¿Por qué todavía estoy molesto por las cosas que mi esposo dijo en el pasado a pesar de que ahora me trata bien?

Answer 1

Considera esto … quizás ahora te trata bien por motivos que te harían sentir mal si los reconocieras. A veces es más fácil aceptar un mal trato y llamarlo “bueno” que levantarse y luchar. Dudo que alguna vez se haya disculpado de una manera que le mostrara que no lo volvería a hacer y que probablemente ni siquiera reconoció el problema ni cambió la culpa real en otra parte. Mi conjetura es que el miedo impregna toda tu relación, pero por el deseo de hacer limonada con limones, estás diciendo que te trata ” lo suficientemente bueno “.

Habiendo estado recibiendo el tratamiento desagradable toda mi vida y viviendo para contar la historia, puedo decir honestamente que hay algunas personas en este mundo que saben cómo hacer una disculpa y cómo hacerlo con sinceridad, pero no lo hacen. Es como una pequeña cámara de tortura privada entre tú y ellos. En su lugar, optan por las disculpas que justifican su parte del comportamiento y, siempre que sigas el programa que ELLOS están estableciendo, te tratarán como trataría a cualquier animal que no orine sobre la alfombra. Por supuesto, eso es simplemente una metáfora para quien no hace lo que quiere.

Ahora, si puede decir honestamente que HA dicho que lo siente y lo siguió con las verdaderas disculpas de su cambio de comportamiento y que todavía se siente de esta manera, definitivamente sugeriría ver a un terapeuta sobre este tema. Supongo que usted tuvo una dinámica similar entre usted antes del incidente que menciona y ahora simplemente no puede confiar en él.

Answer 2

¿Su esposo realmente se disculpó por su comportamiento anterior hacia usted?

¿Mostró verdadera contrición y tomó en cuenta cuánto te lastimó?

¿O simplemente le dio un “lo siento” y comenzó a tratarte mejor?

Cuando ha ocurrido algo terriblemente hiriente, no podemos simplemente barrerlo debajo de la alfombra, comenzar de nuevo y fingir que no sucedió. Necesita ser debidamente reconocido y discutido.

El tiempo también es necesario para permitir la curación de las heridas infligidas.

Por lo que dices, parece que gran parte de este proceso no tuvo lugar. Todavía estás sufriendo las heridas infligidas, pero has tenido que continuar con la vida normal como si nada hubiera sucedido.

Su esposo puede tratarle mejor ahora, pero es como si lo que sucedió antes no importara. Se supone que debes superarlo, olvídalo.

¿Es tu esposo consciente de cuánto estás sufriendo? ¿Sabe que a veces estás “llorando histéricamente”? Si no ha podido comunicarle estas cosas, ¿por qué no?

Usted dice “Lo amé demasiado como para dejarlo”, “Me preocupo profundamente por él”. ¿Estás escondiendo tus sentimientos de él porque temes que la verdad lo ahuyente? Si es así, esta no es una situación saludable. Un matrimonio no puede sobrevivir sin una comunicación abierta y honesta.

En primer lugar, le recomiendo encarecidamente que hable con un consejero de orientación matrimonial. Siento que necesitas la participación de un tercero, de lo contrario, permanecerás en tu camino actual, lo cual no es bueno ni para tu matrimonio ni para tu salud.

Tu esposo no necesita estar involucrado desde el principio. Hablar con un consejero le permitirá desahogar algunos de sus sentimientos y le ayudará a obtener una mayor claridad sobre qué es exactamente lo que siente. Le dará un lugar seguro para decir lo que quiere decir, en lugar de embotellarlo por dentro. Te ayudará a explorar los caminos a seguir. Le ayudará a comunicarse con su esposo de manera más abierta y auténtica.

No es necesario que aceptes tu situación actual. Se puede cambiar. Tome ese primer paso y haga arreglos para ver a un consejero. Cuídate.

Answer 3

Lo que alguien hace una vez, podría volver a hacerlo. Hay muchas facetas en las que confiar, y, asumiendo que fue particularmente desagradable, ha roto uno o más aspectos de esa confianza. Ahora te preguntas cuándo podría volver a hacerlo.

Ahora te preguntas si eso es lo que realmente piensa de ti.

Personalmente, sigo una filosofía de “perdonar, pero no olvidar”. El perdón es vital para tu propio bienestar. Llevar esa angustia alrededor de ti no es saludable de muchas maneras.

Déjame ser claro sin embargo; cuando digo “… no lo olvides”, no estoy hablando de guardar rencores, no estoy hablando de plantearlo cada vez que tengo la oportunidad, ni siquiera de reflexionar sobre ello con frecuencia.

Sólo lo digo con el espíritu de: “Engáñame una vez, avergüénzate de ti”. Si me engañas dos veces, la culpa es mía”. En pocas palabras, creo que es ingenuo dejar que el hecho de tal evento se evapore completamente de la memoria (incluso si fuera posible).

Creo que estás en dos mentes sobre lo que pasó; no está seguro de que su comportamiento actual sea genuino, o tal vez solo se preocupe de que repita el comportamiento temprano que tanto le molesta.

Entonces, tienes que decidir si quieres quedarte con este hombre. Si lo haces, necesitas dejar atrás lo viejo. Recordará lo que sucedió, pero acepte que probablemente su esposo haya crecido, o que al menos se haya dado cuenta de lo mucho que lo lastimó, lo lamenta genuinamente y ahora está trabajando para evitar que se repita.

La vida, y las personas en ella, no son perfectas. Solo usted puede decidir lo que quiere hacer, pero si su decisión es quedarse con él, no puede ser saludable para usted o para la relación aferrarse a la emoción negativa del dolor anterior.

Entonces, perdona; pero crecer, aprender y endurecer un poco de la experiencia.

O vete.

Answer 4

Estás experimentando algo que siento a menudo. Te estás preguntando como

¿Por qué me pasó a mí? ¿Por qué sucedió de esta manera?

Es la absoluta incapacidad de aceptar lo inevitable que ha ocurrido y el fracaso para sobrellevarlo o recuperarse.

La única solución que me ayudó a recuperarme (parcialmente) a olvidarlo, que consiste en centrarse en las cosas buenas (en tu caso, los aspectos positivos que tu marido te trae en la relación) y apreciarlas.

Sí, creo que también tengo un trastorno de ansiedad (¿Me sigue preguntando qué pasará? ¿Es eso lo que es?)

Answer 5

He oído decir (y creo que es verdad) que por cada cosa negativa que le diga a otra persona, tiene que decir veinte cosas positivas para compensarlo.

Ser malo con alguien cobra peaje, y rápidamente. Una vez que no puedes confiar en alguien para que sea bueno contigo, toma tiempo volver a confiar en él nuevamente. O, debería.

No es raro que te sientas como lo haces. Has sido herido Espero que ambos se hayan ocupado de esto y que él se haya dedicado nuevamente a demostrarle que puede confiar en él. Si lo ha hecho, entonces déjalo demostrarlo si quieres quedarte con él. Hazlo responsable por sus acciones. Defiéndete si necesitas seguir adelante y si te trata otra vez, realmente debes decidir si vale la pena por tu amor. Si él persiste en tratarte, no te quiere.

Answer 6

Escribí eso en mi libro Guía de relaciones para mujeres casadas: Su diario de 30 días. Y agrego una captura de pantalla de una página de este libro aquí:

Realmente recomiendo esto no porque este es MI libro o diario, pero realmente lo hice con ustedes, señoras como era, en mente. Lo hice en forma de diario, para que las damas pudieran hacer el diario, obtener información y obtendrían la información correcta. Además, estoy ofreciendo un entrenamiento GRATUITO, así que cuando compre este diario, vaya al grupo de Facebook A Way Up Tribe y ¡nos conectamos! Escucho tu dolor, he estado allí, has hecho eso, ¡y sé que hay una cura para ello! Pero toma tiempo, algo de esfuerzo, y también, algo de entrada.

Answer 7

Posiblemente porque nunca se ha abordado. ¿Ha explicado por qué hizo esto o cómo se sintió en ese momento? – ¿Lo habéis discutido juntos? Si no hay curación no hay cierre.

Usted dice que ahora está mucho mejor, por lo que parece que se ha dado cuenta de su comportamiento y quiere enmendarse. A veces, el mal comportamiento puede ser una reacción de estrés y la persona más cercana lo experimenta. No hay excusa para que continúe, por supuesto.

En teoría tenemos que entender antes de poder perdonar. Necesitamos aceptar. Siempre uso la palabra aceptación en lugar de perdón, ya que hay cosas que pueden ser imperdonables.

Answer 8

Debido a que esas palabras te amenazaron de alguna manera, te quitó algo de lo que pensabas que era hermoso sobre el mundo y … simplemente sacudió tu respeto, incluso confía en él.

Desarrollar un sentido de seguridad personal podría ayudar. Sé que las prácticas de meditación son muy útiles para lograr este tipo de autocuración.

Answer 9

Necesitas aprender el fino arte del desapego. ¿Mantienes esas palabras hirientes por qué buena razón? Ninguno que sea claramente evidente. Si le has perdonado, déjalo ir. Si realmente lo amas porque él te ha demostrado que puede cambiar … … entonces tú también puedes.

Ambos están juntos para amar, alimentar y crecer juntos. Deja de alimentar a tu odio.

Answer 10

El matrimonio permite que una persona lo vea en sus puntos más altos y más bajos, lo que les brinda la oportunidad de familiarizarse con sus deficiencias e inseguridades. Es posible que su esposo haya abordado algunas de esas inseguridades cuando le habló mal, lo que le hizo perder la confianza en él, por lo que le tomará tiempo volver a ganarse esa confianza con usted. Eso es normal.

Answer 11

Te sientes inseguro. Si bien es común que las mujeres se sientan así, en realidad es perjudicial para ambas. Puede causar que surja un problema solo porque hizo algo ofensivo o se aleja de él porque quiere evitar problemas que no existen.

Answer 12

Parece que necesitas hablar un poco más con él. A veces decimos y hacemos cosas de las que más tarde nos arrepentimos. Habla de eso con él.