¿Cómo es tener períodos?

Ese momento del mes también puede llamarse el peor momento del mes. Entre abastecerse de la elección de susurros y hacer una mueca a través de horribles calambres, no es exactamente nuestro par de días favoritos.

Pero es una experiencia diferente para cada niña . Señoras que leen esta respuesta, si los puntos mencionados a continuación coinciden con los suyos, vean que no están solos. Estamos en el mismo barco 🙂

Calambres : imagina que alguien te apuñala en el estómago y retuerce el cuchillo. Eso es calambres. Es como si alguien estuviera amasando tu abdomen 24/7. Tengo calambres en meses alternos, pero el sentimiento es un poco grave. Es una mezcla de hambre y dolor.
PMS es obligatorio sin embargo. Puedo llorar y reír al mismo tiempo.
La sensación física : cuando le preocupa que las fechas de su período se avecinan y un poco de humedad le hará creer que está menstruando. Pero no, no lo eres. Y lo gracioso de la menstruación es como cuando haces un trabajo monótono o realmente serio, de repente tu boca se abre y babeas. ” Oh, mierda, estoy mojado ” y lo ignoraste pensando que era un día normal hasta que tu amigo señala tu mancha. Dios es vergonzoso.
En los periodos de viaje en autobús ¿Qué haces? No hay cubos de basura . De Verdad? ¿¿De Verdad?? Lo peor que nunca.
Uf, se acabó Finalmente puedo dejar las almohadillas en casa. ESPERE — falsa alarma. ¿Por qué es que a tu período le gusta hacer un pequeño acto de fuga de vez en cuando, solo para volver?

Cuando estaba en la escuela secundaria, pensé que me desangré por el culo , ya que las manchas pegadas a mi espalda siempre 😀

Para mí, la mayoría de las veces, es molesto, pero tolerable. Necesito mencionar esto. Como soy atleta, jugué fútbol, carrera de 100 m, carrera de 200 m, salto de longitud. Puedo bailar y saltar. Soy más bien como disfrutar de esta situación presente y lamentarlo después como tipo de persona. Ah, y cómo puedo olvidar esto, hice submarinismo en aguas profundas en Goa. No solo eso, pasé todo el día en el agua. Pero nunca lo lamenté 🙂 No estoy exagerando.

Si le preguntas a una chica cómo se siente durante sus periodos de ejemplo, creo que King Joffrey de Game of Thrones es el más preciso …

Feliz compartiendo • _ •

¿Cómo tienen los gatos los períodos menstruales?

¿Por qué mi periodo aún no ha llegado?

¿Qué haría una niña tener períodos dos veces al mes?

¿Por qué mi periodo es muy ligero y ya no fluye?

Con los anticonceptivos inyectables ahora agregados a la canasta de otros anticonceptivos por parte del gobierno de la India, ¿cuánto impacto cree que tendrán?

¿Qué haría la esposa típica con un marido infiel como Bill Clinton?

1. Son las 5 de la mañana y estoy bien despierto. No porque me desperté temprano, sino porque no he dormido nada debido a los calambres menstruales y la incomodidad. Estoy más colgado que una resaca en este momento.

2. Por supuesto, podría tomar un analgésico. Pero estoy ahorrando los analgésicos para la fiesta en sí, es decir, el DÍA 2 y el DÍA 3 (como dice mi abuela).

3. He bloqueado al menos a 3 personas por teléfono y aún más en persona en las últimas 24 horas. POR NINGUNA RAZÓN DE SANGRE (oh espera, ¡hay una razón sangrienta!)

4. Sigo sintiéndome súper hambriento, como si un cerdo me hubiera poseído o algo, pero cada vez que me siento a comer no puedo. Porque oye, cólicos menstruales. Y luego hay más chasquidos en personas al azar.

5. Me he duchado unas 5 veces en las últimas 12 horas, pero ni siquiera las aguas más sagradas de la Meca, el Vaticano o el Ganges pueden hacerme sentir completamente limpia en este momento.
Oh, tengo que irme! Hora de darse una ducha. ¡OTRA VEZ!

6. Sé que las hormonas se están volviendo locas, pero me siento horrible conmigo mismo ahora mismo (¡acabo de ver el espejo y creo que vi a Shrek ahí dentro!) La autoestima ha descendido más rápido que una chica borracha con tacones de aguja.

7. Aparte de sentirme extremadamente mal por mi mismo, en este momento también soy demasiado emocional y dramáticamente innecesario. Acabo de decirle a un amigo que nunca me vuelva a contactar porque no le gustó mi publicación de Instagram. Ella respondió con una “K”. Ella sabe lo que está pasando aquí.

8. Estoy revolviendo mentalmente mi guardarropa en este momento por un atuendo adecuado para mis clases en unas 5 horas. Para cuando pueda conformarme con un atuendo que sea cómodo, de sombra oscura y que me haga sentir un poco mejor conmigo mismo sin hacerme sentir que estoy en un traje espacial, estoy bastante seguro de que la clase habrá terminado.

¡Multiplica todo esto por 4 y listo! Así es como se sienten los períodos. 🙂

Jane Huang

Esta pregunta me vuelve loco. Las únicas mujeres que parecen responderle tienen enormes historias de aflicción. Afirmo que para la mayoría de las mujeres es una “rutina” en la que están y en su mayoría no piensan.

Para mí, los períodos nunca han sido un gran problema. No tengo síndrome premenstrual (solo el 30% de las mujeres lo tienen) y nunca he tenido mal humor de lo que he sido consciente. Raramente tengo calambres, y solo tomo un tylenol o similar y desaparece en unos minutos. Los productos de hoy en día son fantásticos, y realmente, realmente no es un gran problema para mí. Tarda unos segundos en cambiar los tampones o compresas. Es algo de lo que me olvido casi de inmediato. Mi hija (de 13 años) acaba de comenzar su período menstrual y cuando se le preguntó, dijo “no hay problema, mamá”. Probablemente porque estamos bastante relajados sobre el tema.

Para mí la comparación es como la defecación. Todos vamos al baño y tenemos una evacuación intestinal. En su mayor parte no pensamos en ello. Algunas veces experimentamos estreñimiento y es molesto / un poco doloroso / muy doloroso – diferentes personas tienen diferentes experiencias. No huele demasiado bien después, y eso podría ser vergonzoso cuando eso sucede, ¿verdad? Pero usamos papel higiénico y seguimos con nuestro día. No es algo que nos preocupa una vez que se termina, y eso es todo lo que se refiere al proceso de pensamiento que tengo con mi período.

Vivía en una casa de hermandad con 48 niñas mayores de 4 años. No una vez, NO UNA VEZ, hubo un gran drama con una chica en la casa sangrando por todos lados … o en cualquier lugar, para el caso. Fuimos discretos, sin duda, así que tal vez sucedieron cosas que no vi. Sí, las niñas se quejaron de los calambres (que son muy reales y muy dolorosos para algunas mujeres) y algunas tuvieron SPM y sufrieron con él (problema que ahora se elimina con la intervención médica). Pero en general, diría que el drama fue una pelea con nuestros novios / falta de novios, no una preocupación por los periodos.

De acuerdo con el NHS británico, la mujer promedio pierde 2.2 cucharadas de sangre durante todo su período. Eso es todo. Calcúlelo hacia fuera. Durante 3-7 días, ¿con cuánta sangre estás tratando realmente? Hay un desastre ocasional – inundaciones inesperadas. Arruina tu ropa interior y, a veces, más allá, lo que me molesta porque es casi imposible deshacerse de la mancha. Y está el problema con los problemas de la noche a la mañana, cuando la sangre cae en las sábanas. Pero todos mis novios a lo largo de los años nunca lo han hecho incómodo. Quiero decir, ¿seguramente un hombre sabe que esto podría suceder? Francamente, nunca dormiría la noche siguiente con semen en mis sábanas, así que aunque hay más manchas, creo que hay cierta similitud con la posible incomodidad, ¿no crees? (Chicos, sean amables y compren sábanas oscuras por favor!).

El otro problema es estar en el mundo en desarrollo (donde viví durante 7 años) y hay una falta de higiene que puede apestar. No se puede esperar que aparezcan repentinamente las condiciones de vida del primer mundo. Esté bien preparado: lleve cosas de su casa, incluidas las drogas, para aliviar el dolor si lo tiene. Planifique no viajar en formas difíciles (por ejemplo, en autobuses de larga distancia que no paran).

Esta es la suma total de mi experiencia de los períodos. Por favor, no juzgue a todas las mujeres por tener un drama mensual, porque nosotros no.

Meghna Gulati

Visión general:
2-5 días previos al período:
Todo va bien, pero luego quemo accidentalmente la tostada, no es gran cosa, excepto que me encuentro vencido con rabia irracional. Respiración profunda, “Camina fuera de Lynn. ¡Cógelo juntos!” Me digo …

Entonces veo un cachorro en la tele. Me rompo en lágrimas. ¿Qué está mal conmigo? Relájate.

Lloro de nuevo.

Esta vez, sin ninguna razón, bueno, a menos que cuentes cómo la “pieza de tierra” en el comercial de Swiffer fue recogida.

¿SPCA comerciales, con Nina van Horn y Sarah McLachlan? ugh juego. terminado.

Simplemente me besaré con ese tipo en mi sala de estar, así podré dejar de llorar ante todos los estímulos visuales. Él me está acariciando y besando – aww, esto es muy bueno, pero espera, espera owww, mi pecho es tierno, maldita sea, maldita sea, deja de tocarme! hijos de puta

Día del período:
Me levanto muy temprano por alguna estúpida razón. Me siento gordo e indeseable, pero eso no es inusual. Pero tal vez podría masturbarme para mejorar esta situación. Oh … hmmm, estoy bien encendido o … ¡nuevo! Corre al baño – fuuuuuuck. Limpie la fuga, salte a la ducha, dúchese hasta que la sensación de suciedad desaparezca. Salte de la ducha: limpie con cuidado para que no se moje la toalla, siéntese en el inodoro mientras cubre un par de bragas nuevas con una toalla sanitaria o coloque una pierna en el inodoro e inserte un tampón. Nada de esto se ve elegante. No soy graciosa (¿Cómo puedo? ¡Estoy hinchado! La báscula me dice que pesa 5 libras más que ayer por la mañana. ¡Esa porción extra de pizza NO pesaba 5 libras! Wtf.) Salga del baño, ahora me siento como si tuviera una guía telefónica. en mi entrepierna, o hay un dementor que aspira toda la lubricación natural del túnel de mi bebé. (Si es un día pesado, ¡entonces ambos!) Excelente. Pero al menos arreglé la fuga, ¿adivina quién es un ingeniero bio-civil? ¡YO!

El día que viene puede ser uno de los siguientes tres escenarios:

Días pesados: sentado en el tren durante un largo viaje, mientras mi entrepierna se está convirtiendo en una reserva de humedales. Intentando no moverme para no perturbar o interrumpir los implementos de absorción de sangre en mi entrepierna. El tren llega a destino, me levanto rápidamente y no miro hacia atrás (para no haber manchado el asiento con una marca sangrienta, seguir caminando) y, si alguien te acusa de algo, te arranca la cabeza, pueden ‘ ¡No demuestro nada!) Me meto en un baño, me bajo los pantalones para revisar la escena del crimen; sí, el asesinato acaba de suceder en mi vagina y hay sangre por todas partes. Es directamente de Dexter. Espera, ¿es que un bebé en la almohadilla (o que se aferra a un lado del tampón?) Debo vaciar / deshacerme de la evidencia. Además, ese chiste, “blahblahblah … no confíes en nadie que sangra por cinco días y no muere”, se repite automáticamente en mi cabeza. ¿Necesito una transfusión de sangre? Quiero uno. Tal vez solo coma un bistec … pero ya me siento estreñida / hinchada. Hablando de eso, tenía muchas ganas de tirarme en el tren pero lo retuve, pero ¿cómo es que ahora que estoy sentada en el inodoro no puedo? wtf? ¿Y por qué se siente como si alguien me estuviera retorciendo el útero?
¿Es este fenómeno la razón por la que acuñaron el término ‘abominación’? ¿Alguna vez dejaré de sangrar y sentirme como una mierda? Me siento maldito …
Días de Lite: ¡Oh mira, mi vagina está terminada de drenar! Mi período se ha detenido … oh … Espere. no. acaba de arruinar otro par de bragas. Mi vagina es un gilipollas.
Días regulares: solo estoy hablando de esto como una formalidad, no existe tal cosa como ‘ días regulares’ – el período generalmente va desde charcos de preservación de la vida silvestre a estados de grifos con fugas con bastante rapidez. Sospecho que las almohadillas / tampones normales solo están diseñados para que las máquinas expendedoras públicas puedan tener algo para vender (o no vender, ya que el 75% de ellas están rotas en todo momento).
El día en que se detiene su período : nivel de paranoia, similar al de los días pequeños , ¡excepto que NO HAY FUGAS! ¡El mundo está lleno de cosas maravillosas, flores coloridas y hermosos niños! Apretones de manos firmes, conversación sincera, sesiones productivas de intercambio de ideas, pasos seguros, sesiones de mierda sucia, ¡todo eso!

Irritantes relacionados con el período misceláneo:

Reuniones largas: esto incluye cenas, películas, vuelos largos, viajes en dmv, etc. – de esto se hacen las pesadillas. Paranoia + período uterino hiperactivo = No tiene buenos sentimientos.
Almohadillas: la sangre del periodo no huele. Período de sangre que ha estado colgando en una almohadilla durante aproximadamente 4-6 horas, sí. Ese olor persiste al estilo de miembro fantasma incluso después de que cambies. Estás convencido de que todos los demás pueden olerlo y se preguntan si otro aspecto de tu vida también se está desmoronando.

Alas: no puedo vivir con ellos, no puedo vivir sin ellos. El adhesivo en esas alas está diseñado para pegarse entre sí, y no adherirse a sus bragas. Los pequeños chads que se desprenden son una tesis sobre la electricidad estática: ¿cuál es ese pequeño trozo de papel en tus pantalones ?, pregunta inocentemente a tu compañero de trabajo. Me gusta. Ella. No lo hace Saber.
Síndrome de shock tóxico: ¿puedo quedarme en la cama después de las 6 am y arriesgarme a tener fiebre y shock? Acabo de cambiar mi tampón hace 2 horas y ahora tengo que orinar de nuevo, ¡pero aún quedan 2 buenas horas en este tampón! ¿Debo cambiar los tampones de todos modos para evitar la insuficiencia orgánica? La posibilidad es muy pequeña, pero ¿y si no soy el 99%?
Aplicadores de cartón: buenos para el medio ambiente, claro, pero se siente como si estuviera insertando papel de lija. Claro que este es un problema del primer mundo, pero vivo en el maldito del primer mundo.
Gestión del período nocturno: especialmente complicado en los días intensos: preparado para ser despertado por la sensación de paranoia justificada que acaba de recrear un diorama del Mar Rojo en su cama. Espero contra esperanza que las toallas que pusiste la noche anterior bajo tu trasero no se movieron, y que no tienes que cambiar las sábanas.
Fuera de las almohadillas / tampones: sabía que debería haber almacenado el otro día que estaba pasando por Walgreens, pero pensé que tenía 2 o 3 más en varias bolsas, ¡y maldita sea, estas cosas son caras! Ahora tengo que sangrar a través de medio rollo de papel higiénico, mientras camino a la tienda más cercana. Oh que es esto un cupón de 50 centavos! ¡Hurra! Lástima que estoy demasiado avergonzado de usarlo.
Friskiness: Sé que soy un maldito desastre, pero por alguna razón realmente quiero seguir adelante. El novio también lo hace. Ew Eso es asqueroso. ¿Por qué querría extender la escena del crimen que es mi vagina sobre su pene y nuestras dos entrepiernas, y más allá? ¡El esfuerzo de limpieza posterior costaría tanto dinero a los contribuyentes! ¿Por qué no han inventado los condones corporales por esta razón todavía? Qué está mal conmigo. ¿Qué está mal con nosotros? Somos seres repugnantes. Esto realmente me hace cuestionar todo lo que creo sobre las habilidades de toma de decisiones de este hombre. Tiempo del árbol de decisión: 1. Me voy a enojar por algo ahora. 2. Tenga relaciones sexuales, ya que es un “día ligero”, y descubra a mitad de la sesión que no es tan “liviano” (BTW, las toallas para después del período sexual se parecen a una prueba de Rorschach, solo decirlo). 3. Dar la mano / Mamada y resentido. Comienza la historia de amor con helado para compensar.
Gyno’s: “¿Cuándo fue tu última menstruación?” ¡No lo sé! Estoy tratando de olvidar.
“Yo uso esas tazas”, chicas: dejen de intentar que yo me una a su hermandad de tazas del período de yaya. No me importa lo fácil que sean de usar. Que sean “reutilizables” no es un punto de venta. ew eso es asqueroso. ¿Sabías que tienes que hervirlos para desinfectarlos después de cada período? uhhhh … sí no va a suceder.

Apéndice:
La gestión exitosa del período puede ser muy gratificante. Pueden surgir sentimientos satisfactorios de los siguientes eventos:

El día en que descubrimos el tampón. Algunos lo descubren a los 14 años, otros lo descubren más tarde, pero el día que descubramos cómo usar un tampón es INCREÍBLE. (A menos que tenga el Síndrome del shock tóxico, o su himen le impide extraer el tampón correctamente, o si su vagina es demasiado pequeña para usar una, etc, etc., otra historia.) Mi propia madre me dijo que no puedo usarla hasta Estoy casado. Oh mamá. 🙂
Un viaje oportuno al baño que simultáneamente previno fugas / manchas accidentales y aprovechó todo el poder absorbente de la almohadilla / tampón. Una verdadera historia de éxito.
Lavado oportuno (a mano) de las bragas para que las manchas queden completamente fuera.
Desechar el tampón / almohadilla para que no se hagan líos adicionales. Desechar las almohadillas en una pequeña bandeja de correo puede parecer como enviar una carta en cadena. Siempre me aseguro de que el mío esté bien envuelto, como un cigarro cubano. Odio a esas perras que no se molestan, y hacemos que el resto de nosotros toquemos sus almohadillas usadas cuando enviamos las nuestras. ¡Bruto!
Escoger el atuendo perfecto para que no se desplacen las almohadillas, se jalen las cuerdas de los tampones, etc. Las tapas de control son excelentes para este tipo de días, porque al menos controlan la hinchazón visualmente.
Con un kit de ayuda de período completamente surtido: Midol, botella de agua caliente, un Pinot de confianza, helado sobre brownies, algo de marihuana, un tazón de puré de papas o mac’n’cheese y chocolate, por supuesto.

Kris Meyer

Anónimo porque, bueno, porque no quiero particularmente que mis amigos vean esto y demás.

Los períodos son terribles. Tratemos de describirlo:

Chúpate el estómago ahora mismo, hasta donde puedas. Aprieta tan fuerte como puedas. Ahora imagine su peor dolor de estómago por eso, y multiplique lo que siente por dos.

Doloroso, ¿no es así?

Ahora, mientras imaginas todo lo anterior, imagina que llevas pañales. Los pañales de un bebé, tal vez, excepto más ásperos y sin los costados. Ahora imagina que estás orinando tus pantalones a una velocidad media constantemente, excepto que no puedes sentir la parte de orinar y solo puedes sentir la parte húmeda. Cada vez que cambias de posición, una cascada de líquido sube y baja por tu trasero. El flujo es tan pesado que tus pantalones de chándal ultra gruesos se desangrarán en media hora sin esos malditos pañales incómodos.

La alternativa a los pañales es rellenar el algodón seco en un agujero húmedo entre las piernas y luego intentar sacarlo más tarde. Usted podría correr el riesgo de síndrome de shock tóxico si no lo saca a tiempo. Sin embargo, si lo sacas demasiado pronto, se rasca contra los lados del agujero y generalmente se siente horrible. (De lo que he oído)

¿Incómodo? Se pone peor.

Imagina que el líquido era rojo. Rojo brillante y extremadamente fácil de detectar contra cualquier cosa que no sea negro. Recuerde que el líquido sale constantemente de usted y que solo tiene un pañal áspero e incómodo o un tapón de algodón para detener el flujo. Y no te olvides de los calambres.

¿Embarazoso? ¿Inconveniente?

Continuar visualizando lo anterior. Ahora, ¿recuerdas ese olor higiénico extremadamente limpio de antes? Visualízalo como una toalla de papel. Ahora envuelve un pez muerto en esa toalla de papel y déjalo en la orina. Deje reposar en un lugar cálido durante una o dos horas. Huelelo.

Bleaurgh, asqueroso ..

¿Recuerdas tu peor día? ¿El día en que todos los demás parecían inmerecidamente felices y normales ? Añade eso a la mezcla también. Te pones una máscara frágil, haciéndote parecer feliz, pero la máscara podría romperse en lo más mínimo. ¿Alguien te pide un lápiz? ¿No se dan cuenta del mal día que has tenido? ¿No se dan cuenta de con quién están tratando? ¿De quién están hablando dos en un tono tan casual y descortés? Gritale a ellos. Luego asalta en el baño y llora.

¡Genial! Ahora todo lo que tenemos que hacer es agregar los dolores de cabeza, acné, insomnio, cansancio, hormonas y cambios de humor en la mezcla.

Te daré un minuto para poner todo lo anterior en tu cabeza. Mézclelo bien y asegúrese de que sea lo más preciso posible.

¿Hecho?

Bueno.

Estíralo hasta una hora. Luego multiplícalo en 24 horas al día. Luego coloque esos bloques de 24 horas lado a lado para formar una semana.

Uf.

Después de que hayas terminado con esa semana difícil, obtendrás un descanso de aproximadamente 3 semanas antes de que te llegue el SPM. Eso dura aproximadamente unos 5 días.

Entonces puedes experimentar el período de nuevo.

Creo que hemos terminado. Eso fue fácil, ¿verdad?

* gente gimiendo en el fondo *

Saumya Sharma

Mi período de la semana es una pesadilla y absolutamente no me gusta tenerlo.

Los síntomas comienzan de 2 a 3 días antes del período de la semana. Me siento hinchado y pesado. La digestión lo hace para un sorteo. La comida me incomoda. Las tetas se sienten tiernas. El dolor de espalda es otra historia.

Entonces comienza el período de la semana. Todos los síntomas funcionan a una intensidad 10X, recordándome que estoy a su merced. Mi cuerpo, desde la cintura hacia abajo, ha perdido completamente su poder. Desearía no tener que caminar hasta que todo termine. El dolor es cíclico. La almohadilla pegada allí me da erupciones. Esto es sólo la parte física.

Bienvenido al charco emocional causado por hormonas pícaras. Empezaría a sentir que mi vida se está hundiendo y que nadie me ama. Haré que mi esposo me dé dosis adicionales de afecto, cosa que siempre hace. Nada se siente bien en el mundo. Cualquier noticia al azar que lea me enoja o me hace llorar. Le pido perdón a mi esposo a menudo porque sé que estoy malhumorado y él lo está soportando. Tener una conversación seria con Dios para dar a las mujeres períodos dolorosos. Deseo que los hombres de mi oficina no se den cuenta de que hoy no soy tan productivo (por supuesto, debido a mis períodos. De lo contrario, soy un buen empleado) y no me juzguen por eso.

Me complacería de vez en cuando en comida de confort. Eso mantiene a raya las malas hormonas durante unas horas.

Lynn Tao

¿Qué se siente?

Maldita sea, no te lo puedes imaginar. Pero haré lo mejor que pueda.

___

Imagina tener diarrea. Solo imagínalo. Lo has tenido. No lo niegues.

Ahora encuentre la sensación en el estómago que recibe mientras busca el baño más cercano para explotar su interior. Aún no ha podido dejarlo salir, por lo que probablemente se sienta un poco enfermo y su estómago se sienta TERRIBLE.

Ahora imagina que te golpean repetidamente en el estómago, justo por encima de tus pies, mientras aún tienes diarrea y no has podido ir al baño. Ay, estoy en lo cierto? Trate de no dejar ninguna mierda sin embargo. Aún no has llegado al baño y no quieres ensuciarte la ropa interior.

Mientras esto sucede, imagina que tienes una bola de algodón gigante y húmeda dentro de tu ropa interior. (Sí, la parte húmeda no era necesaria, eh. Bueno, lidia con eso). Es un poco difícil caminar con ella, sentirla dentro de tus pantalones.

Y hay más. Además de la diarrea, los golpes repetidos y la bola de algodón húmeda en tu ropa interior, tienes una botella de ketchup abierta en la parte delantera de tus pantalones, y es tu trabajo esperar que la bola de algodón húmeda detenga el flujo de ketchup. manchando sus nuevos jeans / falda / artículo preferido de la ropa. Cuidado con cómo te sientas. Y no se olvide de preocuparse y revise su ropa de jeans / falda / prenda preferida cada vez que se levanta para que sus compañeros se pregunten qué le pasa.

Mientras todo esto sucede, y tu mitad inferior duele como el infierno, imagina que te has dado cuenta de que dejaste tu ropa deportiva en casa.

En realidad, imagínate hacer CUALQUIER tipo de deporte mientras esto ocurre.

Imagina que, mientras esto sucede, recibes una mala calificación en una prueba.

Imagina que, justo cuando sientes que parte del ketchup se resbala fuera del algodón húmedo, recuerdas que dejaste algo en clase y perdiste el autobús a casa.

Imagínate, una vez que llegues a casa, tu madre te regañará por tu mala calificación.

Imagina que, mientras este horrible sentimiento aún está dentro de ti, tu hermano menor te pide que juegues con ellos repetidamente, aunque aún tengas que estudiar matemáticas, finaliza ese proyecto científico, llama a tu compañero para revisar tus notas, escribe un correo electrónico a su maestra se olvidará de su tarea e irá a la tienda por más bolas de algodón gigantes para la botella de ketchup interminable que no podrá quitarse de los pantalones.

Probablemente también reaccionarías de forma exagerada a la mayoría de estas cosas, eh. Quiero decir, tienes diarrea, golpes repetidos, una bola de algodón húmeda y ketchup en tus pantalones, así que, ¿verdad?

INCORRECTO. Casi todo el mundo espera que continúes con tu vida mientras esto sucede. Y haces lo mejor que puedes. Sin embargo, es muy difícil.

¡Pero espera! ¡Hay una manera de detener esto!

Simplemente haga un agujero en el condón que usa con su novio / novia / pareja de otro año # no específico

¡Y quedar embarazada de la noche a la mañana! (bueno, obviamente, no de la noche a la mañana, pero entiendes lo que quiero decir)

¿No? Que quieres decir no?

Oh, bueno, supongo que puedes volver a la constante diarrea, los golpes, la bola de algodón húmeda, la sensación de ketchup.

¡Buena suerte con tu vida!

-Mei

PD. Sí, esta respuesta es un poco exagerada. La mayoría de las veces, al menos para mí, no es tan malo. Pero … ya entenderás mi significado.

Meghna Gulati

Ropa de color blanco.

Yo (días normales) : – Oh, guau, este vestido blanco es muy bonito. Voy a usar esto hoy.

Yo (en períodos) : – blanco no, ¿dónde están mis jeans negros? (Colores oscuros)

2. Chocolates

Yo (Días normales) : – Comeré solo un chocolate.

Yo (en períodos) : – Bhaiya, dame una de cinco estrellas, 2 leches lecheras y 2 sedas. En realidad dame chocolates de todas las marcas.

3. dormir

Yo (días normales) : – Toda la cama es mía. ( Feliz)

Yo (en periodos) : – Oh este dolor. ¿Por qué no puedo dormir derecho? (Doloroso)

4. Preguntando a los amigos.

Yo (días normales) : – Riya, ¿cómo está mi cabello hoy?

Yo (en períodos) : – Riya, por favor verifique, si hay alguna mancha. (En tensión)

5. planes

Yo (días normales) : – Oye, vamos a algún lado?

Yo (en periodos) : – No chicos, todos se van. Me uniré a ti la próxima semana. (triste)

6. Chico sentado a mi lado.

Yo (días normales) : – Dime cómo estuvo tu día?

Yo (en períodos) : – ¿Debo pedirle que se siente en otro lugar? (No se siente cómodo)

7. Cuando alguien habla tonta

Yo (en días normales) : – Eso fue tonto. (Sonriendo)

Yo (en períodos) : – ¿Cuándo te volverás sensible? (Modo enojado activado).

8. ser niña

Yo (días normales) : – Me amo. 🙂

Yo (en periodos) : – ¿Por qué diablos soy una niña? Por qué los hombres no tienen períodos. ( muy enojado )

9. Fechas de los períodos.

Yo (días normales) : – ¿Cuándo fue mi fecha el mes pasado? (confundido).

Yo (en períodos) : – No te preocupes, después de 1 semana estaré bien. (Paciencia)

Fuente de la imagen: – Google

Edición 1: – Estoy muy contento con los comentarios de la gente sobre esta respuesta. No se trata de que queramos respeto, es solo que no nos gustan las personas que dicen que las mujeres no son nada o ser mujer es fácil. Confía en mí, no lo es. Si los hombres tienen fuerza física, tenemos Fuerza mental y realmente aprecio la Creación de Dios de hacer un equilibrio en la naturaleza creando hombres y mujeres. 🙂

Lynn Tao

Bueno imagina esto

Es el día del deporte en tu escuela y, como la suerte lo tiene, tu enamorado está sentado al margen .

Escuchas el silbato del entrenador. Usted toma su posición. Segundo silbato Comienzas a correr , comienzas bien, pero no lo haces todos los días y con cada paso tus piernas se sienten pesadas, pero tu enamoramiento te está observando y te presionas. Terminas con la 3ª posición e intentas encontrarte enamorado de la multitud, pero él se ha ido y tal vez ni siquiera vio lo fuerte que te distrajiste.

Caminas a casa y duermes un poco. Despiertas tus piernas dolidas como el infierno, los músculos están doloridos.

Bueno, en la historia anterior tienes una razón para sentir dolor porque corriste muy rápido después de mucho tiempo.

Pero cuando se trata del período, no hay ninguna razón aparte del hecho de que su cuerpo está alimentando a su feto imaginario.

Duermes bien y te despiertas para encontrarte.

te duele la espalda
tus piernas se sienten pesadas
Tu estomago hace un ruido, vas al baño. Mierda, tienes diarrea. [1]
Te duele el estómago como si alguien te estuviera pinchando con una aguja desde adentro.

También mencioné que mientras sucedía todo esto, estás sangrando continuamente y tienes que sentarte correctamente para no manchar tus pantalones.

PD: – Y no olvidar. Uno de los más malvados de todos los cambios de humor.

Notas al pie

[1] ¿Puede tu periodo cambiar tus hábitos de baño?

Sai Parvathi Veeramani

La historia de los períodos anormalmente largos e irregulares, complicaciones de la fibromialgia …

Spot en respuestas hasta ahora; No estoy seguro de si alguien ha cubierto las experiencias de períodos altamente anormales / irregulares, que sufrí durante años antes de finalmente decidir usar la píldora anticonceptiva, lo que compensó las cosas.

Antes de la píldora, sin embargo, tuve los períodos de sangrado de 21 días. Sí. Lo leíste correctamente. Veintiún días de sangrado. La sangre comenzó con un color marrón chocolate, espeso como pastel de glaseado. Eso duró una semana. Luego, finalmente, vino la sangre roja, que era líquida y brillante. Durante este tiempo vinieron los coágulos que parecían trozos de tomates enlatados y realmente pude sentirlos pasar fuera de mí mientras estaba sentado en clase. Luego vino misteriosamente negro, algo que parecía quemado emparejado con el rojo brillante. La materia negra difería ligeramente de la textura del tomate y parecía más hinchada. Luego vino esa torta marrón glaseada de nuevo, y pareció durar para siempre. Justo cuando pensé que tal vez estaba hecho, una gran mancha manchada me saludó en el bloc. Tres semanas divertidas de eso como una niña de 11 años fue mucho para manejar.

Con un sangrado tan prolongado, también obtendría mi ciclo menstrual anormalmente. En lugar de un ciclo estándar de 28 días, el mío era a menudo 45 días. Nunca fue realmente estándar. A las niñas pequeñas se les enseña a trazar sus ciclos en un calendario y mi calendario no mostró prácticamente ningún patrón, aparte de largos períodos de sangrado.

Aguanté los ciclos impredecibles, sangrantes y extraños durante años hasta que cumplí 28 años y dije lo suficiente. La píldora anticonceptiva detuvo la sangre larga y permitió que las cosas fueran mucho más predecibles. Normalmente puedo predecir la llegada de la sangre en un día. El sangrado dura entre cinco y siete días.

Sin embargo, no todos se mantuvieron bien por mucho tiempo. Me diagnosticaron fibromialgia en 2004 y, desde entonces, el dolor corporal excesivo se apoderó de mi vida y mató mi carrera y la mayoría de mis pasatiempos. Todavía tomo la píldora, pero ahora con la fibromialgia, la semana anterior a la hemorragia se llena de dolor indignante en la parte inferior de mi cuerpo, incluso más de lo habitual. Tengo dolores de cabeza e incluso migrañas, que debo tratar con Zomig, un medicamento recetado. La semana de la hemorragia (recuerdo estar agradecida de que solo haya pasado una semana) me hace sentir como si mis entrañas se estuvieran cayendo de mi vagina con una tensión apagada y una sensación de tirón que desearía que finalmente terminara con el paso de mis órganos a través de mi vagina.

Sigo pasando los coágulos de tomate y, ocasionalmente, los coágulos negros también, pero el glaseado de pastel marrón es cosa del pasado gracias a la píldora. Mi ginecólogo explicó que la sustancia marrón era sangre vieja que debería haber pasado antes, pero debido a que mis hormonas estaban apagadas, se mantuvo dentro del útero cuando debería haber sido expulsado. Encantador.

Las niñas maduran más rápido que los niños porque deben estar listas para la maduración sexual y el parto; eso es solo una biología estándar, como todos hemos aprendido. Sin embargo, dar a un niño pequeño, algunos de apenas nueve años, el desafío de manejar cosas como esta es una tarea difícil. Mientras que los niños juegan juegos inane y se consumen con las estadísticas de fútbol, las niñas deben preocuparse constantemente si se han sentado demasiado tiempo en una posición y si eso significa que se han filtrado a través de su ropa y si todos pueden ver esto. Tener un suéter disponible para envolver alrededor de su cintura era una necesidad. Caray, no echo de menos estos días de miedo y preocupación.

Hombres, puede vivir siete años menos que las mujeres, pero no gasta todos los meses sangrando durante la mitad de su vida. Es un intercambio.

Jane Huang

En este momento, ya que me estoy volviendo loca con los dulces y el chocolate azucarados, especialmente ahora, y por lo tanto no estoy exactamente en mi sano juicio, y me estoy llenando de una almohadilla menustral caliente en mi vientre, podría hablar sobre cómo es este ciclo hasta aquí.

2-3 días antes:

“Estoy malditamente caliente en este momento. Además, mi estómago está actuando raro. No puedo dejar de beber leche. Y dame dulces! ¡Debo tener azúcar! Y tengo maldito PMS! Me siento raro…”

Papá: … Oh … k … te conseguiré algunas galletas. También hay bares de la Vía Láctea en la despensa. También puedes tomarte un refresco.

“Dios mío, te quiero”.

“¿El 200 Pack Oreos suena bien?”

Consiguió dos de los 200 paquetes.

Día de la primera sangre:

05:30 am:

Nngh … No me siento bien … Y olvidé hacer mi cama anoche. Y hay sangre … eso lo explica todo.

Entonces empiezo a tratar de hacer mi cama, solo para que la parte inferior elástica se niegue a continuar.

Luego me enrosco en una pelota en el suelo y empiezo a llorar por la cantidad de fallos que he tenido durante unos 5 minutos.

Por suerte, logré poner todo en marcha. 🙂

7 a.m:

Calambres … oh bien. Acabo de tomar un ibuprofeno. Trataré de abrirme paso hasta hoy.

Me las arreglo para pasar 1/4 del día, antes de que ya no pueda soportarlo más, y termino maldiciendo a mi profesor de Marine Bio de todas las personas.

“¡Muévete, malditas personas lentas e idiotas! ¡Camina mas rapido! ¡Ugh, odio mi vida!

(Por suerte, mi maestro sabía que me estaba sintiendo mal ese día, así que ni siquiera me hablaron de mi mala conducta).

En la tercera cuadra (justo antes del almuerzo), le envié un mensaje de texto a mi papá para que me trajera un poco más de ibuprofeno, ya que se estaba acabando, y pude sentirlo.

No solo trajo 15 pastillas y 2 ibuprofens, también me trajo 20 cupcakes, brownies, sopa italiana para bodas (Soup es genial para los calambres, por cierto), un pedazo de pastel de chocolate y 5 barras más de la Vía Láctea. 😀

4to bloque:

Dejo caer accidentalmente mi libro de Otelo y lo juro. Luego tengo lágrimas en los ojos mientras le explico a mi maestro lo que sucedió. Y este maestro, viendo las muchas cosas que tengo, dice que simplemente tome un respiro.

Y luego recibo un mensaje de texto de mi padre, que dice que está aquí para llevarme a casa.

Salto de la escuela al día siguiente (jueves), porque durante nuestro período libre todos los miércoles, camino afuera, pero ayer me sentí mal al hacerlo, mis emociones también estaban por todos lados, etc.

Vengo a la escuela el viernes y me las arreglo para llegar hasta el cuarto bloque, solo para que los chicos se metan conmigo otra vez.

“Kris, estabas en tu periodo? ¿Es por eso que no estabas aquí? ¿O te suspendieron debido a la maldición?

Los miro fijamente.

“Qué demonios eres. ¡Los calambres no son tan malos! Y tienes sangre en tus pantalones. ¡Jaja! ¡Te hizo mirar!”

De repente, todas las chicas de la clase se ponen de pie y comienzan a rodear a los niños, que parecen encogerse de 20 chicas diferentes.

Maestra: ¿Qué está pasando aquí? Kris, ¿están jugando contigo otra vez?

Chica: Se estaban burlando de nuestros periodos.

Maestra: vete. Ve a la oficina del director. Estoy en mi ciclo ahora mismo, y estoy seguro de que muchas otras chicas también lo están en este momento.

Segunda chica: si no fuera ilegal, solo te metería una motosierra en las entrañas. Eso puede ser lo que se siente con la medicina para el dolor.

“¡Pero vamos a morir!”

Maestra: Si mueres, estoy segura de que todas las chicas serán felices. Los verdaderos hombres ayudan a las niñas que están en sus períodos menstruales. Ellos no los menosprecian. Ahora vete, y veré lo que el director tiene que decir sobre esto. Has estado molestando a Kris toda la semana, así como a otras chicas. Esto ha estado ocurriendo desde el comienzo de este semestre, y estoy harto de ello. Ir.

Y eso nos lleva hasta el día de hoy.

Con suerte, me sentiré mejor mañana.

Editar:

Mi papa es increible 😀

Mi mamá … no tanto.

“¿Te comiste 50 Oreos en una sola sesión? ¡Eso es asqueroso!”

¿Alguien tiene alguna idea de por qué parece que me odia, y cómo puedo hacer que se relaje? Estoy harto de esto.

Jane Huang

Conocimiento de requisitos previos: cuando digo que estoy en PMS, quiero decir que soy un “POTENCIAL SOSPECTO”.

Útero: Maldición, perras, he fracasado al concebir un hijo una vez más . ¿Que voy a hacer ahora? He anotado el nombre de mi familia. ¿Dónde está mi droga de elección Akankshya? Ve a buscar el cubo de helado. * Sollozando y lloriqueando *

Akankshya : Umm, no lo sé. Espera, estoy ocupado estudiando. Tengo mis exámenes. No te atrevas a traer el flujo de tía . Fila fila fila su barco suavemente la mierda lejos de mí. * Perdido pensando en la isla menstrual. *

Útero: * Sonrisa malvada * Perra, no conseguiste mi droga, ahora desataré una guerra civil y destruiré tu felicidad. Te voy a matar mientras estás perdido en tu mundo utópico. ¡Habrá sangre! Un sol rojo saldrá. Mañana. En tu cama.

Ovarios, ¿estás listo para esto?

Ovario derecho: bien A la izquierda, aquí está mi arma. (1 óvulo liberado). ¡¡¡¡¡AUGE!!!!! ¡Maldita sea que estaba muy mal!

Ovario izquierdo: Whoa, espera hasta la próxima. Voy a hacer todo este campo de batalla, uno empapado de sangre.

Akankshya : Pero … no hice nada … * Síndrome premenstrual / Cambios de humor / Darme dulces / La gente me pone enferma / Comienza el síndrome postmenstrual

Útero : ¡Bruwahahahaha …! La venganza es mejor servida fría. Hai-ya!

* Flujo de tía en un hermoso sari de algodón rojo cubierto con espadas en lugar de joyas aparece * Bomba de humo cayó *

Flujo de tía: hola mi amor! * Apuñala un cuchillo * ¿Cómo estás? No importa, vas a ser torturado de todos modos. Dulce tortura. Jajaja, diviértete mi hijo. * Choque de espadas *

Akankshya : Oh, no, no, no. Por favor, no me hagas esto. Ouchhhhh! Está doliendo. Ouchhhhh! Por favor, por favor detente. Sólo soy un bebé demasiado grande. Déjame por el amor de Dios. Et tu, ovarios!

| Weirdmaste |

Sabes ese sentimiento … cuando hay como 2000 cuchillos apuñalándote muy mal, pero no lo suficientemente brutal como para matarte.

Si eres un chico, ningún hombre no lo haces. Tú no lo haces. Si eres una niña, sis siento tu dolor.

De acuerdo, así de arriba, no, no sangramos en azul como lo muestran en los comerciales de televisión. Es rojo. Como la salsa de tomate.

No toco ni como nada rojo durante una semana, solo para evitar el hecho de que hay una guerra dentro de mi cuerpo y solo es un campo de batalla.

¿Alguna vez ha sido el campo de batalla y la única víctima de una guerra civil interna, que se inició sin su consentimiento? Pues esa es la versión humana de los periodos mi amigo.

Períodos de PS suena tan asqueroso. Yo legítimo ‘ MONSTERAR’ no ‘menstruar’

1 Upvote = 1 Aliento para sobrevivir ‘La gran guerra’.

Imagen cortesía de Pinterest

-‘Period’ic Pistolero

Adhiti Shetty

Disculpe las blasfemias.

Prepárate para una respuesta larga …

Esto es lo que pasa. Y es por eso que los odio.
Jodidamente odio los periodos porque:
Me siento como un maldito dispensador de ketchup
Obtengo estas migrañas que me dan ganas de acurrucarme en una bola y morir.
No quiero ir a la escuela.
Pero tengo que.
Y no tengo opción.
Y luego apenas puedo mantenerme despierto en clase.
Ah, y no olvidemos los calambres.
En realidad, hacer que la motosierra. Una motosierra interna diseñada solo. PARA. TÚ.
Luego, levantándose y sintiéndome como enloquecidas cataratas del Niágara.
FINALMENTE aceptándolo y luego comienzo PMS-ing.
Queriendo golpear a todos. TODO EL MUNDO. En la cara ! Con una pala.
Al azar rompe a llorar por algo que no te molestaría en ningún otro día.
Queriendo estar en la ducha cada. maldito. segundo. Y,
Salir de la ducha y tener que correr como un ninja para llegar a mi ropa a tiempo.
Eso. Siempre. Viene. En. Eventos. SIEMPRE. Cumpleaños. Aniversario. Partido. Función. Solo jodidamente TIENE que estar ahí 😐
Quiero pizza.
Y palitos de pan de ajo.
Y salsa de queso.
Y un metro.
Y luego, cuando hago un pedido, esos jodidos SIEMPRE se olvidan de que NO QUIERO CEBOLLAS EN UN SUBTERIOR. Quiero decir, ¿qué es tan difícil de entender en eso?
Y quiero helado.
Y chocolate.
Y Pastel.
Y café.
Y no hay suficiente en la casa.
Y no puedo salir a comprarlo porque estoy en mi maldito período, ¡¿QUÉ ESPERAS?
¿Y DE DONDE FUCK SON MIS SUDADERAS?
Y luego los muchachos que dicen ser pateados en las pelotas son más dolorosos. Quiero decir, ¿me estás jodiendo? Intenta ser pateado en las bolas todo el día y la noche durante seis días al mes.
Y esas jodidas personas que me envían mensajes con gramática incorrecta.
Y luego cometiendo un error y alguien me corrige. Me refiero a PARDON ME, SIR! ¿PERO NO PUEDES APAGAR EL FUCK UP?
Solo quiero apuñalarme con un objeto afilado para que el dolor desaparezca, pero luego me doy cuenta, OH ESPERE. ¡Ya hay una motosierra dentro de mí!
Los maestros no me dejan ir al baño porque piensan que voy a ir a dormir y creo que estoy en mi maldito período, ¿vale? ¡DÉJAME IR!
Y TODAS las pruebas PT tienen que estar en esa semana. Y tengo un profesor de educación física masculino.
Esos comerciales que me dicen “Have A Happy Period”. Quiero decir, ¿me estás jodiendo?
Voy a comprar una libreta y el cajero es un tipo.
Tengo más cambios de humor que alguien que es bipolar.
Lo siento TODO. LA. HORA.
Y queriendo leer un buen libro.
FiOS haría. Incluso Nicholas Sparks.
Y con ganas de ver una buena película.
Y entonces no puedes encontrar pepsi.
Y luego llorando mientras ve la película porque OH. MI. DIOS. ¡SOLO SE REUNEN YA USTEDES DOS!
Y entonces la película termina.
Y llorando porque era una película hermosa.
Y llorando porque ¿POR QUÉ LA VIDA NO PUEDE SER ASÍ?
Y tu vida apesta.
Y nada está bien en el mundo.
Pedir a los amigos un extra, pero un hombre ¡SOLO DEBE ESCUCHAR! Sólo Shoo! Quiero decir, ¿no lo entiendes? ¡No estoy discutiendo tu vida amorosa aquí! Y todo esto solo para que la madre naturaleza pueda decirte que no estás embarazada 🙂

A / N: Usuario de Quora, gracias por el A2A.

Saumya Sharma

Imaginar

El principio.

Es media noche. Estás teniendo tu hermoso sueño. Crush te propone ya en tu sueño. Dijiste “sí” a él y luego, ambos se abrazaron apasionadamente y ¡entonces espera!

De repente, sientes algo adolorido y pegajoso por dentro. Usted sabe lo que es Pero no quieres saber. No quieres arruinar tus sueños. No quieres levantarte de la cama cómoda.

Pero de todos modos, te levantas. Va al baño. Use una servilleta sanitaria “no tan cómoda”. Vuelve a la cama. Y ahora puedes tener tus sueños. ¡¡Uf!!

… jejeje. No puedes bebe Es calambres sangrientos. Ahora, pasa el resto de la noche en posiciones cambiantes.

Los días.

Te despiertas. Y verás, todos están teniendo su rutina normal. ¿Por qué? No es justo. ¿Cómo pueden cuando estás teniendo dolor?

Es hora de prepararse para la oficina / escuela. Y quieres llevar ese vestido blanco que no has tocado desde hace años. Porque el estado de ánimo. Tu cerebro trata de explicar las consecuencias de vestirse de blanco. Pero tu corazón gana en este sentido.

Y ahora, estás sentado en clase. Escuchando (?) Para dar una conferencia. Y luego tu vagina dice ” hola ” dulce y diabólica con inmenso amor y fluidez. No puedes sentarte más. Ni siquiera puedes levantarte de tu asiento. Te esta matando

… .Huh! Finalmente, estás acostado en tu cómoda cama. Y FINALMENTE, toma una buena siesta. Pero, de nuevo, son calambres. Todo tu cuerpo está en el dolor.

Y durante todo el día,

Tienes ganas de matar a alguien. F ** k las reglas y leyes. Matemos a alguien ya.

Anhelas chocolates, galletas, papas fritas, pizza o cualquier cosa. F ** k la salud o el peso. ¡Sólo come cualquier cosa que se interponga en tu camino!

Maldices a todos en el mundo por tu dolor. Sientes que es tu último día en la tierra. Te estas muriendo

El fin.

Y finalmente, 5 días del infierno se acaban. Pero !! .. El ciclo continúa.

Ps: difiere de persona a persona. No todas las chicas sienten lo mismo durante sus periodos.

Fuente de la imagen: Aviso de redireccionamiento.

Sonam Mishra

Yo , siento mucho dolor y a veces ni siquiera puedo levantarme de la cama.

Ginecólogo – ¡Querido, nada se puede hacer! Solo toma estos analgésicos tres veces al día y duerme.

Yo (irritado y confundido) : ¡Pero la última vez que dijo que los analgésicos tienen muchos efectos secundarios! No quiero depender de ellos.

El ginecólogo solo sonríe y me entrega la receta.

Yo (días normales) – Tengo ganas de usar el baño. Tarda solo 2 minutos y estoy listo.

Yo (períodos) – Tengo ganas de usar el baño. ¿Por qué demonios tengo que beber tanta agua? De nuevo, piense durante 5 a 10 minutos, luego, de mala gana, pararse y entrar.

Yo (días normales): el amigo no respondió a mi mensaje durante 4 a 5 horas. Soy absolutamente normal porque él debe haber estado ocupado.

Yo (periodos) – La misma situación. Después de 2 a 3 horas de espera, lo llamo y la primera línea es ” dash apna phone fekk do tum” (el idiota tira su teléfono )

Esto sucedió conmigo la última vez y sí, sí experimentamos cambios de humor.

Yo (en días normales) – El estudiante no había hecho la tarea. Entré y ella dice: ” Señora aaj aap Bahot, dolor de rabia, retraso” ( Señora, hoy se ve bien) . Sonrío y digo “Ok! Muéstrame la tarea en la próxima clase ”

Yo (períodos) – la misma línea por alumno y mi reacción es como “ok! Estudiemos por una hora extra más tarea adicional hoy ”

Yo (días normales) – Te amo mamá. Tengo tanta suerte de ser tu hija.

Yo (puntos) : No te amo por hacerme una niña y mi mamá siempre dice “Ok, trato hecho y serás un niño en tu próximo nacimiento”: p: p

Yo (en días normales) – El vecino del próximo edificio pasa junto a mí y sonrío de forma natural.

Yo (puntos) – De alguna manera me obligo a sonreír.

Recibo tratamiento especial durante los períodos en casa. Mamá cocina mis platos favoritos, mi hermano no me irrita durante 3 a 4 días y, a su vez, me pregunta cómo puede ayudarlo.

Experimento cambios de humor y la gente a mi alrededor se ha acostumbrado. No puedo decir que estoy acostumbrado porque es muy difícil actuar de manera normal cuando estás mojado allí las 24 horas más los calambres musculares que son dolorosos.

Algunas chicas tienen la bendición de no experimentar ningún tipo de dolor, pero la irritación y el cambio de humor sigue ahí. Mi mamá dice que con más tiempo me acostumbraré, ¡pero me digo a mí misma que el tiempo nunca llegará porque ya han pasado muchos años!

La mejor parte de los períodos es el día en que termina y después de la ducha el sentimiento es celestial.

Debashree Baruah

Guau. Soy completamente diferente a los otros carteles. No me pongo raro (cualquiera que me conozca sabe que siempre estoy enojado todo el tiempo), no tengo dolores de cabeza, no me inflamo, no tengo antojos de alimentos inusuales, no lo hago. t Consiga CUALQUIER cambio mental, aparte de sentirse ansioso de que la sangre se escape. Los calambres duelen un poco, una especie de homonculus en mi estómago está tratando de abrirse camino, pero no es nada de lo que una breve caminata no pueda hacerse cargo.

Tener un período aún jodidamente apesta, y es una clara prueba de que el mundo no fue creado por un diseño inteligente, pero no siempre incapacita a una mujer. Mierda, si fuera un gerente de contrataciones leyendo estas otras respuestas, me preguntaría si podría evitar contratar a mujeres. No quiero trivializar la dificultad de ser regularmente eliminado por un período horrible, y estoy agradecido de que no sea una de esas mujeres desafortunadas, pero muchas, muchas mujeres son como yo, y no experimentamos más. Síntomas desagradables que sentirse repugnante y autoconsciente.

Sonam Mishra

¡Tener un período puede ser diferente dependiendo de la persona! Entonces, responder esa pregunta depende mucho de la persona específica.

Las niñas y las mujeres pueden tener diferentes períodos de períodos (la mayoría de los períodos duran entre 2 y 7 días). Las niñas y las mujeres también pueden experimentar diferentes síntomas de PMS. El síndrome premenstrual puede incluir síntomas emocionales y físicos, como cambios de humor y calambres menstruales. Los calambres menstruales son solo una señal de que su útero se contrae, pero a veces puede ser bastante doloroso. Y las mujeres pueden perder diferentes cantidades de sangre durante la menstruación. Pero no te preocupes, no es tanto como la gente suele pensar. La mujer promedio solo perderá de 10 a 35 ml de sangre durante cada período.

Las niñas y las mujeres utilizan diferentes tipos de productos de higiene femenina, tales como; Tampones, compresas y copas menstruales durante su periodo. Personalmente me gusta usar tampones y almohadillas de algodón 100% orgánico . No mucha gente lo sabe, pero los tampones no orgánicos pueden presentar riesgos para la salud debido a la dioxina, que se utiliza durante el proceso de blanqueo con cloro. Aunque los períodos definitivamente pueden apestar, y a menudo parece que hay poca innovación en la higiene femenina, recientemente descubrí Ellebox (www.elleboxco.com), lo que hace que tener un período sea mucho mejor. Son un servicio de caja de suscripción que tiene dos tipos diferentes de cajas, la caja de necesidades y la caja de confort, ambas incluyen tampones y / o almohadillas 100% orgánicos. Lo que es realmente bueno de la caja de confort es que incluye una selección personalizada de tampones y / o almohadillas más chocolate, té y artículos de cuidado personal. ¡La caja se entrega directamente a su puerta cada mes!

Abhinav Sharma

Como beber 5 pintas de cerveza y luego correr unos 10 km, y luego ser pateado en la parte baja del abdomen.
Imagina que alguien te apuñala en el estómago y retuerza el cuchillo. Eso es calambres. Además, te tersan las tetas, te duelen los músculos, experimentas náuseas y dolores de cabeza y estás constantemente cansado. Además, imagina sangrar y empujar constantemente el algodón para que no arruines los pantalones.

Mientras tanto … cuando todo esto esté sucediendo dentro de ti,

** El marido hace algo estúpido **

Yo: Stop it Ashish (Esposo)

Marido: Jajajaja, … ¿Estás haciendo una EM? (en un tono molesto)

Ahora esto significa GUERRA.

🙂

Jane Huang

Absolutamente horrible, especialmente durante la escuela secundaria.

El sangrado íntimo combinado con un dolor significativo es bastante brutal psicológicamente y puede provocar una mezcla de disgusto, autocompasión y autodesprecio.

Bajar los pantalones cuando estás usando almohadillas es simplemente desmoralizador. Es una señal visual regular que te repugna (y cuando estás irritable, siempre al borde de las lágrimas, cólicos, hinchazón, estreñimiento y / o diarrea , es más probable que internalices esa sensación). Hay sangre por todas partes. Si eres relativamente inexperto en lidiar con los períodos, es muy probable que tengas sangre en tus bragas e incluso en tus jeans .

Y no es solo sangre. Es más como gelatina de sangre oozy . Hay grandes gotas coaguladas que puedes encontrar pegadas en tus tampones, almohadillas y papel higiénico. Una de mis amigas de la secundaria una vez dejó caer un glóbulo de la menstruación en los pantalones en la escuela y tuvo que pasar todo el día escondiéndose el muslo detrás de un suéter.

Como dijo alguien más, a muchas chicas les lleva un tiempo descubrir tampones. Incluso entonces, existen preocupaciones sobre el síndrome del shock tóxico (SST) que pueden evitar que las use mucho, especialmente en la noche. Cambiar entre almohadillas y tampones para minimizar el riesgo de SST provoca aún más dolor de cabeza.

Los genitales femeninos externos son básicamente un grupo de grietas y colgajos de piel, una gran cantidad de área de superficie que debe estar resbaladiza y resbaladiza con sangre . Puede pasar por una docena de wads de TP y aún no estar lo suficientemente limpio como para confiar en cambiar a un combo de tampon-pantyliner.

Además, hay todo tipo de productos de higiene femenina perfumados prominentemente anunciados, señales de ser paranoicos de olor . Una vez que ves el desorden en tus pantalones, la paranoia empeora aún más.

La primera vez que llegué a mi período fue dentro de los dos meses de mi cumpleaños número 11 Al principio solo era un inconveniente, pero empeoraba gradualmente hasta que era insoportable. He estado tomando la píldora durante varios años y sigo tomando incluso cuando me abstengo porque solía tener un período como el de la respuesta de los principales usuarios de Anon.

En mis días de natura, me ponía un súper tampón y tenía que hacer una copia de seguridad con una almohadilla completa (que se siente como un pañal) porque empapaba el tampón en menos de dos horas en días pesados .

Durante la escuela secundaria, programar el mantenimiento de la higiene femenina fue una pesadilla . Tuvimos tiempos muy restringidos para ir al baño. Tuvimos clases de bloques de 90 minutos con descansos de 3 minutos entre, solo el tiempo suficiente para cruzar la escuela. Durante nuestro único descanso de 10 minutos, nunca tuve tiempo porque los pasillos estaban abarrotados de niños que de alguna manera lograron pasar el rato en ese momento, y tuve que atravesar toda la escuela. Solo podía ir al baño durante mi hora de almuerzo, cuando realizaba un cambio total de tampón más almohadilla, sobrevolando precariamente el asiento empapado de orina y apurándome para asegurarme de que podía hacer la fila lo suficientemente temprano para tener tiempo de Terminé mi almuerzo antes de que sonara la campana.

Tuve calambres severos desde el principio, y empeoraron progresivamente a lo largo de la escuela secundaria y la universidad temprana, hasta que tomé la píldora. Ahora, todavía tengo algunos, pero son inconvenientes. Hubo momentos antes en que era algo debilitante.

Tal vez la peor parte ahora es que tengo diarrea todos los días que estoy en mi período. Los cólicos GI realmente agravan la miseria de los cólicos uterinos.

También experimento una gran caída de energía . En la escuela secundaria, sabría exactamente cuándo tendría mi período, porque dos días antes, me agotaría a mitad de los ejercicios de calentamiento en la práctica del equipo de natación.

Y, por supuesto, los brotes de acné inducidos por hormonas.

En este punto, me salté la semana de las píldoras de azúcar y permanezco tomando las píldoras de BC activas durante aproximadamente tres meses a la vez, hasta que haya un poco de sangrado importante. En ese momento, tengo que tomarme una semana de descanso, porque el manchado no se detendrá. Esos periodos suelen ser menos malos que los periodos regulares de la píldora, que son infinitamente mejores que los periodos reales. Estoy gastando aproximadamente un 75% menos de tiempo en sangrar con aproximadamente un 90% menos de pérdida de fluidos de lo que lo haría sin BC.

Pero incluso ahora, y tal vez especialmente ahora que ya no estoy acostumbrado a ellos, los cambios hormonales realmente me quitan el ánimo. Me pongo hiperirritable e impaciente.

Un último número: soy una gran persona del café. Midol, el estándar de oro de la medicación del período, tiene una gran dosis de cafeína. Un par de veces olvidé esto y tomé mi gran taza de café regular por la mañana antes de preparar el Midol. El exceso de cafeína me hizo sentir náuseas y temblorosas, una adición bastante desagradable a toda la mezcla.

Jane Huang

Entonces, dos amigos muy cercanos están hablando, un chico y una chica, discutiendo algo sobre lo que leyeron en Quora.
(Y obviamente es esa época del mes para la chica)

Así es como se desarrolla su conversación.

Guy – ¡Incluso he escrito algo relacionado con eso en Quora! ¡Lo compartiré contigo!

Chica – ¿TIENES? ¿CÓMO LLEGAR NUNCA ME DICÓ ANTES?

Guy – ¿¡Arre !? (todo confundido)
Te acabo de decir ahora, así que relájate!

Chica – ¿Me estás pidiendo que me la enfríe? ¿Y POR QUÉ FUCK ERES SIEMPRE TU SECRETIVO? ¡SIEMPRE TE DIGO TODO!

¡El chico que está asustado al instante abre Quora y le muestra su respuesta antes de que ella intente matarlo!

Ahora hagamos la otra versión de la misma conversación, la única diferencia es que esta vez la niña no está en sus períodos.

Guy – ¡Incluso he escrito algo relacionado con eso en Quora! ¡Lo compartiré contigo!

Chica – ¿TIENES? ¡GUAUU! ¡COMPÁRTELO CONMIGO! : O

Y eso fue todo, esta vez.

¿Y quieres saber la verdad? Que es muy diferente de lo que enseñan!

y un par de representaciones gráficas más, de nuestros sentimientos abrumados durante esos días.

^ cuando veas tu mala imagen etiquetada en facebook

Así es como nuestras hormonas nos joden a todos como un ser sano y todo se convierte en las emociones locas que se manifiestan en la superficie. Confía en mí, no somos culpables!