Mi papá ha estado engañando a mi mamá y no sabe que lo sé. ¿Me enfrento a él? ¿Se lo digo a mi mamá? ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Lamento mucho que debas pasar por esta experiencia. Debe sentirse terrible.

Es posible expresar sentimientos negativos, incluso dolor, dolor e ira, sin destruir tu relación con tu padre. La clave es describir sus sentimientos en palabras sin representar los sentimientos gritando, haciendo insultos, asaltando, expresando su juicio hacia él, etc.

Primero, debes prepararte mentalmente para la conversación. Debes acercarte a él sin enojo ni juicio. Una buena manera de hacer esto es enfocarse en su dolor, en lugar de en su ira. Tu enojo es parte de lo que necesitas decirle, y ciertamente debes expresarlo. Pero lleva con tu dolor. Él puede empatizar con eso inmediatamente y escucharlo sin ser reactivo. Cuando llegue a la parte de la ira de su mensaje, él entenderá de dónde viene y estará más listo para dejarlo entrar.

No digas algo como esto:

“Papá, ¿cómo pudiste … cómo pudiste hacerle esto a mamá? ¿Qué nos pasará ahora? ¡¡Bastardo egoísta !!”

Estas declaraciones lo juzgan y él responderá a la defensiva. Entonces, incluso si esto es lo que sientes, hablar así no te ayudará a satisfacer tus propias necesidades. Intenta algo como esto en su lugar:

Papá, necesito hablar contigo en privado. He escuchado sobre y necesito decirte cómo me siento, después de recibir las noticias.

Estoy herido y enojado. Se siente como si alguien hubiera sacado la alfombra de debajo de mi familia. Me duele tanto que quiero llorar de dolor y estoy furiosa contigo. Estoy tan asustada por el futuro de nuestra familia.

Entonces detente y déjalo responder.

A pesar de que este es un discurso duro, es respetuoso. Habla solo de cómo te sientes, no de él. En realidad, el mensaje es muy similar al de la declaración anterior, pero al hablar estrictamente acerca de cómo se siente, quita el aguijón y le permite responder y responder. Al detenerse bastante pronto para escuchar de él, le envía el mensaje de que no está simplemente abandonándolo, quiere una discusión. Eso comunica cómo valoras la relación a pesar de que tus sentimientos actuales sobre sus acciones son negativos.

Las claves para manejar esta conversación tan difícil son:

1. Trate de darle trozos de sentimientos pequeños y manejables, luego deténgase por su respuesta. Después de la respuesta, dale un poco más.

2. Sigue las “declaraciones I”. Las declaraciones I explican lo que sientes como resultado de su acción. “Siento ira, rabia, dolor, miedo, desesperación, angustia, decepción, etc.” La mayoría de nosotros comienza con “usted”. “declaraciones”. Me decepcionó, me disgustó, arruinó a mi familia, me hizo enojar … “” Las declaraciones “expresan su juicio y a menudo provocan una respuesta defensiva. Una” declaración puede convertirse siempre en un “Yo “declaración con cuidado.

3. Recuerda que él sigue siendo el hombre que amas. Sí, acabas de ver un lado de él que no te gusta. Pero las personas pueden ser dos cosas a la vez, y el hombre que amas todavía está allí.

Buena suerte y mis mejores deseos. Lamento mucho que hayan sido empujados a esta posición.

Answer 2

Hola,

Supongo que tienes bastante evidencia que te permite creer que tienes razón.

Si no está seguro, hablar de esto demasiado pronto causaría problemas tanto a usted como a sus padres.

En cualquier caso, depende de cuán socialmente cercana esté su familia; Muy hablador o cerrado y silencioso acerca de las cosas.

También depende de qué edad tengas; Aunque puede ser inteligente y sabio, muchas personas no pueden ver más allá de una edad temprana, y eso limita sus opciones. En cualquier caso, es inteligente hacer su pregunta aquí, buscando las diferentes ideas y respuestas. Mis felicitaciones a usted. 🙂

Considere algunas otras formas de avanzar:

Habla primero con tu mamá. Recuerde siempre que BUEN HABLAR necesita el momento y el lugar adecuados, así que no haga esto mientras mamá está cocinando; llévale un lugar especial que sea adecuado para hablar, como en un parque o en una cafetería. No llegue directamente al punto, sino que cambie de conversaciones informales al punto principal y luego asegúrese de tomarse el tiempo para “cerrar” las conversaciones de una manera fácil y cómoda, sin estrés.

Cuando le hables a mamá sobre esto, DEBES tener algún sentimiento acerca de cómo reaccionará su personalidad a esto.

Si ella es del tipo frágil / ‘rompible’, entonces será una conversación difícil, pero en ambos sentidos será aplastada SI es verdad> ella puede llorar contigo o puede romper cuando tu padre la confrontaría con el hecho.

También puede optar por hablar con su padre primero, nuevamente usando la misma manera que se mencionó anteriormente, lo que lo convierte en una BUENA HABLACIÓN con el lugar del tiempo y la forma de hablar.

Cuáles podrían ser los resultados:

• Tu padre explica que no pasa nada (lo que es creíble para ti),
• Él puede negarlo todo,
• Él puede sentirse mal por lo que descubriste y estar enojado contigo,
• Él puede considerar hablar de eso con tu mamá.

Entonces … La pelota comenzará a rodar de alguna manera u otra. El punto es que esto puede dividir a su familia, o con suerte se trata de un punto en el que todos comiencen a HABLAR entre sí más.

Algunos padres se aman profundamente y aún pueden optar por permanecer juntos, mientras que otros piensan que es mejor romper y comenzar una nueva vida de forma independiente. Sin embargo, otras personas elegirán cambiar sus vidas amorosas al permanecer juntas como una familia sin ser monógamos (dormir con otros).

Es importante destacar que debes darte cuenta> Todo lo que NO depende de ti, depende principalmente de tus padres.

Pero nunca es un proceso fácil, porque una o más personas resultan heridas. Entonces, comprenda que hay muchas razones posibles por las que sucedió esto, y no solo culpe a “un lado”.

Un matrimonio es donde dos personas eligen convertirse en uno, porque nuestra cultura social dice que sí, pero como en la Vida las personas pasan por diferentes fases, a veces descubren que su mente / corazón ya no puede seguir el camino que eligieron anteriormente en la Vida. .

El dinero también podría estar jugando un papel, aunque es sobre todo el hecho de que la pareja realmente no podría tener esa relación de “UNIDAD”. Incluso el alcohol puede ser un factor, o estrés laboral, incluso estrés en el hogar, y cada uno tiene su propia forma de reaccionar ante ellos. Y cada persona trata con aquellos a su manera única.

Comprenda que para un trabajo de repatriación exitosa se requieren 2 cosas:

Verdadera amistad, y atractiva pasión juntos. Sin estas dos cosas, una relación generalmente no sobrevivirá. Si otras cosas malas de la vida ponen en peligro a la pareja / familia, entonces la verdadera amistad y la atractiva pasión serán lo suficientemente fuertes como para resistir el problema.

En cualquier caso, divida lo bueno y lo malo, y especialmente dentro de su familia, sea comprensivo. NO hay que estar enojado y dejar las cosas “abiertas”. Es por eso que hablar es tan importante.

Finalmente> Espero que su familia pueda resolver las cosas con el mejor resultado posible. Las cosas van en la vida como van, solo trata de sacar lo mejor de las situaciones que se te dan. Todo esta bien

No tenga miedo de preguntar más aquí, siempre es bueno obtener más información y posibles respuestas. Todo es una experiencia de aprendizaje, y usted, en cualquier caso, debe esforzarse por vivir una MEJOR vida mientras aprende de las experiencias de su familia. Aprovecha al máximo (y espero que tus padres también lo hagan).

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Estoy disponible a través de mi Perfil, donde puedes aprender más sobre mí y no dudes en contactarme si tienes más preguntas, y recuerda que siempre espero tu actualización sobre cómo progresan las cosas.

Answer 3

Siempre que me ponen en una situación difícil que involucra a otra persona, trato de darle la vuelta a la situación para que esa persona sea una elección difícil para mí. No solo le está dando a la persona la oportunidad de elegir, sino que no cuestionará su decisión más adelante porque no es usted quien ha tomado la decisión.

Dígale a su padre que sabe que engañó a su madre y dale un ultimátum. Dígale que, o bien deja de hacer trampa de inmediato y se mantiene fiel a su madre, o se lo dirá a su madre. Sigue con lo que dices.

Cualquiera que sea la elección que él crea que es correcta para él, también es adecuada para ti. Si elige continuar cometiendo adulterio, usted sabe que su padre no valora a su madre tanto como debería y debe saber que no quiere que haya alguien así en una relación con alguien que obviamente le importa mucho. Di que deja de hacer trampa y se vuelve fiel a tu madre. Esto demostrará que él se da cuenta de que ella vale más que la forma en que la trata, por lo que la reúne y se convierte en la persona que necesita para ti y tu madre. En tus momentos más oscuros, una vez que ha hecho su elección, entiendo que no siempre es fácil pensar de esta manera. Sin embargo, a largo plazo, creo que te alegrarás de permitirle demostrar cuánto valora realmente a tu madre trabajadora en lugar de que tú elijas a él.

Buena suerte.

Answer 4

Eso apesta, y realmente siento por ti, pero es mejor que sepas la verdad y tu posición. Lo mismo va para tu mamá.

Mi papá era un tramposo, y me casé con un tramposo. Diferentes situaciones, pero el efecto en mi hija fue horrible. Puede que no quieras escuchar esto, pero tu papá es un gilipollas. No puedes confiar en él. No faltaba nada ‘en el matrimonio’, es como culpar a alguien por haber sido violada, y hacer trampa es una forma emocional de violación.

Supongo que tu madre, ¿sabes porque tienes edad suficiente para saberlo, y por qué debería cubrir su trasero? No como ella le debe nada por robar dinero (probable), tiempo, energía y amor de tu familia. Eso, además de exponer a su madre a las enfermedades de transmisión sexual (ETS), no es divertido hacerse una prueba del SIDA cuando usted ha sido fiel a un matrimonio de más de veinte años.

Depende de USTED tener contacto con él. En mi caso, simplemente no hice contacto con mi ex. Mi hija no tenía la misma opción, inicialmente, pero al final, vio el comportamiento abusivo de su padre por lo que era. Con mi propio padre, crecí y me di cuenta de que no le importaba, excepto que lo hacía lucir bien.

Hacer trampa ES abuso, no es diferente si ella la hubiera golpeado. Estoy publicando esto de forma anónima debido a las amenazas para mí y para mi hijo que mi ex ha hecho desde entonces. Apesta, pero mejor que vivir una mentira, para ti y tu madre.

Answer 5

Siento mucho que hayas tenido que pasar por esto. Verdaderamente.

También tengo miedo de las respuestas que se han dado en respuesta a esta pregunta.

No debes, en absoluto, involucrarte en los problemas matrimoniales de tus padres. Esto es angustioso, por supuesto, pero por favor, no se apresure a contárselo a su mamá ni a confrontarlo.

¡PRIMERO! Busca a un adulto que no sea uno de tus padres para que te ayude a superar esto.

Sugiero no miembro de la familia. De hecho, insisto en que no debe ser un miembro de la familia. Ni siquiera un miembro de la familia extendida.

Necesita hablar con alguien que no se involucrará emocionalmente en sus problemas, pero que está buscando su mejor interés. Tal vez un vecino de confianza, un maestro, un consejero o alguien fuera de la familia que lo ayude a lidiar con esto.

Podría terminar en divorcio, podría terminar en destrozar a la familia, podría terminar en personas que tomen partido, y podría terminar en que usted sea manipulado para encubrir las mentiras de alguien.

Necesitas encontrar una persona segura y protectora en la que puedas confiar y decirles todo antes de hacer algo con respecto a lo que sabes sobre tus padres. Primero necesitas protección.

Este no es tu problema No tienes la culpa. No dejes que nadie te haga pensar que lo es.

Lo siento mucho por tu familia.

Answer 6

No hagas nada al respecto. Es su relación y si te involucras, te verás atrapado en medio de algo que no quieres ser. Si te parece bien, habla con tu padre. Dígale cómo se siente, qué piensa, pero no juzgue. No estás casado con tu mamá. No tienes idea de la relación sexual, la relación mental que va entre ellos. Una vez que hables con él. Déjalo ser. Sigue con tu vida y sigue amando a ambos. Después de todo, ambos son buenos padres, ¿verdad? Esa es tu relación, hijo, no terapeuta. Déjalos que averigüen lo que harán. Tal vez ella sabe y no quiere lidiar con eso? Las esposas están bastante en sintonía con sus hombres, normalmente. Siempre hay signos de un tramposo que se puede ver a una milla de distancia, siempre y cuando no haya negación de todos modos.
Espero poder ayudar y buena suerte 🙂

Answer 7

A2A

Tomaré prestada la mayor parte de mi respuesta de una pregunta similar que respondí hace un tiempo. Tenga en cuenta que también supongo que cuando declara “engañar a mi madre” y “usar sus ingresos”, esto significa que él se está acostando con otra persona Y está utilizando los ingresos de su madre para las compras, por lo que intentaré abordar ambas cuestiones.

Si lo que quiere decir con “me enfrento a él o le digo a mi mamá” es “si hago cualquiera de estas cosas”, entonces mi respuesta sería no. Esta en realidad no es su información para compartir. Lo que tu papá ha hecho o está haciendo con tu mamá y su relación es realmente entre ellos. Es poco probable que hayas descubierto todo esto sin que tu madre también lo haya descubierto.

Cuando una pareja experimenta problemas matrimoniales importantes como la infidelidad, es probable que todo lo que puedan hacer sea lidiar con ellos … si también tienen que lidiar con otros (como padres o amigos que son rápidos para ofrecer opiniones al enterarse de los problemas). ) Por lo general, no ayuda las cosas. Espero, por su bien, que hayan optado por obtener asesoría profesional mientras resuelven todos los problemas; Pero este no es realmente tu lugar para mencionarlo y ofrecerte consejos.

En cuanto a la cuestión financiera de que su padre utilice los ingresos de su madre, si su padre recientemente (en los últimos 2 años) consiguió un trabajo, entonces espero que su uso de los ingresos de su madre no sea una sorpresa para nadie. En realidad, este escenario exacto es bastante típico, pero normalmente los géneros se invierten. Muchas familias PLANIFICAN que un padre (generalmente la mujer) se quede en casa y administre a la familia / hogar mientras el otro se va a trabajar y proporciona ingresos para las facturas y demás. Durante muchos años, cuando mis hijos eran pequeños (aún no estaban en la escuela), este fue el arreglo que mi entonces esposo y yo tuvimos. Ninguno de los dos pensamos que lo estaba usando para sus ingresos o que lo estaba engañando para sacar su dinero ganado con tanto esfuerzo. En cambio, los dos habíamos asumido voluntariamente diferentes roles dentro de la estructura familiar, en donde su rol principal era el de generar ingresos y mi rol primario era el de cuidar y administrar el hogar. Con tres, luego cuatro, niños, incluso con el título de maestría que tenía, había muy pocos puestos que justificaran trabajar fuera del hogar ya que, para hacerlo, estaríamos pagando por el cuidado de niños. Quedarme en casa con ellos nos permitió ahorrar en costos de cuidado de niños, me dio tiempo para que yo realmente trabajara para ahorrar dinero en comestibles y comidas, y le permitió trabajar las horas necesarias para asociarse en su firma sin preocupaciones de llevar a los niños a casa Guardería o actividades y citas. Si bien no estoy sugiriendo en absoluto que esa es la mejor situación para todas las familias (es una decisión tan personal), estoy sugiriendo que no es tan inusual y que tener una persona que no está trabajando no siempre es lo mismo. a la desigualdad. Sin embargo, sí reconozco que hay otras situaciones en las que la persona que se queda en el hogar no está cuidando a los niños o administrando el hogar o realmente bajando de peso en la familia y, en mi opinión, eso no es un equilibrio adecuado o incluso saludable. para un adulto Sin embargo, estas son conversaciones que deberían tener lugar entre las dos partes de la relación y no entre las demás. Puede que haya factores en juego aquí que usted no tiene conocimiento de que, si los conoce, puede explicar mejor los por qué de la situación. Pero si hay o no realmente no es tu problema, es entre tu mamá y tu papá.

Otra cuestión que usted planteó y que me gustaría abordar es que le preocupa cómo esta situación puede implicar las finanzas familiares. No me queda claro si te refieres a toda la familia o solo a tus padres a medida que envejecen. En la medida en que te refieres a toda la familia, diría que, en ausencia de una situación en la que uno o más hijos de tus padres tengan discapacidades que requieran el apoyo financiero continuo de tus padres, creo que este es un argumento discutible. Como adulto, eres responsable de ti mismo. Usted no tiene “derecho” a la pensión / pensión / gasto de sus padres ni tiene “derecho” a una herencia cuando mueren. Estas son todas las cosas que sería bueno tener (y cosas que quiero brindarles a mis hijos mientras están en la universidad), pero mi responsabilidad como padre es criar a mis hijos de tal manera que les permita ser autosuficientes. suficiente como adulto. Si hay niños más pequeños en el hogar que aún no tienen 18 años, es responsabilidad de sus padres proporcionar alimentos, refugio, ropa, etc., necesidades básicas. No es responsabilidad de los padres asegurarse de que sus hijos tengan las mismas marcas y cantidad de ropa / juguetes / productos electrónicos que sus compañeros o que vivan en una casa grande, etc. Estas cosas serían agradables, pero no son esenciales. Sin embargo, si lo que quisiste decir es que te preocupa que tus padres tengan dificultades más adelante en la vida para cuidarse a sí mismos en función de sus decisiones actuales, entonces nuevamente diría que aunque es comprensible que te preocupes, todavía no está tu negocio. Siento que, si estuviera en una situación en la que sentía que mi madre era la principal (y durante mucho tiempo la única) proveedora financiera, también me preocuparía que si no pudieran administrar financieramente más adelante en la vida, necesitaría hacerlo. intervenir y ayudar y eso, a su vez, puede perjudicar mi capacidad para cuidar de mi propio cónyuge e hijos. Sentiría la obligación de ayudar en la medida de lo posible, ya que, además del hecho de que amo a mis padres, hicieron mucho para ayudarme a crecer en lo que soy hoy. Sin embargo, espero que si se presenta esa situación, estaría dispuesto a poner primero las NECESIDADES de mi cónyuge e hijos y luego las NECESIDADES de mis padres y luego atender las necesidades (como una casa más grande, automóviles nuevos, vacaciones, etc.). Eso puede significar que no podría ocuparme de todas sus necesidades y, si bien eso sería triste, eso está en ellos y no en mí. Mis padres me criaron para que fuera autosuficiente (no en una forma severa de “tu solo y ahora no te debemos nada”, pero de manera positiva “tienes las herramientas que necesitas para hacer la vida”) y Sé que para que ellos me inculquen esto tan bien, ellos también creyeron en eso por sí mismos.

Answer 8

Tu dile a ella. Es posible que desee reunir pruebas o ofrecerle una forma de encontrarla (este hotel en este momento, o esta mujer) e incluso puede querer hacerlo de forma anónima o pedirle a un amigo suyo o a una tía u otro miembro de la familia que se lo cuenten. su. Lo importante es que lo que él está haciendo es INCORRECTO y podría ocasionar enfermedades que su madre puede contraer o incluso descubrir por su cuenta. Si te estuviera sucediendo, ¿desearías que tu hijo o tu amigo te lo dijeran? ¿Te dolería más descubrir que las personas que dicen amarte sabían y no decían nada? Ella necesita saber por su salud, para poder encontrar a alguien que la quiera y la merezca. Él también está poniendo en riesgo su salud emocional ahora. Él está en el mal y no le debes nada en este caso. Si fuera al revés, tu obligación sería decírselo. La gente puede decir que no es tu problema. Pero es. Te está lastimando y lastimando a tu mamá. Tu elección sobre cómo lo expones.

Answer 9

En primer lugar, ¿cómo te sientes acerca de esta situación? Lo siento muchisimo. Siento que esto debe ser absolutamente horrible para caminar. Esto podría hacerte sentir como si tuvieras el peso del mundo sobre tus hombros. Ya es bastante malo cuando crees que tus padres se van a divorciar, pero, ¿esto? No del todo bien.

Hay MUCHAS preguntas para esta situación. ¿Ya habían tenido problemas tus padres? ¿Tu mamá no tiene ni idea? ¿Cuál es el estado de salud de tu madre? Lo veo de esta manera, ella necesita saber la verdad. Sin embargo, si tiene mala salud mental o físicamente, este no sería un buen momento para decirle esto. Si han estado en las rocas de todos modos y él no la ha tratado con amabilidad, en realidad le harás un favor diciéndole que pueda seguir su camino.

Mi principal preocupación de todos? TÚ. Su problema si se separan te va a lastimar más que a nada. Sin embargo, si han estado preocupados, discutiendo y peleando, te ponen ansioso y asustado, tal vez lo que necesitas es su despedida. Tienen que intentar asesoramiento al menos. Si ha sido un campo de batalla allí, ustedes necesitan consejería familiar para curar a todos los involucrados y pueden intentar reparar lo que está roto, todos están dispuestos a perdonar y luchar para salvar a la familia.

Te deseo lo mejor, mis oraciones y esperanzas para ti querida.

Answer 10

Eso es tan terriblemente mal !!!

¿Cómo sabes que tu madre “consideró irse pero encontró que era inútil”? A menos que escuchara su conversación con su amiga o leyera su correo electrónico, parece que ella estaba compartiendo eso con usted.

Y considerando que eres el favorito de tu padre y él te quiere mucho, parece que estás siendo usado como un arma contra tu padre. Ahora crees que es un hombre intolerante chovinista. ¿Cómo le hace sentir eso, que el niño que ama mucho (lo que usted dice) se volvió para odiarlo? ¿Crees que es intencional, que estás acostumbrado a hacerle daño de esa manera?

No hay justificación para eso. No quiero hablar de qué tan malo es el engaño, o qué puede justificarlo. Usar a los niños para resolver el desacuerdo entre los padres es mucho más erróneo, tan inexcusable, este es el único tema que se debe discutir.

Supongo que eres mujer. ¿Cómo te trata tu padre, además de amarte? ¿Te está ayudando a salir adelante en la vida, a obtener una buena educación y construir una buena carrera? ¿Cómo describe su punto de vista sobre las mujeres en general? ¿Le parece alentador? ¿Cree que le hace creer que al ser una mujer puede lograr lo que quiere lograr? Si respondiste “sí” a todas las preguntas, no suena como un “hombre intolerante chovinista”

Dijiste que tu padre era la razón de tu existencia. Parece que alguien está tratando de quitarte esta razón para su propio beneficio. No la dejes.

También estoy muy enojado con tu padre. Él está actuando como un debilucho. Debería luchar por tus derechos, debería decirte lo que te estoy diciendo ahora.

Sin embargo, es posible que puedas cambiar la situación. Hay una buena posibilidad de que puedas hacer que comiencen a actuar como los padres deberían, para su propio beneficio.

Así que esto es lo que necesitas hacer. Debe comenzar a hablar con sus padres sobre cómo se siente y qué necesita, eso no debe incluir lo que deben hacer entre ellos o por los demás. Necesitas comenzar a hablar sobre lo que está sucediendo en tu vida.

No sé qué decisiones debe tomar en su vida, pero sé que son más importantes. ¿Qué estudiar? ¿En qué concentrarme? ¿Quien es tu amigo?

¿Qué estudiaste hoy? ¿Qué dijo tu maestro? ¿Cómo reaccionaron tus compañeros? ¿Tuviste ideas interesantes? ¿En que estas trabajando? ¿Necesitas alguna ayuda?

Estás en algún lugar entre 12 y 30, no estás casado. Las decisiones que está tomando ahora, y el apoyo que reciba, definirán su vida por más tiempo del que sus padres han dejado para vivir en este planeta. También afectará las vidas de su pareja (o parejas si así lo desea) y sus hijos. Sigue clasificando tu vida y exige la ayuda de tus padres.

Si intentan cambiar la conversación a su problema, cuál de ellos tiene la culpa, etc., dígale que no debe hablar de eso. Dígales que el Anónimo en Quora y la pareja de personas que votaron su respuesta creen que es incorrecto que los padres involucren a los niños en su asunto en cualquier forma o forma, y ​​que los padres deben concentrarse en ayudar a sus hijos.

Answer 11

¿Cuantos años tienes? Si eres menor de edad, sugeriría consultar con un adulto de confianza sobre cómo manejar esta situación. Mi primera reacción a esta situación fue que confrontaras a tu padre. Dudo en sugerirle que discuta esto con su madre sin una buena guía. Si hablas con tu padre sobre su trampa, y él lo admite, entonces puedes darle la opción de que le diga a tu madre o a ti. O tal vez esa decisión no tiene que tomarse si su padre acepta ir con su madre al asesoramiento matrimonial para resolver sus problemas matrimoniales. Su adulterio podría ser el comienzo de arreglar a tu familia.

Entiendo tu miedo a un divorcio. Sospecho que hay algo muy malo en el matrimonio de tus padres. Quizás esta situación sea el punto de partida para que ellos resuelvan lo que los está alejando. El divorcio no es siempre el peor resultado en un matrimonio. Solo usted conoce la dinámica de su familia y cuán disfuncional es su familia.

Answer 12

Lo correcto en esta situación es hablar con tu papá antes de acercarte a tu mamá. Atrapalo en casa mientras mamá está fuera y dile exactamente lo que sabes. Por ejemplo, si escuchó una conversación telefónica, dígale eso. Si has encontrado un correo electrónico, dile eso. Si la mujer te confesó, dile eso. Entonces pregúntale: “¿Qué está pasando?”

No necesariamente te dirá la verdad, pero si conoces a tu papá, sabrás qué hacer con su respuesta. Si te dice que te ocupes de tu propio negocio, insiste en que es asunto tuyo.

Papá podría asegurarte que las pistas estaban equivocadas y que no tiene una aventura. Pero si es culpable, y si no va a parar, entonces realmente es tu deber decírselo a tu mamá.

Sé que no quieres lastimar a tu madre o ver que tus padres se divorcian. Pero al final, es mamá quien tiene el derecho de tomar esa decisión, no tú. Usted es una persona ofendida en esta situación, pero ella es la que está sufriendo el mayor mal.

Answer 13

En caso de que se haya asegurado de que su conclusión sea cierta, mi sugerencia.

– ¡Habla para hablar con tu papá! Enfréntale que lo sabes y si no se lo contamos a tu madre, ¡TÚ lo harías!

– Si lo anterior no funcionó, primero déjale pistas a tu madre, en caso de que ella elija algo que pueda investigar y descubrir por sí misma.

– Si lo de arriba también falla, haz que mamá y papá entren en la habitación y cuéntales lo que te está molestando.

– Si lo anterior también falla, díselo a tu mamá directamente.

La vida de una pareja es complicada y, considerando que yo era un niño primero y ahora un padre, me doy cuenta de que los ojos y la sensibilidad de un niño son muy diferentes a los de un adulto. Aunque hacer trampa es inaceptable en una relación, las películas y las series de televisión juegan un papel importante para hacer que todo se vea dramático.

¡¡Todo lo mejor!!

Answer 14

Primero, siéntate y llora. Esto es muy doloroso para usted: una traición a su confianza en la integridad de la familia.

Esta es una de las situaciones extremadamente dolorosas de la vida. Alrededor de la mitad de los adolescentes tienen que pasar por esto.

A medida que la mayoría de los hombres envejecen, se preocupan de que nunca encontrarán suficiente amor, o nunca se sentirán lo suficientemente importantes, especialmente a medida que se vuelven menos atractivos. Se vuelven más vulnerables a encontrar a alguien más que a mamá, y descubren que hay más mujeres que buscan hombres a medida que envejecen.

Mamá puede volverse más independiente a medida que envejece y no tolerará la falta de respeto. Puede que no le guste el sexo tanto como tu papá quiere el sexo.

Así que anda por ahí sin sentir importancia, sin amor y sin respeto, y se pone cada vez más malhumorado. Ella decide que no va a tener relaciones sexuales con un hombre malhumorado que no será romántico, ¡y listo! Tienes la receta para hacer trampa.

Ciertamente no sé si eso es lo que les pasó a tus padres, pero le sucede a muchas parejas. A menudo es un problema de relación en lugar de solo la culpa del tramposo.

Lo mejor es que tus padres aprendan de esta experiencia. ¿Cómo quieren tratarse unos a otros a partir de este punto? ¿Qué necesidades están ignorando entre sí, de modo que llegaron a este punto? Si pueden curarse y tratarse mejor, serán una pareja más fuerte y toda su familia será más fuerte.

Es importante no tomar partido. Sí, tu madre necesita consuelo. Pero tu padre también. Él también está triste. Ambos necesitan mucho apoyo para volver a armar su relación.

Pídales que vayan a consejería juntos . Dígales que desea una familia más feliz y que le deben ir a la asesoría.

Answer 15

1. ¿Tienes pruebas reales? ¿Te gusta algo que puedes mostrarle a alguien o eso te hace estar 100% seguro?

En ese caso, deberías encontrar una manera de decírselo a tu mamá. Sin embargo, tenga en cuenta que la mayoría de los cónyuges que se encuentran en el fondo pueden saber que su otra mitad engaña, y que están bien con eso, pero que se sentirían avergonzados si otros supieran; o encierran esa duda en lo más profundo de ellos y destruirá su mundo para tener que aceptarlo. De cualquier manera, prepárate para una montaña rusa emocional. Si tu madre tiene problemas mentales o de salud, te aconsejaría que procedieras con precaución, ya que no querrías que se lastimaran.

2. Si no está seguro, adelante, busque evidencia. Mira a donde lleva. Hay algo que se llama trampa emocional. A veces, cuando alguien está en riesgo de hacer trampa, comienzan a mostrar signos de que lo son y se comportan de una manera que podría decirle a alguien en el exterior que ya lo están haciendo. Entonces, si no puede encontrar pruebas o tiene evidencia gris, podría tratar de confrontar a su padre antes de ir con su madre. Si incluso conoces a la persona con la que puede comenzar a engañar, también puedes ir y confrontarlo. Todos cometemos errores. Tal vez tu padre necesita una llamada de atención antes de que sea demasiado tarde.

No importa qué, solo recuerda que la única víctima real aquí es tu madre y tú. Y el único culpable es tu padre. Enfrentar a la otra persona en su vida pospondrá temporalmente este hábito (ya que la otra persona puede sentirse culpable por ser un “demoledor de casa”), pero no saciará su sed de infidelidad. Tu madre definitivamente necesita ser llevada a la luz de lo que está sucediendo. Y nuevamente, recuerde que la mayoría de las personas que han sido engañadas se sentirán muy lastimadas, así que espere que su madre se rompa emocionalmente. Pero recuerda que la verdad siempre es mejor en esta situación. Es mejor para ella saberlo ahora que tarde. Ella no perderá su vida, no contraerá una enfermedad sexual, o descubrirá que tiene que pagar la manutención de un niño que nunca supo 5 años después.

Answer 16

Es horrible descubrir que uno de tus padres está haciendo trampa. Cuando era más joven, mi padre engañó a mi madre muchas veces con diferentes mujeres. Él sabía que yo sabía y me amenazaría para no decirle nada a mi madre. Llegó al punto en que él abusó físicamente de mí, me aterrorizó. Nunca hablé con nadie sobre lo que sucedía en casa porque le tenía miedo a mi padre. Después de 3 años, mi mamá se enteró y se divorciaron. Honestamente, eso es lo mejor que pudo haber pasado. La confrontación con tu padre depende de cómo te sientas y de lo que quieras salir de la confrontación. ¿Quieres saber por qué engañó? ¿Quieres saber si la persona con la que engañó es importante en su vida? Si vas a enfrentarlo para despedirlo con rabia, entonces no te molestes. Confrontarlo o no no va a cambiar la acción y lo más probable es que no evite que vuelva a suceder.

Definitivamente debes informar a tu madre sobre lo que está pasando. No sé cuántos años tienes, pero yo tenía 9 años cuando me enteré. Un niño de 9 años que fue golpeado para quedarse callado. Tenía mucho miedo y era fácil de manipular. Cumpliré 25 años en 2 días y si eso sucediera hoy, me sentaría con mi madre y le diría todo lo que sé. Tu madre merece saberlo para poder tomar la decisión de si quiere continuar con su matrimonio o terminar con él. Para ayudarlo a tomar una decisión … Si tuviera una hija que descubriera que su cónyuge le estaba engañando, ¿querría que su hija se lo dijera u ocultara?

Si estás realmente afectado por esto definitivamente busca ayuda profesional. Nunca busqué ni pedí ayuda profesional, y eso me afectó mucho mientras crecía. Cuando empecé a estudiar psicología en la universidad, me ayudó mucho. No fue hasta entonces cuando comencé a sentir que estaba sanando, era una persona completamente dañada. Dígale a su mamá, esté ahí para ella, apoye su decisión. ¡No odies a tu padre!

Answer 17

Sé increíblemente cuidadoso.

Usted tiene una responsabilidad con su madre y su padre, si está totalmente seguro de que la está traicionando, debe abordar el tema con cuidado, pero antes de hacerlo, debe saber que podría haber una mejor manera de determinar si La está traicionando a todos.

Todos los escenarios están sobre la mesa y necesitas conocerlos:

1. Podrías hacer que tu madre te odie después de esto.
2. Podrías hacer que tu padre te odie después de esto
3. Puedes hacer que ambos te odien a ti o al otro o a cualquiera de las otras combinaciones de odio o resentimiento.
4. Simplemente podrían avergonzarse de que sepas que tienen una relación abierta.
5. Ella podría avergonzarse de haber sabido que él hace este tipo de cosas y mantenerlo tranquilo para mantener la paz, pero ahora que sabe que usted sabe que tendrá que enfrentarlo para salvar la cara.
6. Hay más opciones pero estoy divagando.

Si ha seguido los datos más recientes sobre el hack de Ashley Madison y asume que la mayoría de sus usuarios están realmente casados, eso significa que 1 de cada 4 personas casadas está engañando solo en ese sitio. Si piensas en eso por un segundo realmente pone mucho en perspectiva. Significa que la mitad de cada matrimonio tiene a alguien tratando de engañar.

Pero la mayoría de ellos todavía no. Y ahí está el problema …

Si fuera yo, me enfrentaría a mi padre y me aseguraría de que él me diera la verdad. Si algo no tiene sentido, exigiría respuestas. Si él tratara de evitar la conversación, insistiría y me aseguraría de que supiera que lo estaba confrontando para que no tuviera que enfrentar a mamá, pero que si sentía que mentía, me enfrentaría a mamá.

Luego decidiría qué es lo mejor que hacer a continuación en función de la respuesta que reciba.

Answer 18

Soy una madre divorciada de mediana edad de un niño adulto, y mis padres se divorciaron hace mucho tiempo.

Esta es la cosa. No juzgues a tu papá. Simplemente no lo sabes. Tú no haces su matrimonio; No conoces su corazón. Lo único que he aprendido es que nadie sabe lo que sucede en una relación; A veces ni siquiera las personas en la relación.

Él cometió un error realmente terrible. Probablemente todavía lo está logrando. Él no se está comportando de manera segura con su familia, y eso es algo que es terriblemente molesto.

Pero realmente no puedes saber la relación entre tus padres, toda su historia, su romance, su amor o la falta de ella. No puedes conocer los demonios de tu padre, el contexto en el que aprendió a lidiar con sus problemas, o cualquier otra cosa.

Después de haberse alejado de la ira que siente, y realmente en su propio corazón, comprenda que se trata de su relación y no de la suya, ENTONCES, comuníqueselo a su padre y hágale saber cómo se siente al respecto. En particular, es posible que desee preguntarle qué le sugeriría, si alguna vez se encontrara en la situación en la que se encuentra su madre.

Answer 19

Observé a mi padre golpear a las mujeres a una edad temprana y luego, cuando comprendí más, me di cuenta de que estaba engañando. Quería decírselo a mi madre, pero no lo hice porque sería una traición a mi padre. Esa es la parte más difícil de esto.

Empeoró, y realmente me estaba enojando cada vez más con él y me estaba preparando para decirle a mi madre cuando supe por mi hermana que mi madre también lo estaba engañando. No tenían un matrimonio abierto y nunca se confesaban el uno con el otro, por lo que en ese momento, solo sería el traidor para ambos. No hay punto en eso.

Más tarde descubrí que lo estaban haciendo tanto que cuando ambos contrajeron herpes, ninguno de ellos mencionó nada al otro por temor a ser acusado de infectar al otro; Era el elefante en la sala de estar. LOL Se merecían el uno al otro.

Answer 20

Alejate de eso. Período. Fin de la historia. No hace falta más discusión.

Esto no significa que no ames a tus padres. Esto no significa que no te preocupes por los dos. Esto no significa que usted respalde el comportamiento de uno de los padres mientras reprende al otro.

Significa, simplemente, que este es el problema de tus padres y depende de ellos resolverlo.

Lo que quieres dominar es el arte de amar el no apego al resultado de su relación. No permita que sus padres lo hagan elegir el bando (a menos que uno o ambos padres estén abusando). Concéntrese en lo que necesita de ambos como prueba de su amor por usted . Eso no incluye terminar el asunto, permanecer casado o divorciarse. Esas decisiones no tienen nada que ver contigo. Estoy hablando de que estén presentes para sus preocupaciones y deseos y que muestren esa preocupación por usted de una manera tangible . Cada vez que uno de ellos intente enlistarte en el juego “¿Quién tiene razón?” Y “¿Quién está mal?”, Responderás con “Eso no tiene nada que ver conmigo. Sean los padres amorosos para mí que espero “.

Esto les dejará absolutamente claro que cualquiera de sus problemas de relación tendrá que ser resuelto por ellos mismos, por los consejeros y / o por medio de abogados. Ninguna de esas personas eres tú y nunca deberías servir en esas capacidades, sin importar lo mucho que estén sufriendo.

Esto apesta para ti. Todo lo mejor en mantener tus límites. Si necesita una persona segura para expresar sus inquietudes y problemas, busque un consejero profesional y acreditado (no un miembro de la familia o amigo que tome partido).