Soy una mujer de 30 años, nunca casada, sin hijos, y estoy compartiendo el tiempo entre las vacaciones de verano en casa con mis padres en el sudeste asiático, y el resto del año haciendo mis amos en un país “occidental”, donde vivir con compañeros de piso. Soy un demisexual heterosexual célibe involuntariamente … lo que significa que solo me gustan los hombres pero no siento atracción sexual a menos que haya desarrollado un vínculo emocional primero, y que prefiero ser parte de una pareja pero no he podido encontrar una pareja sexual / participar en la actividad sexual por razones fuera de mi control. Mi última relación a largo plazo terminó hace 3 años, hace casi 4 años, y desde entonces no he podido encontrar a nadie más.
En su mayor parte, mi vida única desde el 27 ha sido increíble. Renuncié a mi trabajo y me convertí en un escritor de viajes. Estoy trabajando y cuidándome bien. Actualmente tengo una beca de prestigio que me brinda la oportunidad de vivir entre países y obtener experiencias y perspectivas enriquecedoras. Estoy estudiando un tema que me importa mucho y viajé un poco más como parte de la investigación de mi tesis. Escribí un libro y estoy en el proceso de edición fina para publicarlo la próxima semana. Estoy colaborando con un artista visual, un cineasta y músicos para contar la historia de mi libro a través de otros medios y atraer a un público más amplio con un hermoso mensaje en el que creemos firmemente. Financieramente, me está yendo bastante bien, y creo que Solo mejorará desde aquí. Y estoy soñando sueños más grandes para los próximos años: escribir más libros, obtener mi propia columna en un periódico o una revista prominente, encontrar una empresa tecnológica y una empresa de ropa, establecer una iniciativa filantrópica y viajar un poco más para crear, Inspirar y colaborar.
Estoy orgulloso de en quién me he convertido, y no renunciaría a esto por un matrimonio.
Dicho esto, desde que llegué a mi adolescencia tardía / principios de los veinte, he tenido este deseo innato de matrimonio e hijos, y solo se ha fortalecido con el tiempo. Me encanta estar enamorado de un hombre al que realmente admiro y respeto, aunque es algo raro, y siempre espero que encuentre a mi “feliz para siempre”. Creo que sería una excelente pareja y esposa, y las personas que conocen mi historial en relaciones confirmarán que soy una persona que hace un esfuerzo deliberado para apreciar a mi pareja, comunica sus inquietudes de manera diplomática y considerada, escucha activamente y da mi indivisa presencia, define mis principios y los defiende, pelea en conflictos justos, se perdona mutuamente, sueña objetivos futuros juntos y se compromete con ellos, esté al lado de mi compañero cuando las cosas se ponen difíciles, cuida bien el hogar y está bien versado en hacer el lado “comercial” de la relación (finanzas, propiedad, responsabilidades).
Así que, en mi opinión, merezco estar casado porque puedo aportar mucho a la mesa y hacer que la vida de alguien sea más feliz y más bella. Pero eso también significa que merezco a alguien que pueda y se comprometa a hacer tanto por mí como a él, y acepta la vida que he estado viviendo antes de que entrara en escena. No me casaré con un hombre que diga: “Se acabó la fiesta, ya no viajas solo en solitario y escribes una carrera para ti. Ahora, hazme la cena y hazme una mamada porque como tu marido ahora llamo la atención por tu vida”. Si bien mi vida cambiará sin duda después del matrimonio y los hijos, el hombre con el que me case debe apreciar la vida y la persona que he desarrollado durante todos estos años, animarme a seguir siendo quien soy y soñaría nuevos sueños conmigo (que lo incluye a él ya los niños en la imagen) que respeta la continuación de ese camino de vida que he construido mucho antes de que él entrara en escena.
A pesar de mi deseo de casarme, desde que era niña he desarrollado una fuerte aversión al patriarcado (el sistema en el cual los hombres tienen el poder dominante, sometiendo injustamente a las mujeres a servir los intereses de los hombres a expensas de los suyos). Al ser educada en un hogar cristiano conservador, me enseñaron que para que un matrimonio y una maternidad funcionen, las mujeres deben tolerar un poco de patriarcado porque esa es la “manera de Dios”. Más tarde me volví agnóstico después de que mis padres se separaron debido a la relación de mi padre con otra mujer, y volví a estar juntos porque aparentemente mi madre no puede vivir sin él (y quería “obedecer la voluntad de Dios”, evitando el alejamiento de la comunidad de la iglesia que se ha convertido el centro de su universo)
Además de estos, tuve una educación con sexo negativo (lo que significa que cuando era adolescente me desanimé de expresar atracción por los niños y de desarrollar relaciones con ellos). Cuando finalmente tuve mi primera relación entre los 18 y los 19 años, me convertí en un novio abusivo mientras vivía lejos de mi familia y amigos del otro lado del mundo. Mi vida mejoró en 21-22 … en retrospectiva, probablemente debería haber pasado esos primeros años primarios dando prioridad a la búsqueda de un compañero … pero estaba en bancarrota, luchando contra demonios personales y tratando de volver a empezar mi vida, así que pensé que solo era responsable de Mejorarme primero antes de abrirme a una relación.
Cuando tenía 24 años, empecé una relación de 3 años con un chico que había sido un buen amigo desde que tenía 18 años, y estaba allí cuando estaba rompiendo con mi abusador. Pensé que era el amor de mi vida y me estaba preparando para casarme con él. Desafortunadamente, no estaba dispuesto a lidiar con mi pasado o planear un futuro, solo quería cortar mis alas cuando intento soñar, y siempre tenía que demostrar que es inteligente y soy tonto … lo cual, en retrospectiva, supongo, es Una forma de abuso también. Pero, por supuesto, nadie más lo ve porque, por lo demás, es un tipo amable, educado y agradable con una gran carrera respetable; otras personas generalmente piensan que es un buen hombre y mi padre tenía muchas esperanzas en él.
De todos modos, la vida que vivo ahora es la que he estado soñando desde que estaba con él … y la soñé de tal manera con la esperanza de que las cosas que hago me enseñen a ser una gran esposa para él. (lea el párrafo 4). Escogí una carrera de escritor porque me da la flexibilidad de trabajar desde casa y sumergir a mis hijos en mi mundo mientras les enseño lecciones de vida, valores y cómo soñar su futuro. No temo que estar casado o tener hijos me quitaría la increíble vida que estoy viviendo ahora, aunque eso significará que tendré que comenzar a planificar mi vida alrededor de ellos y ser creativo al brindarles experiencias que los hagan caer. enamorado de la vida misma. En todo caso, quiero la oportunidad de dejar que el matrimonio y los hijos transformen la vida que tengo ahora en algo más enriquecedor, incluso si eso significa mantener constantemente controlado mi ego, aguantar los golpes de las mascotas, hacer sacrificios financieros y lidiar con los pañales sucios. . Pero mi condición previa para decir “sí” al matrimonio es que mi cónyuge tendría que estar dispuesto a acomodar las cosas que creo que son más importantes para la vida, tanto por ser parte de ella como por darme la libertad de alimentar mi alma como Un individuo (para que tenga vida y chispa para colorear su mundo y el de nuestros hijos).
Desde entonces aún no he encontrado a un hombre que esté dispuesto a compartir ese tipo de vida conmigo. Cuando tenía 22 años, todos los buenos hombres solteros posibles estaban sobre mí, pero de 27 a 28 desaparecieron repentinamente. El siguiente novio que tuve fue un viaje de 3 meses desde el trabajo, con quien compartí una gran química, que expresó lo más cercano que he tenido a un compañero que me apoyó creyendo en mis sueños, me alentó a ser una mejor persona y lideró Me sigue creyendo que estaba enamorado de mí. Así que desarrollé sentimientos reales hacia él, que expresé generosamente cuando pensé que era mutuo … solo para descubrir más tarde que no lo decía en serio. Hasta ahora, esta aventura es el único hombre con el que me he acostado (el otro tipo con el que casi me casé era un cristiano practicante que pretendía que nos “salváramos” … así que cuando terminamos después de 3 años sin besarnos ni tener Sexo, sorprendentemente me sentí defeminado y extremadamente herido).
Cuando mi aventura se fue, lo que más me duele fue la impresión de que él se rindió porque no valgo la pena luchar. Me hizo sentir que hay algo inherentemente defectuoso conmigo. Si no hay nada malo en mí, ¿por qué los hombres no me aman y no se comprometen conmigo? Siento que soy esa hermosa mansión en un acantilado aislado que mira hacia el mar, del tipo que todos dicen que quieren pero que en realidad nadie compra porque es demasiado caro, requiere mucho mantenimiento y requiere esfuerzo para ir y venir. Cada vez que un posible comprador decide no comprar la mansión, lo renuevo y lo convierto en un lugar aún mejor para llamar hogar. Pero en lugar de atraer nuevos compradores, asusto a mis prospectos aún más porque simplemente agregué ceros adicionales al precio y no me conformaré con menos. En el mejor de los casos, recibo inquilinos que contratarían la proverbial mansión para organizar fiestas durante el fin de semana, pero no levantarán un dedo para limpiar su desorden. Al igual que, ¿por qué es tan difícil encontrar a alguien que piensa que valgo la pena? ¿O debería simplemente ver cómo esta mansión finalmente se desmorona en su vejez y se desperdicia sin tener que alojar a una buena familia que cuidaría de ella?
Intenté salir, pero después de ver a muchos tipos cuyos nombres tengo problemas para recordar, me parece inútil y demasiado difícil de seguir. Las fechas son cuando los extraños ponen su mejor pie adelante para tratar de meterse en los pantalones de otra persona. Lo que quiero es alguien a quien pueda conocer en el mundo real y crecer sentimientos reales antes de que decida compartir mi cuerpo con ellos. La “regla de las tres citas” de la cultura occidental me disgusta por completo: preferiría tener un matrimonio arreglado con alguien a quien mis padres dan fe es bueno para mí, que tener relaciones sexuales con un hombre extraño con el que solo he cenado tres veces. Así que la mayoría de las veces, solo dejo de llamar después de la primera o la segunda cita.
Los hombres con los que he desarrollado relaciones serias nunca fueron hombres que conocí en “citas”, y siempre he sido alguien que conocí en el contexto de una comunidad: la universidad, la iglesia o el trabajo. A menos que tenga la oportunidad de observar al hombre con franqueza en este contexto, no puedo conocerlo lo suficiente como para decidir si merece la pena comprometerse. Y dado que ambos he desarrollado una personalidad superindependiente y un historial de relaciones traumáticas, he tendido a desarrollar lo que yo llamaría “síndrome de damisela de angustia” como condición previa para enamorarme. Solo me enamoro de algunos hombres que me apoyan en una crisis, porque esto me sugiere que podré confiar en que él se quede conmigo y enfrentará momentos difíciles juntos en el futuro … y lo encuentro. Es difícil cambiar esta condición previa incluso después de que se haya comprobado que está equivocado. Y eso apesta porque no puedo desear o crear una crisis deliberadamente, porque eso va en contra de mis principios y hacerlo me convertiría en un idiota desesperado que no merecía al hombre que se enamora de él … ni debería un hombre meterme en una crisis por el para salvarme como mi “caballero de armadura brillante” porque eso lo convertiría en un imbécil imbécil que no me merecía.
Debido a esto, he decidido renunciar a las citas. Como dije al principio, la vida que vivo en este momento es lo suficientemente impresionante, y no quiero que mi falta de hijos y mi falta de amor saboteen mi felicidad. Dicho esto, el corazón quiere lo que quiere, y tengo un agujero en forma de matrimonio en mi corazón que nada más puede llenar. Lo mejor que puedo hacer es hacer las paces con ese vacío y vivir con ello. No significa que no llore para dormir algunas noches, o que me quede mirando el cuerpo desnudo en el espejo con pesar, pensando que si envejezco sin volver a hacer el amor, o que tenga la oportunidad de tener hijos. Y es cierto que algunos días me pregunto si hay un punto para continuar con lo que hago si no puedo tener un marido amoroso con el que envejecer y tener hijos para transmitir mi legado. Recuerdo haber viajado a uno de los lugares más bellos del mundo el año pasado y mirar por la ventanilla del autobús sollozando, pensando ¿y si esta increíble vida que estoy viviendo significa hacer sin otra cosa que también quiero tanto?
Dicho esto, todavía me quedan algunos años principales, y hasta que esos años hayan pasado, tendré un pequeño destello de esperanza en mi corazón … no tan grande como para una decepción, pero lo suficiente para comprender la oportunidad debe suceder un milagro. Seguiré preparándome mental y financieramente para la perspectiva de un futuro matrimonio e hijos, pero no lo buscaré activamente. Prefiero concentrar mi energía en la vida que tengo, maximizando y agradeciendo por ello.
Si no me asocio con 36, entonces considero a Single Motherhood by Choice (SMC) como un compromiso. Pero no puedo decírselo a mis amigos y familiares porque muchos pensarían que me estoy deshonrando. Los donantes de esperma y la adopción no están disponibles legalmente para personas no casadas en mi país, por lo que probablemente tendré que quedarme atrapado por una aventura, o destruir una amistad o un trabajo o el matrimonio de otra persona … y he terminado de llorar de decepción sobre mí mismo por la idea de hacer estas cosas … pero tengo el corazón puesto en que todo lo que tengo que hacer para hacer que mi hijo (a) suceda valdrá la pena. En un mundo semi-ideal, el padre sería un buen hombre que luego decide que me ama y que quiere criar a este hijo conmigo como mi esposo hasta que ambos envejezcamos. Pero incluso si se enoja y nunca lo vuelvo a ver, al menos tendría un hijo que, con suerte, podría amar de manera incondicional, cuidar y educar a una buena persona que ama la vida. Y estoy seguro de que de alguna manera tendré una comunidad que ama a este niño casi tanto como a mí, que tendrá mis esfuerzos para proporcionar un entorno seguro, cariñoso, responsable y honorable para que este niño crezca. .
Y si eso falla también para cuando tenga 40 años, obtendré mi PhD en Estudios de Paz o algo relacionado que me importa en mi vida, y me publicaré en una zona de guerra en particular donde mi conjunto de creencias políticas Es probable que me maten. (No, eso no cuenta como suicidio). En el mejor de los casos, de alguna manera lo lograría de manera segura, me ofrecí como voluntario localmente en un programa juvenil, asesoré a algunos niños / adolescentes que vienen a admirarme como una figura materna, y Seguiré volviendo a mí cuando crezcan y yo sea viejo. En el peor de los casos, muero joven luchando por algo honorable, las personas que respetan mi trabajo lloran mi muerte y honran mi memoria aunque sea desde la distancia, y nadie tiene que preocuparse de que yo envejezca solo.
Así que sí … esa es mi experiencia personal de estar soltero y vivir solo. Gracias por hacer esta pregunta y brindarme la oportunidad de hablar sobre algo de lo que no puedo hablar la mayor parte del tiempo.
