Parejas poliamorosas: ¿qué reglas básicas tiene usted y su cónyuge para acostarse con otras personas?

Answer 1

No creo en imponer reglas a otras personas. Mi experiencia y observación es que las reglas a menudo están motivadas por el miedo, la inseguridad y el profundo condicionamiento cultural que tiene que ser “el único” que es el más importante, un remanente de crecer en una sociedad que inculca fuertemente a sus miembros con ideas monógamas.

En More ThanTwo, Eve y yo trazamos una distinción cuidadosamente definida entre reglas y acuerdos. Las reglas son limitaciones en el comportamiento de una persona que afectan a alguien que no tuvo voz para hacer la regla. Los acuerdos se negocian mutuamente entre todas las partes afectadas por el acuerdo.

Entonces, si Alice y Bob son pareja, y Alice le dice a Bob: “No quiero que pases la noche con ningún otro amante” (una regla común entre los novatos polifacéticos acostumbrados a la monogamia), esa es una regla. Cuando Bob comienza a salir con Cindy, Cindy se ve afectada por la regla, pero no tuvo parte en su negociación.

Creo que las reglas son cosas muy peligrosas. Desempoderan a las personas, y es muy difícil tener una relación sana cuando una persona entra en ella sin poder.

Espero revelación. Esto no es una cosa de poliamor, es una cosa amorosa de otros seres humanos. Quiero saber qué está pasando en la vida de la gente que amo.

No necesito condones cuando mis parejas tienen otros amantes. Sus cuerpos, sus reglas. Pero sí espero que mis compañeros me digan qué tipo de sexo tienen y con quién. Hablo sobre mis propios límites de sexo seguro y salud sexual, y lo que necesito de los amantes para tener diferentes tipos de sexo. Mis socios son libres de tomar las decisiones que quieran con sus cuerpos; Si esas opciones exceden mis pautas de sexo seguro, puedo dejar de tener sexo sin estrolar con ellas o tomar otras medidas para proteger mi salud sexual. Mi cuerpo mis reglas.

Lo que he descubierto, a medida que me he vuelto más seguro y he empezado a centrarme en construir relaciones asombrosas en lugar de usar reglas para intentar sentirme seguro, es que mis compañeros me aman y cuidan y quieren apoyar y nutrir nuestra relación.

Por ejemplo, no les digo a mis compañeros “debes presentarme a tus nuevos amantes”. Mis compañeros me aman y quieren hablarme sobre las cosas que están sucediendo en sus vidas. Están emocionados de decirme: “Oye, Franklin, ¿adivina qué? Conocí a este nuevo amigo hoy y estoy muy enamorado de él. ¡No puedo esperar a que lo conozcas!

Descubrí que las relaciones cercanas, de apoyo y mutuamente interdependientes entre las personas que tienen valores compatibles, son absolutamente locas la una de la otra, y hacer que sea seguro hablar de cualquier cosa realmente no necesita muchas reglas, porque cuando estás en una situación Una relación así, quieres hacer lo correcto por tu pareja y quieres fomentar la relación. Sería como aprobar una regla que diga “si realmente te gustan los eclairs de chocolate y quieres comer uno y no hay razón para no hacerlo, entonces debes tener un eclair de chocolate”. ¿Para qué necesitas una regla como esa?

No necesitas reglas para hacer que las personas hagan algo que quieren hacer que les deleite. En una buena relación, las personas involucradas quieren cuidarse unas a otras. Todo lo que necesita hacer es comunicar lo que necesita tener para sentirse atendido.

Answer 2

Parejas poliamorosas : ¿qué reglas básicas tiene usted y su cónyuge para acostarse con otras personas?

Mi pareja, su esposo y yo somos una familia. A pesar de que el esposo y yo no interactuamos sexualmente, realmente soy ese gay, él y yo nos admiramos y respetamos mutuamente. Me gusta pensar en nosotros como “compañeros de amor”. Juntos, amamos a la mujer de nuestros sueños. Somos una familia mixta. Compartimos nuestras vacaciones de Acción de Gracias y Navidad juntos, con sus hijas y mis hijos.

Somos un círculo relativamente cerrado. No nos involucramos seriamente con otras personas a menos y hasta que todos nos sintamos cómodos con esa persona que se une a nuestra familia. Alguien que no es bueno para todos en la familia no es bueno para ninguno de nosotros individualmente.

Vamos despacio. Mi pareja y yo nos conocimos y tuvimos nuestra primera cita un año antes de que ella y yo nos convirtiéramos en pareja. Alguien que quiera involucrarse seriamente con cualquiera de nosotros debe estar dispuesto a esperar a que todos estén de acuerdo. En ese sentido, somos un policulo muy cerrado.

Sin embargo, estamos más abiertos a jugar sexualmente de manera más informal con personas dentro de nuestra comunidad poliamorosa. Pero, se queda en las fiestas de juego (sí, son fiestas de sexo) a las que asistimos juntos. En esta etapa, mi compañero y yo preferimos jugar juntos en las fiestas. O jugamos entre nosotros (los dos disfrutamos de una audiencia), o jugamos juntos con personas adicionales. Si alguien quiere jugar con uno de nosotros, pero no con el otro, entonces no sucede. Excepto por su marido, por supuesto. Ellos juegan juntos por separado. A veces realmente desearía ser bi más que gay. Estar abierto a los hombres parece una buena idea. Simplemente no estoy conectado de esa manera.

Para nosotros, la “comunicación excesiva” no es realmente posible. Todas las emociones son bienvenidas, pero culpar a otros por nuestras propias inseguridades no lo es. Hacemos nuestro mejor esfuerzo para cuidar de nuestras propias inseguridades con el apoyo de las personas que amamos, en lugar de hacerlas responsables de nuestra propia salud.

Finalmente, discutimos las ITS con todos los amantes y practicamos el sexo seguro con cualquier pareja desde el principio.

Answer 3

No tenemos reglas exactamente, ya que hay más pautas de comportamiento que hemos descubierto que funcionan para nosotros. No son específicamente sobre sexo con otros, excepto uno:

• uso de preservativos

Nos hemos preguntado mutuamente que revelamos cualquier nuevo interés en alguien. Eso no se limita al interés sexual. Queremos escuchar acerca de cualquier nuevo interés tan pronto como haya uno, para que nadie sea golpeado repentinamente y haya una relación total y completa con la cual lidiar. En general, estamos interesados ​​en la vida emocional del otro. Esto también sirve a todos los nuevos intereses porque se enteran de nosotros, lo que podría evitar problemas futuros en el pase. No todos tenemos que ser amigos, pero necesitamos saber que podemos hablar el uno con el otro.

Si hubo una oportunidad sexual repentina en lugar de un interés más a largo plazo, todos son libres de disfrutar (en broma lo llamamos nuestra “Cláusula de Greg Louganis”). Con condones. Si esa pauta se rompe, porque reconocemos que ocurren accidentes, avise a los socios lo antes posible, para que todos podamos protegernos.

Eso es practicamente todo. Realmente no se trata mucho de dormir con otras personas, sino de cómo nuestra familia en general interactúa con el interés intenso de terceros de cualquier tipo.

Answer 4

El tema de las reglas es difícil. Idealmente no tendría reglas. Esto solo funciona si el nivel de confianza y respeto entre usted y sus amantes es muy alto. A veces es difícil distinguir la diferencia entre una regla y una consecuencia de ciertas acciones.

Por ejemplo. Mis amantes saben que si tienen relaciones sexuales con una persona fuera de nuestro círculo acordado de socios de confianza, y no usan barreras (incluso para el sexo oral), entonces no tendré relaciones sexuales sin restricciones hasta que hayan transcurrido al menos 4 semanas. y luego han sido examinados para detectar ITS y son claros. Esa sería la consecuencia de su acción. Esto solo funciona si me dicen lo que han hecho. Confío en que lo harán.

Esto podría interpretarse como una regla general: la regla es no tener relaciones sexuales sin barreras con personas fuera del grupo. Si rompes la regla, el castigo es que no puedes tener relaciones sexuales conmigo sin barreras durante un período de tiempo hasta que te des la prueba. Para mí, la razón por la que no es una regla, es que no habría animosidad asociada con la acción y la consecuencia. Es su cuerpo, su vida, pueden hacer lo que quieran y no me enfadaré ni les presionaré para que actúen de cierta manera. Afirmaré sencilla y silenciosamente mis propias acciones personales para proteger mi salud.

Así es como debería ser, según yo. Por supuesto, no siempre es tan fácil, y las personas se lastiman y se enojan cuando los socios hacen algo que tiene consecuencias significativas para los patrones de comportamiento a los que nos hemos acostumbrado. Pero por más que me moleste, me apego a mis principios y contengo esa ira. Así es como elijo vivir, y acepto las consecuencias. Y nunca querría que un compañero se sintiera aprensivo al revelarme sus acciones. Eso sería mucho peor.

En la práctica, la consecuencia del sexo sin barreras es la única gran realidad para mí y mis compañeros. Realmente no puedo pensar en ninguna otra acción que pueda desencadenar una consecuencia importante, aparte de la posibilidad de mentirle o retener información importante de un compañero. La consecuencia de eso podría ser el fin de la relación.

Answer 5

Las reglas no son mi torcedura. Me adhiero a ciertas mejores prácticas:

• Divulgación . Un heads-up por adelantado es preferible; inmediatamente después si nada más.
• Proteccion Mi defecto con un nuevo socio son las barreras de látex para cualquier cosa que involucre intercambio de fluidos. Hay consideración y discusión antes de que se eliminen las barreras.

El principio general, por supuesto, es:

• No seas un imbécil

Suponiendo que usted y su pareja estén de acuerdo acerca de lo que constituye el comportamiento de dick, esto cubre casi todo.

Answer 6

Soy una mujer casada y en una relación abierta. Ambos somos libres de jugar, pero juego mucho más que mi esposo, por lo que las reglas están escritas con respecto a mí. Buscamos personas que no deseen más que “amigos con beneficios” y que se sientan cómodos con nuestras reglas, que son:

• No más de dos citas a la semana. Preferiblemente MF 9–5 (para minimizar el impacto en el tiempo familiar). Un máximo de uno cada dos semanas se puede mover a una noche de lunes a viernes, de 7 a medianoche.
• No deja artículos en las casas de las fechas.
• No pernoctaciones.
• Preservativos siempre para penetración vaginal y anal.
• No tragar semen.
• El esposo debe ser informado del nombre completo de la persona con la que estoy y dónde estoy, por razones de seguridad. (Tengo que ver una identificación o confirmar a través de la tarjeta de presentación o el perfil de linkedin, etc. Me conecto bastante).
• No tener relaciones sexuales con otras personas en nuestro hogar (a menos que el esposo esté involucrado).

Answer 7

En mi relación actual, tenemos una especie de “sí, si sucede, sería genial si me lo dijeras”. Tan casual como se pone.

(¡Y aún fue aterrador tener esa conversación la primera vez!)

Hasta ahora está funcionando bastante bien.