Me acabo de enterar que mi padre está en la puerta de la muerte hace un par de días. Honestamente, me sentí muy feliz, pero no te emociones mucho y piensa “ahhh, psicópata desagradable”, etc.
Estaba “feliz”, como complacido con mi reacción natural, porque desde el instante en que escuché y desde ese momento, no sentí absolutamente NADA.
¿¿Por qué?? Bueno, tuve una relación honesta con mi padre, y quizás porque era una relación honesta, no siempre fue fácil.
Supongo que uno nunca puede estar completamente seguro de que uno ha dicho que todo lo que uno necesita para comunicarse con otro ser humano, pero desde que era muy pequeño, básicamente decidí que con aquellos “cercanos” a mí, ya sea por necesidad o por elección. SIEMPRE diría mi propia verdad (con consideración para ellos en cualquier grado que considere apropiado en cada circunstancia).
- ¿Puede una persona llevar una vida feliz sin una familia, como un esposo, esposa o hijo?
- ¿Puedo casarme con el nieto de la hermana real de mi abuela?
- ¿Cuál es la mejor manera de decirle a tus padres que obtuviste una nota realmente mala en un examen?
- ¿Cuál es, en el sentido último, la naturaleza de la tristeza interminable por la muerte de la luz y el inevitable fallecimiento de sus familiares y amigos de toda la vida?
- ¿Debo visitar a mi familia?
Por lo tanto: nada se había dejado sin decir a mi padre, y ya sé que simplemente no hay forma de que sienta NADA cuando muera.
Quiero decir, en serio, ¿por qué lo haría?
Sin pena, sin placer, sin nada; estaba vivo, luego se transformó en algo que está vivo de otra manera: no es religioso aquí, simplemente se transformará en comida para el suelo, etc.
Mi madre murió, ella se había ido. Era raro, lo prefería cuando ella estaba cerca, pero ella se había ido, eso es todo (y yo estaba muy cerca de ella).
Un cónyuge, bueno, ya veremos … eso puede ser más interesante. Aún así, esperaría, como mucho, una sensación entumecida de su ausencia, me gusta mucho, pero muerto está muerto.
Actualizar:
- Ok, tengo noticias de que mi padre murió hoy. Secuencia de eventos:
- Tenía una reunión de negocios a la que acudir y recibí la noticia, supongo que 20 minutos antes de irme a la reunión. No pude poner a mi hermana en el teléfono, así que le envié un mensaje de texto para hacerle saber.
- Asistió a la reunión que fue extremadamente bien.
- No le había dicho a la persona con la que me estaba reuniendo sobre la muerte de mi padre, ya que, honestamente, lo había olvidado, me centré por completo en la reunión estratégica. Hablando después con su asistente personal, tuve que dar información a la familia para algunos trámites y mencioné que mi padre acababa de morir. Cuando la AP hizo clic en que había muerto MUY recientemente, ella estaba asombrada, yo había asistido a la reunión (no me sorprendió lo más mínimo, la muerte de mi padre no cambió la necesidad de la reunión, ni tampoco la naturaleza).
- Decidí conducir por un tiempo y ver si eso cambiaba. No lo hizo
- Observaré cómo las cosas progresan y actualizo aquí. ¿Quién sabe? Es un momento interesante para observarme y ver qué pasa …
Unas semanas más tarde, ningún cambio. La vida continúa después de la muerte de mi padre, exactamente como lo había hecho antes. Ninguna sorpresa repentina emocional ‘cualquier cosa’ está de mi lado.
Mi SO se puso un poco emocional de que NO me emocionara, pero es así de vez en cuando. Es neurotípico, y a veces simplemente no lo entiende, supongo … en este caso fue particularmente irritante que me dijeran que debería estar afligido, molesto, inconsolable, pero que estaba “frío”.
Señalé que ni siquiera tenía frío, era exactamente como lo había sido antes de la muerte de mi padre, y que le gustaba entonces, así que el problema no estaba conmigo, sino SU idea de lo que yo pensaba. debe “sentirse” como Siendo un círculo íntimo y plenamente consciente de la naturaleza de la psicopatía, me hubiera imaginado que él lo conocería mejor … ¡Estas emociones pueden parecer simplemente moverse hacia una mente neurotípica como los huéspedes no invitados! Unas cuantas disculpas de él más tarde, después de que recuperó el autocontrol y pasó a otras cosas.
Entonces, en resumen, eso es todo por la muerte de un familiar, tal como lo experimenta la psicopatía (personal).
Adicional:
El comentario de Lexa Thorne (abajo) estimuló la siguiente respuesta de mi parte:
‘Cuando mi madre murió muy joven en 2004, las cosas eran en realidad algo diferentes.
He estado tratando de precisarlo, y no es nada fácil de discernir. No estoy seguro si este es un problema relacionado con la psicopatía, pero sospecho que lo es. El problema, para mí de todos modos, es que me resulta difícil “compararme” con otras personas, con otras personas.
No es que no los conozca, es simplemente que parece que no puedo compararme con ELLOS. Este hecho me interesa, particularmente porque de otras maneras soy muy bueno para hacer evaluaciones complejas y comparaciones. Con la gente, y yo siendo uno de los que se usan en la comparación, estoy un tanto perdido, como soy lo que soy y quién soy. Es lo que confiere la psicopatía de confianza en uno mismo, que no es egoísta en lo más mínimo, es precisamente lo que es (las comparaciones con otros simplemente no son necesarias) lo que de manera concisa también elimina los celos / envidia, etc., ya que simplemente no pueden existir. ).
Entonces, a mi madre y mi experiencia de su muerte. En primer lugar, estábamos muy unidos (bueno, probablemente no estemos cerca de los estándares neurotípicos, no existía un ‘vínculo emocional’, como entiendo que la mayoría de las personas experimentan, sin embargo, fue lo más cercano que puedo estar con otro humano), solo mi SO se acerca a eso nivel de ‘cierre’, e incluso entonces solo por incrementos lentos y duros. Es importante destacar que, aunque mi madre definitivamente no era psicópata, sí sabía cómo manejarme mejor. Teníamos lo que yo describiría como una relación fácil, casi ‘adulta’, desde la más joven que puedo recordar.
Poner esto en su perspectiva apropiada, y destruir una de las suposiciones comunes sobre la psicopatía, mi lealtad (?) Con respecto a los terribles y terribles años de enfermedad de mi madre, y si hubiera podido dar MI VIDA para mi madre, a cambio de la suya, el aspecto ‘sin miedo’ de la psicopatía habría pateado y anulado el aspecto del interés propio. Supongo que es una cuestión de lealtad llevada al extremo, y mirando hacia atrás, incluso ahora, sé si podríamos haber intercambiado mi mente y mi cuerpo sanos, mi vida, su infierno en la tierra y su próxima muerte, lo habría hecho.
Así, a la muerte y al duelo. En el caso de mi madre, cuando ella pasó, había un hueco, un vacío.
El vacío me molestó, y esa molestia molesta “perturbó” mi equilibrio (aunque la vida cotidiana continuó sin cesar). Me sorprendió bastante que la “molestia perturbadora” continuara durante bastante tiempo.
Con respecto a algunos otros aspectos que has mencionado:
“Yo esperaría que un psicópata experimentara indiferencia cuando un padre muere (a menos que ese padre les esté dando dinero y eso se detenga cuando muera)”.
Mi vida ha estado llena de altibajos, ganancias y pérdidas de fortuna. Sin embargo, siempre seré autosuficiente, y como señalé a mi SO el día que nos reunimos y él me dijo que no tenía nada (y tengo mucho), “el dinero no es mi moneda”. Curiosamente, parece que nunca se le pasó por la cabeza preguntar: “Entonces, ¿CUÁL ES SU MONEDA?” – Esa es la pregunta que me hubiera preguntado si los roles se invirtieran. 😉 ‘