¿Pueden los niños (menores de 16 años) ser abusivos? Matrimonio e historias de Amor

A la intención de su pregunta, la respuesta es sí. Sin embargo, esta es una situación bastante complicada. Tus padres no están necesariamente equivocados, y tampoco necesariamente están completamente en lo cierto.

Las interacciones entre hermanos son complejas; los hermanos pueden decir cosas terriblemente hirientes entre sí y entre sí, solo para jugar juntos normalmente unos minutos más tarde. Especialmente si tus hermanos tienen la misma edad, este tipo de cosas sucede todo el tiempo.

Dicho esto, es posible que el patrón de interacción sea abusivo, especialmente si hay una diferencia de edad significativa. Una de las funciones de un padre es monitorear las interacciones entre hermanos e intervenir cuando las cosas van demasiado lejos, generalmente enseñando métodos de comunicación más efectivos.

Esta es una respuesta realmente larga, en parte porque voy a tratar de mostrar, sin tomar partido, lo complicada que puede ser la situación desde la perspectiva de los padres. Luego, le daré algunos consejos sobre las acciones que puede tomar para abordar la situación o para sentirse más cómodo con ella.

Uno de los problemas de criar hijos es que existe una diferencia entre el comportamiento que se espera para la edad y el comportamiento que es aceptable. Con los niños pequeños (15 meses a 2 años), es muy común tener algunos niños que muerden. Ese comportamiento de morder es normal para el grupo de edad, ¡pero por supuesto no es aceptable! Se debe tener cuidado tanto para hacer una corrección en el mordedor, como también para comprender qué es lo que impulsa el comportamiento y brindar al niño las habilidades que necesita para superar ese comportamiento en uno que sea más correcto.

Una cosa que es extremadamente importante entender acerca de los tipos de peleas que ves entre hermanos es que, aunque puede haber un comportamiento inadecuado obvio por parte de un niño cuando ocurre la explosión, generalmente no es tan simple. Aquí hay un ejemplo:

John tiene 11 y Will tiene 5. Están juntos en la sala familiar mientras los padres cocinan la cena en la cocina, fuera de la vista y solo pueden escuchar el murmullo de la conversación pero no las palabras individuales. De repente, Will está gimiendo en voz alta y el padre va a investigar. El padre encuentra que John ha empujado a Will tan fuerte que se cayó y se sentó en el suelo con algo de fuerza. “¡Me empujó!”, Acusa Will.

Así que hey, el comportamiento de John, totalmente inaceptable, ¿verdad? Estoy de acuerdo. Su comportamiento es obviamente inapropiado.

Sin embargo, si investigas más a fondo, puedes descubrir que esto es lo que realmente sucedió: John estaba tratando de leer un libro y Will le pedía que pusiera la vía de su tren juntos. John dijo que no estaba interesado unas cuantas veces, y luego finalmente le dijo a Will que lo ayudaría cuando terminara el capítulo, pero que por favor deje de molestarlo hasta entonces porque estaba tratando de concentrarse, y luego Will siguió pidiéndole que lo hiciera. ayuda ahora mismo Lo he escrito aquí como John ha dicho todo esto con calma, pero, por supuesto, puedes imaginar que John estaba sonando cada vez más molesto y, finalmente, se frustró totalmente, perdió la paciencia y empujó a Will.

Entonces, lo que es menos obvio aquí es que, si bien la respuesta inicial de John es apropiada, su incapacidad para controlar su creciente frustración cuando se le provoca repetidamente y evita que se convierta en una respuesta física es inaceptable, y también está en el rango de comportamiento esperado para la edad.

Otra cosa menos obvia es que el comportamiento de Will, aunque también se espera para su edad, ¡tampoco es aceptable! No aceptó un no por respuesta, no esperó pacientemente cuando le dieron un marcador de tiempo, y no tomó ninguna señal de la creciente frustración en la voz de John.

En el mundo ideal, un padre que interviene aquí le dará a John una consecuencia por su comportamiento, así como un recordatorio sobre lo que debe hacer la próxima vez para mantener un mejor control y actuar adecuadamente. También le darán a Will una consecuencia, o al menos le harán saber que su comportamiento inadecuado fue una contribución significativa al resultado, y le dirán a Will sobre las formas más adecuadas de comportarse en esta situación en el futuro.

A lo largo de algunos meses, es posible que veas que se repite esta situación, excepto que esta vez John no empuja a Will, sino que lo llama un “F Estupido F ** ng Retraso, no es bueno para nada”, y Will llega llorando arriba. A los padres que Juan le llamó nombres. Lo creas o no, esto es progreso, porque aunque John no pudo evitar el golpe, usó palabras y no fuerza física. Sin embargo, todos seguirán teniendo otra conversación.

La última parte que he dejado aquí es que este tipo de interacción probablemente no será solo una vez cada dos meses, sino que será algo más cotidiano durante un tiempo. Esto se debe a que en este escenario, Will es el iniciador y John es el que responde, y lleva tiempo aprender nuevos comportamientos. Si Will pudiera abstenerse de molestar, entonces no vería la respuesta inapropiada de John. Sin embargo, lo que verás en la vida real es que lleva tiempo cambiar el comportamiento de Will, y como John tampoco puede aprender sus nuevas respuestas al instante, el escenario se repetirá una y otra vez y otra vez … hasta que lo consigan. Correcto.

Los padres pueden ayudar a disminuir la fricción haciendo ajustes al ambiente, por ejemplo, si esto sucede a la misma hora todos los días, pueden llamar a Will arriba para ayudar con la cocción en lugar de permitir que el punto de acceso siga ocurriendo. Además, es absolutamente cierto que una vez que la situación se ha salido de control, un padre debe intervenir. Sin embargo, hasta cierto punto, los padres deben permitir que se produzca este tipo de fricción, ya que para Will y John, trabajar en estas situaciones es lo que desarrolla sus habilidades que les permiten tomar pautas y comportarse de manera más adecuada en general, incluso cuando no hay adultos. . Si mamá o papá siempre intervienen en el instante en que el tono de John comienza a molestarse, Will nunca aprenderá a reconocer cómo las señales de voz indican el estado de ánimo y modular su respuesta de manera apropiada.

Claramente, piensas que el comportamiento de tu hermano está obviamente fuera de control y tus padres deberían estar interviniendo. Sin embargo, usted dice que también les queda claro que “piensan que solo es un malcriado”, que es el código principal de algo que sus hermanos necesitan resolver por su cuenta, y usted sabe que no intervendrán. Esperemos que el ejemplo anterior le haya dado una idea de que el problema de decidir quién está “en lo correcto” aquí no es en blanco y negro, y que tal vez ni siquiera haya una parte que tenga más “razón” que la otra.

Las cosas a buscar que posiblemente indiquen un patrón de abuso que no es el tipo “normal” de fricción entre hermanos que se describe anteriormente:

Actos “aleatorios” de abuso, por ejemplo, ataques físicos o verbales que se reparten de manera casual cuando su hermano camina por una habitación en la que se encuentra su hermano menor, cuando no han tenido ninguna interacción previa.
Actos de abuso “ocultos”, por ejemplo, ataques físicos o verbales no controlados contra su hermano menor que solo ocurren cuando sus padres no están cerca.
Falta de calidez o interés en su hermano menor en cualquier otro momento que no sea el que lo está denigrando: a los hermanos no siempre se les gusta, pero en el caso de los hermanos que no están cerca es más común ver un patrón de evitación / fricción Eso se genera igualmente desde ambos lados. Un hermano que rara vez habla con su hermano de forma individual, excepto para golpearlo física o emocionalmente, puede ser motivo de preocupación.

Lo que puedes hacer

Obtener una segunda opinión / enlistar alguna copia de seguridad. ¿Tiene un familiar o amigo adulto que pasa suficiente tiempo con su familia para formarse una opinión sobre esto? Hable con ellos y pídales su perspectiva. Si están de acuerdo contigo, pregunta si te ayudarán a hablar con tus padres.
Hable con su consejero escolar o su pediatra. Aunque es posible que no puedan evaluar directamente si el comportamiento de su hermano es motivo de preocupación, pueden mediar con usted con sus padres. Un consejero escolar o un pediatra puede decirle a sus padres que su preocupación por sí misma es una buena razón para que toda la familia busque asesoramiento para asegurarse de que todos estén cómodos con los patrones de comportamiento de la familia. Incluso si no van a dar este paso, son profesionales (a diferencia de mí), y pueden escuchar sus descripciones de cosas específicas que usted ve y darles una mejor retroalimentación sobre si realmente tiene o no motivo de preocupación.
Organiza el cambio a través de tu familia. Sin señalar con el dedo a tu hermano, cuando la familia está unida, solo mencionas un par de cosas que sientes que hacen que las interacciones de la familia sean más negativas. Pregunte si la familia puede establecer algunas reglas sobre esas cosas; una vez que hay una pauta general, es más fácil pedir la ayuda de un adulto y señalarla. Sea muy específico sobre lo que quiere ver cambiar y cómo. Aquí hay algunos ejemplos que han surgido en mi familia:

El año pasado comencé una campaña contra las llamadas de nombres. Ahora, cualquier hermano que llame a otro hermano debe dar a la parte dañada un masaje de pies de dos minutos (un minuto a cada lado).
Hablando de comportamiento contra la persona. Hay una gran diferencia entre la declaración “te estás portando mal” y la frase “eres malo”. Mira mi respuesta aquí Respuesta de Jennifer Edeburn a ¿Es correcto que un padre diga que sus hijos de 8 años no valen nada? Lograr que toda la familia comprenda esta distinción y se adhieran a un formato hace que sea fácil señalar cuándo se ha utilizado la declaración incorrecta y solicitar una disculpa y corrección.

¡Buena suerte!