Cómo enfrentar cortésmente a mi suegra emocionalmente inestable

Answer 1

Es absolutamente claro que ella está privada de amor y cuidado. Una persona normal nunca se comportará de esa manera. No solo usted, todos lo saben, incluido su marido (su hijo).

Su suegra (MIL) es mentalmente inestable. Ella es mentalmente abusiva sin embargo no es física. Eso es positivo.

Estoy bastante seguro de que todo el mundo tiene problemas con ella, no importa lo simpático que intente fingir afuera, el tóxico interior eventualmente aparecerá y se mostrará en la superficie.

Trabajo con personas que intentan herir y crear disturbios, tengo bastantes vecinos que se comportan de esa manera, cuando voy al parque, al centro comercial, al teatro, me encuentro con esas personas. Básicamente, estas personas están en todas partes, sin embargo muy pocos. No puede escapar de ellos. Mañana pueden venir en la forma de su yerno / nuera, en leyes, Jefe, Vecino o en cualquier forma …

¿Dejarás tu buen trabajo? ¿Va a cambiar su casa debido a esas personas? Puede encontrarse con estas personas cuando se enferma y envejece, cuando no puede moverse … ¿Cuánto tiempo las evitará, huirá o se mantendrá alejado de ellas?

Recuerde que es más fácil para usted alejarse de su suegra. Pero no es fácil para tu esposo (su hijo) hacer eso. La relación con la madre y sus hijos es bastante profunda. Esa es un área con la que nunca debes meterte. Nunca trates de romperlo. Cuando protejas esa relación, tu MIL te protegerá y te amará automáticamente.

Si te paras en tus zapatos MIL, entenderás, incluso ella es un alma atormentada y sufriente. Nunca tuvo una buena educación. La privaron del amor y del cuidado apropiados. Ella está mentalmente discapacitada. Una persona feliz, equilibrada, madura y comprensiva nunca propagará el odio, nunca hará infelices a los demás.

Ella no tiene muchos amigos o seres queridos que no sean su hijo y pocos otros. Incluso su hijo se ve afectado por su negatividad. Ella teme que pueda perder a su hijo y perder su lugar en su casa y puede estar completamente marginada. Ella está amenazada por tu presencia. Ella está asustada. Ella está haciendo todo eso por eso. Claramente se está perdiendo la nutrición adecuada de amor y cuidado.

Pelea con ella, evítala y todo lo que hagas contra ella solo agregará combustible al fuego existente.

Otros pueden o no reconocer, pero la forma en que trata a los demás lo afecta a usted con seguridad. Odias a los demás, el odio que llevas te afecta primero, no necesariamente a ellos …

Puedes odiar y mantenerte alejado de ella, la emoción de odio que llevas dentro tiene una energía, la energía es puramente negativa y permanece en tu cuerpo mientras el odio esté vivo. Crea un impacto en tu salud y personalidad. Hoy la ciencia médica ha demostrado que toda enfermedad es fisomática.

Entonces, ¿por qué guardar rencor u odio contra tu MIL? ¿Cómo te va a ayudar? Y cuánto tiempo puedes correr y alejarte. ¿Es esa una solución práctica? No nunca.

No trates de controlar a nadie ni a nada. No trates de resistirte.

Lo que sea que te resistas, te conviertes.
Si te resistes a la ira, siempre estás enojado.
Si te resistes a la tristeza, siempre estás triste.
Si te resistes al sufrimiento, siempre estás sufriendo.
Si te resistes a la confusión, siempre estás confundido.
Pensamos que nos resistimos a ciertos estados porque están ahí,
Pero en realidad están ahí porque nos resistimos a ellos.

Seguramente la entenderás cuando envejezcas. Comenzarás a hacer todas esas cosas que ella está haciendo ahora. La vejez, sentirse solo, demasiados pensamientos, demasiada dependencia, no poder hacer lo que amas, varias enfermedades, la mayoría de las veces en la cama, demasiados temores, nadie con quien hablar, nada que hacer, la mayoría de la gente tratando de evitarte … el problema al que te enfrentas ahora es extremadamente pequeño frente al de ella. Pero a medida que envejeces, el problema aumentará uno por uno.

El amor es extremadamente poderoso y la emoción sanadora. Puedes curarte a ti mismo, puedes sanar a la MIL, y puedes sanar tu relación con tu MIL por AMOR.

Sé que no es fácil para ti cuando tienes mucho odio por ella. Pero amarla te sanará primero y luego a ella.

Answer 2

Como padre, tu primera responsabilidad es con tus hijos. Como cónyuge, tu primera responsabilidad es con tu pareja. Como ser humano, tu primera responsabilidad es contigo mismo. En ese orden.

Tener un suegro puede ser bastante difícil, pero uno que es tóxico y constantemente hace cosas contra usted, su matrimonio y su unidad familiar, aún más. Primero, ella debe verte a ti, a tu esposo ya tus hijos como una unidad. Hable con su esposo acerca de esto de manera calmada, y explíquele cómo las acciones de su suegro lo hacen sentir y cómo podrían estar causando un daño permanente a la imagen de sí mismo de sus hijos de la unidad familiar. Esperemos que sea de apoyo. Pero recuerde que no puede forzarlo a ver qué opta por hacer la vista gorda o actuar. Sin embargo, puede elegir cómo USTED maneja la situación y, como padre de un niño menor, QUÉ les permite hacer, interactuar con, etc.

Por lo tanto, si su esposo decide no estar de acuerdo con su evaluación del comportamiento de su madre y / o ayudarlo a elaborar un plan para distanciarse de usted y sus hijos de manera efectiva, es su responsabilidad como padre tomar medidas. Personalmente, no me sometería ni a mí ni a mis hijos a estar cerca de alguien a quien usted describe. En última instancia, solo usted sabrá lo que puede tolerar y lo que siente que es mejor para sus hijos.

En última instancia, recuerde esto: usted se casó con su esposo, NO con su madre (o cualquier otro pariente). Usted se comprometió con su esposo (y como madre, sus hijos). Usted no ha asumido tal compromiso y no tiene ninguna obligación para con su madre o cualquiera de sus familiares o amigos.

Answer 3

Los suegros tóxicos: Estrategias de amor para proteger su matrimonio: Susan Forward: 9780060507855: Amazon.com: Libros

Sugiero este libro para algunas estrategias sobre cómo manejar a su suegra tóxica.

Conclusión: tendrá que crear reglas (o límites) muy firmes con su MIL tóxica, hacer valer sus reglas con cortesía y no preocuparse de que ser educadamente firme y asertivo pueda hacerla enojar o herir sus sentimientos.

Puedes ser firme pero educado; no tiene que molestarse, enojarse o recurrir a las insultos. He escuchado esta estrategia de ser cool, imperturbable, educado pero firme, llamado “Grey Rock”.

También es importante para usted y su esposo ser un equipo en este asunto; tienes que ser consciente de cómo manejarás los comportamientos tóxicos de su madre. Él debería establecer límites firmes con ella o respaldarte.

Si el tema de los comportamientos inaceptables de su madre lo está dividiendo, le sugiero no solo el libro, sino también el asesoramiento de la pareja.

Answer 4

Su pregunta es acerca de cómo enfrentar cortésmente a su MIL. Tampoco puedes alejarte de ella completamente. Esto indica que, a pesar de su comportamiento, no quieres lastimarla, pero al mismo tiempo debes tenerla en tu espacio por alguna razón. Supongo que no ha quedado viuda recientemente, lo que también puede causar el comportamiento de búsqueda de atención que está describiendo.

Bueno, lo primero es lo primero, hable con su cónyuge e hijos al respecto cuando ella no esté presente. Todos tendrán sugerencias sobre su comportamiento, pero su incomodidad debe ser conocida por ellos. En algunas sociedades tradicionales, incluido mi país de origen, muchas veces el DIL se considera desagradable si habla de ancianos abusivos. Por lo tanto, debe dejar en claro a las personas que lo rodean que su incomodidad es real y tóxica para usted.

Muchas veces las personas mayores sufren de quejas genuinas de salud que no compartirán con usted por temor a perder el respeto o porque no quieren estar atadas. Entonces, si ese es el caso, llevarla a la confianza para un chequeo médico regular le demostrará que le importa y que podría dejar de prestar atención.

Lo último que puedes hacer es darle a la ignorante real. Si continúa con su comportamiento solo para molestar a todos, entonces deja de hablarle en privado. No la llame a la hora de la cena ni la incluya en las discusiones. Si se vuelve abusiva, salga de la casa si es posible por una hora más o menos con los niños. Sé respetuoso socialmente, pero ignórala en privado para que entienda a través de tu comportamiento que sus arrebatos no son bienvenidos. Si se alinea y detiene sus arrebatos negativos, llévela al templo o pida un helado por su cuenta y felicítela diciendo que “esto es por estar callados la semana pasada”.

En una sociedad inclusiva como la mía, comprendo lo difícil que es mantener a las personas mayores en casa.

Tratarlos como a niños adultos es tu mejor apuesta. Espero que ayude.

Answer 5

¿Cómo puedo enfrentar cortésmente a mi suegra emocionalmente inestable? No puedo alejarme completamente de ella y tampoco la quiero con mis hijos. Ella es emocionalmente abusiva, sus opiniones son odiosas y no puede soportar cuando alguien es feliz. Ella es realmente infeliz como persona y su infelicidad siempre es “culpa de otra persona”. Ella es una persona muy tóxica. Ella causa drama familiar y me insulta y mi matrimonio con su hijo constantemente.

La única forma que conozco de “educarme” en estas relaciones es dejar de darles energía. Si alguien es verdaderamente tóxico, y he intentado ser “educado” y no funcionó, extirpo quirúrgicamente esa relación de mi vida.

Su cónyuge tiene una relación con su suegra. No se requiere que tenga uno, y no se requiere que sus hijos tengan uno. Obviamente no está exento de consecuencias, por eso lo llamo “la opción nuclear”.

Requerirá que su cónyuge le explique su ausencia y la ausencia de sus hijos en la vida de su suegra; o no. Afectará a tus hijos, no hay forma de evitarlo. Serán traumatizados por estar cerca de ella o por curiosidad acerca de por qué no la ven. Si ella ya ha dejado una impresión, rasca esa segunda. (La madre de mi padre solo tenía esto para decir si quería un abrazo: “¿Qué quieres?” Y ella lo dijo con un tono de voz desagradable, no con el amor que piensas cuando podrías imaginarlo)

Las personas tóxicas a menudo son descortés, pero se destruyen cuando alguien más hace algo que consideran descortés. No estoy diciendo que su ausencia y la de sus hijos sea descortés, solo digo que es muy probable que esta persona califique de grosero a cualquiera que no haga lo que quiere que haga cuando lo desee. No puedes escapar de eso. Ella es quien es, y no la vas a cambiar. Pero no es tu problema si ella sopla una junta porque no estás cerca, y no tienes que aceptar el mito de tu mala educación como verdadera.

Answer 6

Además de lo que otros dicen, es una proposición perdedora para que usted la defienda por su cuenta. Es SU obligación apoyarla, protegerla y defenderla de ella. Tú y los niños son su primera obligación ahora. No su familia de origen. No hay lugar para sentarse en la cerca porque él está “dividido entre ustedes dos”, o abdicar su papel diciendo “esto es entre usted y la madre para resolver”.

De hecho, llámeme áspero, pero si él no lo protege, ha elegido ser un niño pequeño y subordinado a su madre al que se refirió Jeremy. ¿Conclusión? Explique los hechos de la vida, y si él no da un paso adelante, déjelo. Simplemente salta sobre mi recomendación habitual para la terapia de pareja. La terapia de pareja es para dos adultos, no una mujer y un hombre-bebé.

Habiendo dicho eso, estoy seguro de que su marido no es un hombre-bebé, y hará lo que debe cuando ambos miren esto con claridad.

Answer 7

Ignórala completamente a menos que te hable DIRECTAMENTE. Si tiene que responderle, hable monótonamente y use una palabra si es posible sin mirarla. Muchas personas tóxicas están buscando algo de energía emocionalmente cargada, es por eso que hablan con la gente de la manera que lo hacen. Ellos quieren que estés molesto. Ellos quieren ver que estás molesto. Si no obtienen esa energía, deja de ser divertido. Cuando empiezas a hacer esto, generalmente suben la apuesta y se esfuerzan más, pero si sigues haciendo esto, eventualmente se aburrirán de intentar hacerte esto.

{Ejemplo:

MIL: ¿WTF está mal contigo? ¿Eres estúpido o deberías ir a algún lugar y morir?

Tu respuesta: eh. (luego no pregunte a nadie en particular dónde dejó su chicle mientras mira alrededor).

Si lo vuelve a decir, intenta empujarlo como si pensara que no la escuchaste …

Tu: si, te escuché. (Mire más allá de ellos como si no estuvieran en la habitación y luego pregúntese en voz alta dónde pudo haber dejado su encía).

Si estoy de mal humor, podría preguntarles si tienen algún chicle e ignorar todo lo que dicen. }

Tengo un largo historial de deshacerse de personas tóxicas al enfatizar en mis reacciones lo poco importantes que son para mí y sus rabietas.

Básicamente, su combustible es tu emoción. No se lo des a ella.

Hay algunas personas en mi familia que se comportan como tu MIL, y cuando se encuentran conmigo, me encuentran como la persona que no responde más que pueden tener en la habitación. No los miro si no tengo absolutamente que hacerlo, no reacciono a sus palabras, hablo en un tono monótono si debo hablar con ellos, bostezo de vez en cuando solo para demostrar que soy todavía respirando. Se me ha dicho que eructa y luego dice “¿qué?” Sin mirarlos. Se han aburrido tratando de hacerme agitar. (Ser un lector voraz que siempre tiene un libro ayuda con esto. Puedo leer y simplemente mirar y dar un emotivo “¿eh?” Y luego seguir leyendo).

Suena inmaduro, pero es mejor para mí y otra vez, estoy tratando de señalar lo poco importante que es su enojo / molestia / berrinche. Y es más maduro que alguien que tiene más de 20 años y que trata de molestar a otras personas sin otra razón que no tiene nada que ver con su tiempo. Así que whatevs.

Si ha demostrado que es lo suficientemente inestable como para tratar de lastimarte físicamente a ti oa tus hijos cuando no recibe esa energía emocional de ti, sería mejor que encuentres CUALQUIER forma de eliminarla físicamente de tu vida también. No necesito explicar a nadie por qué.

Answer 8

Bueno, este es un problema social muy común. Un par de cosas que puedo sugerir aquí es

1. Construye una fuerte fe en Dios. Sin el permiso de DIOS, ni siquiera una hoja puede moverse. Entonces, ¿cómo puede tu suegra molestarte cuando eres justo? Ser la persona adecuada y seguir adelante. Dentro de un año verás resultados positivos.
2. Tener alguna mentalidad académica. Lee muchos libros de Nobel. El ser humano es muy caro. No pierdas esta preciosa vida en conflictos familiares baratos. Habla gentilmente cada vez con tu suegra. Básicamente eres un Alma y nadie tiene derecho a jugar con tu dignidad. Buena suerte .

Answer 9

Esto es tan difícil. Necesitas nuevos límites ya que no puedes escapar completamente.

Prueba esto: solo visita cuando tu esposo esté contigo porque esta es una visita familiar. Rechazar todas las invitaciones para visitar sin él. Rechace la presión para dejar a sus hijos solos allí. Quizás es responsabilidad de sus padres cuidar de ellos y usted no quiere cargar a sus abuelos.

Dile a tu esposo que lo necesitas allí cuando visites. Esto lo ayudará a ver lo que está sucediendo, y se aburrirá y frustrará en estas visitas.

Otro límite: cuando su MIL comienza a insultar o criticar a alguien (usted, su esposo o sus hijos), esa es la señal para ponerse de pie, alcanzar a sus hijos y marcharse. Dígale adiós. Digamos que volverás a visitar cuando esté de mejor humor, o facsímil.

Pon más tiempo entre visitas. Cualquier resfrío, dolor en el dedo del pie, horario de trabajo o dolor de cabeza es una razón para cancelar.

Buena suerte.

Answer 10

Usted no puede

No estoy seguro de por qué pensarías que ella respondería a cualquier cosa que se dijera cortésmente. Ella no se preocupa por ti, tus hijos o tu esposo, excepto en la medida en que lo vea como una posesión que necesita para seguir siendo dueña.

Haces lo que quieras, por ti. Si no puede encontrar una manera de lidiar con el abuso, entonces está bien, para usted. Pero usted también es un padre y su trabajo como padre es proteger a sus hijos.

No es saludable para ellos ver a alguien actuar de esta manera, y crecer pensando que es normal o aceptable.

No es saludable para ellos ver a alguien tratar a su madre y a su padre de esta manera, sin ninguna respuesta, y crecer pensando que esta es una forma normal o aceptable de tratar a otras personas.

No es saludable para ellos ver a alguien tratarlos como lo hace ella, sin intervención o protección de sus padres. Crecerán pensando que es normal o aceptable que los padres no protejan a sus hijos. Crecerán pensando que usted y su esposo no estarán allí para protegerlos cuando necesiten su ayuda.

Los niños aprenden estas lecciones a una edad muy temprana.

¿Cómo le haces frente educadamente a ella?

Usted no La mejor manera de hacerlo es decir: “Hemos terminado”.

En cuanto a su esposo, está en una situación bastante común, teniendo que elegir entre su antigua familia y su nueva familia. Muchos chicos luchan con la elección. Ellos no necesitan Lo que deben aceptar es el hecho de que hicieron la elección hace años, cuando se casó con usted y tuvo hijos.

Es duro para él porque tiene todas estas personas que lo aman. Solo necesita darse cuenta de que lo que amas es el hombre que es. Lo que ama es al niño que hace lo que le dicen.

Buena suerte.

Answer 11

¿Dónde está tu esposo (su hijo) en esto? ¿Te apoya, es neutral o apoya a su madre?

Si tiene poco o ningún apoyo de su esposo, se encuentra en un lugar muy difícil y es probable que termine con 2 “problemas”. Si tu esposo te apoya primero, le diré que has tenido suficiente de sus problemas y luego le diré que vas a clavar su trasero en la pared cada vez que cruce la línea. Suena como una matona que se ha abierto camino a través de la vida siendo totalmente odiosa. Si ella culpa a alguien más por sus problemas, llámela sobre el punto de contención.

Ella suena como el tipo de persona que la razón o “jugar bien” simplemente no funciona