¿Es una mala idea acercarme a alguien que me agredió sexualmente cuando éramos niños?

Answer 1

Asker, ¿por qué quieres acercarte a esta persona? ¿Es este un miembro de la familia u otra persona que tendría problemas para evitar sin llamar la atención?

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Si se está acercando a él voluntariamente, entonces creo que comprender sus motivos y expectativas es fundamental. No creo que alguien que pueda ver a otra persona temblar, alejarse o protegerse, y luego seguir asaltándola, sea un buen candidato para un amigo. Ni siquiera si esa persona era un niño en ese momento. Mi hijo de cuatro años sabe lo que significa “¡Ow!” Y “¡Por favor, para!”, Y la mayoría de los de 12 años también. Pero estás dispuesto a considerar entablar amistad con él, y tengo mucha curiosidad por saber por qué.

Mi respuesta a tu pregunta es que, en ausencia de un verdadero remordimiento, no, no puedes confiar en él. No suena como si pensara que hizo algo mal, y mucho menos se siente mal por ello. Sin un cambio de corazón, pasará por la vida pisoteando los límites de las personas. Pero ¿por qué esa es tu pregunta? ¿Por qué no preguntar por qué te sientes atraído por esta persona? ¿Por qué vale la pena conocerlo tanto, pero te estás cuidando lo mejor que puedes?

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Si no se le está acercando voluntariamente, entonces su estrategia principal será minimizar el contacto con él. Si hay alguien en quien pueda confiar que también asistirá a reuniones familiares, cuénteles lo que sucedió y pídales que lo ayuden a evitar estar solo con él. (Preferiría que toda tu familia lo supiera, pero las personas a menudo se ponen del lado del abusador para preservar el status quo, por lo que al salir de él solo podrías volver a victimizarte). Si puedes comprarlo legalmente, obtén una maza o un chile. rociar. Sobre todo, no seas manso con él. Hazle saber que atacarte sería mucho más problemático de lo que vale.

Si todavía no te parece seguro, entonces tienes una difícil elección: libéralo y recluta la protección de tu familia o reclámate de los eventos familiares. Lo siento mucho (simpatiza) si estás en esta situación. Solo recuerde que usted es una persona extremadamente valiosa y que vale la pena protegerla. Haga lo que necesita hacer para cuidarse (dentro de los límites legales) y no se disculpe por ello.

Answer 2

Cuando era joven, quería tener un efecto y ser considerado por el mundo que me rodeaba. Yo era egoísta, absorto en mí mismo y obsesionado conmigo mismo. He conocido a muchas personas que comenzaron de la misma manera. Algunas personas maduran y adquieren la sabiduría para vivir en armonía con los demás. Algunos lo hacen antes y otros más tarde. Lamentablemente, algunos no lo hacen, y son manipuladores, usuarios y abusadores de por vida.

Parte de ser maduro es reconocer el carácter de otras personas, especialmente de aquellos que tratan de ocultar sus verdaderos motivos y acciones.

Parece que superaste tu experiencia con poco dolor real, y también parece que tienes la buena calidad de perdón. De esa manera, has roto el ciclo de la violencia. Espero que haya desarrollado también la prudencia para garantizar que sus relaciones personales se mantengan saludables y seguras.

Answer 3

Desearía que hubiera una respuesta fácil y directa para ti. El simple (errar en el lado seguro, así que evitar cualquier contacto) es claramente no aplicable ya que ya lo has considerado y aún estás dudando. Hagámoslo más complejo: cada uno es diferente y cada uno se desarrolla hacia la madurez de diferentes maneras, fue hace mucho tiempo, así que sí, podría ser maduro y más redondeado y tal vez podría volver a hacerlo (note que evité la palabra “confianza” )

Pero el problema no es con él sino contigo. Quien o como sea que sea, sigue siendo la persona que, intencionalmente, ya que repetidamente, causó que tuvieras algunas experiencias muy desagradables y probablemente esas experiencias tuvieran / tuvieran una influencia en la forma en que te relacionas con los demás sexualmente o de otra manera. Me parece que tendría que esperar enormes beneficios al reencontrarse con esta persona para, por lo menos, compensar las experiencias negativas anteriores que no parecen realistas. Hay cerca de 7 mil millones de personas en esta tierra, 99,9% de las personas con las que no tiene antecedentes y que pueden comenzar de nuevo, sin embargo, todavía elige a esa persona como candidata para su círculo social.

¿Tal vez, de alguna manera, todavía estás “fascinado” por esta persona? ¿Necesita algún cierre? Si realmente está pensando en volver a verlo, debería analizar detenidamente sus motivaciones, quizás junto con un amigo, para que, sea lo que sea lo que decida, lo haga con objetivos claros, intenciones claras y sin agendas ocultas.

Por encima de todo, no deje que alguna forma de baja autoestima lo haga creer que no merece algo mejor.

Answer 4

Descargo de responsabilidad: el Dr. Bruce Kugler es un psicólogo clínico con licencia que brinda sus opiniones a las personas que publican preguntas sobre Quora que no están destinadas a diagnosticar ni a tratar a ninguna persona con problemas psicológicos o trastornos. Las opiniones y la información provistas son solo para fines educativos y no pretenden ser un sustituto de la psicoterapia o una relación de terapia. Las personas que están en riesgo, o que conocen a otras personas que están en riesgo para otras personas, y / o ellos mismos, deben llamar de inmediato al 911 para un chequeo de seguridad y bienestar, o si pueden, acudir a la sala de emergencias del hospital más cercano para una evaluación.

Bruce Kugler, Ph.D.

Girar el acelerador?

La adolescencia temprana es diferente a jugar juegos de carpa a los 6 años de edad o girar la botella. La asimetría en la edad es importante, pero incluso si tuvieras la misma edad, te refieres a sentirte “constantemente acosado sexualmente”, lo que significa que te molestó lo que estaba haciendo y lo hizo mucho.

La confianza es algo que las personas tienen que ganar y demostrar a través de su comportamiento y actitudes. Puedo ver cómo él pudo haber pensado que no había hecho nada malo, a menos que se lo aclarara, le molestaba y, si no lo entendía, eso no es una buena señal, punto.

Estoy enfocado en su punto de que usted sintió que él lo estaba “acosando sexualmente”, y no tomo ese lenguaje como otro que lo que pretende significar. Puede que nunca se disculpe, y no necesariamente creo que debas mencionarlo, a menos que te sientas convencido al respecto. Es posible que no obtenga la respuesta que espera, lo que puede agregar insulto a la lesión.

Si no usó la frase “constantemente acosar sexualmente”, entonces podría interpretarse como otra historia de dos jóvenes adolescentes experimentando, caricias, por así decirlo. Pero te sentiste acosado, entonces, ¿por qué piensas acercarte a él ahora? Creo que esa es la verdadera pregunta aquí.

En lo que respecta a que se convierta en una “persona más redondeada”, parece que pudo moverse bastante bien como un adolescente, y solo puede asumir que sus viajes probablemente no le hayan puesto una piedra en el calcetín y lo hayan inhibido. A menos que esté preparado e interesado en más de lo mismo, podría pensar dos veces antes de volver a pisar los tulipanes con él. Engáñame o “acosadme”, en este caso, más de una vez (como un niño), avergüénzalo. Pero si te acercas ahora, y él comienza de nuevo y no estás interesado, la culpa es tuya. La autoprotección no proviene de los demás, proviene de lo que hacemos para ayudarnos a nosotros mismos.

Creo que necesitas entender más acerca de cómo te sientes realmente con respecto a este compañero. Si te sientes atraído por él (o no estarías haciendo la pregunta que hiciste), entonces tienes muchas cosas importantes que descubrir sobre él. Simplemente me dirijo al lenguaje que usó para sentirse inseguro cuando era más joven, así que si se reúne con él, le recomendaría hacerlo en territorio neutral y proceder con mucha cautela.

El lenguaje que usamos para describir nuestras experiencias con otros puede ser muy poderoso, y solo estoy respondiendo a lo que el lenguaje que usaste significa para mí. Acosar significa acosar, no significa no, ¿verdad?

Bruce Kugler

Answer 5

Supongo que es posible que esta persona haya cambiado. Pero, ¿qué tienes que ganar al confiar en él y descubrirlo? Esto realmente vale el riesgo?

Answer 6

Por supuesto, es una mala idea. La gente puede cambiar, eso es cierto, pero cosas como esta a menudo son fallas fundamentales en las personas y se pueden disfrazar, pero siguen ahí. Además de esto, aunque haya cambiado, es mejor no arriesgarse que arriesgarse a que te vuelva a suceder.

Answer 7

Sí.

Esa es una mala idea.

Piensa en el patrón de abuso que te estás imponiendo aquí.

¿Por qué crees que hay un cliché sobre una cadena constante de malas relaciones con personas que causan daños similares?

Answer 8

La gente siempre cambia. Puede que haya madurado pero no le des toda su confianza. Haz que se lo gane de nuevo. Supongo que por la forma en que lo redactaste debe haber sido un adolescente en ese momento. Los niños adolescentes actúan inmaduros y sobrepasan los límites muchas veces. Él pudo haber estado actuando rebelde en el momento que no justifica sus acciones. Él podría haber aprendido que sus acciones tienen consecuencias y podría estar tratando de corregir el mal que te ha hecho. Pero siempre mantente cauteloso.