¿Qué tipo de padres causan el narcisismo?

Answer 1

Les diré cómo puede ser realmente un padre narcisista y concluiré con mis experiencias personales que fueron bastante pesadas. No creo que necesite experiencia profesional en este caso. Así es como lo veo, dividido en cuatro puntos que conozco. Mi situación fue crítica en algún momento de mi vida, gracias a un padre narcisista. Mi madre…

Un padre narcisista puede definirse como alguien que vive, es posesivo y / o participa en la competencia marginal con la descendencia. Por lo general, un padre narcisista percibe la independencia de un niño (incluidos los hijos adultos) como una amenaza, y obliga a los hijos a existir a la sombra de los padres, con expectativas irrazonables. En una relación de padres narcisistas, el niño rara vez es amado solo por ser él mismo o por sí mismo.

La mayoría de los padres quieren que sus hijos tengan éxito. Sin embargo, algunos padres narcisistas establecen expectativas no para el beneficio del niño, sino para el cumplimiento de sus propias necesidades y sueños egoístas. En lugar de criar a un niño cuyos propios pensamientos, emociones y metas se nutren y valoran, la descendencia se convierte en una mera extensión de los deseos personales de los padres, con la individualidad del niño disminuida.

Los temas comunes a través de estas críticas son: “Siempre hay algo mal contigo” y “Nunca serás lo suficientemente bueno”. Al reducir la confianza de la descendencia, el padre narcisista puede aumentar su autoestima insegura.

Algunos padres narcisistas están amenazados por el potencial, la promesa y el éxito de sus hijos, ya que desafían la autoestima de los padres. En consecuencia, una madre o padre narcisista podría hacer un esfuerzo concertado para dejar al niño, por lo que el padre sigue siendo superior. Los ejemplos de este tipo de marginación competitiva incluyen la selección de liendres, el juicio y las críticas no razonables, las comparaciones desfavorables, la invalidación de actitudes y emociones positivas y el rechazo del éxito y los logros.

Muchos padres narcisistas tienen una autoimagen falsamente inflada, con un sentido engreído sobre quiénes son y qué hacen. A menudo, los individuos que rodean al narcisista no son tratados como seres humanos, sino simples herramientas (objetos) para ser utilizados para beneficio personal. Algunos hijos de padres narcisistas se objetivan de la misma manera, mientras que a otros se les enseña a poseer el mismo complejo de superioridad forjado: “Somos mejores que ellos”.

Sin embargo, este sentido de derecho grandioso se basa casi exclusivamente en elementos superficiales, egoístas y materiales, alcanzados a expensas de la propia humanidad, conciencia y relación. Uno se hace más “superior” por ser menos humano. Aquí hay una imagen de una familia normal a primera vista, para desahogarse un poco. Esto es pesado, ya que tengo mis propias experiencias personales y personales con mi madre obsesionada.

Muy relacionados con la grandiosidad, a muchos padres narcisistas les encanta mostrar a otros lo “especiales” que son. Disfrutan públicamente desfilando lo que consideran sus disposiciones superiores, ya sean posesiones materiales, apariencia física, proyectos y logros, antecedentes y membresía, contactos en lugares altos, y / o cónyuges de trofeos y descendientes. Hacen todo lo posible para buscar la atención y la adulación que aumentan el ego.

Para algunos padres narcisistas, las redes sociales son un lugar maravilloso donde anuncian regularmente lo maravillosas y dignas de envidia que son sus vidas. Los mensajes subyacentes pueden ser: “Soy o mi vida es muy especial e interesante” y “Mírame, ¡tengo lo que no tienes!”

Sólo para nombrar unos pocos. Una vez leí un artículo que hablaba de hasta 10 signos de crianza narcisista. Muy interesante.

Ahora mi larga historia madre …

Mi padre siempre ha sido un hombre feliz. Después de todos esos años, tengo poco que decir acerca de mi padre que es malo. Mi madre me hablaba mal cuando hacía algo mal, aunque había momentos en los que seguían juntos y ella también me mimaba. Ambos fueron estrictos conmigo y generalmente me dieron una buena educación, hasta que su matrimonio terminó. Mis padres se separaron en 2009, cuando tenía 13 años. Mi padre se volvió a casar y mejoró su vida después del divorcio. Mi madre consiguió la casa y la custodia sobre mí. A partir de ese momento crecí con una persona narcisista. Revivió su segunda juventud y, más temprano que tarde, ya no era capaz de cuidarme. Volvió a su juventud hedonista. Cuatro o cinco años después de que mis padres se separaron, comencé a darme cuenta de todo. “Mi padre era la persona adecuada para ayudarme con mi desarrollo, pero no tuve la oportunidad de empacar mis cosas e ir a vivir con él”. La realización llegó demasiado tarde. Hoy en día, mi madre aún vive sola pensando que es mucho mejor que sus amigas, que es la mejor y tan especial. Literalmente viviendo en su propio mundo de sueños, ella cree que no puede cometer errores de ningún tipo. Mi madre deambula más allá de sus notas salariales y me dejó varada durante los fines de semana cuando era adolescente.

Me negué a hacerme narcisista. Me escapé, si quieres. Soy un chico muy simple. Ordenado. Bueno. Limpio y sereno. Sin escoria No me gustan las grandes conversaciones ni la grandiosidad, mientras que mi madre vive exactamente así. Más allá de sus medios. Ella me puso en el centésimo lugar o algo por la mayor parte del tiempo. Así es como me sentía. Hace dos años nos separamos. No la he visto en dos años debido a su mala influencia, malos hábitos y características, por ejemplo, su dureza y su carácter temperamental. O tal vez por el hecho de que ella salía con otro hombre cada semana, abandonándolos a todos hasta el momento porque “no son su tipo” después de todo. Tal vez … “¿Qué pensarán los vecinos de nosotros?” “¿Los amigos y la gente en la calle?” Mis primeros pensamientos cuando salí del autobús escolar. Cada fin de semana otro auto de otro hombre en el camino de entrada. Reputación, ya sabes. Mis padres estuvieron casados ​​por 17 años …

A los 20 años, finalmente me levanté, salí de la casa, encontré un nuevo hogar. Muchas dudas. Solo como estaba y asexual como me había convertido, gracias a lo que pasó en casa. Más de una incapacidad innata para compartimentar. Compromiso con la fobia, ya que este fenómeno es comúnmente conocido.

Pero siempre sabré que es mi madre. Todavía amo a la mujer, sabes, aunque es difícil. Nunca olvidaré esto y espero que algún día podamos volver a hablar. Espero, algún día, ella venga y acepte que sus errores y su vanidad han causado muchos problemas entre nosotros.

Eso es todo en pocas palabras. Hoy me gusta mi vida simple y he cambiado de manera positiva. Cuando estaba solo andaba mucho por las calles. Cerré los pubs, si sabes a qué me refiero. En un momento, me dejé ir. Lejos de ser limpio y sereno. Fumando y bebiéndome hasta la edad a los 18 años. El último hombre en irse junto con algunos otros. No hay soporte para aferrarse. Mi padre estaba demasiado lejos. Pero cuando estaba solo, lo que sucedía más a menudo, he tenido tiempo para pensar, mejorar mis ideologías y descubrir la vida …

Nunca la cambiaré a ella ni a ningún otro narcisista, me temo.

Paz.

Answer 2

Si contemplas la naturaleza de una cosa, revelará sus secretos: cómo se formó, cómo y por qué.

El narcisismo es una condición en la cual toda o la mayor parte de la personalidad se identifica con el ego . El sistema de valores se identifica con preocupaciones egocéntricas, como belleza física, dinero, encanto superficial, popularidad, conquista sexual, éxito, fama, posesiones materiales, competencia, ganar.

¿Qué comportamientos característicos observamos en un narcisista? ¿Cómo se expresa el narcisismo en una personalidad?

1. Se expresa a sí mismo en comportamientos de acicalamiento y excesiva dedicación de tiempo, energía y recursos para la apariencia física: ropa, uñas, cabello, maquillaje, bronceado, ejercicio, trabajo dental, cirugía plástica. Los narcisistas pasan una cantidad excesiva de tiempo mirando sus reflexiones en los espejos.

2. Se expresa a sí mismo en comportamientos que llaman la atención: en general, comportamientos sexuales, vestimenta inapropiada, por ejemplo, un vestido corto y ajustado que se usa para una entrevista de trabajo. Se expresa en el flirteo crónico e inadecuado, dirigiendo la atención al cuerpo y la sexualidad. En la publicación de muchas selfies en las redes sociales. En el uso de una voz fuerte en público. En conversaciones dominantes.

3. Se expresa a sí mismo en el control de los comportamientos , por ejemplo, haciendo que una pareja se sienta poco atractiva, aburrida e indeseable para asegurarse de que no se vaya. La triangulación. Control de dinero e información. Tratamiento silencioso. La campaña de desprestigio se realiza para controlar cómo otras personas perciben a la víctima y limitar su red de apoyo. Mentir es un comportamiento controlador que afecta la capacidad de toma de decisiones de la pareja al limitar su acceso a la información.

4. Se expresa en comportamientos engañosos . Mentir, hacer trampas, hacer campañas de difamación, esconder dinero, controlar el acceso de un compañero a la información.

5. Se expresa a sí mismo en comportamientos abusivos: conductas , trampas, transmisión de enfermedades de transmisión sexual, triangulación, tratamiento silencioso, campañas de difamación, iluminación de gases, proyección, muros de piedra, chivos expiatorios, locos, rabia narcisista, abuso verbal, vergüenza, burla, abuso físico.

6. Se expresa en comportamientos egoístas . Todas las anteriores son conductas egoístas.

Los anteriores no son todos los tipos de comportamientos que podemos observar en los narcisistas, pero proporcionan una base para la discusión.

Entonces, ¿qué tipos de comportamientos parentales servirían como una influencia formativa para crear este tipo de comportamientos en un niño maleable? Los siguientes comportamientos parentales son los que he observado, al mismo tiempo que se observa el comportamiento reactivo del niño. Y / O Son conductas que deduzco, que trabajan, intuitivamente, hacia atrás desde la conducta adulta hasta su formación. No sugiero que tengo esto clavado. Estas son mis observaciones e intuiciones.

1. El niño es un muñeco de disfraces , para un padre inmaduro, o una pantalla de proyección para un padre narcisista que ve al niño como un accesorio para sí mismo.

2. El padre coquetea con el niño , fomentando las conductas coquetas al expresar alegría, risa y encaprichamiento con su niño pequeño, cuando el bebé coquetea con el padre. El padre muestra al niño a los demás y premia el comportamiento de presumir con risa, aplausos y expresiones de alegría. Esto no es lo mismo que expresar un deleite genuino y apropiado por los logros genuinos o las buenas conductas de un niño. Pero si ves a un niño corriendo por la habitación, agitando los brazos, moviendo el trasero y haciendo muecas, como un adulto aplaude, estás viendo cómo se hace un narcisista.

3. El padre controla al niño a través del abuso emocional: tratamiento silencioso, retención emocional, desaprobación. Él / ella triangula al niño con sus hermanos u otros niños, mostrando favor a los demás. El padre de familia “hace una campaña de desprestigio” del niño al otro padre, oa sus amigos, quejándose de la mala conducta cuando no había ninguno. Ella retiene las oportunidades sociales del niño para monopolizar el afecto del niño.

4. El padre es tan abusivo emocionalmente y controla al niño que el niño comienza a mentir en defensa propia :

“¿Usaste tanto papel higiénico que tapaste el inodoro?”

“No, Chucky lo hizo”.

“¿Comiste uno de los brownies que hice para mi reunión?”

“No, Chucky se lo comió”.

“¿Hablaste con tu papá por teléfono?”

“No.”

5. El padre emplea comportamientos abusivos para controlar al niño, algunos de los cuales mencioné en # 3 y # 4. El padre puede provocar y avergonzar al niño , para producir el maniquí perfecto que desean que sea el niño:

“Un niño grande no hace caca en sus pantalones. Tienes tres años. Pensé que eras un niño grande. Un niño de tres años no hace caca en sus pantalones. No eres muy grande chico eres

6. Todas las conductas de crianza anteriores son conductas egoístas.

¿Y qué pasa con el niño cuando estas influencias llegan a influir? En cada caso, el auténtico ser humano se encoge y desaparece detrás de una fachada. Esa fachada es el ego, la parte en cada uno de nosotros que, desequilibrada por aspiraciones más elevadas, busca el centro de atención, busca ganar a toda costa y entretendrá nociones perversas, incluso dañinas, en pos de lograr sus objetivos. Vale la pena señalar que el ego desenfrenado es una fuente de engaño. El engaño está en el centro del mito griego de Narciso. Los narcisistas, dependiendo de su grado de narcisismo, son delirantes y egocéntricos. El efecto de un universo egocéntrico es el engaño. Nada ni nadie puede ser sano que no esté centrado en la realidad, en la verdad. Los padres cuya crianza produce narcisistas son tan culpables de abuso infantil como los padres que golpean a sus hijos. Producen niños infelices, poco auténticos, delirantes y tóxicos.

Answer 3

Es una creencia común que el trauma o la negligencia causan narcisismo pero, entonces; Si esa escena no encaja, dirán que fue causada por estar echada a perder.

De mi investigación y experiencia personal es sobre todo la naturaleza y sólo una parte de la crianza. Creo firmemente que una persona nace con el trastorno y la paternidad realmente tiene un impacto muy pequeño. Su educación sin duda determinaría qué tan bien podrían ocultar el trastorno y qué tipo de estilo de vida eligieron.

Han realizado escáneres cerebrales que demuestran que sus cerebros nunca desarrollan la capacidad de sentir culpa, empatía o compasión. En su mayor parte sus sentimientos están entumecidos. Tienen rasgos de carácter muy distintos en la vida temprana. Tienden a ser propensos a lesionarse, no a seguir reglas, y generalmente son difíciles de manejar cuando niños. Alguien con habilidades de paternidad pobres podría terminar abusando del niño por frustración. No estoy diciendo que muchos narcisistas no son abusados ​​cuando niños, pero conozco a muchos que no fueron abusados ​​y hace la pregunta; ¿Qué vino primero el narcisista o el abuso? Vemos familias con 3-4, 6, niños, todos criados igual, pero uno de ellos es un narcisista que hace que la vida de todos sea un infierno. La oveja negra de la familia.

El problema con los narcisistas es que les gusta presentarse a sí mismos como víctimas y son mentirosos patológicos. Son muy capaces de tejer horribles historias de abusos para ganarse la simpatía de los demás, especialmente cuando está tratando de evitar ser castigado después de ser atrapado.

Es mi opinión personal que si el narcisismo fue causado por un trauma o que se echó a perder como un niño, entonces una persona debería poder curarse y no lo son. Además, hay muchas personas de todo el mundo que sufren un abuso y un trauma indescriptibles en su infancia y no se convierten en narcisistas.

Answer 4

El narcisismo puede desarrollarse en respuesta al abandono o abandono a una edad temprana. El niño no tiene guías que lo ayuden a desarrollar etapas tempranas pasadas donde los niños son naturalmente narcisistas. La persona simplemente nunca madura más allá de esta etapa debido a la herida que ocurrió. En cierto sentido, están congelados en el tiempo desde el punto de vista del desarrollo emocional. Si considera el comportamiento de un bebé y lo compara con el comportamiento de un narcisista adulto, verá los paralelismos con bastante facilidad.

También puede ocurrir cuando los padres son negligentes pero también estropean al niño. Por ejemplo, los padres siempre están demasiado ocupados o simplemente desconectados emocionalmente del niño, pero comprarán regalos y juguetes para que el niño los mantenga ocupados. El niño recibe el mensaje de que tiene derecho a tener lo que quiera como sustituto del amor. Independientemente de cuánto intente conectarse con el narcisista cuando sea adulto, no podrán conectarse con usted. Pero esperarán que les proporcione lo que quieran.

También puede ocurrir al crecer dentro de una dinámica narcisista. El padre narcisista generalmente elegirá un chivo expiatorio y un niño dorado. Ellos proyectarán su vergüenza en el chivo expiatorio que con frecuencia crecerá para ser un codependiente. El niño dorado será sostenido en un pedestal, pero se espera que tenga éxito de acuerdo con la visión narcisista, y nunca se ama por sí mismo. A menudo, el niño dorado es el que se hará narcisista. El niño dorado recibió la aprobación y atención de los narcisistas, pero solo cuando se comportaron como los padres esperaban. Dado que el padre narcisista piensa que ser un narcisista es la manera perfecta de ser el niño dorado, aprenderá cómo comportarse como un narcisista. Cuando no se comporte como un narcisista, el niño dorado recibirá críticas. Nunca pueden desarrollar su identidad independiente y, dado que el padre narcisista puede cambiar las reglas a voluntad, siempre están mirando al padre para obtener instrucciones sobre cómo ser.

Para sobrevivir a un padre narcisista, una persona debe practicar el auto abandono. Su único propósito es servir a las necesidades de los padres. Esta situación causa vergüenza profunda porque a los niños se les enseña que su ser natural es abominable y que no se puede amar. A medida que la persona crezca, desarrollarán una serie de estrategias de afrontamiento y desplegarán estrategias defensivas para protegerse de esta vergüenza. En el caso de que el niño dorado se comportara de una manera que reflejara al padre, se ganó la aceptación del padre narcisista, por lo que es un mecanismo de defensa que seguirán empleando. El niño chivo expiatorio también tiene esta vergüenza, pero sus estrategias defensivas dejan más espacio para la auto reflexión. Cuando el niño dorado está reflejando al padre narcisista, no hay espacio para la auto reflexión porque el padre narcisista ya es perfecto y cualquier sugerencia de que no lo son hará que se enfurezca, lo cual es algo que los niños aprendieron a evitar. .

Answer 5

La investigación actual no está de acuerdo por unanimidad sobre qué cóctel de crianza produce un narcisista.

Sin embargo, ciertas situaciones pueden correlacionarse más fuertemente con la incidencia de narcisismo que otras. Una de esas situaciones es el caso en el que un niño está expuesto a un trauma en una etapa temprana de la vida y se siente avergonzado de quiénes son. Se cree que esto, junto con un estilo de crianza que ignora las necesidades del niño y recompensa solo los comportamientos que reflejan bien al padre, produce narcisistas. ¿Por qué? Porque en algún momento, el niño aprende que ser él mismo no está bien, y la única manera de obtener atención o amor es presentando un espectáculo o tocando los intereses de los padres de una manera u otra. Una exhibición enojada se encuentra con apaciguamiento. Un éxito cuantificable en la escuela o en los deportes se puede lograr con la adoración y el desfile alrededor del niño (después, el niño queda solo de nuevo). Los padres pueden presumir de un niño con talento o de buen aspecto cuando hay una audiencia, solo para dejar de lado las necesidades y los deseos del niño. Así es como la manipulación es recompensada como un comportamiento, y aprendida como una forma de sobrevivir. Así también se forma un estilo de apego inseguro.

El niño crece creyendo que todos trabajan como lo hicieron los padres. Uno debe poner un espectáculo para ser querido o amado. Hay que mentir para sobrevivir. Uno nunca debe estar equivocado o débil porque esto es un suicidio emocional. Uno debe repetir el ciclo de abusos condenado que creó al narcisista en primer lugar. El narcisista es tan auto-odiado que no hay escapatoria del sentimiento. Por un momento, un narcisista vive indirectamente a través de cada nueva víctima que, a su vez, es explotada y desechada cuando el “amor” es imperfecto y no se “siente bien” con el narcisista. No hay forma de comunicarse con el niño solitario y asustado dentro de un narcisista. El narcisista adulto ha formado mecanismos de afrontamiento emocional tan arraigados que son irreversibles. Esos mecanismos de afrontamiento emocional se forman en presencia de padres que, por una razón u otra, están menos preocupados por lo que su hijo necesita que por sus propias necesidades. Esto puede ser por muchas razones, incluido el abuso emocional, físico o de sustancias por parte de los padres o entre ellos.

Answer 6

Mi madre es la definición viva y respiratoria de un narcotista bipolar, maníaco depresivo. A menudo he reflexionado sobre lo que la ha convertido en esta persona enojada, egoísta y continuamente deprimida, con poco respeto por nadie más que por ella misma. Ella debe impresionar a los extraños con una demostración de orgullo pomposo más allá de toda medida. Ella siempre piensa que sabe más que incluso los expertos en el campo, en cualquier tema, se está discutiendo o debatiendo. ¡Aún intenta ser autoritaria conmigo y estoy en mis 50! SI, ella te permite decir una palabra, siempre estarás equivocado en tus pensamientos, opiniones o debates. Cuanto más envejece, más se aferra a su “religiosidad” con una actitud más sagrada que tú.

Vamos a empezar con los hechos de su vida. Nació de un padre mucho mayor en 1944. Lo digo simplemente porque en ese momento, las mujeres que tenían hijos a los 38 años se consideraban impactantes. Se esperaba que las mujeres se casaran y produjeran antes de los 21-22 años. Mi abuela Nina, también conocida como Gram, su madre, era de una familia muy grande, irlandesa y alemana. Nina / Gram fue uno de los últimos niños nacidos entre los dos siglos. La mayoría de sus 17 hermanos y hermanas nacieron antes de 1900 y solo unos pocos nacieron hasta 1909. Todos vivieron humildemente, en una granja, en Arkansas durante esos años y algunos niños no llegaron a la edad adulta debido a enfermedades, enfermedades, carbón Accidentes mineros y fallecimiento prematuro infantil.

Creo que la pobreza, la industrialización, la Primera Guerra Mundial, el desplome del mercado de valores y la Gran Depresión hicieron que mi gramo fuera una persona tranquila, más dura, frugal y súper religiosa. Nunca tuvo un enamoramiento o una novia / nunca tuvo una cita hasta que su familia decidió “casarla con un viudo mucho mayor que tenía hijos adultos. Creo que esta expulsión de la rutina del hogar de su familia fue insoportable para ella. La historia que escuché de mi tía abuela fue que mi abuela fue el último niño en salir de casa. Ella no amaba a este marido mayor, que tenía más o menos cincuenta años o principios de los 60. Mi tía abuela dijo además que, cuando mi abuela quedó embarazada, toda la pequeña ciudad quedó horrorizada. (Como expliqué, Gram tenía, para entonces, 37 años en 1943). Mi madre entró al mundo justo después del Día de Acción de Gracias de 1944. Los Estados Unidos entraron en la Segunda Guerra Mundial en 1941, por lo que había mucha desesperación y preocupación en el aire dentro de las familias y de toda nuestra nación. Quizás sus padres se sintieron preocupados por el futuro de mi abuela y decidieron que ella estaría a salvo con un marido. Eran muy viejos para entonces.

Mi madre, tristemente, al parecer, no fue deseada por ninguno de los padres. Ella era su única hija. Su impaciente, (posiblemente narcótico) papá intentó que los miembros de la familia la adoptaran o al menos la acogieran. Su madre finalmente dejó el infeliz y breve matrimonio con este hombre mayor y se llevó a mi madre con ella. Mi mamá dijo que recuerda que su papá la visitó una vez y trajo una muñeca. Ella culpa a su madre por una infancia infeliz, sin su padre. Su papá le dijo que “su mamá lo echó”. Nadie sabe si esto es cierto, ya que nunca he podido obtener mucha información sobre su padre. Aprendí que él tenía tres hijos y mi madre no tenía interés en conocerlos.

¿Uno se pregunta qué se llevó a cabo en 1949? ¿Dejar al marido y romper toda comunicación con él? Para criar principalmente a un niño por sí misma. Gram se escondió dentro de su religión, se quedó con la familia por un tiempo, pero trabajó principalmente para familias adineradas mientras vivía en Nanny. Ella tampoco parecía demasiado cariñosa con mi madre. A ella, a su vez, no le gustaba que la tocaran mucho. Era una mujer sencilla y tranquila que dejó a mi madre sola bastante debido al trabajo. Mi madre dice que Gram estaba helada, fría hacia ella y la trataba con dureza todos los días. (Nunca vi eso pero vi una ‘tolerancia’). Mi madre también parece haber sido un poco como una ‘niña salvaje’ por los comentarios de sus primos mayores. Fue tratada con amabilidad por la mayoría, se le dieron hermosos juguetes y ropa de estas familias adineradas, pero recordó su “estado en el hogar”. “Oh, eso es solo la hija de Nina”. Nunca se les puede ver ni escuchar en sus hogares. Mi mamá, parece muy enojada por esa parte de su vida. Mi abuela, según mi madre, tampoco dudó en recordarle a su madre “su lugar” también. (Creo que haber terminado un matrimonio infeliz y ahora tener un hijo que criar solo causó cierto resentimiento).

Mi tía abuela afirma que, dado que mi madre era tan “inesperada” y una de las últimas nietas (si no, las últimas) y pocas sobrinas, el resto de los parientes mayores la “echó a perder” y “la dejaron en mal estado” . Si esto es cierto o no, esto puede explicar su sentido del derecho y la charla sin parar, así como las necesidades del ‘Centro de Atención’. Mi madre tiene terribles habilidades para escuchar y se le debe recordar constantemente que necesita respirar. También colorea sus numerosas y elaboradas historias, para ser siempre el “niño patético”. Mi mamá rara vez recuerda detalles de algo que mi hermano y yo le contamos. Debo repetirme, si es importante. Mi abuela pudo haberle permitido “parlotear” a medida que crecía, ya que seguramente no estaba prestando atención o porque era hija única y no tenía muchos primos cercanos para interactuar.

Su madre vino de una educación súper religiosa y tengo que creer que podría haber sido asexual. Combine eso con una familia más indulgente y mi madre que tiene el síndrome de “hijo único” y no tiene competencia entre hermanos. Además, no hay padre después de los 5 años para establecer reglas o entender la relación padre / hija. Ella se convirtió en una niña salvaje y más tarde en una adolescente “montada en un auto con niños”.

En última instancia, ella terminó embarazada, llevando a mi hermano, a la edad de 18 años. Aceptar su parte de responsabilidad se convirtió en un punto de dolor. (Mi abuelo religioso no se habría sentido satisfecho y tal vez mi mamá no se lo contó). Mi mamá se fue de la ciudad a los 17 años, se mudó a Texas y mi abuela lo permitió. Se casó con mi padre unos meses después, a los 18 años, mientras llevaba el hijo de otro hombre. El tema de su embarazo adolescente y lo que le sucedió al padre genético, nunca fue discutido hasta que fue encontrado por mi hermano mayor. Ella todavía se negó a decirle quién era él. Mi madre y la abuela siguieron con los labios apretados incluso después de su muerte. (Creo que él era un muchacho local, de una familia adinerada, que ella despreciaba).

Mi madre ha dejado en claro que el tema es tabú y probablemente irá a su tumba con su secreto.

Entonces, ¿tal vez sea la respuesta una madre inmadura, distraída, emocionalmente inaccesible, fría / distante, auto absorbida, posiblemente enojada o resentida, padre mayor y / o padre narcisente ausente?

¿Qué piensas?

Answer 7

Según la Clínica Mayo, a continuación hay una lista de los factores que causan el narcisismo, mientras que la crianza de los hijos es uno de los factores de riesgo, no es la única causa. Los estudios de psicología también muestran que es más frecuente entre hombres y mujeres.

‘No se sabe qué causa el trastorno de personalidad narcisista. Al igual que con el desarrollo de la personalidad y con otros trastornos de salud mental, la causa del trastorno de personalidad narcisista es probablemente compleja. El trastorno de personalidad narcisista puede estar vinculado a:

Ambiente: desajustes en las relaciones entre padres e hijos, ya sea con una adoración excesiva o una crítica excesiva que no está en sintonía con la experiencia del niño

Genética – características heredadas

Neurobiología – la conexión entre el cerebro y el comportamiento y el pensamiento ‘

Answer 8

Solo puedo hablar por experiencia, no por experiencia, pero mi narcisista fue criada por una madre narcisista, un padre inteligente pero taciturno, y lo más importante, una hermana mucho mayor que creía que había colgado la luna. Ella lo siguió con una cámara de 8 mm y la apagó rápidamente cuando aparecí en la pantalla, sabiendo que en última instancia “haría mucho mejor que yo”, y ella no quería que mi yo común apareciera en las películas caseras del rey. . Ella era una mierda tan grande como él, pero de una manera más tranquila e introvertida. Aunque lo adoraba y hubiera hecho cualquier cosa por cualquiera de los cuatro, nunca sentí un momento de calidez de parte de un solo miembro de esa familia.

Answer 9

No se ha descrito en detalle, en la literatura. Así que solo son especulaciones.

Emocionalmente distante, verbal / físicamente abusivo, descuidando o sobreprotegiendo, siempre criticando y enfocando / alabando solo en méritos y valores superficiales, transfiriendo culpas, y así sucesivamente.

Pero también se informa que muchos narcisistas no fueron abusados ​​cuando eran muy jóvenes. Y los estudios sobre gemelos idénticos sugieren que el componente genético es mucho más importante de lo que generalmente se acepta. Es posible desarrollar narcisismo bajo padres normales.

Answer 10

El narcisismo clínico patológico de hecho real tiene un componente genético sospechoso, pero es causado en gran parte por serias interrupciones en el vínculo padre / hijo desde la infancia hasta la edad de 5 años. Desatención, falta de disponibilidad emocional, frialdad, aislamiento, objetivación, proyecciones de estándares muy inapropiados y poco realistas, falta de La empatía e incluso el abuso físico por parte de los cuidadores son características comunes, crónicas y continuas de la infancia de muchos narcisistas patológicos. Según Heinz Kohut y Otto Kernberg:

Kohut y Kernberg están de acuerdo con Freud en rastrear las raíces de la NPD a los trastornos en la familia de origen del paciente, específicamente, a los problemas en la relación padre-hijo antes de que el niño cumpla tres años. Donde no están de acuerdo es en sus cuentas de la naturaleza de estos problemas. Según Kohut, el niño nace del narcisismo primario a través de oportunidades para ser reflejado por (es decir, obtener la aprobación de) sus padres e idealizarlos, adquiriendo un sentido más realista de sí mismo y un conjunto de ideales y valores personales a través de estos dos procesos Por otro lado, si los padres no brindan oportunidades adecuadas para la idealización y el reflejo, el niño permanece “atascado” en una etapa de desarrollo en la que su sentido de sí mismo sigue siendo grandioso e irrealista mientras que al mismo tiempo sigue siendo dependiente. en la aprobación de los demás para la autoestima.

Por el contrario, Kernberg considera que la NPD está arraigada en la defensa del niño contra un padre frío y no empático, generalmente la madre. Emocionalmente hambriento y enojado con los padres privados, el niño se retira a una parte del yo que los padres valoran, ya sea la apariencia, la capacidad intelectual o alguna otra habilidad o talento. Esta parte del yo se vuelve hiperinflada y grandiosa. Cualquier debilidad percibida se “divide” en una parte oculta del yo. La división da lugar a una tendencia de por vida a oscilar entre extremos de grandiosidad y sentimientos de vacío y desvalorización.

En ambos casos, el niño emerge a la vida adulta con un historial de relaciones insatisfactorias con los demás. El narcisista adulto posee una visión grandiosa del yo, pero tiene una dependencia psicológica de los demás en conflicto.

Según Elsa Ronningstam, PhD:

La NPD tiene un origen genético con hipersensibilidad hereditaria, baja tolerancia a la frustración y una regulación emocional comprometida, especialmente la agresión. Las interacciones tempranas entre el niño y el cuidador están influenciadas por la sobreestimulación y la regulación insuficiente que dan como resultado problemas con la autoestima y la autorregulación. La propia regulación de la autoestima de los cuidadores puede hacer que asignen roles y expectativas que van más allá de la propia personalidad del niño y las tareas normales de desarrollo. En consecuencia, las fluctuaciones en la experiencia del niño sobre cómo se percibe que él / ella afecta la comprensión y percepción formativa de sí mismo y de los demás, y más específicamente, de sus expectativas en relación con los demás. Los patrones de vinculación de desecho, preocupación o evitación están asociados con el desarrollo de narcisismo patológico y NPD.

Answer 11

No tengo experiencia profesional en este tema, pero he leído que el narcisismo puede desarrollarse como un mecanismo para hacer frente a la vergüenza. También puede desarrollarse si los padres no ponen límites apropiados en el comportamiento de sus hijos o limitan sus ideas sobre lo que “merecen” en la vida. [1]

Si bien los padres no siempre tienen la culpa si un niño crece para ser un narcisista (o desordenado de alguna otra manera), siempre es mejor un enfoque sensato y equilibrado para la crianza de los hijos. Un hogar donde se ama a los niños incondicionalmente, aunque se los hace responsables de sus acciones y se les enseña a respetar las necesidades y los sentimientos de los demás, tiene una buena posibilidad de que resulten adultos con relación social.

Notas al pie

[1] http://bit.ly/2uOhPXt

Answer 12

Padres no empáticos: el niño nunca aprende a empatizar.

Padres emocionalmente comprometidos / no disponibles: Al igual que los padres no empáticos, el padre emocionalmente no disponible no satisface las necesidades del niño, por lo que este niño se siente abandonado y / o abandonado, por lo que nunca aprende a sentir empatía.

para mí, fue el segundo, junto con el abuso emocional y físico a una edad muy temprana (1 a 3 años).

Answer 13

Hay diferentes posibilidades, pero un patrón común es que uno de los padres es narcisista (no necesariamente npd, pero tiene rasgos narcisistas, descuidando las necesidades del niño) y el otro padre no está presente por alguna razón (porque el trabajo se los ha quitado físicamente, o demasiado ocupado, o un divorcio).

Esto hace que el niño no aprenda que sus necesidades serán satisfechas, que no puede expresarlas de manera segura, que se han devaluado, lo que resulta en un falso yo idealizado que puede obtener las necesidades del niño.

Answer 14

Los narcisistas. Y los padres con cualquiera de los otros trastornos de personalidad del grupo B (antisocial, límite, histriónico o narcisista). Sabemos que el grupo B proviene de familias del grupo B. No sabemos cuál es el mecanismo. Creemos que es una combinación de genética y ambiente. Pero muchos de los síntomas que manifiestan son comportamientos aprendidos y pueden tratarse con terapia. Entonces, personalmente, creo que hay una fuerte influencia ambiental.

Answer 15

Voy a intentar responder desde mi propia experiencia de vida. Mi ex esposo es narcisista y su padre lo alojó en una casa de campo para convertirse en un jugador de cricket internacional. También era un hijo muy querido después de tres niñas, la mayor de las cuales era diez años mayor que él.

Fue mimado y adorado y no solo por su familia. Incluso a una edad temprana, jugaba cricket internacional y vivía en hoteles de cinco estrellas y tenía todas las demás características de un estilo de vida exitoso antes de que terminara la pubertad.

Todo esto sin el equilibrio de los límites firmes (por ejemplo, no poder volver a casa a cualquier hora de la noche y despertar a su hermana para preparar una cena). Y luego, ver cómo su padre utilizó el chantaje emocional para sus propios fines también debe haber influido en su comportamiento.

Answer 16

narcisista

ˌNɑːsɪˈsɪstɪk /

adjetivo

1. tener o mostrar un interés excesivo o admiración de uno mismo y la apariencia física de uno.

Los padres que literalmente miman a sus hijos se pudren al ceder a cada una de sus demandas y convertirlos en el centro de atención en todo momento para que, literalmente, lleguen a la conclusión de que son más importantes que nadie o cualquier otra cosa.

Answer 17

No creo que los padres creen al narcisista porque está clasificado como uno de los peores trastornos de la personalidad, prácticamente incurable. Desde mi experiencia, creo que el narcisismo está mucho más allá de cómo fueron criados.

Answer 18

Ausentes, padres que piensan que uno pequeño es un regalo de Dios para la humanidad, padres que luchan con disciplina y amor duro, aquellos que se centran preferentemente en un niño …