¿Los niños se divorcian?

Answer 1

Lo extraño es que los niños más pequeños se adaptan mejor al divorcio que los niños mayores. Los adolescentes tienen la mayor dificultad y sus reacciones son más extremas y pueden ser autodestructivas.

En estos días, aproximadamente la mitad de los niños que cualquier niño sabe tienen padres divorciados. Ya no es raro … es normal. No necesariamente “bueno”, pero ciertamente el divorcio se considera parte del paisaje. No significa que un niño o adolescente más joven no se molestará, pero no será la indignación y la catástrofe que ocurrió hace cuarenta años.

A medida que los niños crecen y luego se convierten en adultos, aplican lo que ven a cómo reaccionarían en la misma situación. Si un padre abandona al otro sin una buena razón y ve que el padre abandonado está luchando, no se sentirá amable con el padre abandonado. Los adultos que ven que un padre querido se queda solo por razones que parecen superficiales o egoístas, reaccionan muy mal. Esto no es “solo” compasión y / o sentido de la justicia, pero al niño adulto le preocupa que él o ella ahora será mucho más responsable de su padre abandonado, ya sea emocional o financieramente, o ambos. El niño adulto puede sentirse avergonzado de estos sentimientos, pero ese niño adulto no puede evitar tenerlos.

También es cierto que cuando los padres pasan por un divorcio, ninguno de los padres puede ser tan solidario (emocional o financieramente) como lo era antes del divorcio. Incluso los niños adultos que son realmente buenos no pueden evitar resentirse porque un divorcio está llamando la atención, el apoyo y la capacidad de sus padres para ayudarlos económicamente, y culparán a cualquiera de los padres que parezca más “culpable”.

Si los padres están de acuerdo con el divorcio, los niños adultos se sorprenderán, pero eventualmente se adaptarán. Tenga cuidado de traer a una nueva pareja a la combinación demasiado pronto. Ya sea que la nueva pareja sea una razón para el divorcio o no, los hijos adolescentes y adultos asumirán que el nuevo SO es culpable de alguna manera por el divorcio. No podrás convencerlos de lo contrario. ESPERE.

Si los padres han estado en un matrimonio difícil todo el tiempo, los hijos adolescentes y adultos pueden preguntar a sus padres divorciados por qué les tomó tanto tiempo.

Answer 2

Sí, los niños pueden superar el divorcio. Me divorcié de mi esposa porque me engañó, me gritó durante varios años y les gritó a nuestros hijos los últimos seis meses de nuestro matrimonio. Mis tres hijos pudieron ver que me estaban maltratando y que necesitaba salir del matrimonio. Además, pasé un montón de tiempo con ellos haciendo actividades que amaban y prestándoles toda mi atención, para que supieran que los amaba. Además, fueron capaces de darse cuenta de que a pesar de que su madre estaba perturbada emocional y mentalmente, ella también los amaba. Además, me volví a casar y mis hijos aman a mi esposa Elizabeth y veo que ahora estoy mucho mejor y más feliz. Elizabeth y yo hemos estado felizmente casados ​​por veintiún años. Además, los chicos sabían que nunca fueron la causa del divorcio. Finalmente, en diferentes momentos, mis hijos requirieron alguna terapia para superar sus problemas de divorcio.

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Answer 3

Los niños se adaptan al divorcio, eso suele ser cierto. Sin embargo, no creo que realmente puedan superar el divorcio de sus padres. Digo esto porque, nunca pueden realmente dejarlo atrás y alejarse de él. Para el resto de la vida de un niño, incluso en la edad adulta, tienen que trabajar alrededor del divorcio. Cada festividad, boda, graduación y celebración de cumpleaños es un problema de programación. A menudo hay dos eventos separados para asistir en lugar de uno. Si el divorcio fue contencioso y sus padres no se llevan bien, es aún peor.

Answer 4

Algunos sí, algunos no; todo depende del niño / a En algunos aspectos, con el tiempo pude recuperarme de la separación de mis padres y el posterior divorcio. En el momento en que mi mamá y mi papá se separaron, yo tenía 15 años (esto fue en diciembre de 1999), y solo tres meses después (poco después de cumplir los 16), su divorcio fue finalizado, y fue igual de bueno, porque no lo hicieron. T tienen mucho en común unos con otros. Mi padre se volvió a casar en el plazo de un año, quizás 18 meses después de que el divorcio de mis padres fuera definitivo y permaneciera casado con su tercera esposa (mi madrastra) durante los últimos diez años de su vida (falleció en agosto de 2011, mi madrastra aprobó dos años más tarde, en octubre de 2013), mientras mi madre permaneció soltera por más de una década, casi 15 años antes de volver a casarse por tercera vez y ha estado casada por casi cinco años.

Answer 5

“Divorcio” es una palabra que abarca todos los escenarios de vida, algunos de los cuales no son particularmente dañinos para los niños. Sin embargo, algunos de estos escenarios etiquetados simplemente como “divorcio” son, de hecho, crónicos y críticamente perjudiciales para los niños.

Los niños no parecen “superar” el abuso psicológico y emocional muy bien, sin embargo, nuestra cultura incentiva dicho abuso, y lo considera como una parte aceptable de las “batallas de custodia” de ganar a toda costa (que se denominan con más precisión ” batallas de eliminación de custodia ”) que son tan lucrativas para la industria del divorcio.

Consulte Enajenación de los padres: Wikipedia para ver un ejemplo de uno de los horribles abusos que algunos niños tienen que enfrentar en lo que para muchos es simplemente “divorcio”. Los niños, y los adultos en que se convierten, no superan muy bien estas cosas.

Answer 6

¡Sí!

Mi hermana y yo lo hicimos. Ella necesitaba ayuda, yo no. Normalmente usted dice que el niño más pequeño se lleva más fácil. Creo que esto se aplica a niños menores de 12 años. Pero mi hermana estaba en los comienzos de su pubertad y casi había terminado. Ya corté el cordón a mis padres y estaba listo para sostenerme con mis propios pies en la mayoría de los aspectos, lo que facilitó el trato con mis padres que viven separados. Aunque mi hermana necesitaba un consejo para entender que no era culpa suya. Desde nuestro POV actual (9 años más tarde) los dos lo hemos superado y estamos de acuerdo en que sea lo correcto.

Nota: todavía teníamos un padre y una madre, nadie dejó a la familia. Mis padres solo cancelaron el matrimonio no la familia. Eso es lo que necesitas lograr. Dales un ambiente estable. Todavía necesitan la habilidad de tener a ambos padres al alcance.

En el momento en que decidió que tenía hijos, decidió ser padres para toda su vida y estar unidos por sus hijos. No puedes divorciarte de eso.

Answer 7

De la misma manera, me imagino, que superan un matrimonio imperfecto entre sus padres. Viven y aprenden. Y si sus padres valen algo, los niños reciben amor de ambos, por separado o juntos.

Los niños son una paradoja. Se lesionan fácilmente, pero sanan rápidamente. Si son tratados con sabiduría, sobrevivirán al divorcio e incluso prosperarán. Hacer esto bien es la responsabilidad principal de divorciarse de los padres.

La verdad es que todos sabemos que los malos matrimonios permanecen intactos. Pueden aprender todas las lecciones equivocadas sobre el amor y la asociación. A tales niños les puede ir mejor con un divorcio de sus padres que con una decisión de los padres de permanecer unidos.

Answer 8

Generalmente lo hacen. Los niños son muy flexibles. Siempre y cuando sean tratados adecuadamente, amados y cuidados, continúan. Dependiendo de si los padres comienzan a tratar de hacerles elegir bandos. Eso no ayuda.

Answer 9

Hablando desde la perspectiva del hijo mayor de dicho divorcio; no. Al menos, no por mucho tiempo. Por supuesto, todo esto depende de cuánto se pueda recordar.

Para mi hermano menor, que tenía 5 años en ese momento, todo se mantuvo prácticamente fuera de la vista, y cuando finalmente se separaron él simplemente lo aceptó. Él ha crecido en presencia de la competencia constante por “mejor padre” y ciertamente cumple su función.

Mi hermana (6), por otro lado, puede recordar cuando eran semi-pacíficas, se mantuvo alejada de las peleas y lamenta la separación, deseando que pudieran volver a estar juntas. Ella todavía tiene muchas dificultades para aceptar los muchos desafíos que conlleva vivir en dos casas, y ahora está considerando mudarse con mi padre a tiempo completo para escapar.

Ahora mismo, 8 en el momento de su separación oficial, tenía la tendencia de nunca estar en mi habitación como se esperaba, y como tal, fui testigo de muchas peleas y pude saber cuándo iba a suceder a puerta cerrada. Me acostumbré tanto a leer la ira del lenguaje corporal de las personas, que empecé a esperar verla. En la secundaria, comenzaría a llorar si me gritaran, no por la persona que tenía delante, sino porque mi ansiedad se disparó por el techo en una respuesta entrenada para detener las peleas entre mis padres. Incluso ahora tengo dificultades para acercarme a las personas porque sé que cuanto más cómodo me pongo, más mezquino tiendo a actuar.

Un recuerdo que puedo recordar claramente es en los días antes de que se decidiera la custodia. Mis padres vinieron a nosotros y nos preguntaron con qué padre nos gustaría quedarnos. Ninguno de nosotros entendió realmente la gravedad de nuestra respuesta. Mi hermana dijo que le gustaría quedarse con papá; Era divertido y le gustaba jugar con ella. Mi hermano le respondió que le gustaría quedarse con mamá; Incluso hoy en día sigue siendo un niño de mamá. Pensé por un momento y le hice una pregunta de inmediato: “¿por qué no podemos quedarnos con los dos?” Ahora, no tengo idea de cuánto soportan nuestras respuestas en el caso, pero una vez me di cuenta de lo que se me había preguntado de mí ese día (cuando mi madre se mudó) desarrollé un miedo ridículo de tomar decisiones en el lugar, tratando cada elección como potencialmente podría alterar mi vida como esa podría haberlo hecho.

Afortunadamente, ninguno de nosotros resultó ser confrontativo por naturaleza, pero eso podría haber ocurrido fácilmente. En cambio, tendemos a ser más tenues, dando un cierto nivel de deferencia a los problemas de otras personas, ya que nos criaron en una situación en la que la nuestra era intrascendente en relación con las de nuestros padres.

Solo me gustaría señalar que esto pertenece a mi punto de vista y que cuando digo pelea me refiero estrictamente verbal.

Answer 10

Hmm … esa es una pregunta difícil. Creo que la mayoría de los padres están de acuerdo en que si se divorciaron, esto afectó a sus hijos. Cuánto durará eso, puede ser difícil de saber. Por ejemplo, como adulto, un hijo divorciado puede pensar que lo ha superado hasta que se enfrentan a su propio matrimonio. Entonces es posible que surjan recuerdos y problemas con los que no se pueda tratar.

También leí algunos estudios en línea que hacían un seguimiento de los hijos del divorcio y descubrí que tenían problemas posteriores con confianza, miedo al fracaso, etc., más adelante en la vida. Es desafortunado, pero con suerte eso animará a los padres a asegurarse de que si están divorciados, realmente están abordando las necesidades de sus hijos durante este tiempo y haciendo todo lo posible para ayudarlos a encontrar la curación …

Answer 11

Creo que el divorcio causa heridas profundas a todos los involucrados, especialmente a los niños, independientemente de su edad. Así que la respuesta corta es “no”, no creo que los niños realmente se salgan del divorcio. Creo que se adaptan y que por fuera puede parecer que lo han superado, pero en verdad nunca pueden superarlo por completo.

Esta es una de las razones por las que creo que se debe hacer todo lo posible para salvar un matrimonio, especialmente cuando hay niños involucrados. Me doy cuenta de que hay situaciones en las que no se puede salvar un matrimonio, pero los resultados del divorcio son devastadores.

Answer 12

Sinceramente, no creo que alguna vez lo supere. Pienso mucho en ello, casi todos los días.

Pienso por qué mi padre nos hizo esto.

Pienso en cómo habría sido la vida si no se hubieran divorciado.

Pienso en mi hermana y en los efectos que tiene sobre ella, preguntándome si nos llevaríamos mejor si él todavía estuviera por ahí.

Pienso en mi madre y en lo mucho que ha pasado, en lo mucho que ha perdido y en cómo sería diferente.

Pienso en verlo, me pongo celosa de otras chicas que tienen una buena relación con su padre y eso duele.

Así que en algunos casos, los niños superan el divorcio. En mi caso, no lo haré.

Answer 13

Tengo 39 años con una hija de 17 años y un hijo de 20 años. He estado casado con su padre casi 21 años. En octubre pasado, me entregaron documentos de divorcio de la nada. La devastación inicial eventualmente se convirtió en ira y, aunque traté de ocultarla, los niños sabían que mi mundo se había vuelto del revés. Mi hijo de 20 años ha llegado a un acuerdo con el divorcio y estamos más cerca que nunca, pero mi hijo de 17 años parece culparme y ella incluso se niega a verme. Ella parece estar protegiendo a su padre (quien se presentó para estar con su novia a tiempo completo). Todo lo que puedo hacer es amarla incondicionalmente y ofrecerle cualquier ayuda que pueda aliviar su dolor. No hablo mal de su padre y me niego a amargarme, pero, sobre todo, rezo para que un día ella pueda procesar todo esto y no dejar que eso le arruine sus pensamientos sobre el amor y la confianza.