Cuando mi padre se mudó cuando yo tenía 11 años, para casarme con otra mujer y comenzar una nueva familia, me convertí, para todos los propósitos prácticos, sin padre. (Sí, había un cheque en el correo todos los meses, pero un cheque en el correo es un pobre sustituto para un padre, especialmente para una niña en la cúspide de la adolescencia). Casi nunca lo vimos después de eso.
Me tomó cerca de cinco años antes de poder confiarle a cualquiera de mis amigos o compañeros de escuela que mi padre no vivía con nosotros. Parte de la razón de esto fue que, en ese entonces, el divorcio era relativamente raro (esto fue varios años antes de que el divorcio sin culpa se convirtiera en una opción), y me sentía incómodo por ser diferente. Pero fue más que eso.
Es bien sabido que los niños a menudo se sienten responsables de los problemas familiares: divorcio, enfermedades mentales, pobreza, etc. No creo que esto se deba a que los niños tienden a ser egocéntricos. Creo que parte de esto es que aceptar la responsabilidad por una tragedia también proporciona cierta seguridad de que el niño tiene cierto control sobre la situación. Tan terrible como es tener que admitirse a sí mismo, “Papá se fue porque no era lo suficientemente inteligente o lo suficientemente bonito como para que él se preocupara por mí”, de alguna manera es menos aterrador que pensar, “Papá se fue porque quería y no hay nada que pudiera haber hecho o que pueda hacer en el futuro para evitar eso “.
Entonces, habiendo aceptado la triste idea de que no era lo suficientemente bueno para el único hombre en mi vida de quien se esperaba que me amara incondicionalmente, me sentí incómodo, poco atractivo, socialmente inepto. ¿Qué niños de 11 (o 12, o 13, o 14, o 15) años quieren promocionar eso a sus compañeros? Así que guardé silencio al respecto. Supongo que pensé que, si pudiera engañar a todos para que asumieran que mi padre aún vivía con nosotros y nos amaba, es posible que no noten mis deficiencias.
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¿Qué fue lo que finalmente me hizo superar esto? Muchos años después, cuando era un adulto con mis propios hijos, tomé la iniciativa y lo visité siempre que pude. Algunas de las visitas fueron agradables y me hicieron pensar, no, él realmente no me rechazaba, eso era solo mi propia inseguridad hablando. Pero en otras visitas tuve la clara impresión de que él no tenía ni idea. Realmente no entendió que había algo fuera de lo común en su relación con sus dos primeras hijas, o que su decisión de divorciarse de su primera familia podría o debería haber afectado su bienestar emocional. Y con esa realización llegó el reconocimiento: “No hay nada malo en mí. “Acabo de tener la desgracia de tener un padre que no sabe cómo ser padre, pero tampoco tiene la honestidad de ser responsable de sus errores”.
Hay más, por supuesto, pero eso bastante bien lo dimensiona. En resumen, no tengo que medirme según su criterio, cuando sé a ciencia cierta que su criterio es defectuoso. Siempre tendré cicatrices por no haber tenido un padre cuando más lo necesitaba, pero no tengo que dejar que su comportamiento defina mi autoestima.