Una pregunta breve y simple con una mezcla de respuestas complejas y siempre cambiantes.
Inmediatamente después de mi divorcio, me sentí eufórico. Había superado un obstáculo importante en mi vida que creía que nunca podría superar, dejando un matrimonio horrible. ¡Una sonrisa tan grande me rompió la cara cuando el juez concedió el divorcio que mi abogado sintió que tenía que decirme que lo suavizara!
Pero por un tiempo, me sentí perdido. Estaba vacilando entre el dolor, la pérdida y la ira, hacia sentimientos de inmensa esperanza y libertad y una sensación de paz que nunca antes había sentido. Y me sentí muy gamey por un tiempo. No creo que mi libido haya sido tan fuerte como los meses posteriores a mi divorcio.
A veces sentí que mi corazón se había roto. Que me estaban aniquilando. Ya no sabía quién era yo.
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Ahora me siento estable, centrada, alegre, libre y esperanzada. Mi futuro está lleno de tantas posibilidades que simplemente no habrían existido si hubiera permanecido casado con el hombre que había sido mi compañero desde los 15 años hasta los 40 años.
Mis relaciones con todos mis hijos, excepto mi hija mayor (víctima del incesto emocional y la alienación de los padres) han florecido y se han profundizado ahora que me pueden ver aparte del constante alboroto y las críticas de su padre (continúa con estos comportamientos cuando eligen ser a su alrededor, pero rara vez deciden pasar más tiempo en su compañía).
Sobre todo, ahora me siento agradecido por la oportunidad que se me brindó para comenzar de nuevo en la vida. Trato de evitar vivir en el resentimiento por los años que pasé con él y su explotación financiera en curso facilitada por la sociedad, pero luego retrocedo y veo que mi libertad vale cualquier rescate. Mi alegría y felicidad y paz no tienen precio. El futuro de mis hijos y la salud mental valen cada centavo.
Intento cultivar la compasión por el hombre con el que estaba casada. Trato de recordar que él es un humano imperfecto y luchador con sus propios demonios que lo impulsan a usar a otras personas de la manera que lo hace, a abusar de ellos. Trato de tener empatía por su dolor y sufrimiento mientras me celebro a mí mismo mientras adquiero mi propio poder. Y estoy agradecido por la sabiduría obtenida, las lecciones aprendidas, las pruebas que me llevaron a este momento y lugar en mi vida.
Ahora estoy increíblemente feliz y en paz. Pero créame, hubo momentos muy oscuros de depresión y ansiedad que me dejaron totalmente incapacitado e incapaz de trabajar durante casi un año entero. Un momento en el que elegí remover todas las armas de fuego de mi hogar por preocupación por lo que podría hacer cuando la vida parecía demasiado insoportable para soportar otro día. No había hecho nada para merecer lo que me pasó. Sentí que era un completo fracaso en todo lo que importaba en la vida y que no era competente para tomar una decisión. Hubo días en que lo maldije y me maldije a mí mismo, culpándonos a los dos por todo lo que había sucedido en lugar de aceptar que la vida se desarrolla con altibajos.
Ahora soy más fuerte y más resistente que nunca. Tengo un espíritu conquistador. Sé que soy capaz de casi cualquier cosa.