Cómo saber si mi papá me está manipulando.

Answer 1

Bueno…

Lo primero es lo primero. Tu padre tiene algunos problemas “a bordo”. Y con esto quiero decir que él está tratando con muchas cosas que existían mucho antes de que usted llegara a la imagen.

Y esto no tiene nada que ver contigo o con tus hermanas.

No soy psicóloga, pero parece que, entre otras cosas, papá sufre de NPD o trastorno de personalidad narcisista. Se absorbe en sí mismo, tiene una opinión muy alta de sí mismo y no puede demostrar empatía. Los padres narcisistas también tienden a formar relaciones muy fuertes (especiales) con sus propios hijos.

Como alguien cuyo padre también sufre de NPD es muy difícil saber qué es normal . Podemos justificar, incluso defender, el comportamiento de nuestros padres porque para nosotros es normal. Y, por supuesto, tenemos una relación “especial” que “nadie más entiende”. Así que en un esfuerzo por mantener este estado tendemos a rechazar la intervención externa, manteniendo así la patología “vivo y bien”.

Las relaciones especiales proporcionan un sentido de propósito, validan nuestro sentimiento de pertenencia y nos hacen sentir … bien … especial .

Pero eso no significa que estén sanos.

La codependencia, la negación y otras conductas de autoservicio son a menudo la base de estas uniones malsanas.

La relación especial que usted y sus hermanas comparten con su padre, por ejemplo, no es saludable porque le sirve a su padre más de lo que le sirve a usted ya sus hermanas.

Así que felicitaciones a usted por incluso reconocer que el comportamiento que exhibe su papá requiere una segunda mirada …

Pero hay otros elementos de esta relación que me preocupan, uno de los cuales es el historial de abuso físico. Necesita saber que el abuso físico de cualquier tipo NUNCA es aceptable. Tampoco es una situación en la que otra persona, especialmente un padre, te obliga a hacer algo en contra de tu voluntad.

Así que … para responder a su pregunta, sí. Tu papá te está manipulando. Lo cual, en sí mismo, no requeriría automáticamente la intervención. Pero cuando cualquier adulto, a pesar de los padres, obliga a cualquier niño a participar y está haciendo cumplir su voluntad por medio de abuso físico y / o emocional (lamentando que usted haya nacido, por ejemplo), ¡ esto no es saludable!

Pero, al final del día, él sigue siendo tu padre y tú lo amas. Además … “sacarlo de la cuenta” puede tener graves consecuencias.

Le recomendaría encarecidamente que busque un amigo de confianza, un familiar o un administrador de la escuela en quien pueda confiar de manera segura y confidencial. Esta persona debe comprender que lo que comparte no es información pública y que no solo está buscando un bloque de sondeo, sino algunos consejos prácticos sobre qué hacer.

También hay agencias gubernamentales (Servicios para niños y familias, por ejemplo) que pueden ofrecer asistencia práctica y confidencial.

Otra opción excelente es llamar o visitar cualquier iglesia y pedir hablar en privado con alguien sobre una situación familiar. Hay personas amables y compasivas que estarían encantadas de escuchar y ofrecer sugerencias sobre lo que puede hacer.

Ha dado el primer paso importante para honrar la seguridad y el bienestar de usted y sus hermanas. ¡No te detengas ahora! Recuerda … no estás tratando de meter a tu papá en problemas aquí. Simplemente estás intentando obtener apoyo y establecer un plan de “respaldo” en caso de que las cosas con tu padre se intensifiquen.

Buena suerte y por favor mantenme al tanto!

Answer 2

Si bien no soy psicólogo, ni estoy capacitado en absoluto como profesional de salud mental, parece que su padre es un narcisista. Esto significa que nunca ha aprendido a vivir en el mundo real, sino que vive en su cabeza, donde considera que todas sus acciones y pensamientos son bien intencionados, o incluso especiales.

Desde este contexto, persigue la satisfacción de los impulsos e intereses legítimos (por pertenencia social o estatus social, por autosuficiencia económica, por los medios para apoyar a los dependientes (como usted y sus hermanas) y por otras necesidades de adultos), pero Nunca desarrolla una autorregulación madura de sus emociones y niveles de motivación.

Esto causa que otros adultos, en su vida familiar (como su cónyuge / s), o su lugar de trabajo, tengan un sentimiento negativo acerca de él y no lo apoyen cuando lo necesite; A ningún adulto le gusta “cuidar niños” a otro adulto. ¡Simplemente no se puede trabajar en nuestros horarios!

Debido a que nunca aprende a tener en cuenta los sentimientos, necesidades y expectativas de quienes lo rodean, nunca desarrolla lo que se llama empatía por los puntos de vista de otros, y debe soportar la retroalimentación negativa que experimentará al actuar como un niño en una Un mundo adulto viviendo una fantasía con personas que aún pueden ser engañadas, como los jóvenes dependientes que legítimamente necesitan el amor, la orientación y la aprobación de su padre.

Por favor, sepa que usted no causó ni empeoró sus problemas; Sepa que se necesita una resolución y motivación increíbles, con la expectativa de obtener una recompensa para que una persona como su padre se someta a asesoramiento y tratamiento para mejorar su enfoque de la vida. Tenga en cuenta que es poco probable que lo busque mientras su vida sea funcional, y especialmente mientras tenga gente con quien andar.

Tu padre te está manipulando porque aún no tiene otra opción; él realmente no sabe qué más hacer. En la medida de lo posible, sepárese de todas las partes malas de él; por favor, no dejes que él tome tus decisiones por ti, sobre cualquier cosa; sé tan respetuoso como puedas mientras aún vives con él y sabes que puedes buscar BUENOS consejos y apoyo de personas mucho más sanas.

Hay gente allá afuera que entenderá lo que estás hablando con tu padre, que no se dejará engañar por las partes emocionalmente estimulantes de la historia, pero que, en cambio, solo serán amigos y asesores decentes y constructivos para ti.
Pareces que TIENES la capacidad de planificar, de tomar en cuenta los puntos de vista de los demás y de que puedes hacer una vida mucho más feliz y satisfactoria para ti misma que la que tu padre tiene, o lo que él nunca podría.

Buena suerte. No te rindas En principio, ama a tu padre, pero no dejes que él maneje tu autobús nunca más.

Answer 3

Entiendo. Mi papá también es un hombre increíblemente manipulador. La forma en que llegué a esa conclusión fue a través de unir lo que significa normal para otras personas y darse cuenta de que nuestra relación no era normal. Tengo algunos consejos de los que me he vuelto muy consciente en mi retrospectiva de la forma en que me trató a mí, a nuestra familia y a aquellos a los que afirmó amar antes de alejarme de él y su abuso, así que permítame compartir estos consejos con tú ahora:

En lo más simplista, todo esto resumido básicamente equivale a mirar sus acciones antes de que escuches sus palabras. Si te hace algo y dice otro, sus acciones son cómo se siente realmente, no cómo dice que lo hace. Por ejemplo: si es físicamente abusivo con usted, se disculpa por ello y luego lo abusa nuevamente, entonces en realidad no lo lamenta, solo está tratando de recuperar su confianza para mantener el control.

Algún lenguaje que debe tener en cuenta son las palabras que se dicen en relación con usted y el hecho de poner palabras en su boca o sentimientos en su corazón contra su voluntad. Cosas que te hacen sentir como si estuvieras alguna vez equivocado por sus acciones, sus elecciones o sus sentimientos son estrictamente manipuladores. Una gran bandera roja es la palabra “pero” o “si” o cualquier variación. La palabra “pero” niega automáticamente todo lo dicho antes, al igual que “si” más a menudo que no. Es una palabra que suele ir seguida de excusas. Ejemplo: “Podría haber hecho mucho más con mi vida si no te tuviera”. Tomó la decisión de tener hijos y ser padre, usted no es responsable de eso ni de cómo se siente al respecto. Nunca tome responsabilidad por sus errores. Acepte sus errores, aprenda y crezca a partir de ellos, pero no le permita que coloque los suyos sobre usted, haga que sus faltas menores se oculten o se produzcan por su cuenta, y lo más importante, no permita que la culpa lo engañe para que se disculpe por lo que hizo para ti.

En referencia a las disculpas en particular, la forma en que puedes decir que es manipulador e insincero es si se disculpa por la forma en que te sientes, la forma en que percibiste sus acciones / palabras y / o esquivando las cosas que realmente te lastiman. Si no puede enfrentar las cosas que dices en serio, no lo lamentará realmente. Te recomiendo persistir hasta que deje de evitarlo. Por ejemplo, hable acerca de cómo abusó de usted físicamente, sea específico, pida una disculpa y no acepte una a menos que sea claro y simplemente “Lamento haber puesto mis manos sobre usted” o lo mismo. .

Lo mencioné antes, pero quiero darle un poco más de énfasis: el sentimiento de culpa es una táctica de manipulación muy común, una de la cual debes estar muy consciente para detectar: ​​consciente de ti mismo y de tus emociones, así como de la otra parte. . El ejemplo más extremo que se me ocurre es una amenaza de suicidio: “Si __ me mataré”. Con esto, debe tener en cuenta que sus elecciones, sus respuestas a sus acciones y sus palabras aún están bajo su control.

Otra cosa que puede o no aplicarse a tu situación dependiendo de la personalidad de tu padre es algo que se llama señal de virtud. La señal de la virtud es cuando alguien hace algo bueno no porque sea una buena acción, sino porque hace que se vea bien. Por ejemplo, tal vez su padre lo ignore o le gane en su mayor parte cuando solo sea usted y él, pero en el momento en que un amigo se acerca, él desea presentarle a ellos para que parezca un padre cariñoso, o quizás reciba un gran regalo. que puedes abrir en tu fiesta de cumpleaños cuando todos están ahí para verte abrir, pero luego, cuando todos se han ido a casa, te dice que no juegues con ese juguete nuevo en la casa a menos que quieras que te golpeen. Cosas de esa naturaleza, cosas que lo hacen lucir bien, pero nada más sub-espacial. Si tu padre hace algo como eso (solo atiende a su personalidad y representante, por supuesto), lo está fingiendo para que se vea bien con el mundo exterior, no porque realmente le importe.

Cuando hable con él acerca de su relación como su hijo, lo que definitivamente debería hacer en algún momento (no se detenga cuando lo haga), llámelo por cualquiera de las cosas que mencioné anteriormente o cualquier otra cosa que note en su viaje. A la claridad y realización. Obviamente, solo hazlo si sabes que estarás a salvo de hacerlo, porque si estas cosas son algo que él hace, al señalarlo lo inquietarás ya que estás viendo a través de la fachada y su control depende de que seas un tonto para eso. No te pongas en una posición en la que te pongas en peligro a causa de su ira, te pongas en una posición en la que tengas el control y le digas: “Tengo el control de mi vida, como mi padre, quiero que seas parte de eso, pero solo puedes si cambias tu forma de ser ”. Para que él sepa que eres serio acerca del ultimátum. Sin embargo, al mismo tiempo, no te detengas cuando los dos hablen o dejen que se acerque a usted de alguna manera. Necesita saber que estás deshaciendo su control sobre ti y que estás tomando el control de tu propia vida, que no eres un saco de boxeo personal o emocional para él. Comenzó bien dándose cuenta de que él lo manipula y tratando de averiguar cómo lo hace específicamente.

¡Te deseo mucha suerte y te mando muchos saludos!

Answer 4

No soy un especialista en salud mental, sin embargo, su padre parece que tiene problemas de salud mental. Estoy de acuerdo en que es muy probable que sea un narcisista.

Eres lo que se llama un chivo expiatorio. No tiene ningún sentido de la vergüenza porque te arroja toda su vergüenza al culparte por todo lo malo en su vida, como decir que estaría mejor si no hubieras nacido. Esto no es cierto

La verdad es que no tiene empatía. Debido a esto, le falta un componente importante de lo que es ser una persona completa. Probablemente fue abusado y también tuvo una infancia dura. Esto hizo que se perdiera un paso de desarrollo temprano muy importante en la infancia. Realmente no puede sentir nada por otras personas y realmente no pueden relacionarse con él porque le falta algo dentro de él.

Debido a esto, él puede abusar de ti y no sentir nada al respecto. Debe llamar al 911 o al servicio de protección infantil si usted o sus hermanos están en peligro. No te oigo hablar de tu madre aquí. Si ella vive con usted, también debe tener problemas de salud mental que deben abordarse. En los comentarios usted dice que otros miembros de la familia lo respaldarán. Esto es muy común ya que toda la familia suele tener problemas.

Usted dice que dejó de abusar físicamente de usted a la edad de 14 años. Probablemente sea porque usted creció y puede defenderse. Este tipo suele ser cobarde de gallina cuando se enfrenta a alguien que no es más débil que ellos. Sin embargo, aún puede temblar aunque se sienta intimidado, así que mantente alejado de él y no te enfrentes a él.

No sé cuántos años tienes, pero en algún momento tendrás que salir. Si te quedas en la casa, mejor te preparas para esa eventualidad.

En primer lugar, no te quedes en casa. Intenta irte lo más posible. Salir con amigos en su casa. Lleve a sus hermanos siempre que sea posible, ya que no quiere dejarlos demasiado vulnerables.

Aun así, hay muchas cosas que debe hacer por su propio bien y seguridad y tendrá que hacerlo solo. Necesita priorizar poniendo sus necesidades primero. Esto es muy difícil de aceptar. Usted es el más viejo, por lo que al estar en una situación mejor, mejora su situación a largo plazo, ¿entiende?

Necesitas ser financieramente independiente. Encuentre a alguien amable y con conocimientos para que lo ayude con el currículum vitae y las habilidades de entrevista de trabajo porque necesitará un puesto de trabajo lo antes posible. Obtenga una cuenta de ahorros y pegue tanto $ como sea posible en ella. No dejes que nadie lo sepa. Si tienes que conseguir una caja de seguridad. Puede que tenga que salir rápido y esto puede ser todo el dinero que tendrá.

Si tiene suerte, tendrá un amigo de la familia que le permitirá quedarse con ellos. Piense en esto y use un enfoque cuidadoso para sentir esto. Mencione que las cosas en el hogar son ásperas y vea qué le devuelve. Si tienes un lugar al que ir, esto te ayudará enormemente.

Hable con un consejero en la escuela. Ellos pueden ser capaces de ayudarte también. Haz tu tarea en la biblioteca de la escuela. Trate de mantener sus calificaciones, si es posible, para tener perspectivas de futuro para un mejor trabajo.

Siento que esto te esté pasando. Por favor, comprenda que a la gente le importa. Espero que algún consejo que te haya dado ayude. Buena suerte y que Dios te bendiga.

Answer 5

¿Cómo sabes si tu papá te está manipulando?

Apuesto a que ya sabes la respuesta porque has hecho la pregunta.

La pregunta podría ser cómo reaccionar o qué hacer ahora.

Si bien no podemos alejarnos de nuestra familia, podemos decidir cuánta influencia tienen en nuestras vidas. Tenemos que decidir qué es real y qué se compone. Si no puede resolverlo de inmediato, coloque un “alfiler” y piénselo más tarde.

Tenía un padre manipulador, ella sigue viva y tenemos una relación diferente porque decidí que necesitaba límites. No me di cuenta de que podía establecerlos, ella chilló y lanzó un berrinche pero me puse de pie rápido. Como la mayoría de los matones, no les gusta que alguien les diga que no.

Los límites lo ayudan a establecer lo que tolerará y lo que no. No siempre tiene que ser una batalla, en vez de eso solo di que no. Siempre busque una solución sin confrontación, porque al final del día no lo va a cambiar. Tú eres el que puede y va a cambiar. El silencio puede ser una respuesta poderosa a las situaciones, lo que no significa que estés de acuerdo.

Pregúntese si está de acuerdo con lo que le está diciendo y ¿hay alguna otra evidencia que demuestre lo que dice? Entonces, ¿realmente importa es todo el esquema de la vida?

Si eres un adulto, puedes elegir y si todavía vives en casa, es hora de mudarte.

Si no te gusta tu vida o la gente que hay en ella, muévete aún más lejos. Tal vez es hora de presionar el botón ‘reiniciar’ en tu vida.

Escriba su propia historia de vida, sea el héroe en su historia y comience ahora. El héroe siempre supera lo que está frente a él y vive para compartirlo con los demás.

Los mejores deseos para tu maravillosa vida.

Answer 6

Él te está manipulando! Él es un desgraciado y llegué a esa conclusión cuando dijiste que él te abusa físicamente.

Te ha lavado el cerebro hasta el punto en que crees que es sincero, definitivamente te está manipulando.

No dejes que se salga con la suya, infórmalo y no te eches atrás cuando te diga que te ama y que tu relación es especial. ¡No lo es! Nunca es especial ser abusado físicamente, es ilegal, inmoral y perjudicial.

Ni siquiera sabes lo correcto de lo incorrecto y él te ha hecho eso. Únase a un grupo de apoyo para víctimas de abuso físico, llame a la policía, dígale a su escuela, simplemente no lo tome más. Tiene daño psicológico y es peligroso.

Answer 7

Él tiene una relación especial contigo y con tus hermanos. Se le llama “el abusador”. Otros entenderán esa relación, especialmente en los círculos de salud mental y policía. Cuidado con tus hermanas que no están siendo abusadas. No dude en hablar con su consejero escolar al respecto. Su afirmación de que podría haber hecho tanto si no hubieras nacido es pura porquería. No lo hizo porque era perezoso o desmotivado. No es culpa suya ni de su hermana por ninguno de sus abusos físicos o mentales. Eso es todo suyo. Este tipo de abuso tiende a convertirse en la edad adulta en la que luego se convierten en abusadores porque eso es lo que les enseñaron con el ejemplo.

Asegúrate de que él no ponga esa mierda en tus hermanas o en ti mismo. Si es peligroso llamarlo, entonces asegúrate de que tus hermanas después de que él lo haga y encuentren una salida para todos ustedes. No mencionas a tu madre, pero supongo que ella también está siendo abusada. Si es físico, no dudes en llamar a la policía. Comprueba si hay una manera de que lo pongan en terapia para detener el abuso y el resto de ti para superarlo.

Hable con sus líneas directas de servicios de protección infantil a nivel local o estatal. Tenga en cuenta, sin embargo, que la escuela, esa línea directa y cualquier médico o policía deberán informar sus sospechas a los servicios de protección y que pueden iniciar una investigación que puede hacer que su y sus hermanas sean retirados de la casa hasta que lo consideren seguro nuevamente. . Esto puede no ser tan malo. El ciclo de abuso necesita parar.

La mejor de las suertes con ésto.

Answer 8

Si vive en los EE. UU. Y es menor de edad, estoy de acuerdo con la respuesta anterior que necesita para que un adulto de confianza sepa lo que está sucediendo en su casa con respecto al abuso. Si le dice a un consejero escolar que son reporteros obligatorios y se comunicará con la agencia correspondiente. También puedes ir a la policía.

No mencionó su edad, lo cual es un factor importante cuando se habla de “ser extremadamente controlador / obligarme a hacer cosas que no quería hacer”. Eso es lo que hacen los padres.

Si eres adulto y estás fuera de la escuela, puedes mudarte y esto resolvería muchos problemas.

Answer 9

Cualquier tipo de amenaza / chantaje, sin importar cuán sutil o casual sea, es la manipulación. Cualquier tipo de oferta / soborno, no importa cuán pequeña o insignificante pueda parecer, es la manipulación. Seamos honestos, cualquier otra cosa que no sea el razonamiento con usted y la lógica probablemente será una forma u otra de manipulación. Creo que la pregunta que deberías hacerme es “¿Cómo evito que mi papá me manipule?”

Answer 10

Simplemente, dado los detalles que compartió con nosotros, creo que está seguro de asumir que cada vez que su padre abra la boca, intentará manipularlo. Siento mucho escuchar que estás pasando por esto. ¿Tienes algún apoyo? ¿Tus hermanas?

Answer 11

Creo que deberías repetir todo esto, tal como lo has dicho aquí, a alguien en Servicios de Protección Infantil. Encuentro su comentario muy perturbador y me pregunto sobre su estado mental. Algo está mal aquí.

Answer 12

Sé que es difícil enfrentar a tu padre por sus formas abusivas. Llegará un momento en que debes ser fuerte y enfrentarte a él como le hice a mi padrastro, quien supo que se estaba exponiendo a las chicas del vecindario y marché hacia él y mi madre y les dije: “esto tiene ¡Para parar o llamaré a la policía! “¡Mi madre me gritó que no quieres que sea feliz!” La miré como si ella fuera la niña y yo la adulta. Tenía 14 años. Se dan cuenta de que no voy a aguantar más comportamientos asquerosos.