¿Deberían los padres tratar a los niños de manera diferente según sus órdenes de nacimiento?

Answer 1

Una lección importante que mis padres nos han enseñado es que envejecer les da más libertad y, con ello, responsabilidades.

Algunas de las ventajas que obtendría un hermano mayor (que un joven no podría) por la diferencia de edad:

1. mientras que mis hermanos menores aún necesitaban tomar chocolate / leche para el desayuno, cuando estaba en la escuela secundaria ya podía tomar café como mamá y papá
2. Podría quedarme en casa de mis amigos, y ocasionalmente también podría pasar la noche.
3. Disfruté de una asignación diaria en la universidad que fue más de 4 veces lo que obtuvieron mis hermanos en la escuela primaria y secundaria.

Por otro lado, algunos de estos beneficios vinieron con responsabilidades.

1. Si bien obtuve 4 veces más de lo que mis hermanos reciben para los subsidios, a menudo los traen y los traen de la escuela, con nuestras sirvientas preparando sus bocadillos y su almuerzo para llevar temprano en la mañana. Por otro lado, tuve que ir a la escuela por mi cuenta y fui responsable de conseguir mi propio almuerzo y bocadillos saludables.
2. Como el primer niño trabajador, parte de mis ganancias de un mes se destinó a parte de los gastos diarios en el hogar, comida, electricidad, etc. Mis hermanos no preguntaron nada por el estilo, si pudieron ahorrar mucho de sus asignaciones. , es 100% de ellos.

Habrá algunas cosas que mis hermanos experimentaron y me alegro de no tener que pasar. Hay algunas cosas que ellos experimentaron que desearía haber experimentado yo mismo. Lo mismo se aplica a ellos.

Lección allí? No puedes conseguir TODO en la vida.

Deseaba tener un auto deportivo de $ 100k como mi amigo de la universidad. Pero no puedo permitirme eso.

Pero tengo la suerte de no ser un niño sin hogar que vive en las calles, rebuscando basura.

Answer 2

¿Deberían ellos? La mayoria del tiempo, no. No es justo

Pero los padres siempre van a hacer esto, y a veces se justifica porque:

• Si los padres intentan algo con su primer bebé y descubren que esta técnica no funciona, ¿no es mejor para ellos no cometer el mismo error con el próximo bebé?

• Si eres el mayor, tus padres probablemente estén aprendiendo qué hacer cuando te crían. Así es como es. Ellos también son personas. No te enojes con ellos por esto.

Diferentes niños tienen diferentes necesidades y se benefician de cosas ligeramente diferentes.

• Digamos que el bebé número 1 es saludable, feliz, extrovertido y desarrolla una pasión por el fútbol. El bebé número 2 es sano, feliz, solitario y le encanta pintar. El bebé número 3 nace con una parálisis cerebral.

• ¿Deberían todos conseguir una pelota de fútbol para su quinto cumpleaños?
• ¿Todos necesitan recibir terapia física?
• Si el bebé 1 tiene dificultades en la escuela y el bebé 2 tiene un talento académico, ¿quién necesita más atención en ciertas materias?
• ¿Cuál de estos bebés tendrá el privilegio de ir al parque sin supervisión a la edad más temprana? ¿Qué bebé va a querer esto?
• ¿Se espera que el bebé 3 palee la acera porque el bebé 1 hizo eso cuando tenía 10 años?

A veces, el orden de nacimiento es importante en la forma en que cada niño será tratado a cada edad.

• A los 12, se espera que el primogénito cuide a sus hermanos por un tiempo cuando los padres salen a algún lugar. Pero no se puede pedir eso al niño más pequeño sin esperar que los hermanos mayores escuchen a su hermano menor de 12 años. Simplemente no funciona.

Dicho esto, siento tu dolor. Mis padres eran injustos en la forma en que asignaban las tareas y la culpa cuando yo también crecía, siempre a favor de mi hermano hasta que mi hermano llegaba a la adolescencia y decidieron que debería limpiar la acera porque él es más fuerte.

La mierda sucede, y si es mala, trata de hablar con tus padres sobre cómo te sientes. Solo recuerda escucharlos y trata de ver de dónde vienen. La comunicación es buena en cualquier relación, parental o no.

Y no lo sostengas contra el hermano. Los hermanos eligen el comportamiento de tus padres no más que tú.

Answer 3

No si pueden evitarlo.

Existe un gran debate sobre si el orden de nacimiento tiene efectos duraderos en la psicología del individuo. El estudio más reciente parece demostrar que no lo hace. [1] [2]

Dicho esto, no hay razón para introducir un problema de orden de nacimiento en sus hijos. Como anécdota, he visto a personas que “beben” al niño más pequeño y tienen problemas. El niño aprendió que era ventajoso ser incapaz de hacer las cosas. Tal vez esto no se haya aprendido más tarde en la vida, pero ¿para qué configurarlo para empezar?

Tomé la decisión consciente de que los niños de 2 años pueden caminar, así que ellos caminan. Los niños de 4 años pueden poner la mesa, así que la ponen. No era perfecto, pero como ese era el marco, mis errores se superaban más fácilmente. Créame, se necesita mucho tiempo y atención para que un niño de 4 años ponga la mesa. Es increíblemente bueno para ellos.

Notas al pie

[1] Orden de nacimiento – Wikipedia

[2] Resolver el debate sobre orden de nacimiento y personalidad.

Answer 4

Si bien la idea de criar hijos de manera diferente según el orden de nacimiento puede tener más contexto cultural en algunas partes del mundo que en otras, y en algunas áreas de la vida que otras, es importante tener en cuenta que la crianza puede cambiar de un niño a otro, independientemente del nacimiento. orden.

Hay varias razones de apoyo para esto, incluidas las diferencias de personalidad, capacidad, nivel de relación y otros factores.

Lea más: la perspectiva de una trabajadora social y una madre sobre la crianza de cada niño de manera diferente [1] en FamilyNinjas.

Notas al pie

[1] Criando a nuestros hijos de manera diferente – Familia Ninjas

Answer 5

En general, las responsabilidades / libertades vienen con la edad. Si el hermano mayor puede permanecer despierto hasta las 10 p.m. cuando cumple 12 años, la hermana menor debería poder levantarse hasta las 10 p.m. cuando cumpla 12 años. Lo mismo ocurre con sacar la basura o ayudar con la ropa.

Por supuesto, la realidad es que los 3 niños no serán iguales. A algunos les gusta lavar la ropa mejor que sacar la basura, otros pueden desear tener ciertas libertades que otros no. Y para colmo, si eres el hijo mayor y 2 vinieron después de ti, probablemente terminarás con el servicio de pañales y el cuidado de los niños, que es algo que el niño más joven (y el último) no va a experimentar.

Los más pequeños probablemente terminarán con MENOS responsabilidad y más libertad que el resto por defecto. Los hermanos menores generalmente se desarrollan más rápido porque copian a sus hermanos mayores. Los hermanos mayores tenían que aprender por su cuenta y tenían la responsabilidad de los hermanos menores, pero los hermanos menores tendrían el efecto contrario.

Answer 6

Enigma interesante.

En nuestra casa (criamos cinco hijos) la diferencia de edad entre el mayor y el menor fue de 15 años. Los dos mayores (mi hijo mayor y mi hija) se criaron de cierta manera, y muchos de los “servicios” de la vida (como tener sus propios equipos de sonido en la habitación, ciertos privilegios, o a qué edad podían hacer esto o lo que hacemos) También les pedimos que hicieran tareas, y continuaron haciendo estas tareas (acordes con sus edades) mientras los niños más pequeños crecían.

Cada niño tenía tareas que hacer, de nuevo adecuadas para su edad, y su creatividad individual sobre lo bien que hacían estas tareas normalmente significaba que la tarea se había dejado parcialmente hecha. A menudo les pedimos a los mayores que ayuden a completar la tarea que el menor no hizo. A ellos no les importó particularmente, porque creían y correctamente, que los más pequeños deberían aprender igual que ellos, y obtener privilegios tal como lo hicieron.

La única vez que los niños mayores se sintieron reivindicados fue cuando salieron de casa para ir a la universidad y los más pequeños (ahora también mayores) tendrían que hacer el trabajo, porque no había nadie más para hacerlo. En nuestra familia funcionó mejor en ese sentido debido a la edad entre los mayores y los más jóvenes.

Surgieron muchos sentimientos negativos entre los niños mayores y los más pequeños por cosas simples como que mi hija mayor tenga un nuevo estéreo en la habitación. Ahora ella tenía un nuevo estéreo y un viejo estéreo. ¿Qué hicimos con el viejo? Se lo entregué al siguiente niño. El problema era que el siguiente niño no era tan viejo como el mayor para obtener su primer equipo de música (el que tenía ahora).

Así también, después de todos los niños, nuestro propio método de crianza se volvió más suave y matizado.

Por ejemplo, cuando estaba creciendo, mi mamá cocinaba bistec solo como una rareza. Ella tampoco permitió que nadie le pusiera salsa de tomate. Estaba orgullosa de cómo cocinaba los filetes (eran geniales) y debían disfrutarse sin modificaciones. Un día, años más tarde, nosotros, como familia, fuimos de Seattle a Los Ángeles para visitar a mis padres, y mi madre dijo que cocinaría filetes para todos.

Entrenamos a nuestros hijos y les dijimos que NO pidieran ketchup ni nada para poner estos filetes debido a cómo estaba mi madre. Todos los niños estaban listos. Nos sentamos a cenar, y lo primero que dice mi mamá es: “¿quién quiere un poco de salsa de tomate para sus filetes?” Me fui y murmuré: “¿Quién es esta mujer y qué ha hecho con mi madre?”

Cada generación piensa que lo tuvieron más difícil que el que los sigue; incluso dentro de la misma familia.

Mis hijos mayores sentían que lo tenían más difícil que sus hermanos menores; los niños más pequeños también sintieron que cada uno lo tenía más difícil que el otro. Al final, todos lo tuvieron prácticamente igual, pero el mundo cambió a lo largo del camino.

Answer 7

El hijo mayor puede mejorar sus habilidades de liderazgo y aprender cómo hacer un balance entre la libertad y las responsabilidades. Ella / él puede ser en algunas situaciones la alternativa madre / padre. Sin embargo, el padre dictador no permitiría eso.

Answer 8

Como padres de cuatro hijos adultos de 13 años de diferencia y el hijo menor de ocho años, ya sea que tengan o no importancia, siempre lo harán. Es maldito relincho imposible NO. No importa qué tan bien se prepare, su primer hijo es un “nuevo evento” en el que tiene que ajustar sus vidas. Cuando llega el último, los padres son viejos profesionales.

Como mi esposa de 35 años expresó a nuestro mayor sobre una de sus muchas quejas sobre este tema.

“Oh cariño, solo estábamos practicando contigo!”

Answer 9

No lo creo. El orden de nacimiento puede significar poco en realidad.

Mi hijo mediano era tres años mayor que su hermana. Ella lo alcanzó en altura por 1 año. Mi hijo tenía infecciones crónicas en los oídos cuando era pequeño y no se metía tubos en los oídos hasta que tenía 2 1/2. Estaba algo atrasado en muchos aspectos de la vida. Sentí que estaba criando gemelos durante bastante tiempo. De hecho, a menudo olvidaba lo pequeña que era mi hija, porque era muy capaz y articulada, pero luego surgió algo así como el tiempo, y me devolvió a la realidad de su edad.

Cuando tenían 13 y 10 años, mi hija era mucho más responsable que su hermano. Mi hijo era TDA y muy emotivo significaba que necesitaba muchas más manos para criar, que mi hija. Él también necesitaba dormir más que su hermana, por lo que mantenía la misma hora de acostarse con ambos, mi hijo sabía que él era mayor, después de todo, pero si hubiera sido verdaderamente honesto y mezquino, habría acostado a mi hijo por lo menos 45 minutos. antes de su hermana.

Mi hijo mayor estaba en algún lugar en el medio. ¡Esperaba que me “ayudara” con los dos más jóvenes, difícilmente para sostener personalmente tres manos cruzando un estacionamiento! En este caso, su padre tenía la custodia primaria, por lo que mi hijo mayor era nosotros solo en los veranos. Me hubiera encantado tener más tiempo para explorar la dinámica entre los tres, y mi hija mayor tendría más tiempo solo, siendo la más antigua.

Crié a mis hijos según sus necesidades. No contuve a mi hija menor, solo porque era mi bebé, o simplemente porque era la menor. Cada niño obtuvo mi confianza y se le asignó la responsabilidad según cuándo y cómo se la ganaron. Obtuve un montón de “injustos”, y realmente hice mi mejor esfuerzo para ser “justo” e igual para todos, en los primeros años. Eventualmente tuve que decirles: “No puedo tratarlos a todos por igual, porque no todos son iguales”.

Eventualmente se estabilizó, y para cuando mi hijo mediano tenía 18 años, estaba orgulloso de ser visto como responsable y de hacer frente a su camino en el mundo. Incluso fue capaz de dejar de lado su resentimiento hacia su hermana pequeña, que hizo que las cosas parecieran fáciles y comenzó a apreciar sus propios dones y talentos. No fue una pequeña hazaña de mi parte ayudarlo a llegar allí.

Answer 10

Absolutamente no. Esta es una gran manera de sembrar enojo y resentimiento entre tus hijos. El favoritismo puede dejar cicatrices que nunca sanan completamente.

Las responsabilidades deben ser distribuidas de la manera más equitativa posible. Quiero decir que los más pequeños pueden no tener que cuidar niños, pero eso no significa que deban obtener un viaje gratis.

TODOS los niños deben hacer las tareas domésticas, sus tareas y contribuir a la casa de alguna manera. Sí, es posible que algunos trabajos no estén disponibles para los hermanos menores, pero estoy seguro de que hay otras cosas que pueden hacer en la casa.

Recuerda la edad de los niños. Tu bebé no será un bebé para siempre.

Answer 11

Los padres deben tratar a sus hijos de manera diferente basándose en el hecho de que son individuos únicos y tendrán su propia personalidad, necesidades, deseos, rasgos, etc.

Intentar tratar a sus hijos “de la misma manera” o “orden de nacimiento diferente y diferente” implica el riesgo de ignorar sus necesidades.

Concéntrese en lo que cada niño necesita y ayúdelo a guiarlo hasta la edad adulta.

Answer 12

No tiene mucho sentido debatir lo que los padres “deberían” o “no deberían” hacer. Los niños aprenden a lidiar con eso. Como hija mayor tuve la mayor cantidad de tareas dentro de la casa. Yo era la niñera si mis padres necesitaban ir a algún lugar sin los niños. Me imagino que hubo algunos ajustes cuando fui a la universidad, porque vivía en el campus. Cada vez que volvía a casa, tenía las mismas tareas que tenía antes de irme.

Los amigos de mamá le preguntaron cuándo iba a comprar un lavaplatos. Ella acaba de decir que ya tenía un lavaplatos. Noté que cuando mi hermana menor fue a la universidad, mamá finalmente consiguió un lavaplatos.

Realmente no me sobrecargaron ni me pusieron mal como el mayor. Acabo de tener algunas responsabilidades más. Mis dos hermanas finalmente aprendieron a lavar los platos y limpiar la aspiradora, y ese tipo de cosas cuando salí de casa. Todos son competentes en eso ahora. Sin embargo, la infancia de mis hermanas fue un poco menos exigente, al menos hasta que fui a la universidad.

Answer 13

No creo que los padres deban hacer esto, pero no sé de ninguna manera que exista exactamente el mismo tratamiento porque cada nuevo miembro de la familia crea un escenario diferente al que existía antes. Lo he visto en familias en las que los mayores terminan soportando mucho más que sus hermanos menores, que parecen volar por debajo del radar de las expectativas de los padres.

Los padres también están aprendiendo más a medida que sus familias crecen. Las cosas que saben o no saben cambian con el tiempo, la experiencia y las circunstancias, por lo que incluso si fueron conscientes de lo que esperaban de sus hijos y trabajaron arduamente para ser “justas”, las cosas no se desarrollarán igualmente.

Hay momentos en que los padres esperan demasiado de sus hijos mayores y, como saben más, cambian las expectativas para los niños más pequeños. Eso puede ser desafortunado para el mayor, pero también puede balancearse en favor de los mayores en otras formas porque, como usted, el mayor de ellos recibió como único hijo por un tiempo, los más jóvenes nunca podrán tenerlo de la misma manera. Porque no son solo niños.

Como el más viejo, también tendrá privilegios antes que los demás y, desde su perspectiva, puede que no parezca justo que pueda hacer lo que aún no se les permite o lo que aún no es capaz de hacer. En el momento en que alcancen la edad que pudiste tener / hacer / ir … puede que no esté disponible para ellos.

Answer 14

Bueno, sí. Trato de no perder de vista las edades que he otorgado privilegios a la primera para que pueda otorgarla a la segunda a la misma edad. Pero, el mayor será más teniente hasta que me ignore por completo. Realmente tendría que criarlos por separado para tratarlos igual.

Probablemente los trataría de manera diferente si fueran gemelos. Son personas diferentes, después de todo.

Intento no hacer que el mayor se sienta responsable de su hermano, y, por el contrario, trato de asegurarme de que el menor se sienta competente y contribuya. Por lo tanto, tengo que tratarlos de manera diferente para corregir la mano que les repartimos.

Entonces, digamos por ejemplo que tienes un perro. Y cuando su hijo mayor tenía 9 años, él consiguió pasear al perro. Y luego tienes otro niño de nueve años, pero ya tenías un paseador de perros. ¿Es ese el tipo de problema que estás enfrentando? Pueden compartir tareas, y el mayor puede guiar al menor. Mis hijos tienen cuatro y siete años, y lo hacen con la lectura. No sé qué tan bien funciona pedagógicamente, pero parecen felices.

Answer 15

No

Todos los niños deben aprender a ser responsables y cómo hacer las tareas del hogar.

El orden de nacimiento no significa nada en el escenario que describiste. Son personas diferentes y ambos deberían aprender por igual.

Answer 16

UH no.

Intenta ignorar el orden de nacimiento. Demasiado se asocia con cuando alguien nació. El “bebé” tiende a ser mimado, mientras que el primer nacimiento tiende a ser demasiado paternal.

Trate de ser consistente.

Answer 17

Mi padre me confesó recientemente que solía preferirme a mis dos hermanos mayores.

En ese momento, no lo vi, pero al recordar cómo mis hermanos solían atacarme, debían haberlo sabido también en aquel entonces. También recuerdo, cuando era joven, que lo que hiciera allí no tendría demasiadas consecuencias duras porque era muy amado.

Supongo que, hablando desde mi experiencia personal, ser tan malcriado solo te daría un sentido de derecho. Así que no se lo hagas a tu hijo. (Me alegro de haber sido enviado a un internado. De ahí proviene mi naturaleza independiente).

Como contraste, el mayor de nuestra familia recibió (* probablemente) demasiadas responsabilidades como el hijo mayor.

Ahora, ha aprovechado la primera oportunidad que tiene para salir de casa, ir al extranjero y vivir solo. Él trabaja en una tienda de comestibles ahora.

Por lo tanto, hacer que su primogénito sea el caballo de trabajo de los niños, mientras que los otros dos tienen tiempos ligeramente más fáciles, probablemente sea tan malo como arruinar al niño.

Sea lo más justo posible con todos sus hijos y trate de amarlos a todos por igual.

* Dije ‘probablemente’ porque no estaba vivo en ese momento para saberlo con seguridad. Solo asumo porque mi hermano ahora es increíblemente perezoso. No lo he visto en mucho tiempo, así que no sé si ha cambiado para mejor. Solo se puede esperar.

Answer 18

Esa es la mejor manera de enseñarles que las cosas son más fáciles y que sus hermanos mayores pueden cuidarlas. Mientras crecía con los padres que hacían esto cuando éramos niños, luchaba a menudo para que limpiara el apartamento cuando trabajaba 6 días a la semana, mientras que él trabajaba durante 4.

No es una buena idea. A menos que el otro niño tenga una discapacidad, cuando ese niño llegue a esa edad, los subirá a ese bote.

Answer 19

Creo que los niños deben ser tratados de acuerdo con lo que necesitan. Algunos niños mayores ayudarán menos y otros ayudarán más. Todo depende del niño y su personalidad.

Mientras que reciban igual amor y atención, sigan la corriente.

Answer 20

Cuando tienes varios hijos, digamos 3 o más, es imposible tratarlos exactamente igual.

El mayor o los mayores pueden tener más responsabilidad por un tiempo, pero normalmente también serán los primeros en salir de casa. En una familia numerosa, es posible que los más jóvenes tengan más probabilidades de cuidar a los padres ancianos en los últimos años.

Tengo 5 hermanos, 4 de ellos mayores. Hasta los 15 años, prácticamente no tenía responsabilidades, aparte de las tareas básicas como limpiar mi propia habitación. Luego mi segunda hermana se mudó, dejando solo 3 de nosotros en casa. A partir de ese momento, asumí muchas más tareas para aliviar la carga de mi madre, que estaba envejeciendo. Antes de mudarme, años más tarde, probablemente tenía mucha más responsabilidad que cualquiera de mis hermanos mayores cuando vivían en casa, pero debido a más espacio, también pude quedarme en casa por más tiempo.