¿Qué es esa vez que maldijo en público?

Answer 1

Maldigo todo el tiempo en público.

Pero a mi madre le encanta hablarme de la PRIMERA vez que maldije en público.

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Mi mamá trabajaba en una panadería / cafetería cuando tenía unos 4 o 5 años.
A menudo salía por la parte de atrás y ayudaba con pequeñas tareas a lo largo del día.

Un día, ella me pidió que pusiera un libro en el estante de la habitación lateral.

Por alguna razón, me separé y comencé a caminar hacia el área principal de la cafetería donde comían los clientes. Puse el libro en el registro y comencé a alejarme.

Fue entonces cuando me di cuenta de mi error.

De una manera muy ruidosa y dramática, me di la vuelta, lancé mis manos al aire y dije: “¡Oh, qué diablos estoy haciendo?” Y agarré el libro para llevarlo a la habitación correcta.

Mi mamá dice que ni siquiera pestañeé, solo puse el libro en la habitación lateral y me senté en mi silla.

Se quedó en silencio por un minuto y luego todo el lugar comenzó a resquebrajarse.
Mi madre se volvió roja y se acercó rápidamente para explicarme por qué no usamos ciertas palabras.

Answer 2

¿Una vez? Tengo problemas para no jurar.

Cuando tenía quince años, mi madre decidió cortarse el pelo ella misma. En su estilo típico y maternal, pensó que le ahorraría dinero en el peinado. Por supuesto, se tomó mucho tiempo para nivelar mi cabello porque cada vez que cortaba y cortaba un lado, un lado sería más corto que el otro. La pobre Anjana, que tenía el cabello sobre sus hombros, ahora estaba mirando algo que se parecía a un corte de duendecillo destrozado. Mi cabello era un lío de rizos y era grueso y abultado. Parecía un indio con un afro.

Caminé por la escuela con una expresión que decía claramente, no menciones el pelo. Te arrepentirás.

Desafortunadamente, mi amigo decidió atacarme mientras caminábamos a nuestra siguiente clase y me di la vuelta y grité “¡VOETSEK!” En su cara.

No subestime ese insulto cuando lo use en Sudáfrica. Se traduce aproximadamente como “FUCK OFF”.

El pasillo entero me miraba, incluida una manada de niños de once años que parecían haber asesinado a sus madres frente a ellos. Incluso mi profesor de química británico que estaba pasando me golpeó suavemente en la cabeza con un libro de texto enrollado y dijo: “Cuidado, tu lenguaje podría …”

Ahora no soy tan vitriólico, pero me da mucho placer el jurar en voz alta en la India, ya que nadie sabe el significado de las palabras.

Te digo que es muy agradable mirar a una persona molesta que acaba de estafarte por 30 rupias y ofrecerle una sonrisa “¡ Voetsek !”

Answer 3

Esto fue muy reciente, cuando intenté comprar un auto y la primera y la única vez que maldije en un semipúblico.

Aquí está la historia de fondo: fui a un concesionario de automóviles este verano y estaba negociando un auto usado. Fui el día anterior y obtuve los números de un automóvil en el que estaba interesado. Intenté negociar durante dos horas y, como no se movieron, me fui. Esa tarde los llamé y les dije que me llevaría el auto y nadie me contestó. Fui allí la tarde del día siguiente y les dije que me llevaría el auto y que me diera los números. Me estaba poniendo ansioso en este punto. Me hicieron esperar dos horas y me cotizaron $ 2000 sobre el precio de días anteriores. Traté de explicar con calma que este no era el trato y que quiero la cita anterior. Dijo que la oferta expiró y que o tomo esta oferta o me voy. Para alguien que mantiene la cabeza fría y solo usa palabras malditas enfáticamente, estaba furioso.

La esencia era: “¿Qué diablos están pensando, malditos hijos? ¿Me hizo esperar seis horas, no me responde y vuelve con esta terrible cita? Ustedes deberían estar avergonzados de ustedes mismos. Si no quieres darme una cotización, deberías haber dejado de joder y decirme eso en primer lugar. Soy un científico y así es como tratan a las personas y no respetan su tiempo ”. Y todo el concesionario observó. Esta fue también la primera vez que saqué la tarjeta de científico.

Terminé obteniendo el auto para la cotización anterior porque no quería tratar con otro concesionario de automóviles. Hombre, realmente se sintió bien y me dio mucha confianza. Siempre me consideré demasiado tímido para discutir. ¡No más!

Answer 4

Apenas lo juro, ¡y ni siquiera puedo recordar la última vez que juré! Así que esto fue tan fuera de lugar para mí.

Esto fue cuando estaba en la escuela secundaria, y mi hermana pequeña estaba en la escuela secundaria. Un chico que era un año mayor que yo, se acercaba a mi hermanita con bromas y bromas indeseadas. Mi hermana me lo había contado y yo solía decirle que lo evitara o le gritara. Ella era demasiado mansa, nada funcionaba mucho.

Una vez, cuando estaba cerca, se dirigió hacia ella, justo en el camino, en público, y preguntó en voz alta: “¡Oye! ¿Saldrías conmigo en una cita? ¡Tengo un fetiche por caras llenas de espinillas! ”Puede que me moleste y yo pueda ignorarlo. ¡Molestas a mi pequeña querida, enfrentarás mi ira!

Le grité a él, “¡ MOTHERFUCKER, quítame el maldito infierno de la cara! Tu polla no se quedará mirando a las mujeres de tu edad, ¿vienes aquí para acosar a las chicas más jóvenes? La molestas una vez más, ¡tu puta polla caerá a kilómetros de tu maldito cuerpo! ”, Grité en medio de la calle.

Ese tipo no me molestó ni a mi hermana a partir de ese día.

Answer 5

En el campamento de ingeniería hace un año, había ganado la reputación de ser El Inocente.

El campamento duró solo una semana, y este incidente tuvo lugar tal vez tres o cuatro días después. Por lo general, solo maldigo cuando estoy solo o con mis amigos más cercanos, así que mientras las otras chicas del campamento maldecían regularmente, nunca lo hice. . Combinado con mi disposición tranquila y el hecho de ser más joven que la mayoría de ellos, en general me consideraban dulce e ingenuo.

Estuvimos trabajando en nuestro proyecto final una noche, y mi compañero estaba usando la pistola de pegamento caliente. Esto fue en una habitación con todas las otras chicas (éramos alrededor de diez en total). Estaba ajustando la polea, y cuando terminé, alcancé la bolsa de galletas con la mano y la vi por el rabillo del ojo. (Trabajamos algunas noches tarde, ¿de acuerdo? Tenía derecho a algunas galletas).

La bolsa de galletas estaba azul. La pistola de pegamento, que ya había estado enchufada por algunas horas, también era azul.

Creo que puedes ver por donde está yendo.

Metí mi mano directamente en la boquilla de metal de la pistola de pegamento, y envió una sacudida de calor intenso a mi palma. Grité “¡MIERDA!” Realmente fuerte y retiré mi mano para inspeccionar el daño.

Mi palma entera estaba cubierta con algo marrón; de inmediato, pensé que me había quemado toda la piel. Comencé a entrar en pánico y me levanté de un salto y grité: “¡A la mierda, a la mierda, a la mierda, a mi mierda, a mi mierda! ¡MI PIEL! ¡MI MANO DE MIERDA! ES BUUUUUURNS! ”

Me llevó unos diez segundos arrojarme blasfemias para darme cuenta de que mi mano ya no me dolía. Todos los demás en la sala me miraban como si hubieran presenciado el evento más impactante de la historia humana.

Extendí una mano y me quité las cosas marrones. Resultó ser una delgada capa de cartón que se había pegado a mi palma mientras estaba agitándome.

“Falsa alarma”, anuncié. “Mi palma no fue quemada”.

En caso de que alguno de ustedes, queridos lectores, esté preocupado por mi bienestar, la leve quemadura que adquirí de la pistola de pegamento caliente se curó en menos de un día. Mi reputación, por otro lado … no tanto.

Answer 6

Jaja lo recuerdo y siempre me hace sonreír!

Estaba en mi primer semestre en mi campus y tenía una pandilla compuesta por 10 niñas. Sí, 10. Sin duda, teníamos una dificultad constante para encontrar asientos si planeamos comer en el comedor del campus.

Un viernes por la mañana, salimos de la clase de vocabulario bastante temprano, alrededor de las 8:30 a.m. Nos dirigimos directamente a la cantina porque sería mucho más fácil encontrar asientos vacíos ya que otras clases aún no se habían retirado.

La cantina de mi campus está dividida en algunos lotes y entre ellos hay algunas pequeñas canaletas. Lo sabía y siempre había tenido cuidado con estas trampas.

Ese día, sin embargo, estaba demasiado concentrado en los vendedores de alimentos y lo siguiente que supe fue que me caí, gritando espontáneamente.

“ANJING !!!!” – que literalmente significa perro y una de las palabras de maldición favoritas de Indonesia .

Mis amigos se congelaron. Jadeó ante mi maldición.

Los estudiantes sentados allí TODOS me miraron.

Me encogí, me tapé la cara con mi Filofax y me senté en la silla vacía más cercana que pude encontrar.

En serio, el dolor no era nada comparado con la mirada de muerte que me dispararon los estudiantes de último año. ¡MI SEÑOR!

Answer 7

No solo en público, sino en la iglesia … Acababa de terminar mi entrenamiento como intérprete de lenguaje de señas (ASL) y un amigo me pidió que interpretara un programa de Navidad como un favor, ya que su compañero habitual del equipo estaba enfermo. La iglesia incluso ofreció un pequeño “regalo” de $ 50.00. Parecía bien.

Llegué a la iglesia, solo para que me dijeran que mi amiga no estaba allí, porque ella cayó con lo que fuera que su compañero de equipo tenía. Entonces … terminé haciendo todo el programa (aproximadamente 3 horas) solo sin alivio. Hubo muchas canciones, poemas, lecturas de las escrituras, un par de pequeñas “obras” que presentan la historia de Navidad … y, por supuesto, un sermón de una hora.

Al final de la noche, mientras recogía mis cosas, esperaba a que la secretaria de la iglesia me trajera el cheque de mi tiempo … una mujer se abrió camino entre la gente que se arremolinaba y comenzó a reprenderme con enojo por haber usado signos groseros en su iglesia! En el santuario no menos! Con niños presentes!

Me quedé estupefacto. Mi cerebro ya estaba prácticamente desvencijado por haber pasado 4 horas en un modo de interpretación tan intenso, pero no pude averiguar a qué me refería. Finalmente, ella me dijo “cuándo” hice la señal ofensiva: el pastor, como parte de su sermón, habló sobre las relaciones matrimoniales y dijo: “Si mi esposa y yo hemos estado discutiendo durante dos días, no puedo acercarme a ella por la noche”. ¡Y espera que tengamos relaciones sexuales!

La mujer que me gritaba se sintió ofendida por la señal que usaba para indicar el coito. Así que le pregunté cuánto sabía de ASL y qué pensaba que debía usar. Me dijo que su hija y una de las niñas sordas le habían enseñado todos los signos “sucios” para que supiera lo que eran … y luego hizo el signo de “género” que dijo que es lo que debería haber usado.

Debería haber dicho algo como “lo siento”. Lo recordaré en el futuro “. En cambio, dije:” El pastor dijo que no podía esperar tener relaciones sexuales con su esposa, no que no podía esperar tener un género para su esposa “. Mientras hablaba, naturalmente firmé también. Lo que la despidió, porque el signo de la relación sexual (tener relaciones sexuales) es muy similar al signo de la palabra “F”.

Eso la encendió de nuevo, y ella realmente comenzó a gritarme por usar una señal burda para el sexo ¡AHORA MISMO! Mi cerebro está un poco corto. En realidad, había tomado clases específicamente para aprender los signos sexuales, así que tenía bastante vocabulario disponible. También tengo una de esas voces que es muy clara y se proyecta bien. Así que la interrumpí y dije (en voz alta) que me ofendía que me acusara de usar un término grosero para las relaciones sexuales.

Expliqué que “este” es el signo de género, que en inglés se puede expresar con la palabra SEXO, pero en ASL, el signo de género significa solo género. “Este” es el signo para el coito … que es el término usado por el Pastor, y es similar a “este” que es UNO de los signos para el sexo, pero no es lo mismo que “este” que es uno de los signos para la palabra “F” … o “esto” o “esto” o “esto” … ¡y en realidad pasé por alrededor de 10 signos de diferentes actos sexuales (desde mamadas a misioneros) y señalé que no había usado ninguno de esos signos!

Luego, cuestioné su idoneidad para estar cerca de los niños. ¿Qué estaba PENSANDO, qué tipo de padre era ella, que un niño le enseñara todos los “signos sucios” … eso era simplemente perturbador?

Ella se puso roja de remolacha, y cuando la gente en la congregación se echó a reír, salió de la iglesia. Aparentemente nadie más se ofendió por lo que había hecho. La secretaria de la iglesia me entregó mi cheque, y me fui … ¡aún esperando que el rayo me golpee!

Answer 8

“Esa vez”. ………. Hmmmm ………. Hubo un tiempo en Fort Rucker, Alabama, en el que estuve en una fiesta con otros doce juerguistas, hombres y mujeres. Era tarde en la tarde. Nadie fue particularmente sorprendido. Por lo que recuerdo, la gente estaba sobria. La conversación continuó cuando “El problema con los Niggers”. Esta fue la primera y única vez que presencié una crueldad paternal hacia esta raza en particular. Hubo historia tras historia sobre lo tontos, feos e inútiles que eran.

De vez en cuando me enojo y este fue uno de ellos. No sé exactamente lo que dije, pero los maldije y su progenie. Creo que recuerdo haber mencionado a sus madres y sugerir que deberían haber abortado. Ese es un tema que dispara a todos. Los hombres me levantaron y me tiraron al pasillo de concreto.

Lo que recuerdo fue que no había ira. Lo que había, era curiosidad, como si yo fuera un ciervo perdiéndome en su camino. No tenían idea de lo que estaba hablando. Esto sucedió en 1964 en Alabama.

Estos eran oficiales inteligentes, muchos aclamados por su heroísmo. Dentro de todas las peleas, les dije que eran personas feas, odiosas y que por ninguna razón necesitaban sentirse orgullosas de la raza.

De todos modos no fui invitado de vuelta.

Answer 9

Estaba en la escuela primaria (probablemente mi mejor cómico), y mi papá tenía su sitio de trabajo cerca de la escuela para que me dejara en el camino.

El problema era que obtendría una furia extrema por el camino. No estoy hablando de solo maldecir. Estoy hablando de golpear el volante, abrir la ventana y gritar la mierda más obscena posible.

Así que, recogí un montón de eso. De acuerdo, no tenía idea de lo que significaba nada de eso, pero en ese momento no me importaba.

Un día, mis compañeros me preguntaron qué pensaba acerca de los borradores falsos.

Chicos

ESTA:

Era la mierda de tener. Si tenías estos, eras el mofo más malo del aula. Por supuesto que no tenía uno, así que tuve que compensar de alguna manera. Entré en mi pequeño ‘banco de palabras’ (cortesía de mi padre), y dije en voz alta, firme y compuesta.

“Es un borrador FUCK”

Y por unos momentos me sentí como un maldito dios. Todos los otros niños me miraban con asombro y me glorificaban.

“Wow, eso es genial, ¿no es una mala palabra?”

“Creo que escuché a mis padres decirlo una vez”

Toda la clase me animó a decirlo de nuevo, y con mucho orgullo lo repetí.

“Es un borrador FUCK!”

Todo estuvo bien hasta que un pequeño pinchazo se puso celoso de mi foco de atención y chilló en el fondo, “¡esa es una mala palabra! ¡¡¡¡Estoy diciendo!!!!”

Entonces mi papá fue llamado a la escuela … La tercera vez ese mes.

Answer 10

No hay tiempo que no lo haga.

De hecho, establecí una relación adecuada de juramento a ‘palabras regulares’ por la cual el valor base de las declaraciones se puede aproximar. 2: 1 a 3: 1 es usualmente el mínimo, y absolutamente impresionante tiende a comenzar entre 5: 1 y 7: 1. Pero, ese no es realmente el punto de esta respuesta. Esta respuesta es sobre una historia.

Algunos amigos corrían por ahí tratando de llegar a una tienda de segunda mano antes de que cerrara por la noche, y estábamos teniendo problemas de logística con el disco. Cuando llegamos al estacionamiento, todos los esfuerzos realizados, vemos las luces encendidas y los clientes dando vueltas. El lote todavía está lleno de coches, incluso.

Esta es una buena señal, sentimos, apresurándose fuera del auto. Pero a medida que nos acercamos al frente de la tienda, la persona que nos saluda nos aleja y dice “¡Lo sentimos, estamos cerrados!” Quizás no sea tan oportuno. Sin saber qué más decir, mi amigo grita “¡MIERDA … JESÚS!”, Como una declaración, no como dos incógnitas incidentalmente consecutivas separadas por un tic de frustración y desconcierto.

Aunque era una especie de institución religiosa, la dama se limitó a reír.

Answer 11

Que una vez? ¡Hahahahahahahahahahahahaha! Maldigo cada maldito día, de hecho, es raro que me quede mucho tiempo sin decir un tipo de palabras terriblemente ofensivas (para algunas personas). Algunas personas están muy ofendidas por las malas palabras. Lo entiendo, realmente lo hago. Simplemente no me importa una mierda si se ofenden con mis maldiciones. No es mi problema.

Otras personas también hacen cosas ofensivas a mi alrededor. Simplemente murmuro en voz baja que son “malditos idiotas” y siguen mi camino. Si estoy ofendido, decirles que no resolverán una maldita cosa. Todos tenemos nuestra propia ‘cosa’, y entiendo que de lo que alguien más disfruta no entenderé la emoción o la emoción de ello. Eso es simplemente normal.

Algunas personas dicen que jurar es un signo de baja inteligencia. Creo que esas personas necesitan participar en un juego de Hide and Go Fuck Yourself. Mi coeficiente intelectual es lo suficientemente alto como para evitar que crea que ganar la lotería es un gran plan para la jubilación. Pensar que ganar la lotería es un buen plan de jubilación es para las personas que realmente apestan las matemáticas.

Soy un ex conductor de camión y un ex guardia de seguridad. Ambas profesiones eran campos de entrenamiento valiosos para aprender a jurar creativamente. Jurar palabras son como condimentos. Hacen el lenguaje regular más sabroso. Algunas personas probablemente no estén de acuerdo conmigo.

No me importa si no están de acuerdo, tienen ese maldito derecho. Es un país libre, más o menos.

Answer 12

Estoy realmente, realmente, realmente lo siento por adelantado. No puedo creer que incluso esté compartiendo esta historia, estoy super duper avergonzado, pero ha estado sentado en mis “respuestas más tarde” durante mucho tiempo, así que … Aquí vamos.

En noviembre de 2012, vi a Jennifer Lopez en vivo por primera vez y durante toda la gira mundial que estaban celebrando un evento que les dio a los fanáticos la oportunidad de conocerla. Anunciaron solo 10 minutos antes del show al que asistí que estaba entre las dos personas que ganaron esa noche y que se reunirían con ella después del show.

Como estaba muy emocionada y le grité a mi amiga que teníamos que esperar sin movernos allí para que su equipo de la gira nos encontrara, resultaron algunas chicas inmorales, desagradables, de corazón feo que nos rodeaban y escucharon esto y comenzaron a esperar como un halcón como nosotros. Incluso cuando el show terminó y la arena estaba casi vacía.

Para mi desgracia, el miembro del tour los encontró primero e insistieron en mentir sobre ser el ganador en Twitter cuando les preguntó si el asistente del gerente de J Lo les estaba escribiendo todo el tiempo, y creía que lo hizo cuando contestaron “sí”. Pero luego intervinimos y le contamos la verdad, no retrocedieron y todos le gritamos, ellos dijeron que eran ellos, yo les decía que estaban mintiendo … Por un segundo, realmente pensé que iba a perder mi oportunidad y despídase de la más mínima posibilidad de hacer realidad mi sueño de infancia de 13 años.

Al final, el hombre se rindió con ira y dijo que nos iba a llevar a todos detrás del escenario. Estaba furioso, a punto de perder la cabeza.

Entonces, mientras esperamos que nos guíe a través de la seguridad y estoy hirviendo de ira, una de las chicas dijo: “Cariño, ¡no estés tan enojada! Mira, nos está llevando a todos ”.

Y me volví y le grité a la cara …

“¡¡¡Cállate, idiota !!! 1 !!!!!! 1”

Estaba un poco desconcertada al escuchar eso, no tenía vergüenza en ninguna partícula de su ser, por lo que inmediatamente la apartó con un ligero movimiento de cabello y una risita.

Por otro lado, yo estaba brutalmente avergonzado por haber maldecido a una chica maliciosa que reclamaba mis derechos para marcar el mayor deseo de mi lista de deseos.

Y nunca tuve una interacción con un extraño tan groseramente nunca más.

Cruzó los dedos, Dios ya me perdonó.

Answer 13

Normalmente soy bastante insensible, especialmente en casa y entre amigos. Sin embargo, sí muestro un poco de moderación en público …

Pero la semana pasada hice un juramento en el trabajo, en una oficina abierta: ¡duo de Daisy!

Principalmente, trabajo desde casa, y solo trabajo desde la oficina un día a la semana. Esto significa que mi juramento ha despegado exponencialmente, al igual que transmitir mis pensamientos en voz alta. A mis perros A mí mismo. Es parte de convertirse en un ermitaño.

Dios me ayude si alguna vez empiezo a llamar a alguien un imbécil masivo antes de que apague mi videollamada de Lync y lo revise tres veces para asegurarme de que estoy desconectado.

De todos modos, mi empeoramiento de los hábitos de ermitaño causó al pequeño blooper en el trabajo la semana pasada.

Estaba en un archivo de Excel grande y estaba filtrando muchos datos para verificar algo … no editar, solo revisar. Fue uno de esos archivos molestos donde haces clic en un botón y tardas unos 5 minutos en hacer algo y parece que se está estrellando. De todos modos, después de esperar años, marqué la casilla incorrecta en un filtro de columna (lo que significaba que tenía que esperar siglos antes de poder desmarcarlo y marcar otra cosa, luego esperar años otra vez mientras se solucionaba).

Entonces, marqué la casilla equivocada, y me di cuenta de que solo me había costado esperar varios minutos, y salí con (de manera bastante silenciosa pero audible), “joder, maldito bastardo”.

En una oficina de plan abierto que contiene algunas personas bastante conservadoras, y mi jefe (que afortunadamente es un tipo muy decente y me gusta, creo).

Inmediatamente seguí esto con “ooh lo siento, olvidas que a veces no estás en casa, ¿no?”

El alivio inundó cuando escuché el sonido de resoplidos y suaves susuraciones, que indicaban una risa tranquila. Uf. (No me importa si están realmente divertidos o en estado de shock, pensé, pero nadie me está molestando y … Creo que me salí con la suya. Gracias a Fuck por eso).

Answer 14

Tenía 9 años y era mi primera vez …

Tenía nueve años, y mi padre y mi tío ‘llevaron a los niños’ (mis primos mayores y yo) a Six Flags Magic Mountain por primera vez. Se trata de un viaje de tres horas.

Llegamos al amanecer justo cuando abrían la puerta del estacionamiento para que pudiéramos ser los primeros en entrar al parque y montar en los paseos. Boletos en una mano y un mapa en la otra, recorrimos el camino hacia lo que sería mi primera montaña rusa.

Atado, ese largo viaje hacia la cima parecía tardar una eternidad, pero antes de darme cuenta, habíamos llegado a la cima. La vista fue increíble, pero no duró mucho porque redondeamos la parte superior y caímos en picado de vuelta a través de media vuelta en el primero de los tres bucles.

A través de los giros, vueltas, bucles y sacacorchos, solo recuerdo la adrenalina del viaje, la velocidad y las fuerzas de g que estaba experimentando por primera vez.

Cuando el tren se detuvo, llamé a mi papá en el asiento que tenía delante y le pregunté si podía maldecir.

Él dijo, “sólo esta vez”.

“¡Eso fue Bitchin!” ¡Grité y supliqué hacerlo de nuevo!

Eso no es solo ‘esa única vez’, sino que es la primera vez que comenté en público, o nunca. No sabía cómo explicar qué tan genial estaba esa montaña rusa, y todavía está en mi memoria hasta el día de hoy.

Aquí hay un punto de vista de la montaña rusa que encontré en youtube. No hice el video, pero los créditos están ahí para que los veas.

La primera montaña rusa de Matthew:

Answer 15

Tenía 9 años.

Tuve problemas de veez y solía enfermarme con frecuencia porque comía helados o tomaba bebidas frías.

Mi mamá me lleva a la clínica regular. El médico me examina y es muy obvio para él saber lo que tengo. Soy un cliente habitual que ves! 🙂

Una vez después de Diwali, tuve problemas respiratorios extremos debido a los efectos combinados de comer dulces y las galletas ahumadas. El clima frío agregó combustible al fuego!

¡La misma clínica otra vez! El mismo médico de nuevo. Ya estaba muy enferma y no quería recibir inyecciones. Le supliqué al médico que me diera solo medicinas y él prometió lo mismo. Pero en la sala de enfermería que receté, el médico me recetó 2 inyecciones.

Me puse furioso. Por lo general, tengo miedo de las inyecciones, pero esta vez realmente me enojé. Después de recibir la inyección, mi madre me sacó de la sala de enfermería. Era una hora pico en el hospital y estaba llorando de ira. Corrí a la consulta del médico y le grité.

“Me lo prometiste y me engañaste! Creceré para convertirme en un médico y te daré inyecciones diariamente. Te enfermarás y vendrás a mí. ¡Me vengaré de ti!

Todos estaban mirando. ¡Pocos admirados y unos pocos se molestaron!

Mi madre se avergonzó y me sacó de la clínica. La conferencia que dio sobre el “respeto a los ancianos” es una historia diferente por sí misma.

Entonces, así es como maldije a ese doctor en público. Incluso después de años, cuando acudí a él para los exámenes médicos previos al empleo, ¡hablamos de esto y nos reímos! Ahora ya no es más, pero esa clínica siempre recuerda este incidente.

Pero lo más triste es que él me dijo en broma que no era médico y que no puedo seguir con mis palabras. Jajajaja 🙂

Es una buena persona y literalmente mi salvador de vida.

Answer 16

Tengo mal genio y me enojo muy fácil. Hace unos días estaba en la gasolinera con mis padres, esperando en la cola, para llenar el tanque de mi auto. Había una bicicleta antes de la mía.

Una vez que empezaron a llenar gasolina para esa bicicleta, yo estaba como, finalmente, es mi turno. Pero luego vino un chico. Vino del lado opuesto, cortó la línea e insertó su bicicleta justo antes de mi auto. Yo estaba como, WTF amigo !!!

Y lo peor fue que el chico de la gasolina comenzó a llenar gasolina para su bicicleta en lugar de mi auto.

Me enojé tanto que literalmente salí de mi auto y grité:

¿Qué diablos crees que estás haciendo llenando gasolina para su bicicleta? ¿No sabes que vine antes que él, gilipollas?

La reacción del chico del petróleo no tuvo precio.

Mi padre se echó a reír y me dijo que me calmara. Me calmé, me senté en mi auto y lo conduje a la siguiente estación de servicio.

Chao

Answer 17

Bueno … la primera vez que maltraté en casa me lavé la boca con jabón, dije mierda . Jabón de negocios desagradable en la boca. Así que realmente no cuss mucho. Luego abandoné la universidad y fui a Tulsa Oklahoma a un VoTech privado, porque rompí su puntaje más alto registrado en los exámenes de ingreso. Tulsa no está muy lejos, ¿verdad? Pasé 10 meses allí.

No sé sobre el resto de Oklahoma, pero si no insultaste a Tulsa, la gente te ignora.

Comida rápida para tacos en Tulsa: [¿Puedo obtener su pedido, señor?] “Uh … uhm … me gustaría dos tacos y un refresco de dieta grande”. [El cajero lo ignora] “uhm … ¿escuchó eso?” le ignora] [¿Dijo algo, señor?] La orden demora aproximadamente 5 minutos solo para registrar la orden y pagar porque siguen siendo atentos si usted es educado.

2 meses después, después de escuchar cómo ordenan los demás : [¿Puedo obtener su pedido, señor?] “Sí, me gustaría dos putos tacos y un maldito refresco de dieta, ¿puede hacer eso?” tenerlo en breve]

Pero no era como maldecir significaba nada allí. Es como si toda la ciudad tuviera un Déficit de Atención y, si no lo dijiste, simplemente perdieron interés en ti al instante . Tengo una boca absolutamente sucia. Podría maldecir justo al lado de todos los lugareños.

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Han pasado 10 meses … volví a Nuevo México. Ahora, Nuevo México es un lugar interesante. Los comediantes en el Comic Strip en El Paso incluso notaron esto. Fueron llevados a una gira por la zona y se los llevaron a Nuevo México porque no está lejos. Pudieron ver todos los lugares de interés y hablar con la gente en ambas áreas.

Un comediante notó que el afecto de Nuevo México lo llamó. En Texas, “Wow, ¡esta es una zona jodidamente hermosa! ¿Qué tipo de jodida planta es esa con las flores encima de todas esas jodidas espinas? ”(Todos ríen de El Paso)

Luego llegan a la frontera de Nuevo México … “¿Acabamos de viajar 30 minutos y ya nos dirigimos a otro estado? Oh, sh … “[[cruza la línea estatal]]” … oot. ¿Qué … dispara, qué está pasando? ¿Qué me pasó la basura? ¿Por qué no puedo maldecir? ¿Qué pasa con el lugar de esta madre camionera? ”(Todos ríen, la mayoría casi se están moviendo de su asiento, se ríen tan fuerte, los locales de Nuevo México y los locales de El Paso casi se caen y se ríen tan fuerte).

Ese es el efecto de Nuevo México. El comediante exageró ligeramente . No es un campo mágico que rodea todo el estado. De hecho, maldecir en español es extremadamente común y aceptado. Pero todos te miran fijamente si maldices en inglés . Te hace sentir tan incómodo que te detienes. Ese es el verdadero efecto de Nuevo México.

Así que el graduado del Sr. VoTech regresa a Nuevo México desde Tulsa, OK (la capital maldita del sudoeste) … y malditamente maldito porque alguien pisó los frenos delante de mí. Dejo volar las palabras. Fue tan natural que no sé a ciencia cierta lo que dije. Lo más probable es que fue algo como esto: (bajando la ventanilla para gritar) “¡¿Qué demonios?” ¿Quién te enseñó a manejar, maldita madre? ¡¡Saca tu puta cabeza de tu trasero y mira a dónde vas! ”

Pensé que mi familia iba a tener un derrame cerebral. Las bocas de todos estaban boquiabiertas mirando alrededor del auto en shock total.

Me limpié la boca de inmediato. Puedo escribir eso sh … tuff. Pero en realidad no lo diré en voz alta. Ese es el verdadero efecto de Nuevo México.

Answer 18

Bueno, fue cuando tenía aproximadamente 2 años y maldecía frente a mi mamá y mi abuela.

Llamé a mi mamá antes de escribir esto para asegurarme de que tenía los detalles correctos.

Estaba sentada con mi madre en el piso de la sala de estar en la casa de mi abuela. Estábamos empujando uno de esos viejos camiones Hess (sí, fuera del paquete) de ida y vuelta.

Este camión de Hess tenía luces de trabajo. Según mi madre, ella empujaría el camión hacia mí, lo recogería, miraría las luces y luego lo empujaría hacia ella. Cada vez que cogía el camión lo recogía y miraba las luces. Esto iba y venía por varias veces.

Mi madre, siendo el culo inteligente que es, decidió ver qué pasaría si apagaba las luces y me las pasaba, así que lo hizo.

Aparentemente, recogí el camión, miré las luces apagadas y dije: “Ah, mierda”.

Mi mamá y mi abuela se miraron y luego lo perdieron.

Answer 19

Así que maldigo probablemente más de lo que la gente a mi alrededor espera. Es un mal hábito lo que trato de detener. Pero muchas veces, solo me maldigo a mí mismo cuando no hay nadie cerca.

Un día, mi madrastra estaba llamando a la puerta para que alguien la abriera (el control remoto estaba roto). Fui a abrir, y cuando la abrí, ella no entró (muchos problemas familiares. No nos hablamos en ese momento).

Me enojo Y así lo dije, “¡Madre f ** ker!”

Poco sabía que mi primo paso estaba al alcance del oído.

Un par de semanas más tarde, mi padre me llama al comedor y me pregunta por qué maldije a mi madre. Mi primo a paso se había escabullido.

Tuve que hacerlo, hombre. Mentí. “¿Qué? ¿De qué estás hablando? ¡Nunca juraría! ¡Nunca haría algo así! Probablemente no me escuchó correctamente. Estoy bastante seguro de que dije: “Madre camionera” o algo así “.

Habla de ser atrapado con las manos enrojecidas.

Answer 20

La primera vez que juré en público fue oro.

Tenía 10 años, mi madre caminaba con mis hermanas y yo a la escuela. Me preguntó cómo iba la escuela (solo había estado en esta escuela durante unos tres meses) si tenía muchos amigos yada yada yada yada.

Ella me preguntó si mis amigos juraban, respondí con sinceridad y dije que sí. Luego me preguntó si juraba, diciendo que la verdad voló por la puta ventana en ese momento. Juré a Jesús que no juré.

Así que cambiamos de tema y empezamos a hablar de mierda al azar. Este enorme perro de mierda comenzó a saltar en la cerca mientras gruñía. Yo era el más cercano a la cerca, me asustó la puta vida. Grité a todo pulmón “¡SANTA MADRE DE JODER!” Mi madre se rió histéricamente. Durante 10 minutos.

Eso me traumatizó, no le he mentido desde entonces.