¿Los padres amigables hacen que sea más fácil o más difícil para sus hijos después del divorcio?

Answer 1

Si bien tener una relación amistosa con su ex cónyuge puede dar falsas esperanzas a sus hijos, es sin duda la mejor manera de manejar la situación.

Antes de casarme con mi esposo y ser madrastra de sus dos hijas, leí un libro sobre los efectos del divorcio y el nuevo matrimonio en los niños. El libro, Second Chances: Men, Women and Children a Decade After Divorce, de Sandra Blakeslee y Judith Wallerstein, informa sobre los efectos del divorcio en un grupo de niños que fueron estudiados durante más de diez años. En ese momento, no se había realizado ninguna otra investigación de ese tipo durante un período tan largo, y creo que sigue siendo el único estudio de esa duración.

A pesar de que el libro no era exactamente uno feliz, mostró que los divorcios sin duda afectaron negativamente a los niños, también hubo buenas noticias, ya que el comportamiento de los padres puede afectar positivamente el resultado para sus hijos.

La investigación mostró que un factor vital en la vida de los niños que crecieron para ser felices y estar bien adaptados era que sus padres nunca discutían entre sí o expresaban hostilidad frente a los niños, sin importar cuán enojados estuvieran. Trataron de ser flexibles cuando se trataba de asuntos como las visitas, y no discutieron los problemas financieros frente a los niños.

Sin embargo, sus hijos deben saber que usted y su esposo no se están reconciliando. Si mencionan el tema, tenga claro que no va a suceder. Es comprensible que sus hijos deseen que vuelvan a estar juntos; pueden esperar eso durante años. Cuando mis hijastras estaban en la adolescencia tardía, les pregunté si, si podían tener las cosas exactamente como las querían, querían que sus padres volvieran a estar juntos. Respondieron “sí” sin dudarlo, aunque ambos padres se habían vuelto a casar y las niñas se llevaban bien con sus padrastros. Es natural que los niños, de cualquier edad, quieran que sus padres estén juntos.

Entonces, ¿eso significa que deberían haberse quedado juntos por el bien de sus hijos? Según los autores de Second Chances , no. Pero al conocer las posibles dificultades que acompañan al divorcio, los padres y los padrastros pueden tratar de minimizar el impacto negativo en sus hijos.

Estás haciendo lo correcto al tener una relación amistosa con el padre de tus hijos.

Answer 2

Es algo muy positivo para los hijos de padres divorciados ver que sus padres todavía se llevan bien. Muchos niños desean / esperan que sus padres se vuelvan a casar para que las cosas puedan volver a ser como eran antes del divorcio. Así que los ex cónyuges amistosos quitan mucho estrés de la vida de sus hijos. Cuando me divorcié, mi esposa me engañó tres veces, me abusaron verbalmente durante años y abusaron verbalmente a nuestros tres hijos durante los últimos seis meses. Solicité el divorcio y le di dos semanas para encontrar otro lugar donde vivir, ya que me estaba quedando en la casa con nuestros hijos. Si hubiéramos podido llevarnos bien, al menos civilmente, después de separarnos, habría sido mucho más fácil para nuestros hijos. En cambio, mi ex esposa me odió profundamente por solicitar el divorcio, y ella constantemente decía cosas negativas sobre mí a mis hijos. Los niños no quieren escuchar a nadie hablando mal de los padres que aman, por lo que este fue un comportamiento muy destructivo. Además, tuve la suerte de conocer a mi próxima esposa seis meses después de mi divorcio. Su nombre es Elizabeth, y hemos estado felizmente casados ​​por veintiún años. Salimos durante varios años antes de casarnos. Cuando salía con ella, mi ex esposa estaba enloquecida de celos e instruyó a nuestros hijos para que odiaran a Elizabeth. Esto provocó que inicialmente mis hijos trataran mal a Elizabeth, y luego se sintieran realmente desleales con su madre cuando la amaban, esto era un estrés que podría haberse evitado por completo. Al no ser amigable, mi ex esposa puso a nuestros hijos bajo el máximo estrés.

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Answer 3

La amigabilidad es mucho más fácil para los niños que la hostilidad entre padres que se divorcian.

Los niños tienen todo tipo de reacciones ante el divorcio de los padres (por ejemplo, “es mi culpa”, “Puedo arreglarlo”, “es temporal”) pero son mucho más fáciles de tratar si puedes lidiar con tu ex de manera amistosa.

Además, en la gran mayoría de los casos, los niños quieren amar a ambos padres. Eso es mucho más fácil cuando los padres están diciendo cosas como:

“Papá es una buena persona, pero él y yo no podemos vivir juntos”

que cuando son cosas como

“Papi es un idiota”

y, aunque no digas lo segundo, los niños a menudo pueden decir lo que estás pensando.

En cuanto a tratar con sus hijos, mi consejo sería, de una manera apropiada para su edad, explicar por qué no están juntos y por qué no están volviendo a estar juntos. Incluso podría ser bueno para usted y su ex tener esta conversación con ellos juntos.

Answer 4

Estoy totalmente de acuerdo con las respuestas de Quora User y Peter Flom, en que un divorcio amigable es mucho más fácil para los niños.

Mis padres no se divorciaron de buena manera y eso no fue bueno para mí y mi hermana.

Mi ex y yo nos divorciamos amistosamente y mis hijos no tienen ningún problema en que nos divorciemos.

Creo que cuando mis hijos hubieran seguido educándose para reunirse nuevamente, me sentaría con ellos y les diría que ya no nos queremos más de una manera que las personas deberían estar casadas, y que somos más felices sin ella. El uno al otro.

Luego les diría que yo y papá somos amigos entre nosotros para que podamos seguir cuidándolos, los niños. Que todavía los amamos mucho y que haremos cualquier cosa, aparte de vivir juntos de nuevo, cuidarlos y darles una buena vida. Pero ser amigable no significa realmente que seamos buenos amigos, y que no signifique que aún nos amemos o queramos estar juntos. Es más alguien con quien trabajas ahora, un colega. Los tratará bien y con respeto, y trabajará con ellos y hará lo que sea necesario para hacer un buen trabajo, pero cuando se va a casa, no lleva a su colega con usted.

Answer 5

Como a mis padres casi no se les puede mantener en la misma habitación después de su divorcio, pasaron muchos años hablando mal de los demás y todavía tengo preguntas sarcásticas sobre mi mamá / papá y yo tengo 31 años y se separaron hace 20 años. Mi hermana y yo siempre tememos a todas las reuniones familiares con nuestros padres presentes (y ambos se vuelven a casar).

Me separé de mi ex a la edad madura de 21 años hace 10 años y tenemos dos hijos. Quería estrangularlo y estaba amargado, pero no quería que mis hijos sufrieran por hablar mal de su padre y, como mi padre es importante para mí, luché para que él viera a sus hijos.

Han pasado los años. Es un buen tipo. Puedo ver cuán inmaduro era él cuando nos confiaron para criar a dos hijos. Salimos juntos con o sin nuestros hijos. No hay tonterías románticas entre nosotros, solo amistad genuina. En unas pocas semanas llevaremos a nuestros hijos de vacaciones juntos.

Y no hay conversaciones de que ninguno de nosotros vuelva a estar juntos, pero nuestros hijos están contentos con los dos.

Answer 6

Oh, este es un viaje complicado, donde suceden cosas muy adultas complicadas, que sus hijos no tienen un contexto con el cual encuadrarlo.

Estado allí.

Mi ex esposo y yo nunca deberíamos haber estado casados. Le dimos nuestro matrimonio a todo, pero al final del día nuestras incompatibilidades inherentes nunca iban a encajar. Nuestro divorcio fue más o menos amistoso y hoy somos padres muy bien juntos de nuestros padres. No nos llamaría amigos, pero somos amigos.

Mis hijos a menudo se preguntaban por qué su padre y yo no podíamos estar juntos, ya que generalmente nos llevábamos bien cuando estábamos en compañía del otro. Tengo una estricta política de honestidad con mis hijos, así que se lo expliqué a ellos de la misma manera que lo hice en el párrafo anterior. Y otra vez. Y otra vez. Y otra vez.

Parte de lo que está sucediendo, también, es que a sus hijos se les ha volcado todo el mundo boca abajo. Incluso si usted y su ex pelearan como gatos y perros, es probable que sus hijos aún pregunten si las cosas podrían volver a ser como eran. Extrañan su casa. Extrañan a su papá. Extrañan la familiaridad. Es una respuesta perfectamente normal, aunque desgarradora.

Si es posible para usted, lo aliento a que consiga que la familia, incluido su ex, reciba asesoramiento familiar para ayudar a sus hijos en esta transición. También anime a sus hijos a que le expresen sus sentimientos y sea receptivo a su experiencia. Sé lo más honesto posible. Será difícil ir por un tiempo, pero mejorará.

Answer 7

No tengo ninguna experiencia con el divorcio como un adulto o un padre. Sin embargo, yo era el hijo del divorcio.

No es divertido ser hijo de dos padres que se divorciaron y no se gustan. Te sientes como si estuvieras constantemente en el medio y tienes que elegir lados. Sus hijos pueden tener expectativas poco razonables, pero al menos no sienten que tienen que elegir dónde residen sus lealtades. No sienten que tienen que ocultarle los secretos de papá a mamá y viceversa. No es una existencia divertida.

Sé feliz con lo que has logrado por tus hijos.

Answer 8

Creo que a corto plazo les puede llevar un poco más de tiempo adaptarse a la situación. Dependiendo de la edad de los niños, puede ser difícil para ellos entender que mamá y papá todavía se preocupan el uno por el otro, pero ya no pueden estar casados ​​por ninguna razón. solo tienes que seguir diciéndoles que no vuelves a estar juntos, pero con cuidado.

No soy un experto, pero puedo decir que tener padres que parecen odiarse definitivamente no lo hace más fácil. Los padres que se hablan mal sin duda no lo hacen más fácil. Desearía que mis padres hubieran sido adultos y se hubieran comportado de manera más amigable entre ellos.

Sin embargo creo que es importante que haya algunos límites. Dices que estás separado pero no divorciado. Si no planeas volver a estar juntos, deberías seguir adelante con el divorcio porque en este momento estás enviando mensajes mixtos. Mantenerse separados es decirles a sus hijos que “estamos teniendo problemas, pero aún podemos resolverlo” (a menos que haya entendido mal esa parte de la pregunta) Si no se está recuperando, su interacción debe limitarse a las cosas que involucran a los niños. . No debes pasar el rato o llamarte “solo para hablar” o lo que sea. Obviamente, porque tienes hijos, tendremos que llamarnos de vez en cuando, y si los dos pueden llevarse bien haciendo cosas juntos, una familia aún puede trabajar, pero si actúas como los mejores amigos, eso definitivamente los confundirá. Más.

Answer 9

Tan difícil como es, estás haciendo lo mejor para los niños a largo plazo, en términos de enseñarles cómo llevarse bien incluso cuando no estás de acuerdo (incluso hasta el punto de divorciarse). Tus hijos obtendrán lo mejor de ti (en lugar de lo peor, la ira y la amargura dirigidas a alguien que aún es parte de sus vidas) durante años y años. Te estás enfocando en lo que es mejor para los niños, no en tratar de enseñar. Para que odien a alguien que aman. Dentro de unos años, cuando empiecen las relaciones, podrán ver mejor el razonamiento.

Answer 10

No hay nada que puedas hacer al respecto. Los niños desearán y soñarán con que su familia vuelva a ser una, sin importar lo poco saludable que fuera para usted, su ex o los niños. Al final, los padres felices son más importantes que los deseos que significan que todos van a estar juntos de nuevo e infelices. Puede explicar a sus hijos que tanto usted como su ex han tomado esta decisión. Que no volverán a estar juntos de nuevo, y al final, todos estarán más felices de esta manera. Tu ex necesita estar en la misma página. Amigable es definitivamente el camino a seguir. Al final, proporciona más estabilidad y apoyo para los niños y para usted.

Answer 11

No. Es mucho mejor para los niños si ustedes dos son amigables, incluso si no pueden ver por qué no pueden ser una gran familia feliz de nuevo. Es mucho más fácil decir: “Mamá y papá ya no se aman más, pero aún te amamos” que decir “Papá es un cabrón mentiroso y estoy recibiendo una orden de restricción contra él”.

Lo peor del divorcio para la mayoría de los niños es el mal presentimiento entre sus padres.