es como arruinar dos vidas y le sugiero que simplemente lo deje estar.

Answer 8

Puedo dar esta respuesta desde una perspectiva india ya que estoy pasando por una situación similar que probablemente su hijo está atravesando.

Creo que tienes muchas respuestas diciendo lo mismo. También les diré lo mismo, pero trataré de convencerlo un poco, como lo hago para convencer a mis padres.

Soy una chica que cuidaba en la familia de mente abierta. Nunca me obligué a hacer nada. Tengo libertad de lo que quisiera hacer y vivir de acuerdo con mi regla. Soy de educación superior y trabajo en la empresa líder. Soy ingeniero y mi padre se sintió orgulloso de ello y puede que hoy también esté orgulloso de ello. Me aman mucho y definitivamente me desean bien.

Ahora estoy a punto de cumplir 27. No es una edad para preocuparme por mí, ya que estoy viviendo en un área que no siente que me preocupe por eso. Actualmente, no deseo casarme por mi carrera.

Viven en una ciudad pequeña y sienten que tienen todo en eso y sienten que cualquier persona en su situación puede ser feliz. ¿Pero es así? No me gusta quedarme en ciudad pequeña. Soy ambiciosa y deseo quedarme con personas inteligentes. No puedo ser como ellos.

Ahora están demasiado preocupados por mi matrimonio. Están listos para casarse por mi propio deseo. Pero, no estoy preparado. Están buscando novio y solo médico puede caber en ese criterio. Sin embargo, solía tener éxito al negarles a conocer a ese tipo. Ahora, están haciendo chantajes emocionales. Mi madre está preocupada porque todos mis amigos se van a casar. Pero ellos desearon y yo no. Ella no está lista para aceptar la verdad.

Descubrí que solía suceder con los jóvenes indios por parte de los padres. Puede ser que tengan razón, pero también es correcto que no nos entiendan.

Puedo entender su situación, ya que mis padres están pasando por la misma situación, probablemente peor que usted ( para aquellos que no conocen el sistema matrimonial de la India, si la niña cruza 23-24 de lo que es difícil encontrar una buena pareja, si cruza la 25 -26 luego está cerca de la zona de peligro, los padres tienen prisa por casarse con su hija, tienen miedo de no estar casada por el resto de la vida y si ella cruza los 30 años, la posibilidad de que su matrimonio sea mucho menor )

Deseo decírtelo, por favor entiende a tu hijo. No se preocupe

Todos tenemos vida y la vida tiene camino para todos. Él encontrará su camino.

Dar apoyo y amor.

Answer 9

Bueno, tienes que tener cuidado con lo que pides. No quieres que tu hijo esté con un solo compañero; quieres que esté con un BUEN compañero. Si ese es el caso, ¿qué te hace pensar que sería fácil para él encontrar un BUEN socio?

Answer 10

Podría estar interesado en un estilo de vida que cree que no aceptará y está evitando hablar de ello.

Answer 11

Llévalo a cualquier campus de IIT y muéstrale la difícil situación de los estudiantes que estudian allí.

Answer 12

¡Pleeeease! Déjalo ser.