¿Por qué algunos padres permiten que sus hijos caminen sobre ellos?

“Solo una etapa”, mi culo. Al trabajar en las escuelas, veo un comportamiento muy diferente en los niños de hoy que el mío (ahora 44 y 38) o lo que demostraron sus amigos. Oh, claro, había mocosos que pateaban a sus padres en las espinillas incluso cuando yo era un niño, pero eso era raro y el comportamiento que veo en los niños de hoy me hubiera metido a mí y al mío en una tonelada de agua caliente.

Odio estar en el supermercado cuando la escuela está fuera porque los niños corren por todos lados, lloran por algo o gritan “¡NO!”. Dejé un carrito de supermercado medio lleno en el servicio de atención al cliente más de una vez, cuando tuve que llevar a un niño errante a casa y luego regresar a la tienda, SOLO. No se les permitió venir conmigo de nuevo hasta que pudieran comportarse. He salido a comer con un niño colgado sobre mí desde la mesa de atrás y los padres sin decir nada. Cuando cortésmente pedí que sus hijos se sentaran y me dejaran en mi comida, se pusieron furiosos. Para que el cielo se defienda, debo dar a entender que su hijo no era un ángel, sugiriendo que sus habilidades de crianza necesitan mejoras.

He visto a niños hablar con sus padres y maestros de una manera que mis hijos nunca se habrían atrevido. De hecho, una vez me quedé con la boca abierta cuando el hijo de mi mejor amiga gritó: “¡No permitiré que me hables de esa manera!” porque ella intentó corregirlo. Mi hija dijo “no!” A mí exactamente una vez, y nunca más lo hice. (Sé a ciencia cierta que, en el caso de mi mejor amiga, tenía miedo de que sus hijos no la quisieran si se enfrentara a ellos. Ya han crecido y no tienen mucho que ver con ella. . Falta de respeto – que sorpresa.

Ha sido mi desafortunada experiencia ver cómo la sociedad y nuestra cultura cambian, por lo que el respeto y la sensibilidad por los derechos de los demás se han ido al paso del ave dodo. ¿Qué tipo de sensibilidad o consideración implica cuando los padres arrastran a sus bebés llorando de compras a la hora de la cena y de la cama, o cuando los llevan a la película de las 10:00 pm? En quien ellos estuvieran pensando, no era el niño hambriento, cansado o los otros clientes.

Una mañana escuché con horror cuando un presentador de televisión dijo que la gente debería ser más paciente y comprensiva con sus hijos en un viaje en avión, ya que, aburridos, corrían por los pasillos, colgados en el respaldo de los asientos, gritaban o hacían gritos. Molestia general de ellos mismos mientras torturan al resto de los pasajeros. Una vez más, el respeto por los derechos de otros que tuvieron la desgracia de estar cerca de su familia era inexistente. Se trata de los “derechos” de los niños.

Por otro lado, la gente en lugares públicos comentaría qué tan bien se comportaron mis hijos, así que sé que los niños no tienen que ser mal portados o mal educados. Todo depende de los padres y si se sienten criando a niños bien educados es una obligación o un inconveniente. Ya he visto algunas respuestas (defensivas) aquí que sugieren que algunas madres creen que el mundo debería inclinarse ante sus hijos y su derecho a portarse mal. Después de todo, “son solo niños, ¿qué esperas?” Espero que los padres asuman la carga de criar a sus hijos, en lugar de prescindir de la responsabilidad de la tolerancia para sus mocosos en el público confiado. Demasiados padres sienten que no es su problema, es de todos los demás: no tengo la respuesta de por qué se sienten de esta manera que no sea la forma en que nuestra sociedad ha vivido durante las últimas décadas.

Bienvenidos al “nuevo orden mundial”.

Pregunta: ¿por qué algunos padres permiten que sus hijos caminen sobre ellos?

Describir.
Describe lo que viste.

Viste a un niño que no estaba (completamente) haciendo lo que sus padres le pidieron. Preguntaron varias veces y notaron que a los padres no les gustó que al niño no hicieran exactamente lo que pidieron.

¿Está ese niño caminando sobre sus padres? ¿Están los padres dejando que sus hijos caminen sobre ellos?

Estas pueden parecer preguntas tontas, pero no lo son para mí.
Me parece muy útil atenerme a la descripción de los eventos para verificar mis suposiciones y juicios. Si no evalúo lo que usted describe como padres atropellados por sus hijos, puedo ver esta situación desde múltiples ángulos y ver muchas otras formas de lidiar con situaciones como esta, dependiendo de lo que realmente esté sucediendo. Por supuesto, tengo mis propias suposiciones, pero en muchos casos me resulta útil no comprometerme completamente con ellas.

¿Quieres que un niño siempre haga lo que pide el padre? No importa lo que está pasando en la vida de los niños? ¿No importa cómo el padre pregunta o dice algo?

Si su respuesta a estas preguntas es sí, la publicación termina aquí. No es que no quiera hablar, sino porque es inútil ir más allá. No quiero convencer a nadie de lo que pienso en contra de su voluntad, pero tampoco quiero perder mi tiempo y si realmente estás dispuesto a hacer que un niño haga lo que un padre quiere (veo a algunas personas que llaman ese respeto en su respuesta) independientemente de cualquier otra cosa, eso es solo eso. No hay espacio para maniobrar y, si el niño no hace lo que se le pide, no estará contento. Lo entiendo, pero no es así como lo intento o quiero verlo.

Si no está seguro o dice que no, podemos buscar otras formas de ver esta situación.

¿Por qué el niño no está (completamente) haciendo lo que el (los) padre (s) pregunta (s)? ¿Te importa lo que está pasando en la vida / realidad de los niños? Si es así, ¿podría haber otras formas de manejar esto que repitiendo la misma pregunta una y otra vez? ¿Podrían ser otras formas de enojarse?

¿Qué es lo más importante en esta o cualquier situación dada? ¿Completar una tarea o enseñar la vida a través de vivirla? (O una combinación de ambos)

¿La pregunta es realmente una pregunta? Si no, ¿está seguro de que desea utilizar una de sus (muy) limitadas demandas que podemos presentar a otra persona?

Si estas preguntas despiertan cierto interés, te recomendaría que consultes estas fuentes:

Su hijo competente – Jesper Juul – Su hijo siempre está tratando de cooperar y es mucho más competente de lo que normalmente se supone – otro libro: ¡Aquí estoy! ¿Quién eres tú?

Alfie Kohn – Crianza incondicional: la pregunta no es si funciona, sino cómo funciona. Pregúntese qué está tratando de lograr y si lo que está haciendo realmente está trabajando para lograrlo.

Comunicación no violenta – Centro para la comunicación no violenta: una organización internacional – Marshall Rosenberg trató de hacer la vida maravillosa para la mayor cantidad de personas posible. – gran curso de introducción sobre lo que se quiere decir aquí al tratar de satisfacer las necesidades de todos:

El instituto de crianza consciente

Dignidad – Sinopsis – Donna Hicks, Ph. D.

(También hay muchos grupos de Facebook interesantes que enlazan a sitios web interesantes; los términos son: crianza incondicional, crianza consciente, …)

Gracias por leer hasta aquí!

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No estoy tratando de decir que si tu padre / madre vive de esta manera, la vida se vuelve una brisa. (Incluso diría lo contrario, a menudo es el camino de mucha resistencia) No estoy diciendo que esta sea la única (“buena”) manera. Solo estaba tratando de ofrecer una perspectiva diferente posible. Una vez más, no como una solución rápida, sino para quienquiera que sienta que la forma en que se les enseña a criar a sus hijos no se siente (completamente) bien para ellos y quiere explorar alternativas.
No hace que los problemas del mundo desaparezcan por la magia.

No significa que mis hijos (o cualquier otro) sean perfectos si los trato así. No significa que sea perfecto en todo lo que hago. Es otra forma de lidiar con la imperfección y sus consecuencias. Es mi manera de tratar de vivir una buena vida, lo mejor que pueda.

Me ayuda a vivir la vida de una manera que se siente cercana a lo que soy y quiero ser (con todos los golpes e imperfecciones que son inevitablemente parte de eso) y hay muchas personas que sienten lo mismo, no hacer una punto como: esta es “la solución”, pero como “esta es una posibilidad alternativa válida y quiero compartirla con quien quiera que la considere”.

Si no estás convencido, no hay problema. No estoy tratando de forzarte nada. No estoy diciendo que debas hacer algo diferente. Solo soy una sugerencia: es posible si quieres eso o crees que sería de ayuda.

Mis hijos más pequeños tienen 16 y 17 años de edad. Mi hija de 17 años tiene Autismo y Trastorno de Procesamiento Sensorial (los lugares ruidosos son literalmente dolorosos para ella). Mis hijos también se comportan muy bien y recibimos comentarios constantemente sobre eso. Mis hijos saben cuáles son mis expectativas con respecto a su comportamiento. No he abusado de ellos ni los he aterrorizado para obtener el comportamiento adecuado. Simplemente era firme y consistente. La idea de que los niños gobiernan el mundo y debe poder hacer lo que sea que quieran cuando lo deseen es infantil y por qué nuestro mundo se ha ido al infierno en una mano en mi mano. Especialmente en lo que respecta al respeto de los demás que se muestran, si no necesariamente se sienten.

Entiendo lo que es ser un padre cansado. Entiendo lo que es sentir que no puedes preocuparte por algo tan “mezquino” como la cortesía. Sé lo que es estar al final de mi cuerda. También sé que no me gusta cuando los niños de otras personas se portan mal, por lo que no hay forma de que el mío vaya a aprender que el mal comportamiento está bien. Los niños se benefician de los límites. La vida está llena de ellos y debemos aprender a operar dentro de los parámetros de la sociedad. Necesitamos enseñar a nuestros hijos cuáles son esos parámetros. Volver a hablar, la rudeza, la ignorancia … estas son cosas que no deben ser toleradas. Y en mi casa, no lo son. No ahora, ni nunca. Y esas reglas son exactamente las mismas para mis dos hijos. Sé cuáles son los límites de mis mayores, y comportarme adecuadamente está dentro de ellos.

Si bien hay muchas respuestas excelentes aquí, voy a ofrecer una no convencional. Tengo un niño de 4 años muy desafiante, y mi esposo y yo hemos puesto la mayor parte de nuestras reservas de energía tratando de elevarlo correctamente, implementar límites, etc. por todos los medios posibles. Su comportamiento está mejorando día a día, pero aún no es perfecto. Aquí están los dos factores que han tenido el mayor impacto en su respuesta a nosotros.

1 – El feminismo. Me escuchaste correctamente. Cada mujer en mi vecindario es una madre trabajadora y orientada a la carrera, por lo que cada niño está en una guardería desde las 7 a.m. hasta las 5:30 p.m. (desde la infancia). Todas las mamás excepto yo. Mi hijo no ha tenido hijos con los que jugar. Los parques tienen plantas rodantes que soplan a través de ellos. En un intento desesperado por juntar a sus hijos, todas las madres que se quedan en casa en mi ciudad terminan en museos para niños, clases de arte y centros de actividades para niños (todos los cuales involucran actividades dirigidas por adultos y participación de los padres). Muy lejos de los días de niños jugando afuera con OTROS NIÑOS y siendo solo un niño. A los 3 años, mi hijo estaba literalmente deprimido. Ahora, mi esposo y yo hacemos todo lo posible para asegurarnos de que tenga tiempo afuera, para los niños. Pero se requiere un esfuerzo constante para que esto suceda, a expensas de muchos otros aspectos importantes de la vida.

2- TV. Usamos la televisión como sustituto de otros niños simplemente porque no había nadie alrededor. Convirtió a mi hijo en un zombi adicto a la televisión, lloroso y desafiante. No hace falta decir que ya no hay televisión en nuestra casa. Tenemos una noche de cine familiar a la semana, pero ese es el alcance (los teléfonos son igual de malos). Pero, para que quede constancia, no culpo a otros padres que usan la televisión para que hagan las cosas, simplemente porque a menudo no hay otra opción. No hay niños en ninguna parte. entre la moda de la falta de hijos y las mujeres en la propaganda de la carrera, el tiempo fuera del juego ha sido casi eliminado.

Entonces, ¿”algunos” padres (título de la pregunta) permiten eso o “muchos” padres (descripción de la pregunta)?

Yo mismo soy un padre y estoy rodeado de muchos otros padres. Nunca he visto eso pero no diría que nunca sucedió. Probablemente le pase a algunas familias. Así que no me gustaría generalizar.

Tampoco me gustaría generalizar si mi generación es mejor porque no tengo datos de investigación que lo respalden. Todo lo que tengo, y sospecho que todo lo que tienes también, son historias anecdóticas.

Los únicos datos que tengo sobre las diferentes generaciones son:

  1. Los adolescentes de hoy son mejores que tú, y podemos probarlo.
  2. Nuestra generación y la generación anterior, que están en edad legal para votar, son los responsables de elegir al presidente actual, que no es una persona respetuosa en ninguna medida.

Así que espero que nos hayamos decidido si es una cosa de 70-80 contra 90-00.

Luego, su pregunta se reduce a “¿por qué los padres específicos que ha conocido permiten que sus hijos no los respeten descaradamente sin repercusiones?”

Solo puedo especular algunas razones porque no las conozco.

  • Los niños aprenden a comportarse de cierta manera observando el entorno que los rodea. Entonces, si hacen eso, eso significa que alguien en sus vidas también lo hace descaradamente.
  • No hay repercusiones porque a los padres no les importa o no les importa eso. O como especulaste, pueden temer al niño .
  • Cada persona tiene sus propias razones. Nadie puede generalizar cómo o por qué hacen las cosas que hacen. Espero que la gente deje de agrupar a los “padres” como si fuéramos una sola especie que pensara y actuara de la misma manera o que un padre entienda completamente por qué otro padre hace ciertas cosas. Somos individuos con nuestras propias mentes.
  • Por razones reales, realmente tiene que preguntarles directamente porque no es una epidemia o un fenómeno generalizado que esta pregunta ha implicado.

Creo que hay algunas razones.

Uno, no se dan cuenta de los efectos muy dañinos a largo plazo de permitir ese tipo de comportamiento. El niño no respeta a los padres y no los escucha, incluso cuando las instrucciones de los padres son importantes, lo que puede tener resultados muy negativos. Pero el padre no, o no puede, resolver esto.

Dos, el padre piensa que enfadarse e imponer consecuencias será “admitir” que el niño se comporta mal. Pretender que no está ocurriendo es la negación que emplean para evitar admitir la relación problemática que tienen con su hijo.

Tres, algunos padres están muy cansados ​​y abrumados con demasiados factores estresantes, muchos de los cuales no pueden controlar. Mirar el comportamiento del niño es más fácil para ellos que tratar de confrontarlo y corregirlo en el momento.

La mejor manera de evitar todo esto es imponer consecuencias desde el principio, cuando el niño es pequeño, de manera que entiendan naturalmente y prefieran un comportamiento respetuoso en la familia. Si permites que sean ingobernables y groseros durante años, luego intenta detenerlos cuando sean adolescentes, probablemente será demasiado tarde. El hábito y la personalidad probablemente se hayan establecido, al menos hasta que el niño crezca mucho y tenga una mentalidad más adulta (asumiendo que no se hayan vuelto caprichosos y / o delincuentes).

Lo que describe es un “destino” y hay muchas maneras de llegar al destino.

Pero en su mayor parte, es simplemente una paternidad mala en acción. Hay otros factores, por supuesto, la personalidad y el temperamento innatos de un niño podrían ser uno. Dicho esto, las muchas formas en que un niño se relaciona con el mundo también se basan en los padres y su entorno.

Desde la experiencia, como tengo una familia numerosa que observar, además de la experiencia de la vida, noté a los padres que puedo decirles que la mayoría de los problemas provienen de 3 problemas principales.

A-) SOBRE LA PROTECCIÓN DE LOS PADRES

Los padres más jóvenes o las personas poco inteligentes que son padres tienden a ir por la ruta de la sobre protección. Una de las maneras en que los niños aprenden el mundo es básicamente arruinando y dándose cuenta de que hay consecuencias. Haces algo estúpido, te caes, luego aprendes a no hacer esa estupidez. Lo creas o no, esta es una gran parte de crecer. Bueno, es difícil hacer eso cuando los padres piensan que un violador te va a secuestrar en el momento en que te dejan salir de la casa fuera de su vista. Sí, es un ejemplo burdo, pero solo quiero que se haga una idea de lo que estoy hablando.

El efecto secundario es que los niños terminan con una percepción del mundo sobre confiada, sobre titulada y mal interpretada. He notado que muchos niños que caminan sobre sus padres tienden a compartir esta actitud.

B-) PADRES MUY INSEGUROS

Nuevamente, como anteriormente, algunas veces queremos ser amados y aceptados como sus hijos, pero no saben cómo o no les importa. Además, no pueden pararse si el niño no está contento, por lo que tienden a querer comprar su felicidad inclinándose hacia atrás o básicamente estropearlos. Una vez más, los niños necesitan límites y limitaciones, necesitan su lugar en el mundo. A veces eso es ser respetuoso, a veces significa y entiende que tienes orillas y que hay consecuencias si no las haces. . Los niños malcriados arruinan esa pauta en el tiempo extra y, cuando se agregan por encima de los derechos, entonces tiene un problema.

Muchos padres olvidan que su función principal es no ser amigos de sus hijos, es ser padres de sus hijos. Eso significa que serán momentos en los que se enfadarán contigo y que está bien si el razonamiento está justificado.

C-) DESACUERDO, O NO UN FRENTE UNIDO

Los niños no son estúpidos y si creen que pueden salirse con la suya, pueden intentarlo. Uno de los peores casos que veo es cuando los padres no muestran un frente unido. Cuando uno se rinde constantemente mientras que el otro padre no lo hace. Luego ven que pueden salirse con la suya si van a uno de los padres y no al otro. O cuando ven a ambos padres en desacuerdo frente a ellos. Es un muy mal ejemplo para establecer y los niños aprenden rápidamente que pueden salirse con la suya si juntan a sus padres. Lo que en general erosiona su respeto por ellos.

Ten en cuenta que también hay muchas otras razones, pero estas son tres de las que veo muy a menudo en el escenario al que te referías.

¡No solo eres un niño muy sabio sino asombroso! Tengo 3 hijos y no fueron indisciplinados, ¡pero no tomaron la iniciativa que hiciste! La mejor respuesta que puedo darles es que creo que algunos padres quieren ser “amigos” con sus hijos y tienen miedo de hacer cualquier cosa que haga que a sus hijos no les “gusten”. ¡Esta, en mi opinión, es una de las peores formas de criar a un niño! Cuando estaba criando a mis hijos (tienen 29,24 y 21 años) tenían la tendencia a responder o decir las palabras que siempre los metían en problemas con Mamá: “¡En un minuto, mamá!” Soy como tú, incluso ahora y tengo 53 años, si mis padres me piden que haga algo, ¡lo hago! A algunas personas no les va a gustar esto, pero eso está bien para mí … Tenía un miedo “sano” a que mis padres y mis hijos tengan lo mismo para mí. Nunca fui golpeada o maltratada y tampoco mis hijos. Por un miedo ‘sano’ quiero decir RESPETO! ¡Es mucho más fácil ser amigos de tus hijos que de PADRES! Cada uno de mis hijos, en algún momento de su infancia, dijo “¡Te odio!” … Simplemente sonreí y respondí: “Bueno, entonces, ¡supongo que estoy haciendo bien mi trabajo!” ¡No les gustó eso! Querían una reacción emocional …
En resumen, ¡creo que los padres cuyos hijos los tratan irrespetuosamente se están cayendo en el trabajo! El trabajo de los padres es criar a sus hijos para que se conviertan en miembros independientes y productivos de la sociedad y, si un niño no es disciplinado (enseñado), crecerán sin sentido de respeto, responsabilidad e ingenio.
¡Se un padre para tu hijo, se su amigo cuando sean adultos!

El problema es que es difícil tener todos los hechos. Algunos niños necesitarían un castigo físico, menosprecio emocional y el retiro de todos los privilegios antes de recibir el mensaje. Una mala solución rápida que podría ser. Algunos padres tienen recuerdos de su propia infancia que los influyen y otros son conscientes de que hay problemas mayores que deben solucionarse, como que un niño no se sienta especial o resentido por algo en su vida que no puedan controlar. Manera de rebelarse: ser terco. A veces, una situación tiene que salirse de control antes de poder tener conversaciones profundas.
¿Cuántas variables puedes ver, y mucho menos saber? ¿Por qué crees que este problema no se ha solucionado? “Cuando veas el comportamiento, debes saber que detrás hay una persona y que hay un viaje que los llevó allí. ( El Oasis) Eso se aplica a todas las personas en esa escena.
Cualquier tipo de pobreza es difícil de arreglar, incluso la pobreza de equilibrio emocional o visión.

Porque eran perezosos para criarlos adecuadamente. Los plantaron frente a un televisor para mantenerlos “ocupados”. Luego esperaron que los maestros les enseñaran respeto, en lugar de hacerlo ellos mismos, por lo que nunca se les enseñó nada, excepto por lo poco que les mostraron a sus maestros.

Luego, los niños comenzaban a presionar a los padres para que vieran dónde estaban Sus líneas, el punto en el que simplemente ya no tomarían. Nunca tuvieron líneas, porque no se preocuparon lo suficiente por sus propios hijos para hacerlos, o sobre sí mismos por tener incluso un poco de autoestima.

Al no hacer nada de lo anterior, terminan con los mocosos que describiste anteriormente. Pero no te preocupes, ¡tan pronto como sean un par de años mayores, aprenderán mucho respeto en la cárcel! No para sus padres, por supuesto, sino para los guardias y quienes alguna vez terminan Adquiriéndolos allí.

El mejor lugar para ellos realmente. ¡Para mal no ponen a los padres allí con ellos!

Los niños deben convertirse en adultos de alguna manera. La mayoría elige el camino de la rebelión. Les dice a sus padres y, lo que es más importante, a ellos mismos que son personas reales separadas, no solo niños. Esta es una etapa esencial del crecimiento. Llévatelo, y tendrás un hijo de por vida.

Al igual que los músculos doloridos después del ejercicio, es doloroso por un tiempo, pero los resultados son impresionantes. Los padres sabios saben cómo escoger las batallas correctas para pelear. Esto se denomina “etapa”, un período de aprendizaje a veces caótico que pronto pasará.

Deja de confundir a los niños en crecimiento con adultos.

He aprendido a no juzgar a otros padres a menos que los conozca a ellos y a sus hijos. Tengo tres hijos y dos de ellos tomaron la disciplina y somos niños “perfectos”. Uno de mis hijos era simplemente imposible. El niño ha salido genial, pero hubo algunos momentos difíciles y estoy seguro, en realidad, lo sé, recibí miradas de gente maravillosa como tú. Entonces, recuerde el cliché, no me juzgue hasta que haya caminado una milla en mis zapatos o haya vivido un día de mi vida. Más bien, agradece a los niños que se te dieron no se les dio el gen rebelde. Además, creo que un niño con ese gen rebelde, enfocado en la dirección correcta, puede hacer cosas asombrosas … creo que Marco Polo, Sam Adams, Crocket o Billy the Kid, Blackbeard, Geronimo, Bart 😉

¿Dónde en la sociedad hay algún respeto? Una vez, la gente respetaba al presidente, a la policía, a los maestros, a los médicos. ¡Los ancianos! Hoy en día, las personas verdaderamente respetuosas, humildes y genuinamente modestas y morales son difíciles de encontrar. Como maestro, cada vez que veo el verdadero respeto de un estudiante, llamo a los padres para alabar a sus padres. ¡Hago muy pocas llamadas, desafortunadamente!

Era igual que un niño. Los padres de niños que no se comportan, solo pueden culparse a sí mismos. No puedes esperar hasta que el niño tenga 4 o 5 años antes de comenzar a disciplinarlo. Además, los padres usan amenazas vacías con sus hijos. Si lo dice, es mejor que esté preparado para realizar una copia de seguridad y seguir con su directiva. Demasiados padres quieren ser amigos de sus hijos, no quieren que sus hijos se enojen con ellos.

Depende de la edad del niño y de su etapa de desarrollo. Algunos niños pueden responder a las solicitudes de manera más eficiente que otros niños. A algunos niños se les puede pedir que hagan tres cosas a la vez, como “recoger sus juguetes y guardarlos, luego ir a lavarse y luego poner la mesa para la cena”, donde algunos niños tendrían dificultades para ordenar sus juguetes. Como padres tenemos que conocer a nuestro propio hijo y apoyarlos para que hagan lo que puedan y empujarlos un poco más para que aprendan a hacer lo que no pueden.

Creo que es porque son padres débiles. Tienen miedo de hacer algo que no le guste al niño, como decirles que no pueden hacer algo. Demasiado ocupado para que a sus hijos les gusten que los respeten.

No hay suficiente información para que yo sepa a ciencia cierta. Algo de ello es la personalidad del niño. Pueden ser más o menos complacientes y agradables a la gente. Algo de eso probablemente tenga que ver con donde estaban todos ustedes. Es posible que los padres no hayan querido hacer un gran negocio y forzar una pelea o un problema en un gran evento familiar.