Esto me pasó a mí también. Y yo tenía más o menos tu edad en ese entonces.
Mi padre no era mi ser humano favorito (era demasiado emocional y, a veces, impredecible de una mala manera), pero siempre lo respeté. Tenía buen sentido del humor y, en su esencia, era un buen ser humano (aunque a menudo ofendía a las personas y carecía de empatía).
De todos modos, para acortar la larga historia, cuando mi hijo nació mi padre y yo nos desconectamos. Le hablé brevemente una vez, pero no pudimos encontrar un punto en común. No sabíamos cómo hacerlo.
Mi padre murió repentinamente un año después de nuestro fallido intento de reconectar. Nunca nos visitó y nunca tuvo la oportunidad de ver a su nieto.
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Después de este período realmente terrible en mi vida, ahora tengo una nueva regla a la que siempre me atengo. Si alguien pasa por un momento difícil en su vida, esp. cuando este momento está marcado por un feroz argumento o conflicto, siempre me recuerdo que lo que veo en esos momentos no es lo que realmente son las personas involucradas.
He visto muchos conflictos en mi vida: soy un mediador y negociador y antes de eso fui un abogado de litigios. He visto a personas que hacen cosas mucho más extravagantes entre sí simplemente por la ira que corre por sus sistemas. Pero tan pronto como su punto de vista y sus emociones han sido reconocidas (han sido validadas), tan pronto como se les ha ofrecido algo de respeto, tan pronto como la necesidad de demostrar que la otra persona está equivocada, es posible. para recuperar su frialdad. Y de repente ves gente normal en ellos.
Mi padre y yo nos desconectamos completamente después de que naciera mi hijo y nunca nos volvimos a juntar. No entendíamos las perspectivas de los demás, las cosas se salieron de control, no nos comunicamos y no pudimos arreglarlo. Él murió y tanto como nos gustaría reconectarnos ahora, no podemos.
Él no era un mal tipo. Yo tampoco soy un chico malo.
El conflicto es desagradable y engañoso. Creo que dos de nuestras fallas más grandes como seres humanos es que nuestros cerebros operan con la negatividad y los sesgos de punta.
La regla de punta-final es una heurística psicológica en la cual las personas juzgan una experiencia basada en gran medida en cómo se sintieron en su apogeo (es decir, su punto más intenso) y en su final, en lugar de basarse en la suma total o promedio de cada momento de la experiencia. Según la heurística, otra información aparte de la del pico y el final de la experiencia no se pierde, pero no se utiliza. (Regla de pico-final – Wikipedia)
Y debido a la tendencia negativa, incluso cuando son de igual intensidad, las cosas de naturaleza más negativa (por ejemplo, pensamientos desagradables, emociones o interacciones sociales; eventos dañinos / traumáticos) tienen un mayor efecto en el estado y los procesos psicológicos de uno que las cosas neutrales o positivas . En otras palabras, algo muy positivo generalmente tendrá menos impacto en el comportamiento y la cognición de una persona que algo igualmente emocional pero negativo. Sesgo de negatividad – Wikipedia
Es como un veneno. Corre a través de su cuerpo, y usted reflexiona, se vuelve a contar los acontecimientos que llevaron a esto. Pero no vemos lo suficientemente claro, es una visión limitada. Ya que en el conflicto no nos miramos al espejo, vemos nuestras acciones como totalmente justificadas y las de los demás como totalmente indignantes. Nos apresuramos a justificarnos y nos negamos a justificar a los demás.
Eso es lo que sucede en los casos judiciales en todo el mundo.
¿Qué pasa con todos los años en que estuvimos cerca? Me sentaba en el regazo de mi padre y me reía con él. Él me protegería. Iríamos al cine juntos. Hicimos esto y aquello, tantos recuerdos positivos. Suficiente para enviar nuestro último malentendido al espacio. Pero los dos estábamos enfocados en un solo incidente que alimentó nuestros cerebros en ese momento.
Se necesitan dos para el tango y se necesitan al menos dos para que comience un conflicto / argumento / guerra. Realmente no importa quién fue más escandaloso y quién comenzó. Es exactamente este tipo de pensamiento lo que mantiene a las personas en conflicto, lo que las alimenta, reflexionan sobre quién fue más extremo.
He aprendido mi lección. Mi padre tomó esta lección a la tumba.
No volvería a esperar, como lo hice antes.
Así que creo que deberías tener todo eso en cuenta.
Que no somos realmente nosotros mismos cuando estamos luchando (en una situación de conflicto). Que estamos sesgados y nuestras acciones reflejan eso. Que todo el mundo quiere salvar la cara y es por eso que comenzar una pelea siempre es más fácil que terminarla. Que siempre se necesitan dos para pelear (se detiene y no habrá pelea, tú paras, lo mismo ocurrirá). Que la vida es corta ya veces impredecible.
Parte de esta respuesta fue copiada de mi respuesta anterior en Quora. Después de una discusión conmigo, mi (mimado) hijo de 21 años rompió muchas de mis cosas en la casa. Se niega a pedir disculpas por sus acciones, y no hemos hablado durante tres meses. ¿Debo mantener mi posición y no llamarlo hasta que reciba mi disculpa?