¿Cómo es tener padres horribles?

Answer 1

Disculpas por adelantado por cualquier error gramatical: el inglés no es mi idioma nativo.

Para ser honesto, en comparación con los demás, mis padres no eran tan malos ni tan horribles. No fue un abuso físico o sexual severo y constante, sino simplemente un abandono y abuso emocional completo.

Pero desde una perspectiva personal me gusta explicarlo así:

Se sentía como ser un huérfano llevado por extraños al azar a un hogar que me daría comida, refugio y ropa, pero nada más. Como vivir en un lugar protegido con personal completamente no entrenado, forzado por demasiados niños, gritándote al azar todos los días y de vez en cuando una bofetada en la cara. Estaba constantemente ansioso por mis padres. Para mis padres (como uno de los cinco hijos y el hijo del medio, siendo 2 mayores y 2 menores), fui la fuente principal de su comodidad emocional. Lo has leído correctamente. Estaba acostumbrado a consolarlos. Más aún, yo era su saco de boxeo, que solían gritar si se sentían angustiados o irritados. Todo lo que sucedió fue culpa mía, incluso si no he estado en la misma habitación. Sin el cuidado de mis padres, estuve expuesto a un adolescente asqueroso en mi vecindario , que me violó cuando tenía 8 años, lo que, por supuesto, todos pasaron inadvertidos. Inmediatamente reprimí la memoria por otros 10 años.

Además, tuve que criar, criar y cuidar a mis dos hermanos menores a partir de los 10 años, empezando por ser el más joven recién nacido y el segundo más joven con TDAH en desarrollo a los 5 años. Tuve que lidiar con un niño con TDAH de 5 años cuando tenía 10 años. años de edad solo. Fue un peaje que evitó que destruyera muebles y cosas por el estilo, o simplemente que le impidiera gritar constantemente por pura energía. Mientras tanto cambia constantemente los pañales y prepara comida para mi hermana recién nacida. Cuando comencé la pubertad, el abuso verbal cambió en la dirección de mi cuerpo, lo repugnante que soy, lo sucia, lo perezosa y la forma en que ningún hombre estaría interesado en mí.

Nunca fui abrazado de niño.

A veces creo que hubiera sido mejor si me hubieran atrapado extraños, porque al menos no se habrían preocupado por mí y, con suerte, me habrían ignorado por completo o incluso me habrían gustado y me habrían tratado mejor. Por supuesto que nadie puede decir al final.

No quiero tener hijos yo mismo. No porque piense que sería una mala madre, creo que lo haría de maravilla, sino porque el recuerdo de estar completamente abrumado cuando tenía 10 años todavía me impresiona y no puedo lidiar con la más mínima posibilidad de volver a experimentarlo. Incluso ahora sigo siendo muy sensible a los sonidos porque puedo escuchar a mi hermano gritando sin parar durante horas en mi memoria.

Recuerdo el inicio de mi psicoanálisis a los 23 años que duró 3 años y medio y más de 500 horas, 3 veces a la semana en un sofá. Estaba constantemente ansioso al máximo y una y otra vez y otra vez, absolutamente y completamente aturdido y asombrado por la gentileza y suavidad con que una persona puede tratarme , porque antes nadie me había tratado ni siquiera cerca de esa forma en mi vida y definitivamente No esperaba que la gente me tratara así porque nunca supe cómo se sentía. Ni siquiera sabía que era posible. Cuando hoy en día me gusta restar importancia a lo que me sucedió durante mi infancia, me gusta recordar ese sentimiento de asombro al recordar lo poco que sabía de mi infancia.

En general, he estado dentro y fuera de la terapia desde que tenía 17 años. El psicoanálisis había sido el cuarto tratamiento ambulatorio de 5, se agregaron dos tratamientos para pacientes hospitalizados, que sumaban un total de 9 años de psicoterapia . Sufrí de bulimia, autolesiones, depresión recurrente de moderada a grave y trastorno de estrés postraumático crónico. Con 19 me diagnosticaron un trastorno de personalidad límite que afortunadamente no mantuve (su personalidad se desarrolla aproximadamente hasta los 25 años) y antes de recibir tratamiento a través del psicoanálisis era propenso a que me diagnosticaran un trastorno de personalidad evitativo. Hoy me quedo con la depresión recurrente de leve a moderada y la ansiedad social leve.

Cumpliré 30 años este año y sigo luchando por encontrar mi lugar en la vida . Todavía voy a la psicoterapia, pero me está yendo mucho mejor que hace 10 años.

Todavía estoy en contacto con mis padres aunque me alejé de ellos, pero no es lo mismo. Es una vida solitaria sin tener una familia a la que estés conectado.

Answer 2

Apesta Mi padre era un sociópata alcohólico que elegía Internet sobre sus hijos. Él y mi madre discutían constantemente, y generalmente concluía con muebles rotos o una pierna magullada. Él bebió todos los beneficios para niños y las personas que buscaban trabajo, que era prácticamente el único ingreso que teníamos.

El era horrible Él encontraría un trabajo, nos mudaríamos de casa, él trabajaría, ganaría su salario y bebería casi todo. El alquiler rara vez se pagaba gracias a esto, y el proceso comenzaría de nuevo. Si la renta no era el problema, entonces el problema sería una discusión con el jefe o sus colegas.

Nunca pasó tiempo conmigo. Siempre estaría encerrado en su habitación, yendo a sitios web de citas o algo similar. Encontré que la falta de su presencia era normal, pero ansiaba su aceptación, su papel en mi vida, su amabilidad inexistente.

Cuando tenía 9 años, él y mi madre se separaron y me mudé a una casa en el campo con mi madre y mi hermana. Mi madre nunca pidió ningún pago para ayudarme a criarme. Me llevó los fines de semana. Sin embargo, nunca sentí como si estuviéramos vinculados. Yo sólo estaría allí.

Recuerdo un fin de semana, cuando me llevó a su lugar de trabajo (6º en el espacio de 2 años) y algo en mi mente “hizo clic”.

Unas semanas más tarde, me llamó por teléfono y me dijo que no podía venir esta semana. Podía escuchar de su voz; tuvo una resaca. Sentí que un creciente bulto de rabia se hinchaba dentro de mí y le pregunté por qué nunca estaba allí para mí. Al final, nunca lo volví a visitar. Ya ni siquiera recibo tarjetas de cumpleaños o un mensaje de texto.

¿La peor parte de cómo terminó esto? Me siento culpable por mis acciones.

Por lo tanto, para responder a su pregunta, su confianza decae y lo hace sentir culpable al hacer las preguntas que ningún niño debería tener que preguntar a sus padres.