Mi reacción es probablemente diferente de la mayoría, ya que mi manera favorita de tratar con personas molestas es encontrarlas divertidas.
Soy aromático-asexual, lo que significa que no siento atracción romántica ni sexual. Mi “salida” fue a las once, cuando comencé a decir que no quería casarme nunca. Varios años después, descubrí las palabras que ahora uso.
Cuando era un preadolescente, no tuve mucha reacción. La mayoría son solo sonrisas condescendientes y “Cambiarás de opinión cuando seas mayor”. Una frase que la gente todavía usa en mí hoy, a los diecinueve. Resulta que yo era un niño muy asertivo, así que declaro mucho esta parte de mí mismo, lo que significa que básicamente todos mis familiares y amigos sabían que me sentía así, aunque como preadolescente, la única persona que puedo recordar simplemente tomando mi palabras a valor nominal era mi hermano.
Creo que tenía trece o catorce años cuando conocí a una chica en un foro de escritores que sentía lo mismo. Luego descubrimos el término “asexual”, y luego lo encontré “aromático”. Fue en algún lugar en general alrededor de esta época que mamá comenzó a mostrar apoyo. Uno de mis amigos también lo hizo, creo. Algunos de los miembros de mi familia dejaron de decir muchas cosas cuando surgió el tema, mientras que otros empezaron a tomárselo más en serio. (Aunque no de una manera que acepta.)
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En este punto, tengo muchas personas que me apoyan, más de la mitad de las que conozco probablemente caen en la mentalidad de “Si lo dices, pero puedes cambiar de opinión” o simplemente estás tranquilo porque no quieren estarlo. grosero, aunque todavía hay varios que insisten en que cambiaré cuando simplemente “conozca al hombre adecuado” que me “arrastre de mis pies” o que “cambie de opinión cuando crezca”, etc. , etc. Independientemente del hecho de que a mi edad, mi madre probablemente estaba embarazada de mi hermano y nadie le preguntaba si estaba segura de todas las decisiones masivas que le cambiaron la vida. Pero ya sabes, si las cosas enormes y riesgosas que estás haciendo caen dentro de las expectativas de la sociedad, nadie las cuestionará.
Para mí, es gracioso. Es gracioso porque nadie tiene un buen argumento, su lógica siempre es defectuosa (el ejemplo anterior es un buen ejemplo) y nadie parece ser capaz de poner en orden sus prioridades. “No confíes en los chicos”, dice mi tío. Dejando de lado el estúpido sexismo, si no debo confiar en ellos, ¿por qué demonios me casaría con uno? Y todos mis mejores amigos son hombres, por lo que las posibilidades de que me case con una chica parecen bastante escasas.
Es gracioso, me río de ello. Me burlo de sus rostros y discuto jovialmente con ellos el tema, sacudiendo la cabeza con una sonrisa cuando termino la conversación o se desentiende, porque se niegan a entender, se niegan a moverse de sus ideas preconcebidas y normas culturales. Me reiré cuando esté solo, también, pero no siempre. Porque se vuelve frustrante cuando las personas que te importan no creen quién eres. Porque no puedo simplemente reírme cuando es mi padre, diciéndome que él me cree, pero espera que cambie algún día. Se vuelve frustrante tratar de hacer amigos cuando muchos de ustedes encajan fuera de la norma cultural. ¿Sabes lo difícil que es encontrar amigos que estén bien contigo que quieran acurrucarse, que quieran abrazar o ser retenidos sin pensar nunca en el romance?
Pero hay mis oasis. Mis amigos, familiares de apoyo, Tumblr, Orgullo.
Ser invalidado apesta. Que me digan que soy demasiado joven para saber quién soy es un insulto, especialmente cuando dedico tanto tiempo a la introspección como me lo dicen personas que no me conocen tanto como creen. Cuando era más joven, creía que solo necesitaba seguir repitiéndolo el tiempo suficiente, y ellos me creían. Pero ocho años pasando nueve no es suficiente. Cuando cumpla veintidós años y habrá sido la mitad de mi vida, no será suficiente. Cuando tenga cincuenta, ya sabes, no será suficiente.
En este momento soy demasiado joven. Seré demasiado joven por varios años más. Entonces seré terco o algo así. Entonces será capaz de hacer frente, porque a esa edad simplemente no puedo encontrar a una persona, así que fingiré no querer a una.
Nunca lo sabré. Nunca tendré razón. Nunca seré quien soy.
Así que sí, es frustrante ahora, pero solo va a empeorar, porque no puedo “probar” mi orientación como lo pueden hacer otros. Así que seguiré riendo.