¿Qué consejo le daría a un padre de niños pequeños cuando su pareja está a punto de fallecer?

Answer 1

Lo siento mucho por lo que tu familia está pasando ahora mismo. Mi esposo falleció repentina e inesperadamente, así que mis hijos y yo no tuvimos la oportunidad de decirle adiós. Pero mi madre declinó con demencia en los últimos dos años de su vida, lo que nos dio muchas oportunidades para visitarla y recordarla. Mis hijos siempre sabían cada vez que visitábamos que su abuela no estaría allí por mucho tiempo, así que no me arrepentí de haber estado con ella cuando ella falleció.

Karen tiene toda la razón: se espera que su esposa reciba tratamiento para el dolor a través del cuidado de hospicio, y el equipo de hospicio también debería poder ayudarlo a encontrar asesoramiento para usted y sus hijos.

Puede ser molesto ver a su madre en declive, pero el poder visitarla en sus últimos días les proporcionará consuelo, y también la tranquilizará.

En cuanto a ver el cuerpo después de su muerte, esto es muy personal, no puedo decirte qué hacer. Tu instinto te guiará. No tenía ganas de estar en la habitación con el cuerpo de mi esposo después de su muerte, y no quería que nuestros hijos lo vieran. En lo que a mí respecta, él, quién era él, se había ido. Pero he leído mucho desde entonces y si supiera entonces lo que sé ahora, podría haber hecho las cosas de manera diferente. Vi los cuerpos embalsamados de mi abuela y de mi tío en sus funerales y parecían tan poco naturales que les molestaba. Pero sentarse con un cuerpo antes del entierro es un ritual en muchas culturas, y para muchas, muchas personas aportan una sensación de paz y clausura.

No sé si es demasiado molesto para usted contemplarlo ahora, pero si realiza una búsqueda en la web sobre “cuidado natural de la muerte” o “entierro verde”, puede aprender más sobre el proceso de preparación para el entierro sin el proceso de embalsamamiento antinatural. .

No tuvimos un funeral para mi esposo, sino un servicio conmemorativo que fue más bien una estela con homenajes, comida y bebida, e incluso baile. Mis hijos dejaron de estar allí y estaban rodeados por nuestra familia y amigos. Les gustó que nos consultaran qué imágenes deberíamos mostrar y, por supuesto, se destacaron en un homenaje de diapositivas.

Después de la muerte de su padre, a mi hijo, que era un poco más pequeño que su hijo mayor, le encantaba hacer dibujos de su padre, y tengo algunos de ellos en exhibición en nuestra casa. También le gustó mucho este libro: The Scar: Charlotte Moundlic, Olivier Tallec: 9780763653415: Amazon.com: Libros

Esta es una lista buena y completa de recursos de duelo para niños y cuidadores:
Talk Listen Connect: Recursos para el duelo – Kits de herramientas – Padres – Sesame Street

Deseo paz y consuelo para su esposa y toda su familia.

Answer 2

Yo era A2A, y me disculpo por mi respuesta tardía. Voy a responder con mi experiencia personal. Espero que esto ayude en su toma de decisiones. Edición: Me acabo de dar cuenta de cuánto tiempo es mi cuenta y cuánto puede no ser relevante. Te lo daré de todos modos. Realmente creo que cómo se manejaron las cosas ayudó a mis hijos a sobrevivir una pérdida tan terrible como lo hicieron ellos. Pero para sus preguntas específicas:

++ No hay visitas al hospital una vez que su madre esté demasiado enferma y, definitivamente, no después de que quede inconsciente Entonces, no, no deberían verla morir. Aconsejo no abrir el ataúd en el funeral para que los niños puedan asistir, y sí, deberían estar en el funeral y en el entierro. Mis hijos no estaban protegidos del hecho de la enfermedad y la muerte de su madre, pero ciertamente no los expusimos a sus últimos días ni a ninguna observación de su cuerpo.

Soy madre de tres hijos que perdieron a su madre por cáncer de mama cuando tenían cinco y seis años (mis hijas son gemelas). Mis hijos tienen ahora 27 y 28 años.

Peter, Claire y Shannon sabían que su madre, Elise, se estaba muriendo. En ese momento no eran conscientes de su historial de cáncer, pero eran demasiado pequeños. Sin embargo, se les informó de inmediato cuando se hizo su diagnóstico final.

Mis hijos tenían una gran familia extendida. Elise y Chris también tenían un pequeño círculo de amigos, incluido yo, que, con un poco de familia, mantenían a Peter, Claire y Shannon en su programa regular de actividades. Otra persona muy, muy importante que ayudó a la familia durante este tiempo fue Consuelo Rodríguez, quien fue la niñera de mis hijos durante el período de seis meses antes de que Elise muriera hasta que las niñas terminaron el octavo grado y Peter terminó su primer año de escuela secundaria.

Asi que. Mis hijos tenían mucha gente a su alrededor, amándolos y cuidándolos, y ayudando a que el último año de su madre fuera lo más feliz posible.

Elise vivió poco más de un año después de su diagnóstico final. Estaba en casa y tenía la intención de morir en casa, pero ese no era el caso. Sus padres habían intentado llevarla a Lourdes, pero se enfermó tanto antes de que llegaran que se dieron la vuelta y volaron de regreso a casa. La llevaron directamente del aeropuerto al hospital, donde murió aproximadamente un mes después.

Peter, Claire y Shannon fueron llevados solo una vez al hospital para ver a su madre y esto fue antes, por supuesto, había caído en coma y se le había quitado el soporte vital. No habría estado presente cuando les dijeron.

Somos una familia católica, y mis hijos estaban en la escuela parroquial hasta la escuela secundaria. La escuela comenzó pocas semanas después de que su madre muriera. Peter, Claire y Shannon asistieron al funeral de Elise en Holy Family en South Pasadena, California, incluida la reunión posterior al funeral. Elise fue enterrada en la abadía de Sant Andrew en Valyermo. Lo siento, pero como solo una familia inmediata asistió a esto, no puedo recordar si los niños estaban allí. Cada vez que visitábamos la Abadía después de esto, Chris y los niños visitaban su tumba juntos. No me uní hasta que eran mucho mayores.

Nadie vio el cuerpo de Elise, ya que no fue embalsamada. Ella fue enterrada en un sudario solamente.

Poco tiempo después de la muerte de su madre, Peter, Claire y Shannon asistieron a un grupo de apoyo en el hospital para niños que sobrevivieron a un padre perdido. Chris no era un firme creyente en la necesidad de esto, por lo que fue bastante efímero. Lo importante fue lo siguiente:

La presencia constante de Consuelo en sus vidas, incluido el tiempo social en su propia casa. También permitimos que sus hijos estuvieran en nuestra casa durante el día, y así se hicieron amigos de nuestros hijos;

Su familia numerosa, que incluía dos medio hermanos mayores que aún vivían en casa;

Mención continua de su madre y su presencia en el hogar a través de muchas, muchas fotografías, así como la sala de juegos que ella había creado para ellas;

y la devoción católica de la familia, que era parte de la vida cotidiana.

Como he mencionado, había sido un amigo de la familia y los niños me conocían muy bien. Entonces, cuando comencé a aparecer regularmente en sus vidas, fue una transición perfecta. Pensaron que habían escogido mi anillo de compromiso, porque Chris los tomó cuando lo recogió. Los llevamos con nosotros a Alisol Ranch después de nuestra boda. A medida que me convertí en parte más y más de sus vidas hasta que fui un hecho de la vida, hice todo lo que sabía para hacer que sus vidas fueran felices.

Peter, Claire y Shannon sobrevivieron a la enfermedad y la muerte de su madre tan bien como lo hicieron porque fueron tratados como un hecho, es decir, no se les ocultó de ninguna manera, sino que participaron en este momento y sus eventos. . Elise no dejó cartas y cosas por el estilo, y Chris desalentó la idea, pero la familia pasó tiempo juntos y los niños rezaron o rezaron el rosario con su madre. Fueron incluidos en todos los aspectos y, al mismo tiempo, continuaron con las actividades que su madre quería para ellos (clases de natación en el Rose Bowl Aquatic Center, clases de patinaje sobre hielo, natación en la casa de su tía, etc.). Simplemente funcionó tan bien que la escuela comenzó tan pronto después de la muerte de Elise, porque eso les dio algo nuevo en que pensar y una estructura para sus días.

Espero que encuentres algo útil en esta cuenta. Lo siento mucho por tu familia, lo siento profundamente.

Answer 3

En respuesta a sus preguntas específicas, sí a todas ellas. De lo contrario, pueden entrar en una situación de fantasía donde mamá simplemente “desapareció” y no tienen un cierre. Este es el momento para permitirles a los dos pasar tanto tiempo como puedan con sus hijos, explicando que mamá no quiere irse, pero los cuerpos tienden a romperse a veces, etc.

Desearía que ella les hiciera videos y cartas para ellos como ANTIGUOS, diciendo lo que habría querido decir si todavía hubiera estado allí. Porque todos los que conozco que se beneficiaron de esto lo apreciaron más que cualquier otra cosa, y los niños de esta joven tenderán a perder los recuerdos si ella no lo hace.

Además, deje que los niños vayan a las casas de sus amigos, tengan pijamas, etc. No evite que estas últimas semanas tengan un cierto grado de normalidad para ellos, simplemente porque hay mucho dolor que un corazón puede soportar, antes de que necesite un descanso. . Y dígales que está bien hablar con amigos, familiares, con quien sea, sobre lo que están sintiendo. Si lo hace, les ayudará a procesar lo que está sucediendo en caso de que sientan que no pueden manejar la carga de la misma.

Answer 4

En primer lugar, está bien que tus hijos te vean vulnerable. En muchos sentidos, esto les asegura sus propios sentimientos, que la tristeza y el dolor son normales y naturales, especialmente en una situación tan desgarradora como la suya. No puedo imaginar cómo debe ser eso para ti y tu familia.

En lo que respecta a sus preguntas, es una llamada muy difícil no saber sus edades y personalidades. Tal vez debería preguntarles individualmente qué les gustaría a medida que surja cada circunstancia. Además, prepárese para responder sus preguntas a lo largo del tiempo, ya que sus edades y niveles de desarrollo determinarán cómo procesan sus experiencias. De hecho, puede ser mejor para ellos verla tan a menudo como puedan, para que experimenten los cambios en pequeñas dosis y descubran las formas en que pueden “ayudar” a consolarlos a usted y a su esposa. Esto probablemente también minimizaría las posibilidades de que se traumatizaran por un cambio excesivo entre una visita y otra.

Estoy seguro de que el hospital cuenta con un trabajador social o un profesional de cuidados paliativos que puede asesorarlo mucho mejor que yo, que puede estar a su disposición para usted y sus hijos y aliviar cualquier angustia que puedan encontrar sus hijos.

Answer 5

No soy el mejor consejo para esto. Sin embargo, creo que los niños deberían ver a su madre, estar con ella cuando sea posible, visitar el hospital e ir al funeral. Todas estas son experiencias de la vida real, y cuanto más conscientes estén sus hijos de la progresión, mejores serán. Lo digo por mis experiencias con mi abuela paterna y mi madre. Ambos pasaron por un declive en un tiempo relativamente corto. Mi abuela tuvo 3 golpes en un año, el tercero fue definitivo; y el declive de mi madre fue tal vez 1-1 / 2 años. Mi abuela murió cuando yo tenía unos 11 años y desde que vivió con nosotros, vi toda la progresión. Comprendí en el funeral que, efectivamente, ella había fallecido, no podría volver a verla en este mundo. Hice mi transición emocional al saber que ella estaría en mi corazón, y por eso sería tan malo.
En cuanto a mi madre, yo era un adulto en ese momento. Ella murió de cáncer por el hábito de fumar de mi padre, que él dejó en los últimos años de su vida, pero nuevamente, vi la progresión, pero no tanto porque vivía a más de 300 millas de distancia, y era difícil ir a verlos como a menudo eso queria Por supuesto, al principio fue difícil para mí, pero a medida que pasaba el tiempo, nuevamente resolví que estaba bien.
Sus hijos tendrán preguntas y se sentirán mal, tal vez no tanto como usted, pero será mejor que comprendan el progreso de la vida. A veces, sucede a un ritmo mucho más rápido de lo que queríamos o anticipábamos. Los niños y ustedes estarán bien, porque se tienen el uno al otro.

Answer 6

Sí.
Sí.
Sí.
Sí.

Ella no debería tener un dolor terrible, si su equipo médico es competente. Si no son competentes, cámbielas.

Sus hijos entenderán lo que pueden, porque usted los ayudará y contestará tantas preguntas con el nivel de detalle apropiado. Esto es igual que lo harías con el sexo, solo que diferente.

Le sugiero que encuentre ayuda / consejo en el terreno, alguien que pueda ver exactamente lo que está sucediendo. Familia, si crees que están a la altura. Personal del hospital; a través de hospicio, a través de tu iglesia, de tu barrio.

Alguien que pueda manejar a los niños cuando cambie la situación en el hospital; alguien que puede llevarlos a casa si necesitan irse y permitir que se quede con su esposa.

Answer 7

Así es como yo, como un hombre joven, sentí a mi madre morir, al verla sin vida en la cama después de que ella murió, y la última vez que pusieron su cuerpo en la cámara de cremación.

En mi caso, tenía la edad suficiente para ayudar a cuidar a mi madre, mientras que mis hermanos menores nunca aceptaron realmente la realidad de lo que estaba sucediendo hasta que fue demasiado tarde … Fuera de la vista, fuera de la mente era cómo lo manejaban. Cuando mamá quería ir a dar una vuelta por el parque, yo estaba allí mientras mis hermanos tenían “cosas más importantes que hacer”, solo como ejemplo.

La vi deteriorarse durante los últimos 11 meses de su vida hasta que se veía como una persona totalmente diferente. Fui a sus citas médicas con ella, me senté con ella durante los tratamientos de quimioterapia y retuve el cabello cuando vomitaba durante días por vez.

Estaba durmiendo a su lado en otra cama que instalé en la habitación la noche que murió en medio de la noche con mi papá abrazándola. Me quedé sentada allí sosteniendo su mano hasta que llegó el médico y pude mantener sus ojos cerrados y su boca cerrada.

Le prometí meses antes que estaría con ella hasta el final, incluso cuando la incineraran. El punto es que pasé un montón de tiempo con ella y la vi morir lentamente y, al final, me alegré mucho de haberlo hecho. Mis hermanos se sienten horribles, incluso 3 años después porque casi la ignoraron en los últimos meses.

Ver y experimentar este horrible viaje con ella me dio un descanso, alivio y la buena sensación de saber que estaba con ella durante sus períodos más difíciles. Ahora sus hijos son más pequeños de lo que yo era en ese momento, así que esto es algo que tendrá que calibrar por su cuenta si pueden soportar vivir estas últimas semanas con ella o no, y asegurarse de que su pareja esté de acuerdo. , también. Si lo son, probablemente deberían experimentarlo para no ir por la vida lamentando su elección de no estar allí.

A veces, como padres, nos gusta acercarnos y refugiar a nuestros hijos cuando, en cambio, debemos presentarles la realidad y dejar que experimenten todo lo que quieran.

No les prohibiría que estuvieran allí con ella en las últimas semanas y, al mismo tiempo, no los forzaría a ser parte de ello si no quisieran. Pero al menos déles la opción para que no se arrepientan de su elección después. Como dije, si mis hermanos pudieran regresar y experimentarlo en lugar de ignorarlo, lo harían sin dudarlo.

Los niños son únicos porque tratan con tristeza y dolor diferentes a los otros niños. Dicho esto, les dejaría tomar su propia decisión sobre este tema pero estarían allí para responder preguntas y brindar apoyo.

Answer 8

Lamento mucho escuchar tu situación. Ningún niño debería tener que pasar por esto.

Creo que sus cuatro preguntas dependerán mucho de sus hijos. Se les debe preguntar con qué están cómodos ELLOS. No deben escuchar nada como “desearás pasar más tiempo con tu madre moribunda cuando seas mayor”. Es probable que se arrepientan mucho de las cosas que no sabían hacer o decir en las próximas décadas.

Incluso si su esposa no es del tipo para escribir cartas o grabar películas para ellos, tal vez anímela a pensar qué es lo mejor para sus hijos. Por supuesto, también es decisión de tu esposa, y es abrumadora. Si fuera yo (no es así), haría esto. También lo apreciaría como nada más, ya que crecí y era un adulto. Me gustaría escuchar la voz de mi madre. Mis hijos podrían “conocer” a su potencial abuela.

¿Qué tan involucrados están tus hijos ahora? ¿Están haciendo frente bien? No fuerce entonces a ver su calcetín si no quieren. Período. No los obligues a ir a un funeral. Tenga cuidado con lo que los familiares les dicen, ya que las personas pueden ser bien intencionadas pero inimaginablemente mal orientadas en lo que creen que un niño encontrará reconfortante. Por ejemplo, si sus hijos no creen en una vida después de la muerte, una persona bien intencionada podría decir “ahora está en un lugar mejor”.

Asegúrate de escuchar a tus hijos. Le dirán directa o indirectamente actuando lo que pueden y no pueden manejar.

Escribí esta respuesta, una situación algo similar … tal vez le gustaría verla y también las respuestas allí: la respuesta de Quora User a Mi esposa hoy fue diagnosticada con cáncer en etapa 4. Ella está actualmente en buen estado de salud, absolutamente pensando claramente. Tenemos 2 niños pequeños, de 5 y 7 años. ¿Qué es un consejo (no médico)?

Realmente lo siento por tu familia. No solo tus hijos … es solo que siento que sus situaciones son mucho más delicadas que las de un adulto. La paz volverá a tu familia algún día.

Answer 9

Rápidamente obtendría una cámara de video y me aseguraría de que ella haga un video para sus bebés. Hágale preguntas: sus recuerdos favoritos de cada niño, qué quiere que luchen en su vida / amor / futuros esfuerzos, sus arrepentimientos y qué hará con ellos en su vida futura (si usted cree en Dios o en sus hijos). tal vez ella pueda hablar sobre cómo cuando ella sea un Ángel que estará haciendo ___x___ junto a ellos). Tal vez solo pueda hablar sobre su vida al crecer, y algunas cosas extravagantes que hizo con las que se relacionarán cuando sean adolescentes.

Por favor, asegúrese de hacer esto. Esto será difícil de hacer pero increíblemente importante.

Pídale que le dé algo de ella (camisa, vestido, zapatos, algo pequeño pero bonito) a cada niño para que lo tengan y lo sujeten. Usted puede hacer almohadas o animales de peluche fácilmente con ropa para que los niños los sujeten y se sientan cómodos (vea: Cómo hacer cojines con camisetas viejas)

Dale privacidad y tiempo para estar sola y deja que haga su propio video para ti (sin ti allí) para ver cuando se haya ido. Será una forma de que ella diga lo que quiera decir sin editar o sentirse nerviosa por lo que pueda pensar de sus palabras. Será bueno para usted también para el cierre.

Perdí a mi padre a una edad temprana (él era mi único padre). Fue duro

Llamé a su buscapersonas varias veces al día para escuchar su saludo hasta que su compañía lo apagó. Lloraría y le dejaría mensajes de buscapersonas. Eso ayudo. Hubiera sido mucho mejor si hubiera tenido la oportunidad de decir adiós, o si él hubiera tenido la oportunidad de decirme lo que deseaba para mí, o algo así.

Tengo algunos videos caseros de él, no cartas (porque ¿por qué alguien le escribiría una carta a su propio hijo) y algunas fotos pero no muchas? Le tomó años superar su muerte, y dudo que lo haya superado por completo. En este punto, apenas puedo imaginarme su rostro y, a veces, cuestiono su nivel de amor por mí como su única hija.

Si tienes la oportunidad de hacer algo para tus hijos, hazlo . Para que puedan conocer a su madre y recordarla a su manera . Ella lo apreciará y los niños también.

Estos tipos de videos espontáneos serán útiles más adelante, cuando necesiten ser tranquilos o necesiten conocer a su madre (porque los recuerdos se desvanecen y los videos caseros que tiene son limitados y no directamente para ellos)

Vi a mi papá en el hospital, era surrealista. De hecho, visité a mi padre, mi tío, mi abuelo, mi tía bisabuela y mi bisabuela (todos en el mismo lado de mi familia) y los vi pasar muy poco uno dentro del otro. El hospital no fue un gran problema para mí … pero la estela fue incómoda. Todavía son incómodos para mí. Para ver a alguien vivo y vibrante (incluso en su lecho de muerte) para ser una concha … ¿una concha fría con maquillaje apelmazado? Es muy extraño para mí. Aunque … he estado en un funeral de ataúd cerrado y me sentí obligado a querer ver el cuerpo como cierre.

¿Quizás es mejor ver lo que sus hijos quieren y sentirse cómodos? Comenzaría allí y vería si hay algo que no quieran ver.

Lo siento por su pérdida. Los mantendré en mis oraciones y les deseo todo lo mejor.

Answer 10

La atención paliativa es la atención dirigida a los enfermos terminales.

Hay muchos profesionales que hacen de esto su trabajo en vivo. Comuníquese con su médico, los hospitales locales, el ministro y sus amigos, y solicite referencias a las personas en el campo. Usted se beneficiará enormemente de tantos puntos de vista como sea posible.

Amor y saludos,

Answer 11

¿Tiene acceso a algún cuidado de hospicio? Mi madre murió en un hospicio, y la gente de allí tenía experiencia que decirles a sus familiares. Los niños son bastante resistentes y tienden a entender la visión asiática de que la muerte es una parte natural de la vida.

Lo que ellos vean depende de ellos y de tu juicio. La esposa de M no quería ir a ver a su abuelo mientras él yacía moribundo porque sabía que se había deteriorado hasta el punto de que no querría recordarlo de esa manera. Ella prefería recordarlo como lo había sido antes de enfermarse. Ella no sabe si le hubiera beneficiado que ella la visitara.

Los niños a menudo tienen malentendidos acerca de muchas cosas. Les será difícil entender. Si eres cristiano, puedes decir que la volverán a ver en la próxima vida.

Answer 12

Lamento mucho que usted y su familia estén pasando por esto. Mi hermano murió cuando él tenía 24 años, y nunca llegó a ver crecer a su hija. Traté de llenar los espacios en blanco hasta contarle historias sobre él, imitando la forma en que habló, demostrando las cosas divertidas que hizo o las situaciones en las que se metió, y tocando música que le encantó y que cantó para que me molestara. Creo que es importante contarles a los niños estas historias, y tener cuidado de no repetir las mismas una y otra vez. Pueden enojarse por eso con el tiempo. Ahora, para sus preguntas específicas:

– ¿Cuánto deberían verla cuando está sufriendo / en el hospital?
Eso dependería de la cantidad de dolor que tenga. Tenía 50 años y estaba del lado de mi madre cuando ella yacía agonizante por insuficiencia cardíaca congestiva, y aunque mantenía (espero) una cara valiente y optimista para su beneficio, era Emocionalmente devastador al verla sufrir. Me sentí tan impotente. Sus hijos son muy pequeños y es posible que no entiendan completamente lo que está sucediendo. Me gustaría consultar con el médico de su esposa, un psicólogo infantil o un especialista en cuidados paliativos al respecto.

– ¿ Deberían verla cuando esté en sus últimos días / horas?
Nuevamente, sería una buena idea consultar con los trabajadores de cuidados paliativos / hospicios sobre esto. Algunos niños pueden entender lo que está sucediendo y se sentirían muy tristes al ver a su madre en ese momento, pero, por otro lado, podrían querer despedirse de ella para que puedan pasar por su propio proceso de duelo. Mi creencia personal es que los niños pueden no entender la permanencia de la muerte, pero pueden querer ver a su madre por última vez.

– ¿ Deben ver su cuerpo cuando fallece (en casa)?
No sé sobre eso. Eso podría ser un poco duro, ya que sus hijos son muy pequeños. Tal vez parientes o amigos cercanos podrían sacar a los niños de la habitación, o tal vez dar un paseo hasta que los médicos y el personal médico hayan terminado con sus deberes y su cuerpo haya sido trasladado a la funeraria.

– ¿ Deben ver su cuerpo en el funeral / otras veces?
Podría ser una buena idea hablar con ellos de antemano para hacerles saber que su madre no se va a despertar de nuevo, y si parecen molestos por esto, tal vez no deberían ver su cuerpo. Nuevamente, los trabajadores de cuidados paliativos / de cuidados paliativos pueden ser muy útiles para ayudarlo a tomar una decisión al respecto.

Deseo que usted y su familia encuentren consuelo en los brazos amorosos de los demás y permitan que la asistencia humanitaria de los miembros de la familia y los amigos sean la base de apoyo para usted y sus hijos durante este tiempo de gran dificultad.

Answer 13

Realmente desearía poder renunciar a mis créditos para responder a esta pregunta, realmente lo hago. Teniendo un niño de 5 años, honestamente no puedo imaginar el tormento emocional que está atravesando en este momento. Es algo en lo que mi esposa y yo siempre hemos pensado; ¿Qué pasaría si uno de nosotros se enfermara y falleciera, cómo lo manejaríamos con nuestro Hijo? De alguna manera, entiendo esto de alguna manera porque cuando tenía 11 años, mi prometido de mi madre contrajo cáncer agresivo y murió en seis meses. Era básicamente un padre para mí, de eso no hay duda.

Es difícil para todos ustedes. La tensión emocional debe ser enorme. Mi bisabuela, del lado de mi esposa, se está muriendo con Cáncer en el hospital mientras hablamos y hemos estado viendola muchas veces con nuestro Hijo. Él entiende que está muy enferma y una vez que muera, supongo que tendremos que lidiar con eso.

Creo que deberían verla hasta que esté muy cerca, es importante que los niños falsifiquen los recuerdos de su madre, independientemente de la situación. Y, cuando son mayores, todos pueden compartir los recuerdos importantes y, pasarlos a otra persona; Un compañero, un amigo, un cartel anónimo en Quora.

Sin embargo, honestamente no puedo decir que estoy a favor de los cuerpos muertos Vi a mi abuela muerta descansando tranquilamente en la cama del hospital cuando tenía 22 años y esa imagen todavía me persigue. Sin embargo creo que deberías hacer lo que creas necesario.

Solo recuerda que tu comportamiento se refleja directamente en los niños, así que si estás corriendo gritando, también será traumático para ellos (¡lo sé!).

Esto es todo lo que puedo decir. Lo siento, no soy de mucha ayuda. He luchado todo el camino para no sollozar!

Hombre de la paz, espero que todo salga bien para ti al final. Realmente lo hago

Answer 14

Lo siento mucho por tu situación. Es difícil tanto para los padres como para los niños, pero los padres tienen que soportar la peor parte de ambos.

Lamento que tu esposa no quiera dejar cartas o cintas. Esto ha sido muy útil en algunas familias que he conocido.

Lo más importante es saber que los niños se asustan cuando los adultos que los rodean se asustan. Está bien estar triste, pero no deberían ser sometidos a muchos lamentos ruidosos y demás. Necesitan un apoyo amable y saber que su vida continuará tan normalmente como sea posible en las circunstancias. Esto es más difícil para el padre sobreviviente, pero también le brinda algo en lo que concentrarse.

Deberían verla tanto como quieran, siempre y cuando ella no tenga un dolor visible o se vea diferente a su yo normal. Ella debe ser medicada para que no sienta dolor, pero eso puede significar que tampoco está despierta. Así que espera hasta que esté cómoda o dormida. Si siente que le duele, hable con su médico o con su trabajador de cuidados paliativos. Deberían poder mantenerla sin dolor.

Si cuando muere se parece a sí misma dormida, deberían verla si quieren. Tendrá que decirles entonces o más tarde que se ha ido, y decir lo que cree al respecto. Si es que ella se fue y ya no podemos verla, díselo. Si crees que está con Dios o en el cielo o algún otro tipo de vida después de la muerte, díselo. Si parecen querer creer que ella puede verlos desde donde está, si su creencia no lo impide, dígales que así lo cree y que ella los ama.

Si quieren ir al funeral y va a ser un servicio bastante tranquilo, déjalos ir. Mi creencia personal es que no deberían verla en el ataúd y, por supuesto, no deberían verla. Si no quieren “decir adiós”, entonces dígales que está bien, que ella sabe (o sabía) que la quieren.

Estoy totalmente de acuerdo con todos los que aconsejan hospicio. Los trabajadores de cuidados paliativos vendrán a su hogar y serán muy flexibles con respecto a lo que usted desea de ellos, ya sea solo hablando o ayudando con cuidado personal o medicamentos o con cualquier cosa. Lo mejor de todo, serán una presencia relajante para todos ustedes.

Te deseo lo mejor en todo esto. Pasará un tiempo antes de que se sienta normal, pero sucederá, y gran parte de esto se deberá a que sus hijos saben que usted es una presencia sólida en sus vidas. Gracias por preguntar.

Answer 15

Simpatizo profundamente contigo Puede sonar un poco cruel, pero en tal situación debe prestar la mejor atención a sus hijos. Usted debe prepararlos para la pérdida de su madre. Sería mejor para los niños que la vieran con menos frecuencia y cuando se sienta mejor comparada. “La muerte y el sol no deben ser observados constantemente”. En mi opinión, los niños no deberían estar presentes en las últimas horas y, si es posible, no los lleven demasiado cerca del cuerpo, ni en casa ni en el funeral. La experiencia puede ser demasiado difícil para los niños, especialmente para los mayores. Estoy hablando desde mi propia experiencia. Sucedió que mi hija estaba presente cuando su abuela sufría y moría. Fue al hospital y estuvo presente en el funeral, cerca del ataúd. Tenía 8 años en ese momento y la llevamos con nosotros solo porque no podíamos dejarla sola en casa. Después de que tomó casi un año de tratamiento, mi hija no podía comer, lloraba todos los días y tenía otros problemas.

Answer 16

Honestidad a un nivel apropiado para su edad. Nunca he tratado con lo que está pasando, pero mi marido lo hizo. Perdió a su madre por cáncer y le mintió hasta el final, fue más difícil para él. La mayoría de los hospicios y hospitales también tienen servicios para ayudar. Lo siento por lo que tu familia está pasando. Tú y los tuyos están en mis pensamientos y oraciones.