¿Debo contarle a mi hija adulta las cosas horribles que su padre hizo y me dijo antes de nuestro divorcio? Sería más amable ahora.

Answer 1

Por favor, mantén estas cosas para ti mismo. Por favor, haz todo lo posible para asegurarte de que tu hija no se entere de ellos. Si tiene algún sentido de amor y consideración hacia los sentimientos de su hija, POR FAVOR, no se lo haga saber.

Los niños tienen la sensación de que heredan rasgos de sus padres. Que, genéticamente, lo hacen. Sin embargo, la ciencia nunca ha sido capaz de identificar qué es la naturaleza frente a la nutrición. Si le dijeras a tu hija las cosas horribles que su padre ha dicho y hecho, ella puede (y probablemente lo hará) creer en algún lugar dentro de ella que es un monstruo feo capaz de hacer y decir cosas horribles similares. Esto no es bueno para su autoestima, su autoimagen, su confianza, o nada relacionado con su desarrollo saludable.

Si quiere decirle a alguien, lo cual es comprensible, busque un terapeuta en quien pueda confiar y que sepa que mantendrá estas cosas del conocimiento de su hija. No importa lo horrible que fue su padre para ti, dale a tu hija la oportunidad de luchar para no asociarse con las conductas de este hombre. La forma más segura de hacerlo es asegurarse de que nunca se entere.

Sinceramente,

Una mujer cuyo padre biológico era horrible para su madre y que vivió muchos años de su niñez al enterarse (y tratar de creer que no era una persona horrible como él).

Answer 2

Los niños tienen un deseo, una tendencia, una necesidad y un derecho innatos de amar a sus padres. Cualquier cosa que hagas para inclinar ese equilibrio y tratar de manipular eso es tabú. Lo que pasó entre su padre y usted no la involucra. Lamento que haya tenido que sobrevivir a eso, pero no tiene derecho a pasarle esa carga a su hijo.

¿Cuál es tu objetivo haciendo esto? ¿Qué esperas lograr? Como otros lo han indicado, puedes terminar alejándola de ti diciéndole este tipo de cosas.

Chris – Coaching constructivo

Answer 3

Puedo ver su punto de; que te sorprendan cuando tu madre tiene demencia debe haberte lastimado terriblemente … al mismo tiempo es un tema sensible increíble. El principal problema es saber cuánto decirle … y cuánto es demasiado (y cómo hablar de ello). ¿Has tratado con lo que te pasó? ¿Puedes hablar de eso sin volverte emocional? ¿Sin entrar en demasiados detalles? ¿Sin volverse irracional? ¿Sin hablar mal de su padre sin decir la verdad? .. y más. Porque a menos que lo hayas hecho, sería muy fácil para ti decirle más de lo que puede manejar, o incluso sentir que tiene que elegir un lado entre tú y su padre ++. Es difícil decir lo menos y hacerlo de manera incorrecta puede dañar tu relación e incluso a ella de por vida.

Habla con tus amigos, familiares y preferiblemente un terapeuta. Una vez que haya llegado a un punto en el que pueda hablar de ello de una manera racional y lógica … y sepa cómo incluir el mínimo absoluto … puede considerar si usted es la persona adecuada para hablar con ella al respecto. A veces, un extraño podría ser capaz de hacerlo de una mejor manera, simplemente porque estaban más distanciados de lo sucedido. Si decides que eres el mejor … entonces planear tu conversación y asegurarte de que la mantengas tan liviana y racional como sea posible es una muy buena idea. Puede comenzar preguntándole si entiende por qué usted y su papá se divorciaron (los niños generalmente notan mucho más de lo que los padres saben e incluso si es una persona adulta, nunca se sabe cuánto sabe) y luego haga un seguimiento hablando cuidadosamente al respecto, tal vez incluso mencionando que no quieres que ella se entere de lo que te hizo por accidente +. .. Y luego elegir cuidadosamente sus palabras y qué decir. E incluso si solo lo mencionas vagamente (como sería mejor … pero también específico y objetivo), ella podrá hablarte al respecto si quiere o necesita saber que más detalles deberían ser suficientes.

Answer 4

Soy una adolescente con padres divididos. Si usted le dice o no a su hija lo que su padre ha hecho, según mi experiencia, depende de su relación con su padre y de lo que ella ya sabe sobre su situación.

Personalmente, mi padre abusó verbalmente de mí y de mi madre, por lo que nunca tuve una buena relación con él. Por lo general escuchaba las cosas que le decía a mi mamá (a él siempre le gustaba gritar), lo que significaba que ya tenía una idea bastante decente de lo que estaba sucediendo. En mi caso, mi madre terminó diciéndome todo justo antes de que se divorciaran, lo que nos hizo a los dos muy unidos y ayudó a que mis propias experiencias con mi padre se sintieran válidas. Ahora, tengo que recurrir a ella cuando tenga problemas con mi padre, y puedo saber que ella entiende completamente. La clave de por qué esto terminó funcionando es que, para empezar, no había una relación sana entre mi padre y yo, por lo que no había nada que destruir.

Por supuesto, si su hija nunca ha tenido ninguna sospecha sobre lo que sucedió entre ustedes dos y / o si tiene una relación buena y saludable con su padre, por favor, por el amor de todo lo bueno, por favor, no lo diga. su. Si honestamente sientes que debes decírselo, revisa cuidadosamente tus razones para hacerlo. ¿Hay una buena razón para que ella lo sepa, o sería mejor dejarla vivir su vida sin verse afectada por algo que sucedió en el pasado?

Sé que solo soy una adolescente, por lo que mi posición es un poco diferente a la de su hija, pero pensé que podría ofrecer mi perspectiva. 🙂

Answer 5

Mi madre solía hacerme esto y la odiaba por eso.

No era mi problema, ya que era un niño. Incluso de adulto, no quería escuchar cuánto la lastimó mi padre. Ella realmente hizo muchas cosas malas ella misma.

Ella lo escogió y tuvo hijos con él. Si él era un perdedor, ¿qué la hace eso? ¿Dos personas con su autoestima en el “canalón”, encontrándose mutuamente por defecto?

No quiero saber todos los detalles. Guarde los detalles de un amigo de confianza, un miembro de su familia o un terapeuta.

Amo a mi padre ya mi madre.

Mi madre se quejaba tanto de mi padre que a veces lo odiaba. No hizo nada por mi autoestima y bienestar. Me volví desconfiado de todos. La culpo porque la verdad era que ella era la controladora, quien lo criticó por mantenerlo “pequeño” y necesitado. Ella hizo de nuestra casa un ambiente hostil para mi papá cuando él venía del trabajo todos los días. Ella tenía el tiempo y el motivo para hacer esto.

Despreciable.

“Usar” el hecho de que el matrimonio no duró porque no funcionó. Deja de echarle la culpa a tu marido. Mira tu parte en todo y sigue adelante. Lo escogiste y tuviste un hijo o hijos con él.

Habla tan bien como puedas sobre su padre. Ella no es tu “novia”. Ella es tu hija y debe ser tratada como tal.

Answer 6

No. Absolutamente no. La interacción entre usted y su esposo no tiene nada que ver con su relación con él o su relación con ella. Si se daría cuenta o no, tendría un efecto de “escoger bandos” en su mente y tener que devaluarlo debido a su perspectiva sobre una situación con la que ella no tenía nada que ver. Especialmente porque siempre hay dos lados en un ¿Está representado su lado? ¿Se ha colocado a su hija como juez moral y confidente de mamá? No es bueno. Respete su relación con ella. No es para que usted la rompa. Sé muy bien cómo esta acción destruye a todos en la familia. Si piensa que eventualmente saldrá a la luz de todos modos, debido a una posibilidad que puede o no crear y desarrollar demencia, recuerde cómo se sintió cuando su padre y todas las maravillosas experiencias y creencias que tuvo con y de él fueron manchadas y estropeadas por él. las palabras de su propia madre. Por favor, hable con otra persona para dejar salir la amargura y el dolor para siempre y curarse para crear más momentos positivos compartidos con su hija adulta en el presente. Ella necesita esto. Usted necesita esto. Todo lo mejor.

Answer 7

La gente dice que no, no estoy de acuerdo con una cosa:
¿Qué edad tiene ella?

¿Es ella una adulta?

Si es así, incluso deberías hablar con ella al respecto.

Ella debería ser lo suficientemente madura como para entender esto.

Mi padre abandonó a mi madre después de que ella pagó sus deudas por él, nunca pagó dinero por mí o por mi hermano.
Dejó a una de sus amigas, que tomó un gran préstamo para él y le prometió pagar, en deuda con ese préstamo después de dejarla.

Mi padre era absolutamente inmortal en sus acciones y sí, me encantaría enfrentarlo si supiera dónde vive ahora y pregunte por qué.

Ahora aquí está la cosa. Yo no soy el Soy mi propia persona, tomo mis propias decisiones, y tú también, y tu hija también.

El problema de saber si ella no es una persona adulta es que nosotros, como niños, queremos amar a nuestros padres y ser amados por ellos, por lo que si ella no es una persona adulta, decirlo sería perjudicial para ella.

Answer 8

¿Debo contarle a mi hija adulta las cosas horribles que su padre hizo y me dijo antes de nuestro divorcio?

Habiendo crecido personalmente con padres divididos, que son buenas personas, pero que en realidad no son buenos el uno para el otro, les diría que sean sinceros y tan honestos como ustedes pueden ser sobre lo que sucedió, si ella pregunta.

Como adulto, ella tiene la opción de saber o no saber, y usted tiene la opción de decirle o no decirle. Primero debe considerar su relación actual con su padre y decidir si ha sido un hombre mejor en su vida que en la suya; algunas cosas pertenecen al pasado, porque la lección está aprendida. Todos cometemos errores, y estamos definidos por cómo los manejamos.

Si él es un buen padre y un ejemplo para ella, sugeriría que no se mencione el pasado. Es mejor dejar algunas cosas sin decir.

Esto no sugiere que usted deba castigarlo si él tampoco es un hombre mejor. Solo significa decidir cuán abierto estás dispuesto a ser.

Al final del día, sugeriría estar abierto pero no hacia adelante. Podría hacerle saber que puede preguntar sobre el pasado, pero no decirle sin que ella le pregunte. Si mi caso no tiene nada que ver, puede que se sienta reconfortada para comprender qué fue lo que salió mal y poder hablar sobre cómo se relaciona con su propio pasado. Sin embargo, esto es algo que solo puede suceder en sus propios términos.

Un efecto secundario a menudo inesperado de esta conversación es que podría cuestionar el impacto de su padre en su infancia y el suyo. Cuando tenemos dolor hacemos cosas que normalmente no haríamos; Racionalizamos las cosas para ayudarnos a hacer frente. Es posible que mencione cosas de las que te arrepientas o no recuerdes cómo lo hace, y esto no necesariamente se refleja en tu carácter ahora, pero será importante reconocer la forma en que la hizo sentir. No hay ganadores en relaciones fallidas.

* Por honesto, quiero decir honesto a lo que sabes, no a lo que sientes. Es posible que se haya sentido mucho más o mucho menos molesto que una acción requerida, y esto afectará lo que usted le diga. Se necesita corazón real para atravesar los recuerdos dolorosos y separar el impacto emocional de la acción, pero hará que lo que digas sea más relevante para ella e incluso puede ayudarte a aliviar el dolor.

Answer 9

La forma en que le presentas los problemas a ella haría una gran diferencia. En lugar de contarle sus sentimientos, exponga los hechos. Acepta tus faltas si has cometido alguna. Sé brutalmente honesto contigo mismo. Dígale cosas en pequeñas dosis durante un período de tiempo más largo, desde las más suaves a las más difíciles. Pregúntale si quiere avanzar en cada paso. Si ella no lo hace, no la fuerce.

Simplemente no veo por qué su hija necesita protección de la verdad. Es tu deber como buena madre ayudarla a tomar mejores decisiones en la vida contándole sus experiencias en la vida. No lo tomaría con amabilidad si mi madre o mi padre escondieran verdades importantes sobre los demás para protegerme. Sé que no todos somos iguales, por eso es importante preguntarle si quiere saber.

Answer 10

Sólo si ella pregunta. E incluso en ese caso, no entre demasiado en detalle o diga algo potencialmente traumático. No debes forzar la información sobre tu hija.

Crecí pensando que mi papá podría no ser perfecto, pero él estaba bien. Mi mamá y mi papá parecían civilizados cuando se encontraban (vi a papá cada fin de semana y una noche a la semana si no estaba en un viaje de negocios). No sabía que algo estaba mal hasta mucho más tarde.
Como adulto, junté algunas cosas que no estaban bien. Y después de llegar a mi punto de ruptura, hice algunas excavaciones para encontrar que mi padre tenía algunos pequeños secretos oscuros. Lo confirmé con mi madre que me contó todo lo que quería saber.
Mamá me ocultó esto porque no quería controlar mi opinión de otras personas y esperaba que tal vez pudiera tener una relación algo decente con mi padre (además de las peleas por la custodia; mi padre sería demasiado obstinado para rendirse). No quería Que piense cosas malas o que asuma lo peor. La única razón por la que me lo dijo fue porque tenía la edad suficiente para manejar la verdad y porque pregunté y merecí las respuestas adecuadas.

Answer 11

No hay necesidad de decirle. Déjala tener su propia relación con él. Ella necesita eso en la medida en que él pueda proporcionarlo. Si le dices lo que hizo, ella tampoco podrá unirse a él. Ella necesita poder vincularse con su padre o al menos intentarlo. Interferir con ese proceso podría ser muy cruel. Estoy segura de que es una niña inteligente (ahora adulta) y que con el tiempo podrá descubrir qué pasó sola. Si ella quiere averiguarlo. Es importante para ella vincularse con ambos padres, incluso si ella sabe que ambos ya no se llevan bien. Ella apreciará que no se lo digas. Ese era tu problema, no ella.

Lo mejor que puedes hacer por tu hija es aprender de los errores de tu relación y ver el tipo de persona que te atrae y por qué. Luego, cuando surja otra oportunidad de relación, evalúa esa oportunidad basándose en lo que has aprendido. Tu hija estará prestando atención entonces. Deje que ella aprenda de usted, de sus mejores intenciones, y no aprenda del peor comportamiento de los demás. Tendrá muchas oportunidades de aprender el comportamiento incorrecto en la vida. Muéstrale lo mejor que puedas darle y haz lo mejor para dejar atrás el mal comportamiento, el de él y el tuyo, para que pueda aprender lo mejor que tienes para ofrecer.

Olvídate de hablar sobre tu ex y lo que hizo. Eso solo envenena el pozo y, seguro, le enseñará lo que no te gusta y lo que hizo tan mal. Volverá a lastimarte a ti ya ella y te morderá el culo. Tú. Su. Enseñar lo que era malo e incorrecto será enseñarle lo que no es importante. Lo importante es lo correcto, correcto y bueno.

Una analogía que me gusta es que la vida es como conducir un auto. Si el conductor que está frente a ti se estrella contra los descansos, ¿qué haces? Donde miras ¿Miras el parachoques de ese conductor y golpeas los descansos también? Es un error de controlador popular. Cuando conduzcas mira hacia donde quieres ir. Si miras el parachoques de ese conductor seguramente lo golpearás. Mira a la orilla del camino y mágicamente conduces alrededor del auto que se estrelló en los descansos. Ese conductor está pronto en su espejo retrovisor. Ahí es exactamente donde quieres a tu ex. No quieres que tú o tu hija tengan otra colisión o un encuentro con alguien como él. Deje que su hija vea su comportamiento y que aprenda a evitar a alguien como él. Es una habilidad mucho más valiosa que explicar qué tan mal chupó golpear al conductor, a tu ex, una vez más. No hay necesidad de revivir eso. Muéstrale cómo vivir. Considere la posibilidad de recibir terapia para hablar con un profesional sobre el comportamiento de su ex si es absolutamente necesario expresarlo a alguien.

Answer 12

Mi madre nunca dijo una palabra negativa sobre mi padre, todavía lo descubrí. El hecho de que ella no dijera cosas horribles y me permitiera crear mi propia impresión es solo una pequeña razón por la que llamo a mi madre una estrella de rock, pero es una importante. Nunca me di cuenta (hasta que mi marido nos dejó) cuánto tiempo ella probablemente pasó mordiéndose la lengua.

Descubrí por mi cuenta qué tipo de persona era mi padre, y tu hija también lo hará. Mis hijos aún no han crecido, pero estoy haciendo mi mejor esfuerzo para seguir el ejemplo de mi madre … mis hijos se lo merecen, y sus opiniones deben ser incoloras por mis problemas matrimoniales (al menos, las partes de las que no fueron testigos).

Answer 13

No.

No tiene sentido hacerlo.

Mi madre se aseguró de que supiera cada detalle feo de su matrimonio con mi padre. Me torturó.

Aprendí a odiarla por eso.

¿Vale la pena ese precio?

Answer 14

Sé que puede haber una necesidad de hacer eso, pero no lo haría. Permítale tener cualquier tipo de relación que pueda tener con él siempre que sea segura e intente llenar el vacío que su abuso hizo en su vida y en su corazón.

Answer 15

Tu relación con tu ex es solo eso, la tuya. Esta noche, sea su ex cónyuge, pero es el padre de su hijo, y ellos tienen su propia relación.

La única excepción es para la violencia y el abuso que podrían poner en peligro la seguridad de su hijo.

Answer 16

Ahora estás divorciado … crea recuerdos para tu hijo … ella se ve afectada por tu separación y no tiene padre … el tiempo lo dirá todo …

Answer 17

No por favor no lo hagas Es su papa Él es parte de ella.

Answer 18

Puedes, pero sería perjudicial para su desarrollo si lo hicieras. Guárdalo para ti por ahora. Cuéntele esas cosas después de que sea adulta; digamos, 25 años o más.

Answer 19

¡NO! Nunca retrates al otro padre como el villano. Es demasiado duro. El pobre niño probablemente comenzará a odiar a los hombres y verá a cada hombre como un criminal. Déjala descubrir ella misma.

Answer 20

Por lo general, es mejor tomar el buen camino en estas situaciones. Lo que sucedió entre usted y el ex debe permanecer entre usted y el ex. No es asunto de su hija.