¿Es saludable que un padre insista en ser el amigo de su hijo primero y luego el de su padre? (He estado viendo a las chicas Gilmore)

Answer 1

Los padres como amigos?

Permítame comenzar contestando su pregunta con una pregunta:

¿Cómo caracterizamos la relación que la mayoría de los padres tienen con sus hijos en términos humanos? ¿Son amigos, conocidos, enemigos o quizás desconocidos virtuales que viven juntos en la misma casa? Yo sugeriría que comúnmente no consideramos que los niños sean dignos de amistad.

Debería ser una pregunta razonable preguntarse por qué tantos padres sienten que los niños son el único segmento de la humanidad que merece ser tratado en general de manera irrespetuosa y degradante. Tal vez parte del problema se deba a que los padres aprovechan el hecho de que los niños son tan rápidos para perdonar a los padres por tratarlos de forma burda e insensible … muchos niños incluso se sienten merecedores de ser tratados como seres menores que representan un valor menor en este mundo. Me gustaría tener un dólar por cada vez que he visto a un padre sonreír cordialmente a un adulto, de repente se vuelve para gruñirle a su hijo por alguna razón, luego regrese de nuevo al adulto con una cálida sonrisa amistosa como si lo hubiera hecho. Acaba de sufrir una ruptura episódica esquizofrénica de la realidad.

No amenazamos a nuestros amigos con violencia para que nos salgan con la suya, ni los miramos amenazadores como una advertencia de violencia inminente como medio de intimidación. Nos cuidamos de no descartar lo que nuestros amigos tienen que decir … es muy grosero hacerlo. No castigamos físicamente a los amigos para corregir su comportamiento no deseado, o para obtener una medida de retribución por habernos ofendido. Y no golpeamos a nuestros amigos como una muestra de nuestra preocupación, o como un medio para hacer que hagan lo que queremos que hagan.

Algunos podrían decir que, a diferencia de la relación padre-hijo, uno no es responsable del bienestar de los amigos. Yo no estaría de acuerdo. Otros podrían decir que mientras los niños necesitan disciplina, los amigos no. No es verdad. Al establecer relaciones exitosas, definimos los parámetros de qué comportamientos son aceptables para nosotros. Al hacerlo, disciplinamos (enseñamos) a la otra persona en cuanto a cómo la relación podría tener éxito. Por ejemplo, corrigimos verbalmente a la otra persona cuando se involucran en una conducta que es inaceptable para nosotros. Otros aún podrían argumentar que una relación estudiante-maestro no puede involucrar la amistad. Una vez más, no estaría de acuerdo. Muchas amistades exitosas involucran a una parte que asume un papel de liderazgo en la relación.

El nivel de estima (respeto) en el que estamos dispuestos a mantener a otro depende de cómo vemos a esa otra persona. Si tenemos en cuenta que la otra persona no es digna de nuestra consideración o estima, o bien la evitamos o la tratamos con rudeza. Creo que todos tendrían que estar de acuerdo en que los niños son mucho más propensos a ser tratados de manera grosera que los adultos. De hecho, a la mayoría de nosotros probablemente nos resulte difícil recordar la última vez que escuchamos a un adulto referirse a un niño como si lo hubieran tratado con rudeza … a los niños rara vez se les ofrecen tales consideraciones.

Me parece que los padres deben esforzarse por ser el mejor de los amigos con sus hijos porque los padres están en condiciones de ser el amigo más importante que tendrán sus hijos. En la amistad, un padre desempeña el papel de confidente de confianza que posee mucha sabiduría para compartir e impartir los aspectos más importantes de la vida cotidiana. Para mí es una tragedia que tantos padres ahuyenten emocionalmente a sus hijos porque están bajo la ilusión equivocada de que a veces necesitan tratar a sus hijos como adversarios. Nosotros, los adultos, perdemos rápidamente la confianza, nos cerramos emocionalmente y somos menos propensos a comunicarnos abiertamente con un amigo que nos pegaría, o nos trataría de alguna manera que indique claramente que tienen poco respeto por nuestros sentimientos o valor. Ciertamente no es diferente para los niños.

Estoy definiendo “amigo” en el sentido más amplio, sin estipulaciones ni condiciones … una relación que consiste en amor, respeto, honor, calidez y comunicación abierta. Creo que es tristemente irónico que los padres opten por negarles la amistad a sus hijos, dado que los niños necesitan desesperadamente y quieren poco más que la amistad con sus padres que se les niega.

Dado el establecimiento relativamente reciente de la disciplina positiva como un medio de disciplina más efectivo que los enfoques punitivos tradicionales, tal vez nosotros, como sociedad, comencemos a considerar la posibilidad de que los adultos puedan establecer amistades genuinas con los niños. Antes de reírnos de tal idea, debemos tener en cuenta que hace solo 60 años, muchos hombres se reirían rápidamente ante la idea de que las mujeres fueran consideradas amigas. Más allá de eso, los hombres generalmente vieron a las mujeres de hace menos de un siglo como necesitadas de una mano fuerte y guía en sus vidas. Los maridos estaban dispuestos a asumir esta responsabilidad disciplinaria, al igual que muchos padres de hoy afirman que tienen la responsabilidad de tratar a sus hijos de una manera irrespetuosa y degradante en nombre de una mano fuerte y guía … una posición que destruye cualquier posibilidad de establecer una relación amistosa en el verdadero sentido de la palabra. Es verdaderamente irónico que muchas mujeres de hoy nieguen a sus hijos lo que una vez se les negó comúnmente como género … ese es el concepto invaluable de amistad con un ser querido.

Los niños también son personas. Y, como tales, merecen una amistad amorosa como el resto de nosotros. La amistad no es un asunto diferente cuando se trata de niños, como tampoco lo es para cualquiera de nosotros que venimos de diferentes mundos de percepción, educación o nivel de desarrollo.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/501108

Answer 2

Creo que mucho depende de tu definición de amigo y padre. Me gustaría pensar que ser padre no impide ser amigo, pero un buen padre es mucho más que un amigo. Obviamente, hay muchos padres terribles, al igual que hay amigos terribles, pero en un mundo ideal ambos proporcionarían apoyo y orientación, idealmente formando una relación simbiótica que finalmente beneficie a una persona más que tener solo amigos o solo padres.

Para mí, sin embargo, es más probable que un padre tenga una visión a más largo plazo de la relación y esté dispuesto a sacrificar la felicidad a corto plazo por metas futuras. También están dispuestos a tomar mucha más mierda que un amigo. (Si mis amigos actuaran hacia mí como a veces lo hace mi hija, ¡pronto se convertirían en antiguos amigos!)

Mi hija tiene doce años y sus amigas son su caja de resonancia y la apoyan, pero sus amigas también lo hacen desde la perspectiva limitada de una niña de doce años. El padre de mi hija y yo a veces tenemos que intervenir y desacelerarla porque hemos vivido la adolescencia y sabemos más sobre las trampas. Si todos tenemos éxito, mi hija crecerá sintiéndose amada y segura en todos los aspectos de su vida.

Mi padre una vez me dijo algo que me ayudó a definir este delicado equilibrio: una persona tiene muchos amigos, algunos profesores, pero solo dos padres. He entendido que mi papel en la vida de mi hija es mucho más importante y, en consecuencia, uno que requiere más cuidado que una amistad. Entonces, para mí, soy madre antes de ser amiga y estoy de acuerdo con eso.

Answer 3

Insistir es una elección de palabra extraña. ¿Y cómo estás definiendo padre? ¿Cuándo fueron los momentos en que piensas que Lorelei eligió ser amiga en lugar de ser madre?

La respuesta realmente depende de cómo alguien define amigo y padre.

Esencialmente, un padre debe cultivar una relación de confianza con su hijo. Su hijo debería verlos como la persona más segura en sus vidas. Que es muy parecido a ser el mejor amigo que un niño podría tener. Excepto diferente.

Donde muchos padres se vuelven inseguros y no confiables es cuando comparan la crianza con decirles a sus hijos qué hacer y qué no hacer. La alternativa a eso es no dejar que los niños hagan lo que quieran. (Como podría hacerlo un amigo.) Es algo completamente distinto.

Es más conveniente para los padres cuando los niños están limitados a las opciones que los padres aprueban. Pero no nutre a los niños para que resuelvan problemas con la confianza para enfrentar los obstáculos en sus vidas. Cuando se limita a las opciones de los padres, un niño no ve a los padres como un recurso útil, sino como un posible obstáculo. Si el niño ha aprendido que el padre se interpondrá en su camino, la opción más inteligente para el niño es evitar al padre.

Para educar a los niños para que puedan resolver sus problemas con confianza, los niños necesitan ver a sus padres como dignos de confianza. Como un amigo. Excepto diferente. Los niños necesitan un entorno de apoyo que sea seguro para probar sus ideas. También necesitan confiar en que sus padres son un compañero, un mentor y una red de seguridad. El padre estará cerca para prevenir desastres. Serán la parte de la asociación que tiene en cuenta la visión más amplia que el niño necesita. Incorporarán seguridad, respeto por los demás y asuntos prácticos en la solución del niño. Se relajarán cuando el niño muestre sus propias habilidades.

Donde la analogía de los padres como un amigo se rompe es que se considera una regla para limitar la relación a solo ser un amigo. Un padre no es un amigo. Pero para convertirse en un asesor y mentor de confianza, se necesitan muchos más aspectos de la amistad que la mayoría de los padres.

Answer 4

No tengo idea de qué / quiénes son las Gilmore Girls.

Pero, sí, los padres tienen que ser padres. Los padres tienen que hacer cosas que los amigos no hacen y los niños tienen que hacer cosas que los amigos no hacen. Tratar de ser el amigo de tu hijo es una receta para el desastre.