¿Debo empezar a salir como un padre soltero?

Answer 1

Por qué no?

¿Por qué crees que no puedes amar a otra mujer?
Pregúntese.

Puedo adivinar algunas razones. No estoy seguro de si se aplican a usted, pero si lo hacen, tal vez esto pueda ser de ayuda. Estas son las razones por las que puedo encontrar:

Dolor
La pena es un proceso normal, y el tiempo que toma varía de persona a persona. Para algunos son meses, para otros años y para otros toda una vida. ¿Te gustaría llorar por el resto de tu vida? Si su respuesta es sí, entonces pregúntese por qué. ¿Qué bien le haría eso a tu hijo oa tu familia que se preocupa por ti y que aún está vivo?
Si espera estar totalmente ‘sobre’ con su esposa fallecida, puede esperar por siempre, porque los recuerdos nunca se desvanecerán, y perder a alguien tan cerca siempre deja un impacto duradero.

Date cuenta que el dolor viene en diferentes formas. De hecho, puedes seguir sufriendo de una manera diferente mientras continúas viviendo tu vida: seguir adelante y apreciar los recuerdos que tienes del tiempo que compartiste con tu difunta esposa son cosas que no son necesariamente mutuamente excluyentes. Eventualmente, puedes terminar con alguien que te haga realmente feliz, y aún así resurgirán los recuerdos que te harán recordar con nostalgia los momentos con tu difunta esposa.

Culpa
¿Quizás te sientas culpable por salir con otras mujeres, casi como si estuvieras engañando a tu difunta esposa?
¿O tal vez te sientes culpable por intentar seguir adelante, porque crees que eso demuestra que no te importa tu difunta esposa?

¿Adivina qué? Citas como viudo NO es un engaño, y seguir adelante con tu vida en realidad te muestra CUIDADO por tu difunta esposa. Maldito hombre: ella te amaba! ¿Por qué querría que estuvieras en pena por el resto de tu vida? ¿Crees que ella te está mirando desde la otra vida y piensa para sí misma: “Estoy tan feliz que él es tan infeliz y desesperanzado ahora”?
La culpa puede detenerte en tus pasos: evitar que te relajes, que disfrutes, que vivas.

Temor
Estabas casado, así que supongo que no has salido en muchos años. Eso puede dar miedo porque estás fuera de práctica.

Puedo imaginarme sabiendo que la escena de las citas ha cambiado drásticamente desde que conoció a su esposa, también es aterrador, ya que entonces surgieron las aplicaciones de citas y los gurús de las citas, y los enfoques racionales e imitaciones artificiales de lo que esencialmente debería ser un proceso natural. .

Tal vez sea un miedo diferente.
¿Tal vez temes que olvidarás tus recuerdos compartidos con tu difunta esposa? Es perfectamente normal que quieras conservar esos recuerdos que tienes de tu esposa, pero crear nuevos recuerdos con otra persona no reemplazará esos recuerdos. Sólo añadirán nuevos recuerdos.

Tal vez temes que ya no puedes amar, y temes que al tratar de encontrar un nuevo amor, ¿vas a probar que tienes razón y perderás toda esperanza?
¿O quizás temes que nadie te amará como ella te amó?

¿O quizás temes que si te enamoras, a tu hijo no le guste?
¿O tal vez temes que a tu hijo le guste quien te guste demasiado y olvidas a su propia madre?

Cualquier cosa que temas, pregúntate esto: ¿realmente vas a dejar que el miedo te impida vivir tu vida?

Una vez que empieces a salir, no significa inmediatamente que comenzarás a enamorarte y llevarás a casa una nueva chica o algo así. En primer lugar, las citas simplemente significa que puedes conocer gente nueva. Eso es todo. No está obligado a que le gusten, no está obligado a tener relaciones sexuales con ellos y no está obligado a reunirse con ellos una y otra vez, y no está obligado a buscar una madre de reemplazo para su hijo.

¿Cuándo debes salir? Si descubres que sigues pensando en tu difunta esposa de una manera que te vuelve letárgico o infeliz en general, toma ese primer paso para comenzar a salir en algún momento, porque la vida es para vivir y compartir esas experiencias.

Esa es mi opinión personal. Tienes que descubrir qué funciona mejor para ti, y pedir diferentes opiniones sobre este tema es un buen primer paso para ayudarte. La decisión finalmente depende de ti.

En cualquier caso: deseo que puedas ser feliz, con o sin citas nuevamente.

Answer 2

¿Debo empezar a salir como un padre soltero?

No debes salir solo para encontrar una nueva madre para tu hijo.

No es justo para tu hijo.

No es justo para nadie con quien salgas.

No es justo para ti.

Debe tener una cita, o por lo menos conocer gente, si encuentra que quiere, si siente que está listo para hacerlo, y si no daña su relación con su hijo.

Su relación con su hijo será muy larga y usted querrá brindarles lo mejor en todo lo que pueda. Sorprendentemente, una de las formas en que esto puede sufrir es si te concentras en sus necesidades en detrimento de las tuyas.

Su hijo quiere un padre feliz, un padre que se sienta valorado, un padre que tenga otros intereses que los que solo comparten con él. Más concretamente, es esencial que su padre no se defina solo como “padre soltero”. No es un estigma, una desventaja o un problema. No significa que su padre esté limitado, restringido o sea incapaz de llevar una vida satisfactoria más allá de los límites de su relación con su hijo. Digo esto porque, sin saberlo, a veces puede ser el caso, el padre adoptando inadvertidamente esta postura o incluso haciéndole imponerlos de manera subrepticia.

Después de que mi esposa nos dejó, crié a nuestros dos hijos solos, y me gustaría pensar razonablemente con éxito. Mis hijos y yo tuvimos momentos fabulosos aunque difíciles, dinero apretado y tiempo aún más apretado, pero lo que se hizo evidente después de un tiempo fue que, aunque les encantaba estar con su padre, comprendían que necesitaba tiempo para sí mismo y con otras personas, y que Necesitaba aprender a compartirlo.

Comprendieron que esto lo convertía en un padre más feliz y saludable, un padre que quizás era incluso mejor con el que estar, tenía más historias que contar, más experiencias para compartir, un padre más completo y extrovertido. Este padre más sano y feliz también ganó en confianza, una confianza crítica para tomar esas decisiones cruciales sobre situaciones y personas, la confianza de que no saltaría demasiado pronto o en la dirección equivocada cuando se trataba de relaciones.

Creo que si no hubiera tenido la oportunidad de al menos encontrarme, reinventarme, fortalecerme, nunca hubiera desarrollado el deseo y luego la confianza para encontrar y “conservar” a mi futura esposa, al amor de mi vida y al La más maravillosa y cariñosa de las madrastra que uno pueda imaginar. Hubiera sido demasiado frágil, quizás un poco demasiado irracional, incluso desesperado. Solo tú sabrás y a qué ritmo moverte.

Usted dice que no ha superado a su esposa, en realidad nunca podrá superar a su esposa, pero a tiempo puede llegar a un acuerdo con ella. No hay nada de malo en esto, es claramente un signo de tu amor y carácter, y un rasgo en ti que cualquier futuro compañero encontrará admirable y atractivo. Si puedes ser capaz de tanto amor una vez, entonces eres capaz de hacerlo nuevamente, solo tómate tu tiempo para encontrar a alguien que lo merezca.

Si realmente amas a tu hijo, debes aprender a amarte a ti mismo y luego a amar a otro.

Answer 3

Dos años es muy poco tiempo para superar la pérdida de alguien a quien amas, y nadie debería tratar de presionarte para que busque una nueva relación. Eso incluye a la gente en Quora, ya que no te conocemos.

En la época victoriana en el Reino Unido, cuando no era nada raro que las parejas tuvieran familias numerosas, y tampoco lo era que las mujeres murieran como resultado del parto, muchos hombres se encontraron en su situación y se volvieron a casar para proporcionar un sustituto. La madre de los niños pasaba con frecuencia. A veces esto funcionó bien, pero a veces fue un arreglo muy infeliz para el niño o los niños con una nueva madrastra.

Puedo entender esto bien, porque mi madre murió cuando yo era niña, y mis hermanos y yo siempre tuvimos mucho cuidado con las nuevas mujeres en la vida de nuestro padre. Si hubiera habido alguien a quien él amaba, y que nos había aceptado como a nosotros mismos, en lugar de comportarnos como si fuéramos una molestia para su relación o que fuera muy insatisfactoria en comparación con sus hijos, habríamos sido muy felices para ambos. Lamentablemente, esto nunca sucedió.

Yo diría, no lo empujes. Si conoces a alguien con quien realmente quieres casarte y es maravilloso con tu pequeño, entonces genial, pero no te arriesgues a sacrificar su felicidad y seguridad, solo para complacer a tu familia.

Answer 4

Lamento mucho oír la muerte de su esposa. Por lo que nos dice en su comentario, creo que todavía tiene que pasar por las cinco etapas de la condena: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Hasta que lo hagas, nunca superarás esta triste pérdida. El tiempo es un gran sanador para perder a alguien tan querido y cercano a nosotros, pero el dolor nunca desaparece. Sé por experiencia que perdí a mi hermano mayor una muerte muy repentina en noviembre de 2013. Simplemente aprendemos a vivir con el dolor que se calma y crecemos a partir de esa experiencia de vida.

Le sugiero que reciba terapia para ayudarlo a través de las cinco etapas de la codicia por su propia salud y la salud de su hijo pequeño que merece tener toda su atención para convertirse en un adulto feliz. Hasta que haya superado el proceso de duelo, ese intenso dolor emocional de perder a su esposa siempre estará dentro de usted, impidiéndole que sus necesidades, deseos y deseos se cumplan. A los hombres les resulta muy difícil y, a veces, imposible expresar sus emociones porque, desde una edad temprana, se les ha enseñado que no lo hacen y no deben expresar sus emociones, lo que crea enfermedades y enfermedades. Esto es lo último que quieres para tu salud. Necesitas cuidarte a ti mismo ya tu hijo pequeño. Él es totalmente dependiente de ti para todo.

Solo fecha cuando sientas que estás listo para salir. Solo fecha cuando esté listo para darle a su pareja ideal lo que se merece. Crearía más problemas de los necesarios si tuviera una cita y no estuviera listo para solo tener más dolor que superar.

Sin embargo, si te sientes culpable por salir con alguien y abandonar a tu difunta esposa, entonces ese es un problema que debes abordar con tu terapeuta. Si bien es muy natural sentirse culpable por salir con alguien y abandonar a su difunta esposa, lo que está haciendo es seguir adelante y seguir amando a su difunta esposa tanto como lo hizo cuando la perdió.

Hay suficiente espacio en su corazón para amar a una nueva pareja y seguir amando a su difunta esposa. Algunas personas no lo creen o no lo creen. Sin embargo, es posible con la ayuda de su terapeuta.

En cuanto a que tu familia te aliente a salir, dile que aprecias su preocupación tanto por ti como por tu hijo, pero que primero debes superar el proceso de la crianza. Creo que tu familia está usando citas para distraerte del dolor de perder a tu difunta esposa. Esto nunca es una buena idea, ya que simplemente descarta los problemas que deben abordarse.

Sí, tu hijo necesita una madre en su vida. Sin embargo, esa mujer debe ser una mujer fuerte y sabia que pueda asumir lo que has perdido. Ella necesita poder aceptar que siempre tendrás un lugar en tu corazón para tu difunta esposa. Ella tiene un papel gigantesco que asumir y cumplir. Eso requiere mucho coraje y fuerza interior. Ella necesita poder aceptar a tu hijo como propio y amarlo incondicionalmente. Ella merece y necesita un hombre que la ame por quién y qué es ella y no la compare con su difunta esposa. Ella los merece y los necesita a todos ustedes, no a una parte de ustedes que está actualmente aquí y a las otras partes perdidas.

En este momento, no puede satisfacer las necesidades que su futuro socio merece.

Tu hijo necesita tener un padre feliz para cuidarlo, guiarlo, educarlo y divertirse mucho con él. Esto es lo que importa en este momento. Hasta que su padre haya pasado por las cinco etapas del proceso de la crianza, su hijo nunca tendrá toda su atención, ya que habrá perdido una gran parte de usted cuando su difunta esposa falleció. Esto sería muy injusto para que tu hijo crezca.

Sugiero que primero trabajes en ti mismo y luego tomes las cosas desde allí. Se necesita tiempo para pasar por el proceso de crianza.

Te deseo lo mejor a ti ya tu hijo.

Answer 5

Cuando dirigí mi compañía de citas rápidas, había muchas mujeres excelentes elegibles. ¿Los hombres? SIEMPRE estuvimos raspando y buscando suficientes hombres para llenar nuestros eventos. Por lo general, había un número impar con más mujeres que hombres. Entonces, mi pareja y yo nos convertiríamos en la cita para las mujeres cuando no había un hombre en su turno de 6 minutos. Una de las mujeres estaba sentada jugando con su teléfono. Se veía impresionante, elegante y vestida profesionalmente. Supuse que estaba haciendo tapping en un correo electrónico o algo así, ya que sabía que era una abogada que trabajaba en el centro de DC, quien me dijo antes que no tenía tiempo porque ella llegaba a casa después de las 8 pm todas las noches. Ella estaba jugando Candy Crush … ..
Ella dijo que estaría dispuesta a renunciar a la carrera de ratas y trabajar algo menos agotador si encontraba al hombre adecuado …

¿Mi punto?

Ellos están ahí fuera. Sal y mira. Tu esposa querría que fueras feliz junto con tu hijo.

* Prueba un evento de speed date en tu ciudad. (Me detuve porque mi socio comercial se mudó y yo soy un asesor financiero que ya no tiene tiempo). ¿Dónde más puede reunirse con 8-12 mujeres para citas de 6-8 minutos y estar envuelto en aproximadamente 2 horas?

¡Buena suerte!

Answer 6

Dígale educada pero firmemente a su familia que retroceda. Si continúan mencionándolo en contra de sus deseos expresos, cuelgue el teléfono o salga físicamente. Recibirán el mensaje bastante rápido. El tiempo que necesitas para llorar es el tiempo que necesitas. No es lo que tu familia necesita. No es de su incumbencia.

Conozco a una mujer que se casó con un viudo con dos niños pequeños. También estaba en el mercado más debido a la presión familiar que porque estaba emocionalmente listo para volver a casarse. El matrimonio duró 2,5 años antes de colapsar de forma matrimonial. Sus 2 hijos de su primer matrimonio se vieron profundamente afectados por la pérdida de una segunda figura materna, ella se vio afectada por la pérdida de ellos, y en ese momento ella y su ahora ex esposo también tuvieron su propio bebé. Fue un desastre.

Muchos niños crecen en 1 hogares de padres por cualquier motivo, y resultan felices, sanos y bien adaptados. Tu hijo estará bien. Además, tenga en cuenta el punto de vista de la mujer con la que se involucra y posiblemente se case. Ella terminará resintiéndote y probablemente terminará muy mal, si la experiencia de mi amiga es un indicio. Es muy probable que su hijo esté mucho más marcado por un divorcio desordenado en unos pocos años de lo que actualmente está creciendo con 1 padre.

Todo lo dicho, por favor, considere el asesoramiento de duelo. Un buen profesional puede ayudarlo a procesar y hacer frente a su dolor mejor que usted solo. Parece que su familia no apoya mucho su dolor, si intentan presionarlo para que vuelva a tener citas cuando claramente todavía no está allí.

¿Qué pasa con los familiares de su difunta esposa? Si le brindan apoyo, considere dejar a su hijo con ellos por una tarde o durante la noche de vez en cuando para que pueda interactuar con ellos y pueda salir a cenar con sus amigos o mirar un partido deportivo o algo así. Los padres solteros también necesitan un descanso de vez en cuando. Ser amable con usted mismo.

Y una vez que haya procesado su dolor, y una vez que esté listo para amar nuevamente, en cualquier línea de tiempo que necesite, no en la línea de tiempo de nadie más, puede encontrarse con alguien de forma inesperada. Puede suceder dentro de 3 años o dentro de 30 años, pero confía en mí, si estás listo para seguir adelante y te encuentras con alguien que te hace feliz, es poco probable que sientas todas estas dudas. Es probable que la duda sobre sí mismo surja en gran parte de su cerebro subconsciente y le diga que es una locura tomar decisiones importantes de la vida como volver a casarse debido a la presión familiar, en lugar de que usted como individuo se sienta preparado.

¡Buena suerte!

Answer 7

Cuando mi madre falleció hace 13 años, papá no estaba listo para más de 2 años. Cuando estuvo listo, la mujer adecuada entró en su vida. Tuvieron unos años maravillosos juntos, pero desafortunadamente ella también falleció. Una vez más, cuando estuvo listo, apareció el correcto. Han estado casados ​​casi cinco años.

Su familia tiene en su corazón los mejores intereses de usted y su hijo, pero su corazón tiene que estar listo. Eso vendrá en su propio tiempo.

Mi padre y mi madrastra tienen fotos de sus ex cónyuges en su hogar y los nombres y las historias surgen cada vez que tienen lugar reuniones familiares. El primer cónyuge nunca es reemplazado en el corazón, pero crece para dejar espacio para otro. Amar a alguien nuevo no niega ni reduce el amor que siempre tendrá para su primer cónyuge.

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Inicio – One Fit Widow

Uno de mis queridos colegas perdió a su esposa de repente, con dos adolescentes jóvenes en casa. Desde entonces, ha vuelto a encontrar el amor con un hombre maravilloso que entró en su vida pocos años después de la muerte de su marido. Él no fue el primero en el que ella salió, pero todos decimos que él era el premio. Él la valora exactamente como es, y eso incluye su continuo amor por su marido.

Sigue tu propio corazón. Estar abierto a las posibilidades. El correcto vendrá cuando llegue el momento.

El abrazo de una hermana para ti.

Answer 8

El punto es que sientas vacío dentro o ¿sientes que tu hijo necesita una madre? Si la respuesta es sí, entonces adelante. No escuches a nadie a menos que tú o tu hijo lo quieran. Yo misma soy una madre soltera de la India y yo también estoy enfrentando el problema, pero he decidido que hasta que alguien que sea compatible y compasivo llegue a mi vida no me arriesgaré. Y para tu información es mucho más difícil en la India.

Answer 9

Cuando esté y si está listo. Puede volver a amar. Dios es amable y con frecuencia traerá a alguien más. Mi prima perdió a su marido cuando era madre joven. Ella se ha vuelto a casar con un gran chico. Ella dijo que es diferente (vida y relación diferente) pero buena. ¡Comienza a orar y pídele a Dios que te prepare a ella ya ella y no dejes que la extrañes!

Answer 10

Si crees que las citas son una idea de que estás dispuesto a abrir tu corazón, creo que es hora. El amor que descansaste siempre estará vivo en tu corazón y lo más probable es que sea más feliz y más contento si no permitieras que tu corazón muera también. Estoy seguro de que ella preferiría que encontraras la felicidad y siguieras adelante.