Tuve que explicarles el divorcio a mis hijos años antes de que se volviera relevante para sus vidas inmediatas. Habían alcanzado una edad de conciencia en la escuela donde se enteraron de que algunos amigos hablaban sobre la casa de los padres en la que estarían o querían invitar a dos padres a los Programas de invierno. También se habían preguntado acerca de sus abuelos paternos que se habían divorciado desde que su padre tenía ocho años. Así que tuvimos muchas conversaciones sobre estas edades antes de que tuviera que hablarles sobre la mía, específicamente.
Las primeras conversaciones que tuvimos fueron simples: el abuelo y la abuela Morgan están divorciados. Se separaron cuando tu papá tenía ocho años. El divorcio significa que una pareja se está separando porque serían más felices si ya no estuvieran juntos. Las personas se divorcian por muchas razones específicas, pero la razón principal detrás de todas las demás suele ser esa.
Luego preguntaron acerca de las situaciones de la vida, nuevamente, en el contexto de su padre y sus hermanos y sus compañeros de clase. En los divorcios, la situación es diferente para cada familia. Algunas familias dividen el tiempo, así que los niños pasan la mitad del tiempo con mamá, la mitad con papá. A veces es más de una manera u otra. A veces, uno de los padres tiene hijos todo el tiempo, y tal vez el otro padre visita a veces o simplemente se ha ido por completo.
Cuando descubrí por primera vez el asunto de mi ex esposo, quise hacer algo para salvar nuestro matrimonio, pero también sabía que la realidad tenía una manera de no seguir los planes de los simples mortales. Comencé a intensificar las conversaciones sobre el divorcio cuando ocurrían naturalmente, hablando de que nunca es culpa de los niños, puede ser difícil (por lo que deberían ser buenos amigos para sus compañeros si parecen que lo necesitan), pero que los padres amar a sus hijos mucho Seis meses antes de nuestra separación real, me quedó claro que mi matrimonio era insostenible. En ese momento, mis hijos notaron la tensión entre su padre y yo y el hecho de que él era casi inexistente en su vida cotidiana y en la mía. Comenzaron a hacer las preguntas inevitables. Respondí honestamente: no sé si papá y yo nos divorciaremos, ambos trabajamos muy duro (* tos * al menos uno de nosotros) para ver si podemos arreglar las cosas entre nosotros, pero no importa lo que pase Te prometo que los queremos muchísimo. Y luego, cuando se tomó la decisión, sentamos a los niños juntos y les dijimos que íbamos a dividirnos, que seguirían viviendo con mamá la mayor parte del tiempo (ya que yo era su cuidador del 99% como SAHM) , y que habíamos decidido tratar de mantener lo más posible, seguiría alquilando la misma casa en la que estábamos para el próximo año, se quedarían en sus mismas escuelas y verían a su padre cada dos fines de semana más dos noches de miércoles al mes. Pasarían dos semanas en el verano con él, y trabajaríamos en dividir los días festivos.
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Ellos preguntaron por qué. Les dijimos que mamá y papá estarían más felices viviendo separados, y que nos habíamos esforzado por resolver las cosas, pero no iba a funcionar, y podríamos ser mejores padres y personas si no fuéramos juntos.
Sin embargo, los niños no son estúpidos. Mi ex se mudó directamente con su amante, y los niños vieron su apartamento (si no ella durante los primeros dos meses) con sus cosas en él. Escucharon fragmentos de amigos y familiares (no yo). Me preguntaron directamente. Aunque estoy de acuerdo en que, en general, decir detalles negativos o asignar culpas no es un gran paso, tampoco quise mentirles a mis hijos. Me preguntaron qué sucedió realmente, y luego su padre decidió mejorar nuestra línea de tiempo acordada previamente para que conocieran a su amante, y por eso simplemente les expliqué que en algún momento de los últimos dos años, su padre se había dado cuenta de que no estaba enamorado. conmigo más, y se había enamorado de alguien más. Preguntaron si eso estaba bien. Dije que puede ser si la gente habla de eso, pero no lo hicimos, y por eso me dolió mucho. Les dije la verdad: que ambos habíamos intentado trabajar en las cosas después de que me enteré, pero que no pudimos. Me preguntaron si estaba enojado, y fui sincero y dije que sí, a veces estaba muy enojado y muy herido, pero también me había dado cuenta de que no éramos felices en nuestro matrimonio y nunca volveríamos a ser felices juntos. .
Preguntaron si su papá es una mala persona. Les dije que no. Les dije que podemos y heriremos a las personas en nuestras vidas a veces sin pensar o porque estamos pensando en nosotros mismos primero. Les dije que no era genial, pero que era humano, y que había trabajado para perdonarlos a ambos en mi corazón, porque el enojo realmente era lo que más me dolía, luego a ellos (mis hijos), y no quería nada. de nosotros ser heridos por la ira.
Luego les dije que al decirle a su papá que nuestro matrimonio había terminado, lo liberé (y a mí mismo) para ser una mejor persona y una más feliz. No había más mentiras ni más dolor con todo esto. Que ahora su papá y yo pudiéramos centrarnos en el objetivo principal entre nosotros, que era asegurarnos de que nuestros hijos tuvieran una buena vida.
Le preguntaron si era su culpa. Estaban enojados con la idea de un intruso que había separado a sus padres. Sabía que eso no sería saludable para ellos, en lo que respecta a su padre, o su novia que estaría en sus vidas ahora. Les dije que la culpa no es algo que podamos ver realmente al final de un matrimonio. Que mirar hacia atrás y asignar culpas no nos ayudaría; que en su lugar, queríamos avanzar y reconstruir la confianza que teníamos y tener una relación amigable para que aún pudiéramos hablar entre nosotros sobre nuestros hijos, asistir a eventos especiales como graduaciones, etc., al mismo tiempo, y trabajar de otra manera Juntos para criarlos.
Enfaticé una y otra vez, antes de que se me acercara a la verdad, que había perdonado a su padre y a su novia por cualquier dolor, y que todo lo que quería de ellos era ser un buen apoyo y cuidadores para los niños. Y ahora, es básicamente cierto. Lo he dicho tanto, he hablado tanto sobre los beneficios futuros de una relación amistosa, que tengo paz. Todavía no estoy en un lugar donde quiero estar en la misma habitación que los dos a la vez, pero su padre y yo podemos comunicarnos sobre los niños y sus necesidades, a veces hacemos una pequeña broma y generalmente colaboramos para su cuidado sin pelear.
Cuando surge, y lo hace, porque mis hijos son perspicaces y buenos para las emociones, y preguntan por qué es tan injusto, solo les digo que la vida es injusta a veces, pero que ahora, al igual que su papá, es mucho más feliz con Su nueva vida y compañero, también estoy más feliz y más en paz, y ellos también pueden sentir eso.
A veces expresan que están decepcionados y desean estar juntos. Les digo que desearía no tenerlos nunca conmigo, pero que nuestras vidas son mucho mejores en general, que a pesar de que las cosas son difíciles y nos extrañamos (los niños y yo) cuando estamos separados, Los momentos en que estamos juntos son mucho más pacíficos y positivos ahora que fue la mejor opción. Mis dos mayores realmente entienden esto ahora, y los más jóvenes se están adaptando tan rápidamente que es difícil para mí decir si incluso recuerdan un momento en que las cosas eran diferentes.
Tiendo a decirles a mis hijos más de lo que la mayoría de la gente diría a sus respectivas edades, pero así es como me crío, no solo con esto, sino con todo. Creo en el diálogo franco y honesto, especialmente sobre las emociones, y por eso a veces me aventuro en aguas que la mayoría de las personas estarían de acuerdo que están prohibidas. No sé si es lo correcto, pero sí sé que valoro el discurso honesto (apropiado para la edad), y quiero que mis hijos sepan que les diré la verdad porque también espero la verdad de ellos. Lo más importante en todo esto es continuar reforzando la verdad de que no tuvo nada que ver con ellos, que ambos los amamos, y que siempre los amaremos y trabajaremos juntos para asegurarnos de que estén tan seguros y felices como Posiblemente podamos asegurarnos.