El divorcio es bastante mortal. La tasa de suicidio de los hombres aumenta en … ¿un factor de 6? También es calificado como el segundo evento más estresante de la vida, en segundo lugar solo después de la pérdida de un ser querido. El divorcio es un infierno único en sí mismo.
Mi divorcio fue particularmente malo, aunque lejos de lo peor que ha habido. Tenía una casa con hipoteca y dependía de mi esposo para los ingresos y la matrícula. Afortunadamente, no teníamos hijos y mi esposo no estaba ni remotamente interesado en cuidar a mis maravillosas comadrejas de mascotas, pero impugnó todos los puntos de la separación, llevándonos a los tribunales por lo que ambos abogados consideraron un caso cortante y seco. También hizo un punto para reprenderme, acusarme de infidelidad, acosarme, salir con mis compañeros de clase en mi universidad sin estar legalmente separado y sabotear mi carrera. Él robó mi auto y se negó a pagar cualquier manutención mientras me impedía acceder a nuestra cuenta de ahorros conjunta. Me demandó para devolver mi regalo de cumpleaños más reciente …
Entonces, el divorcio es horrible. Caí en una profunda depresión. Pasaría días en mi cuarto del sótano llorando incontrolablemente. Me volví incapaz de dormir, alternándome con días en los que dormía 15 horas seguidas. Antes de que mi abogado finalmente lograra obtener parte de mi dinero legalmente autorizado de mi esposo, llegué dentro de un mes de tener que decidir si pagar un alquiler o comprar alimentos.
Sobreviví confiando en mis amigos y en mi inquebrantable creencia de que merecía una vida de felicidad y alegría. No tenía un plan, fíjate. Todo fue solo un embrollo – un paso ciego, tropezando tras otro – lo que finalmente me llevó al otro lado de la desesperación y a algo mucho más hermoso de lo que me había imaginado que podría ser mío antes. En ningún orden en particular, porque no había uno:
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Comencé a ver a un consejero y tomar medicamentos para la depresión, así como adderol para “concentrarnos”. Técnicamente recibí un diagnóstico de TDAH, pero mi médico y yo entendimos que las anfetaminas eran una solución a corto plazo por el hecho de que estaba abrumada Desde todas las direcciones necesitaba graduarme y empezar a ganar dinero rápido. Mi consejero también fue una persona fabulosa que me ayudó a cambiar mi forma de pensar acerca de muchas cosas. Creo que lo más valioso es que me ayudó a comprender que otras personas podían amarla y que estaba bien que fuera amable conmigo mismo y que aceptara la bondad. Hasta entonces había estado viviendo en un mundo donde toda bondad tenía un motivo ulterior y el amor de todos era condicional. Mi esposo había promovido esta opinión. Saber que podía vivir en un mundo donde la bondad por la bondad era una realidad hizo mucho para aliviar el dolor y la desesperación.
Me despedí de la escuela y conseguí un trabajo de medio tiempo sin presión en un café. Necesitaba salir del apartamento y ver a la gente y tener un ritmo en mi vida. No necesitaba el dinero en este momento porque mi abogado había asegurado mi pensión alimenticia así como también un primer pago de mi parte de los ahorros (mi esposo era un rico M * erF * er), pero necesitaba una razón para no serlo. solo y todavía no era bueno para decirle a mis amigos o a mi familia, “por favor, venga, porque no quiero estar solo”. Honestamente, no era muy cercano a nadie en este momento de mi vida y La soledad era el alma aplastante. El café fue una gran experiencia para mí, a pesar de un jefe loco, porque podría ser parte del ajetreo diario de la mañana, y podía salir con mis clientes, y en general sentir que las cosas eran normales y bien.
Hablé con una novia que compartió conmigo este libro sobre cómo las mujeres son diosas de su propio reino. Dijo que nuestro poder provenía de nuestra capacidad de experimentar y dar placer. Eso me gustó porque había estado viviendo una vida sin ningún placer. De hecho, mientras estaba casado, mi esposo me maltrataba verbalmente tanto que había dejado de experimentar alguna emoción. Todo se había reducido al agotamiento y la desesperanza. Entonces, la idea de organizar mi vida alrededor del placer y la sensualidad fue el reemplazo perfecto de lo que había perdido en mi divorcio. Al principio solo podía experimentar placer físico, pero con los años mis emociones regresaron a mí. Fue duro y pasé años, literalmente años, llorando. Sentí que estaba llorando todos los dolores y pérdidas que había bloqueado mientras estaba casada. Sabía que para experimentar otra vez la alegría que tendría que limpiar todos los años acumulados de tristeza, y lo hice con vigor. Han pasado siete años desde mi separación, 5 años desde mi divorcio y, por primera vez en mi vida, comienzo a ver más días felices que tristes. Creo que finalmente podría estar sobre la joroba.
Lo último que hice conscientemente fue entregarme al sexo. Me casé como virgen cristiana y fue la falsa acusación de infidelidad lo que motivó mi separación final. Por supuesto, había muchas otras razones por las que me divorcié, pero había algo en el hecho de que el amor y el sexo se confundían e eran inadecuados al mismo tiempo que me abrieron los ojos a la necesidad de irme. Entonces, después de separarme, hice un punto para joder a cualquiera que me interesara. En retrospectiva, creo que en gran parte era una forma de sentirse amado y de no sentirme solo en un momento en el que aún estaba emocionalmente dañado e incapaz de sentir verdadera confianza e intimidad, pero también estaba explorando una parte de mí que había sido condenados, así como entender lo que significaba ser una mujer. También me ayudó a consolidar la nueva idea de ser una mujer libre, que ningún hombre puede poseer. En mi mente, mi sexualidad era un regalo para el mundo y para mí, y compartirlo con otros era un camino hacia la curación.
Bueno, en cualquier caso, así es como lo pienso ahora. En ese momento solo quería que mis cerebros se destrozaran.
De alguna manera, sobreviví a mi divorcio. Honestamente, mucho de eso fue suerte. Podría haber tomado un camino muy diferente. Si mi abogado no hubiera sido mucho mejor que el suyo, podría no haber conseguido mi dinero a tiempo para poder graduarme. Si las personas adecuadas no hubieran estado cerca para enseñarme a amarme a mí misma, es posible que haya pasado años luchando. ¿Quién sabe? Fue un embrollo torpe y torpe, pero salí por el otro lado y no vendería mi victoria por el mundo.