¿La gente elige de quien se enamora?

Answer 1

Creo que una respuesta CORTA es, Sí, lo hacen.
Tenemos en nuestras mentes a la persona que creemos que es “perfecta” para nosotros. Por supuesto, esta persona no existe realmente (a menos que esté contando a esa persona imaginaria en su mente). Sin embargo, el cerebro no puede distinguir exactamente la diferencia entre lo imaginario y lo real si se ha sometido a esta imagen, día tras día.

Cuando pensamos que hemos encontrado a esta persona (o lo suficientemente cerca) nos permitimos enamorarnos de él / ella.

PERO (y aquí hay un gran pero) porque el amor no es algo racional, a veces nos sorprendemos y nos enamoramos de alguien a quien creemos que nunca nos sentiríamos atraídos. Aquí es donde interviene el amor “real” y, de hecho, nos enamoramos de la persona con la que somos más compatibles física, emocional y mentalmente, a diferencia del imaginario “romántico”, enfurecido en el concepto de amor que hemos creado a través del años.

La prueba está en el pudín: las personas que no se sienten limitadas a las barreras que la cultura nos ha puesto se enamorarán libremente de alguien clasificado como “diferente” cuando otros NUNCA lo harán. Normalmente, es totalmente puro y fino enamorarse de alguien de una “raza” o religión diferente, etc. Sin embargo, algunas personas solo se enamorarán de alguien que sea similar en todos estos aspectos. La mayoría de las personas nunca se enamorarán de alguien que está casado porque sabemos que está mal. Otros no se sienten ‘limitados’ a esto, por lo que lo harán.

Answer 2

Sí y no. Hay amor y “enamorados” y nadie ha definido el significado de cada uno y todo es subjetivo, aunque creo que Ayn Rand hizo un buen intento de definirlo en Atlas Shrugged.

La respuesta de ninguna parte es que es bien sabido que hay reacciones químicas entre las personas que muchos llaman estar enamorados o estar en la lujuria y realmente ayuda tener esto en una relación.

La parte sí es que definimos quiénes somos estableciendo nuestras metas y valores y las personas que te aman, te amamos por esto. También seleccionamos con quién nos asociamos, es decir, es realmente difícil amar a alguien con quien no ha tenido contacto.

Y la parte real de sí es que el amor es un compromiso de mantener una relación con alguien, dar según sea necesario y tomar según sea necesario.

Y el amor también es un estado mental en el que nos acercamos y hacemos contacto con otros y con cosas que no conocemos como Dios que nos ofrece amor.

Answer 3

Esta es claramente una pregunta que se hace sobre una experiencia subjetiva , por lo que cualquier respuesta se limita a algunos grados.
Sin embargo, esto depende del nivel de conciencia del individuo en cuestión … y no solo de que su interpretación de su experiencia y si creen que están pensando o sintiendo …

Muchos de nosotros no pensamos que decidimos enamorarnos, creemos que simplemente sucede. A veces, por supuesto, lo hace, o al menos parece suceder así.

Pero si piensas en esto … y pensar no es sentir (y aquí es donde se complica más); muchos de nosotros tomamos la decisión de empezar a pensar en una persona . Nos imaginamos estar con ellos. Nos imaginamos cómo sería ser su pareja … y así sucesivamente.

En otras palabras, estamos pensando en ellos que luego crean o intensifican los sentimientos por ellos .

Dado que la pregunta es bastante sucinta, es difícil saber en qué contexto está haciendo la pregunta o para qué.

Espero que esto ayude.

Answer 4

El amor es una elección.

Por eso el amor es valiente.

Cuando decidimos hacerlo, incluso sabiendo que podría haber un dolor y una angustia increíbles, estamos haciendo algo bueno por nosotros mismos.

Sé que algunos argumentarán que realmente no puedes ayudar de quien te enamoras , pero hay un punto en el que decides si el sentimiento que tienes será controlado o libre.

Answer 5

La forma en que leo la pregunta, parece estar preguntando si las personas tienen la capacidad de crear sentimientos amorosos para alguien solo porque es una buena idea o porque tal vez los dos trabajan en papel. Si esa es la idea, yo digo que no. No puedes obligarte a enamorarte de alguien que no te gusta o que no te atrae.

Tenemos la capacidad de desactivar los sentimientos, o al menos ignorarlos hasta que desaparezcan. Así que creo que es un poco más preciso decir que elegimos a quienes NO amamos. Puede aplastar los sentimientos que tiene por alguien porque están equivocados para usted o porque tiene ideas preconcebidas sobre ellos o cree que no puede estar en una relación. Supongo que hay miles … millones de razones por las que rechazamos el amor.

Así que ese es el límite de nuestra elección.

No podemos activar los sentimientos.
Solo podemos apagarlos.

La única forma de activar los sentimientos es dedicarle tiempo y dejar que los sentimientos crezcan. Pero eso no es una elección. Usted no elige un árbol a la existencia. Usted planta el retoño, lo riega, lo alimenta y le da tiempo. Nutres el retoño y eventualmente crece en un árbol. Esa no es una opción. Es trabajo. Y no es 100%. Puede preguntar a miles de jardineros aficionados que han fracasado en el cultivo de ciertas plantas si la elección de cultivarlas fue suficiente. Querían que las plantas crecieran. Hicieron el trabajo y sin embargo fallaron. Las plantas murieron.

Así también sucede esto MUCHO cuando las personas eligen amar a alguien. Incluso si le dan tiempo y tratan de hacer que los sentimientos vengan, a veces no lo hacen. Porque el amor no es una elección. No puedes elegir amar a alguien. Solo puedes elegir no amarlos. El amor debe venir naturalmente.

El amor debería ser fácil. Solo pasa.

Answer 6

En sentido estricto, diría que no.

Creo que las personas pueden elegir no dejarse enamorar de una persona determinada, pero tampoco creo que puedan enamorarse explícitamente de alguien.

Por ejemplo, puede que encuentres a alguien muy atractivo pero de maneras que sabes que no son buenas para ti, y por lo tanto, las evitas y te niegas incluso al compromiso básico. Existía el potencial de que una persona pueda elegir no actuar o evitar específicamente, negando oportunidades para que la relación evolucione.

Por otro lado, por mucho que quieras amar a alguien, 5,000 años de narración de historias humanas y más anécdotas de las que alguien podría apuntar un palo parece indicar que no puedes forzarlo.
Puedes preparar todas las condiciones a la perfección, puedes fingirlo con la esperanza de que algún día lo logrará, incluso podrás convencerte de que la forma en que te sientes cuenta como una definición decente de amor y ajusta tu semántica para que puedas vivir con tus elecciones, pero No creo que puedas elegir encender un tipo de amor profundo y apasionado de la manera que eliges encender una luz en una habitación.

Answer 7

De mis observaciones entre las relaciones mías y las de mis amigos, diría “Sí” y No “.

Algunas personas tienen sus expectativas. Podrían pensar que esta persona parece ser adecuada para ellos: esto sería financiero, de estilo de vida, etc. Así que continúan con esa persona, hasta que se forme un vínculo real. Pero lo que siempre me pregunto es: ¿durará este tipo de “Amor”? ¿Qué pasa si la persona cambia, puede que no te mimen tan bien y así sucesivamente. ¿Seguirás aferrado a la persona por su “creación de méritos” o dirías “has cambiado, adiós”?

Pero luego está el “No” también, algunas personas que conoces por coincidencia o conocidas durante tanto tiempo, pero nunca pensaron que habrá algo. Pero de repente hay un vínculo especial allí.

Answer 8

Creo que el verdadero amor entre parejas es muy raro.

La mayoría de las veces, la mujer y el hombre llegan a un acuerdo en sus propias mentes en cuanto a lo que “los atrae” al sexo opuesto y buscan personas que tengan esos rasgos, “los prueben” por así decirlo, y sigan adelante. ahí.

Creo que es posible encontrar un amor que no esperabas de una fuente muy confiada.

Creo que es posible pensar que has estado enamorado de alguien y darte cuenta un día que solo estabas enamorado de ellos (su olor, su efecto en tus feromonas, su capacidad para complacerte sexualmente, etc.).

Puede ser aterrador descubrir que lo que pensaste como amor fue la infatuación. Especialmente si estuvieras planeando una vida con esa persona.

Creo que también es posible toparse con alguien y sentir una conexión profunda con él. Si se nutre esa conexión, creo que ese tipo de relación está destinada a ser uno de los mejores amores que esas personas hayan tenido.

Pero, una vez más, ese tipo de conexión es muy raro.

Creo que, hasta cierto punto, las personas controlan a quiénes les atraen (sexualmente es un poco más difícil de controlar, pero creo que se puede hacer, hasta cierto punto) y, en mayor grado, no controlan de quiénes son atraídos. Entonces, “Sí” y “No”, como algunas de las otras respuestas enumeradas anteriormente. 🙂

* Sobre el control sexualmente atractivo: es posible que encuentres a alguien realmente “caliente” cuando los miras, pero si no te encienden de otra manera, pueden volverse mucho menos atractivos (especialmente para mujeres que buscan hombres; Supongo que los hombres ven este tipo de cosas de manera diferente).

Además, es posible que alguien solo lo excite levemente sexualmente y, al pasar más tiempo juntos, puede desarrollar un gusto por esa persona en particular. Por lo tanto, para las mujeres (y en mi caso personalmente) a las que te atrae sexualmente puede ser un poco confuso.

Y, además, si te encuentras con alguien que enciende tu pasión como ninguna otra, esa persona se vuelve extremadamente atractiva. Casi hasta el punto de un golpe de amor, o un tipo de droga de amor. *

Answer 9

Tu primer amor: NO. Esta es probablemente la única vez que te enamoras genuinamente sin evaluar mucho a la persona, incondicionalmente.

A partir de entonces, cada vez, definitivamente está pensado. Después de validar a la persona y evaluar lo que potencialmente ganará, “permite” que sus hormonas actúen y causen reacciones bioquímicas en su cerebro.

Answer 10

Sí, es puramente tonto pensar lo contrario y las únicas personas que piensan lo contrario lo hacen para excusarse de sus tramposos. Es cierto que no eliges a quién te atraes y de ahí surgió esta confusión. Tú absolutamente elegiste a quien amas. Cualquiera que te diga lo contrario, simplemente no sabe la diferencia entre amor y encaprichamiento y es muy probable que, inconscientemente, intente decirte que no son confiables y que te engañarán con el tiempo.

Answer 11

Espero que ese sea el caso o de lo contrario hay muchas personas deprimidas que llegaron con alguien que no querían.

Answer 12

No.

No elegimos a quién amamos (de una manera sexual, por supuesto).