Mujer, 15. Mi opinión acerca de mí mismo cambia según mi estado de ánimo, me he convertido en un solitario después de darme cuenta de que mis amigos no estaban bien para mí con tristeza.
Yo pospongo demasiado – encuentro que ya que generalmente puedo terminar mejor las cosas bajo presión, tiendo a posponer las cosas. Pero esto me estresa mucho y tiendo a eliminarlo con mi familia, lo cual es bastante malo.
Lamentablemente, no creo que sea muy atractivo. Soy muy autocrítico, por eso trato de perfeccionar mi persona en línea. Sé cómo tomarme una buena foto, así que recibo muchos mensajes directos en Instagram que me piden desnudos, etc., es un poco de aumento de confianza (normalmente no lo hago), por extraño que parezca. Pero las personas realmente calientes en mi escuela todavía me hacen sentir inadecuada … En parte desde que fui acosada durante 7 años y he experimentado mucha discriminación sin el apoyo de mis amigos. Así que hago lo que puedo controlar, como hacer crecer mi canal de Instagram y YouTube. También sufro de escoliosis bastante grave, pero está en la parte inferior de mi espalda, por lo que parece que tengo una figura de reloj de arena, pero solo en un lado (por ejemplo, risas). Aunque es bueno para tomar selfies espejo. Giro a la derecha y de repente me parezco a Kylie Jenner.
Creo que puedo ser guapa / caliente cuando me esfuerzo lo suficiente.
Me parece que actúo de manera muy molesta, aunque no pretendo hacerlo , filmo vlogs y cuando miro hacia atrás a cosas que hice incluso ayer, siento que soy una vergüenza y perdedor en general la mayor parte del tiempo, especialmente ya que me inquieto mucho
No confío mucho en los chicos. Me doy cuenta de que no confío mucho en los chicos porque cuando eran más pequeños, venían y me pedían una cita, pero estaban “bromeando” y me sentiría engañada y humillada. Sobre todo porque a menudo me llamaban feo, así que sentí como un refuerzo de esa imagen que habían pintado para mí: solo la chica negra fea en una escuela para niños ricos. (EDITAR: Una vez más fui engañado por otro chico que fingió gustarme durante una semana, por su propia diversión personal. Así que me considero crédulo y, en general, una excusa lamentable para una chica que considera a las únicas personas que me encuentran atractiva solo. amame por mi cuerpo etc)
Paso mucho tiempo tratando de perfeccionar mi imagen con materiales en lugar de perfeccionar mi personalidad. Dado que pasé gran parte de mi infancia siendo la chica fea, tengo una obsesión irracional de ser una “chica genial”. No con ser popular, sino solo con ser bonita y tener la ropa más linda. Lo cual no hago.
Tengo malas prioridades: tiendo a pasar demasiado tiempo desplazándome a través de las redes sociales, editando videos, editando fotos para mi Instagram, recorriendo tumblr o leyendas para robar algo artístico, etc., en lugar de hacer el trabajo escolar. Soy excelente en todas las áreas, excepto en matemáticas, que fácilmente no podría estar fallando si no pasara mucho tiempo con mi comportamiento obsesivo tratando de ser lo suficientemente bueno.
Soy muy elocuente, soy muy bueno presentando y hablando con grandes audiencias. Muchos adultos con los que hablo me felicitan por lo bien que hablo y eso me hace sentir muy bien, especialmente porque no trato de serlo. También me han dicho en numerosas ocasiones que escribo a nivel universitario, que es a la vez asombroso y humillante. Esto es algo en lo que confío y definitivamente es una característica de la que me enorgullezco.
(Probablemente agregaré algo a esto, ya que me parece adecuado, porque soy muy consciente de ello)