Yo diría a mi yo de 19 años, que sea menos emocional y más racional .
Me diría a mí mismo que estoy más abierto a comentarios, críticas y consejos .
Me diría a mí mismo amar, cuidar y respetarme más.
19 fue un año en que mi vida comenzó a ir cuesta abajo. Para ponerlo en otro contexto, fue el año en el que comencé a aprender más sobre mí mismo y estar expuesto a la sociedad después de graduarme con un diploma y encontrar mi primer trabajo. También era el momento en que si no hubiera tenido estas experiencias, no habría crecido para ser la persona que soy hoy.
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Mirando hacia atrás, los días de escuela fueron probablemente la fase más divertida y aburrida de mi vida. Divertido porque tenía pocas responsabilidades y era libre de unirme a cualquier cosa que me interesara, aburrido porque he estado protegido casi toda mi vida hasta ahora. Eso fue un inconveniente cuando me dirigí a la sociedad trabajadora.
Fue una lección difícil para mí cuando comencé a sentirme tan pequeña en este universo cuando estaba en la escuela superaba a mi clase y me gradué en el 5% superior de mi cohorte. Estaba tan lleno de mí mismo que cuando caí, me caí de bruces. Me tomó un tiempo aprender a tragarme el orgullo y lidiar con las frustraciones cuando comencé a aceptar críticas constructivas y no me sentía personal. Se necesitaron otros pocos años de práctica para comenzar a analizar qué críticas se basaban en juicios parciales de individuos y cuáles realmente me estaban ayudando.
Recuerdo que en una cena con mis compañeros de clase, después de que todos encontramos nuestro primer trabajo a tiempo completo, uno de mis amigos me preguntó cuáles eran mis metas para avanzar. Sin pensarlo, le dije que no estaba estableciendo ningún objetivo, porque los objetivos siempre parecen desviarse, no importa cuánto haya planeado y estaba cansado de hacerlo. Ella se calló un rato y cambiamos de tema. Pensé que era una respuesta rara. Mucho por mi ingeniosa respuesta. Más tarde, comencé a encontrarme atrapado en la rutina durante los próximos años. Yo era una persona competitiva y siempre estaba dispuesta a enfrentar un desafío. El problema era que no sabía lo que quería, ni sabía mi dirección en la vida. Trabajaba duro por el bien de mis fines de semana, el salario de fin de mes para mi estilo de vida cada vez más caro. La libertad llegó con un precio. Sin instrucciones, estaba diciendo sí a múltiples oportunidades, incluso a aquellas que no quería, y no a las oportunidades correctas. Estaba ansioso por tener éxito y me rendí con demasiada facilidad; cuando las cosas no salieron como quería, me frustro y me desconecto demasiado pronto. Si hay una respuesta que obtiene de esta respuesta, es que necesita su dirección en la vida .
Tenía miedo de estar sola porque no solo significaba aburrimiento sino también miedo a la soledad, así que salía a menudo a pesar de que ni siquiera me estaba divirtiendo cuando tenía compañía. Me caí y me salí de la relación rápidamente porque sentí que pertenecía a algún lugar, a alguien. Quería sentir aceptación y amor; Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que estaba cuidando y sofocando mis relaciones para sentirme importante y me estaba forjando en relaciones que no me servían de nada. Cuando comencé a separarme de los enredos emocionales, empecé a buscar oportunidades para explorar y conectarme conmigo misma, aprendo a pasar tiempo conmigo misma, cuidarme mejor, hacer actividades que me interesen y divertirme estando sola. Aprendí más sobre mí mismo en el proceso y, al recordar algunos eventos en mi vida, podría haberlos tratado mejor si hubiera tenido más amor propio y respeto.
Espero que esto ayude.
